Это были 90-е...
На дворе был конец 20 века. Ничего не предвещало беды. Наступил очередной морозный, зимний день на планете Земля, а именно 15 декабря 1987 г. Люди рутинно выполняли свои обязанности на работе и дома. Судачили и сплетничали, радовались и грустили, улыбались, плакали в общем ничего необычного. Но в этот день мир сотрясло известие, что в Прибалтике, а именно в Литовской ССР родилось НЕЧТО!!! "Этот мальчик точно гений с феноминальными способностями и уникальным даром" - подумала акушерка после нескольких стопок спирта. Обычно после 5-й стопки она представляла, что держит в руках новорожденного Моцарта или Леонардо да Винчи. Так было и со мной.
Ну что я могу сказать о жизни в Прибалтике? В принципе ничего!!! Так как уехал я оттуда в 2 года и никуя не помню.
Далее меня под конвоем моих родителей доставили в Республику Беларусь, т.к. мой батек был в то время военным и служил в войсках, которые ежедневно превращают США в радиоактивный пепел на телеканале Россия 2.
Там в моей семье завелся конкурент в виде моей сестры, которая родилась на пару лет позже меня и соответственно я начал переживать, что она перетягивает одеяло на себя и вызывает у родителей больше симпатии, чем их наследник! Откуда такие мысли в голове у 2-х летнего мальчика, да куй его знает. В то же время я первый раз столкнулся с социумом и агрессивной средой в виде детского сада. Пытки, которые там устраивали я не забыл до сих пор. Вы только представьте они заставляли нас кушать гороховую кашу, спать после обеда и наряжаться зайчиками на детские утренники. А дресс-код наносил унижение чести и достоинству каждого парня, ведь нас заставляли носить колготки поверх которых были надеты шорты!
Я рос. И приблизительно в 5 лет принял решение, что пора обзаводиться собственной семьёй и привел домой юную барышню, сказав маме, что это моя невестка.
Но мама не приняла всерьёз моих намерений, что также повлияло на моё будущее...
To be continued...
Друг человека.
Сторож турбазы оказался человеком рассудительным и когда ночью узрел возле склада подозрительные тени, не стал лично прояснять ситуацию, а набрал 02.
Я стою перед дверью склада и то, что я вижу мне не нравится. Здание небольшое, в один этаж. Окон нет. Сторож сказал, что там хранят спиртное, сигареты и всякое другое из ассортимента местной кафешки. Нижний угол хлипкой, металлической решётки на двери отогнут вверх. Филёнка расщеплена и выломана. Теперь на её месте узкая, тёмная дыра. Пролезть в неё можно только на четвереньках. Вот это мне и не нравится.
Я оглядываюсь и ищу вокруг инструмент, которым нанесены эти повреждения. Что-то вроде тяжёлого, железного лома с расплющенным концом. Ничего нет. Возможно, он внутри. Возможно, когда я суну голову в щель, лом найдётся. Некто, который может стоять за дверью, вполне может огреть меня им по башке. Лезть вперёд ногами - вообще не вариант. Примета больно плохая. Есть внутри кто? Не знаю. Слишком много "если" и "возможно".
Я трясу решётку и громко объявляю:
- Есть кто? Выходи - милиция!
Тишина. Рядом стоят помощник дежурного и водитель УАЗика. В милиции, если у тебя погоны, то ты не водитель, а водитель-милиционер. А значит твоё дело не только баранку вертеть, но и делать всё, что предписано делать милиционеру.
- Выходи! - требую я опять и подкрепляю слова щелчком затвора "Макарова".
Тишина. Зараза! КАК ЖЕ МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ТУДА ЛЕЗТЬ! Хоть в милицию звони!
Третья попытка:
- Внимание! Выходи или пускаю собаку!
Помдеж вдруг пригибается у дыры и начинает громко, часто-часто дышать:
- Ы-хы, ы-хы, ы-хы...
Если закрыть глаза, то легко себе представить большого, правда несколько астматичного, мастифа.
Собака - это хороший аргумент. Когда обученный пёс работает в помещении, там быстро становится тесно. И ты ему не скажешь: "Командир, давай договоримся?"
- Подожди, подожди! Выходим!
Аллилуйя!
- Сколько вас?
- Двое.
- Давай по одному. Руки на выходе показываем.
Всё. Звучит трещотка наручников. Молодые ребята. Один щурится от света фонаря и спрашивает:
- А где собака?
- По следу пошла, - говорю. - Ты ж машину там оставил?
Я неопределённо киваю головой в сторону забора турбазы.
- Да.
- Права с собой?
- Да.
Вот кого я люблю, так это преступников которые ходят на "дело" с документами. Они вызывают у меня симпатию.
- Команди-и-р... Ну давай договоримся...
Пакуем обоих в УАЗ. Я всё-таки пролезаю в склад. Никого. Лом лежит на полу.
Дальше рутина. Группа с экспертом и следователем. Хозяин склада. Опись-протокол-отпечатки пальцев.
- Витька, - спрашиваю я помдежа. - А ты след в любую погоду берёшь?
Он пихает меня кулаком в бок. Мы смеёмся.
"— Бывают старые легавые, бывают легавые-ослы, но не бывает старых легавых-ослов, — негромко произнес патрульный Гамильтон."
С.Кинг "Тёмная половина".
История из середины девяностых
А однажды был такой случай.
Мужик один домой с работы пришел, а дверь не открывается.
Тут надо одно добавить: пришел он с работы "под банкой"; не то чтобы очень уж сильно, - мужик-то нормальный, не пьяница там, не дебошир; уважаемый человек, работа приличная, институт какой-то исследовательский, люди все образованные, интеллигентные; а праздники в нашей стране нет-нет да и случаются; в этот раз, как это было принято у них в отделе, тоже отметили. Ну что, погуляли весело, друг друга поздравили и разъехались по домам, и наш герой тоже тихонько топал к своей пятиэтажке, вспоминая вечеринку и мечтая о горячей котлетке домашнего производства, а после - залечь с женой на диванчик, в телевизор попялиться, разговоры поразговаривать, ну и еще может кой-о чем, нам не ведомо.
Ну что, поднимается к себе, ключ достает, вставляет, а замок заело - не открывается, зараза. Мужик подергал ключ, повернул еще разок - ключ и сломался, заклинив замок намертво.
Это уже неприятность, каждому понятно. Настроение праздничное моментом упало до отметки бытового, к тому же раздражение на себя, на замок, на тех, кто этот замок делал, кто ключи такие придумал, что в руках ломаются - экономия, черт ее дери!
А делать нечего, дверь теперь ломать придется - сходил на улицу, притащил пруток железный и давай потихоньку долбить. Косяк расколупал, примерился, плечом с разбегу - хрясь! - вышиб дверь.
И остановился, как вкопанный: стоят напротив три дамочки, испуганные, растрепанные, кто с чем - скалка, нож кухонный и даже топор, в его-то собственной квартире! - ни хрена себе, шуточки! Пруток покрепче рукой прихватил да как рявкнет на дамочек - забыл про интеллигентность свою мигом! Те - в крик и визг, уши заложило: «Петрович, ты что, офонарел?!!» А мужик и сам уже почуял неладное - обстановка не та в квартире, не родная, прямо скажем.
Ну что, разобрались; все понятно, этаж перепутал, не дошел, сил не хватило; задумался, двери похожи как две капли "Перцовки", к соседке вломился; у той как раз подруги в гостях были, тряслись от страха, пока он дверь ломал - телефона нет, милицию не вызовешь...
Мужик весь извинениями изошел, а тут и жена поднимается с сумкой, полной продуктов, улыбается, с праздничком поздравляет, что случилось, спрашивает...
Надо сказать, новость она перенесла мужественно. Побледнела только чуть. И топор у соседки попросила.
Сразу тихо стало, все друг на друга поглядели и на нее уставились - зачем топор-то? Мужик попятился: ты чего, Люсь? Та со вздохом рукой слабо так махнула: ключ-то сломал? Сломал. Ну а я свой дома забыла...
Куда денешься? - сломали и свою дверь, соседку вместе с подругами к себе пригласили, посидеть-покушать-выпить по случаю праздника, опять же вину загладить, стресс снять, но та отказалась, да и подружки домой наладились, поздно уже...
В общем, закончилось все тихо и спокойно; во всяком случае никто звуков скандала не слышал, "скорую" не вызывали, на следующий день мужик этот ходил не в темных очках, но был подавлен и глаза прятал, а злые языки утверждали, что досталось ему крепко, просто в доме хорошая звукоизоляция...
Месть
История это скорее уже из разрядов баянов. и каждый будет бить себя в грудь, что этот случай произошел в его городе...
Жил да был, рукастый мужичок, пусть будет Семен Семенович, и на его беду, приключилась с ним напасть. Переехал на последний 14 этаж его дома бандюган рэкетир, времена были в Россиюшке 90х, защиты ждать не откуда, 2 квартиры на этаж. И начался у Семен Семеновича праздник - каждый день, музыка до утра и выяснения отношений братвы. Семен Семенович хотел поговорить по людски, да никто не слушал, да и несколько раз бит был. Не смотря на престарелый возраст. И вот Семен Семенович удачно меняет свою квартирку на такую же, но в другом городе. И уезжая в новые пенаты, напоследок, на память, старому соседу заваривает по периметру новую стальную дверь...
Авторитетный парень
Была середина 90 х. Встречалась девушка с парнем, как она думала, с очень авторитетным. Когда бы они с ним не ехали на его машине ( ушатанный ВАЗ 2102 ) , то все проезжающие водители крутых автомобилей с ним раскланивались или махали рукой. Она считала ВОРОТИЛОЙ.
Как потом оказалось он встречным машинам моргал дальним светом, как будто впереди стоит ДПС , соответственно выбырая самые дорогие авто.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Волшебное снадобье
Было это в 1994 году. Было мне тогда 13 лет. Матушка принесла из аптеки упаковку женьшеня. Тогда он только стал появляться в продаже. Отец взял коробку и начал читать инструкцию на русском, налепленную на коробку с иероглифами. Смотрю я батя мой краснеет, а потом начинает дико хохотать. Я взял у него коробку из рук начал читать инструкцию и тоже заржал как конь. А написано было буквально следующие:
Корень женьшеня старинное восточное средство. Повышает тонус организма, поддерживает сердечно-сосудистую систему .......укрепляет ХИ и ХУЕТ.
Вот именно так и было написано)) Лихие 90-е ..сейчас так инструкции не переводят