Девяностые и 5 долларов
Пост навеян вот этим комментарием #comment_289981319 .
Был где-то 1993 или 1994 год. Был у меня друг Вовчик. Как-то к Вовчику на Новый Год приезжал дядька, и подарил ему купюру в 5 долларов. Вовэс гордый был, всем друзьям показывал эти 5 баксов. Мы, конечно, завидовали.
И вот каникулы закончились, гуляли мы с Вовкой после школы. На тот момент нам было 12-13 лет. Заняться особо было нечем. Пошли в ларёк на остановке. У меня немного оставалось с карманных денег, что родители на Новый год давали. Не помню, сколько, но на пару Сникерсов хватило бы.
Подходим мы к ларьку, а там продавщица - молоденькая девушка, лет 18, не больше. Я говорю "Дайте 2 Сникерса". А Вова добавляет "И ещё два киндера", и протягивает свои 5 баксов. Девчонка увидела баксы, растерялась. И ничего лучше не придумала, чем ответить "А я валютой не беру". Потом, видимо, сообразила, что ляпнула, но наш ржач уже было не остановить. Она закрыла окошко, и нам пришлось идти в другой ларёк, благо их было много.
В конце концов мы разменяли эти 5 бакинских по весьма невыгодному курсу на пачку "Магны" с ментолом и Сникерс. Я тоже купил Сникерс и "Ловиков" на сдачу.
Уже нет в живых Володиного дяди, да и самого Володи тоже нет, но память часто меня возвращает в те мрачные, но вместе с тем и светлые годы детства.
Баяны, говоришь?
Волну баянов еще не объявляли?
Ну, вне зависимости от этого, видя в ленте сплошь баянистые истории двадцатилетней давности, хочу поделиться еще одним, читанным мной в далеких 90х в журнале "Апельсин".
Итак, общественный туалет в состоянии, соответствующем состоянию активно разваливаемой страны - засран настолько, что посетители добираются до чаш Генуя прыжками по кем-то (не иначе администрацией) заботливо выложены от входа до кабинок. И вот, значит, захожу я в этот самый туалет сортир с известной целью и становлюсь свидетелем того, как мужик практически параллельно жиже, устилающей пол, вылетает из кабинки головой вперед и с громкими матюками падает в это самое непотребство. Далее мужик встает, видит меня и как будто оправдываясь, показывает мне галстук и говорит: " Никогда галстуков не носил, а тут жена заставила. Я присел над чашей, а на галстук наступил и не заметил этого. Встать хотел, резко дернулся вперед-вверх, удавка эта шею держит. Вот и полетел вперед". На последних словах мужик и сам рассмеялся такой нелепице.
Всех прошу простить мне бороду этой истории. Увидел сегодня в магазине пиво "Балтика 3 с возрожденным вкусом 1992 года", не удержался, купил. И видимо, " возрожденный вкус 1992 года" поднял из глубин памяти этот баян примерно того же года
Рёв носорога
Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее.
И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели.
А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах - знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории.
И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.
И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.
Телеграм - Интересно
Ответ на пост «Ждал своего часа 20 лет»
Классе в десятом, сидючи у камрада на флэту, мы приговорили домашнее вино его родителей, пока сам хозяин квартиры с ещё парой бойцов гонял за топливом в ларёк (начало девяностых). Чтобы не подставлять друга, мы набодяжили варенья с медицинским спиртом, а потом разбавили до объёма водичкой из-под крана. И убрали обратно в шкаф.
Через пару недель звездюлей выхватили все. Товарищ — от родителей, когда те решили накатить по рюмашечке. Мы — от товарища, чтобы никому скучно не было. Тогда я осознал: алхимия — не моё.
Ответ на пост «Смотри, товарищ внучка!...»
В это же самое время склады ломились от жрачки. Предателю Яковлеву, завербованному в Канаде, нужно было максимально наэлектризовать общество для того, чтобы включить национальный вопрос и запустить процесс развала страны по границам республик, благо подонки вроде ельцина уже маячили на политической арене. Как мы знаем, у яковлевцев и ельцинистов всё получилось.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.