Просто добавь воды
Телеграм - https://t.me/roflemem/3017
Телеграм - https://t.me/roflemem/3017
Мартын кряхтя уселся на лавочку и начал свой рассказ.
Ему понравилось пугать девчонок и он решил продолжить гастрольный чёс по ночному городу. Короче роль его захватила. Мы его послали с такими развлечениями и он стал шататься один. Где-то просил дать ему «кровушки попить», где-то жалобно просил «проводите до кладбища, помирать буду». В общем шугал народ как умел.
После того как пару раз налетел на девчонок которые не убежали, а даже наоборот наехали на спятившую бабку, понял что надо усиливать производимый эффект.
Я тогда решил нежить поднимать.
Кого поднимать? - вытаращили мы глаза.
Ну нежить, покойников там, точнее привидений.
Мартын ты че, с забора е%анулся?
А вы от куда знаете? Че Вован уже нап%здел?
Какой Вован, але?
Че, не рассказал он вам?
Чего он нам рассказать должен?
Ну как я, е%анулся.
???
Ну тогда слушайте и не перебивайте. - Мартын обвел нас недовольным взглядом и спросил. - На чем я там остановился?
Какую-то х%йню про покойников нес.
А, точно. Решил я значит нежить поднимать.
Опять...
Дослушайте до конца. Сделал я каркас в виде креста из реек, обтянул простыней, разрисованной красной краской. Привязал толстую леску. Леску перекинул через электрические провода, натянутые между опорами. Положил «привидение» в канаву, чтоб не видно было. Другой конец лески зажал в руке. - Тут Мартын заулыбался приятным воспоминаниям.
Затаился я в кустах, сижу, жду подходящий момент. Идут девчонки. Много девчонок. Очень много. Я выхожу им на встречу и негромко повторяю:
Вставайте слуги мои. Вставайте из сырой земли. -Они остановились, прислушиваются.
А я все повторяю: - Вставайте слуги мои. Вставайте из сырой земли. - Леска натягивается и за моей спиной, медленно раскачиваясь, взлетает привидение. Девки с визгом убегают, - Мартын смотрит на нас с видом победителя, вот он я какой ловкий.
А потом?
А потом сзади молния как сверкнет, гром как е%анет. Девки еще громче заорали, а я чуть не обосрался. - Он сделал мхатовскую паузу и, когда мы уже были готовы пробить ему в грудак, буднично продолжил.
Замкнул я «привидением» провода, они и грохнули с салютом. Леска оторвалась и «привидение» в кусты улетело. Я, как говорится, г%но не успел из штанов вытряхнуть, а на меня толпа пацанов летит. И по глазам видно не через дорогу хотят старушку перевести. В общем зассал я пацаны. - Мартын опустил глаза.
Убежал?.
Почти.
???
Как через забор перескочил и сам не пойму, там метра три. Я потом подходил, пробовал до верха допрыгнуть, ни хрена ни получилось.
Со страху куда только не заскочишь. - убежденно заявил Серега и мы согласно покивали головами.
Короче бегу я, а за мной еще кто-то ломится, не отстает. Далеко уже убежали, но нагоняет потихоньку. А мне еще эта юбка мешается, я её руками держу, падал два раза. И тут дернул меня черт через забор полезть, подумал может отстанет от меня этот настырный. Запрыгнул на забор, да и зацепился этой е%аной юбкой, и повис. А этот конь как втащил мне копытом с разбегу, я и свалился. - Мартын потер бог, которому видимо досталось от «коня» и гордо вскинул голову. - Ну я ему тоже пару раз хорошо вломил, чтоб знал как бабушек обижать. - Мы дружно заржали.
А дальше чего.
А дальше мы поняли что с Вовкой машемся. Платок то у меня слетел. Сели побазарили. Он мне рассказал что когда Светкин батя вернулся от ведьмы весь избитый и заявил что такую сильную колдунью надо из ружья стрелять, Светка вся прыщами покрылась. Видимо на нервной почве. Плакала все время, а у него к ней любовь. Вот и хотел он уж очень сильно ведьме скворечник сколотить. А тут я в юбке, чтоб её. Обещал молчать что это я старухой наряжался. Все же я ему помочь хотел. Вот и вся история пацаны. Только у меня есть один вопрос к Сереге.
Какой?
Серый, ты всё еще дрочишь?
P.S,
Ах ты ж с%ка, опять откопался, Ну я тебя сейчас так закопаю, хрен вылезешь. - Кричала баба Катя встретив поздним вечером Светкиного отца. Бледный мужик спасся бегством и с тех пор бросил пить.
P.P.S,
Через пару месяцев лицо у Светки очистилось. Видимо сладилось у них с Вовкой и проклятье спало.
P.P.P.S,
Пропажу ведьмы бабы объясняли тем, что крови она все же где-то напилась. Может и у какой проезжей девственницы. Но еще долго матери пугали девчонок старой ведьмой, чтоб не пускать вечером гулять. Но разве их удержишь?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
После событий описанных в посте «Маскарад», Мартын куда то пропал. Точнее не пропал, а перестал приходить вечерами гулять в нашу компанию. А тем временем по городу пошли слухи, один страшнее другого.
Стали шептаться что появилась у нас ведьма. Что охотится она на девчонок, ищет девственницу, чтоб выпить у неё кровь.
- Видно омолодиться хочет. - Делали вывод опытные женщины собираясь кучками.
- Говорят если не может напасть, то от злобы проклинает девку. И проклятья эти, тут же начинают действовать.
- Врут поди.- Неуверенно возражает одна из баб.
- И ни чего не врут! - набрасываются на неё подруги.
- Мне золовка сказала, что одна девчонка уже заживо сгнила. Помрет со дня на день.
-Ох тыж Господи,..
- Царица Небесная... - Запричитали бабы.
- Золовка в больнице работает, она врать не будет. - Бабы кивают, соглашаясь что такой серьезный человек, зря не скажет.
- Мне и фамилию говорили, да я забыла, - Добавляет самая осведомленная. - Но зовут вроде Светка.
- Жалко девку...
- Да... - раздаются скорбные вздохи.
- Уж лучше бы себя не берегла, глядишь и обошлось бы.
- Хорошо тебе говорить, у тебя одни сыновья. А нам как девок за муж выдавать? Женишь своего Вовку на порченой?
- А что сразу Вовку? Других что ли парней нет?
- Ну-у-у, завиляла ж%пой, закрутила.
- Сама ты завиляла, Только и норовишь свою Алку кому нибудь впарить.
- А чем тебе моя Алка плоха?
- Да уж просто так Алкой-выручалкой звать не будут.
- А ты свечку держала? Да твой Вовка …
- Хватит вам! - оборвал кто-то зарождающийся скандал. - У людей горе , а вам бы только лаяться.
Разговор оборвался и бабы стали расходится, торопясь разнести свежие новости .
Между тем, горбатую ведьму уже видело своими глазами тьма народа. Поговаривали что она видно совсем оголодала и напала даже на одного мужика и его еле отбили у неё, подоспевшие пацаны. Он потом три дня на больничном отлёживался и на работу пришел побитый и дерганый.
Девчонки стали гулять большими косяками, ну а парни более плотно их опекать. Это позволило застать старуху на месте преступления и не дать совершиться злу. Тогда на визг девчонок успели прибежать парни, а ведьма, заметив опасность, перепрыгнула трёх метровый забор и исчезла. Зло было побеждено, за что слабый пол был в этот вечер особо благодарен. А вот один парень погнавшийся за ведьмой пропал. Он нашелся только на следующий день. Что с ним было после того как побежал за нечистью, он не помнит. Очнулся утром в своей кровати с побитой рожей. Свидетелей было так много, что не верить в их рассказы было невозможно.
Но самое жуткое это то, что колдунья стала поднимать мёртвых. По рассказам очевидцев, она призывала мертвяков и они вставали прямо из земли и гнались за ними. А один покойник видимо потерялся и бегал по улицам. Искал свою хозяйку. Как увидит похожую бабку, так и бежит к ней, протягивая руки и голося. - Так вот ты где спряталась, старая ведьма!!!
Только бабу Катю мертвяком не испугаешь. Она чего только на фронте не повидала. Старушка почти в одиночку отбилась от нечисти. Только под конец ребята помогли. Гуляли они там, рядом.
- Но я и без них бы справилась. - Гордо заявляла баба Катя соседкам.
- Покойничек то свеженький был. Не успел ещё силу набрать. Даже тухлятиной от него еще не пахло. Только спиртом несло, видно протирали в гробу, чтоб не портился. Вот я его клюшкой и отходила. Он враз на кладбище побежал закапываться. - Рассказывала боевая бабка подробности соседкам. Соседки слушали её разинув рты и крестились.
Слухи распространялись и обрастали новыми подробностями. Мы посмеивались меж собой и охреневали от людских фантазий. Некоторое беспокойство внушали только совсем уж дикие «страшилки», которые мы ни как не могли объяснить, даже зная подоплеку.
Наконец появился Мартын.
- Ну что, Мартыновна, или тебя лучше звать Гингема?
- Добром всё расскажешь, или сразу на костер? - У Серого знатно подгорало на Мартына, потому что каждый из нашей компании здороваясь с ним обязательно спрашивал.
- Ну че, дрочишь еще? - или - Ну как, стоит пока?
Мы угорали, а Серый рвал и метал.
- Расскажу Серега. Все расскажу. Только наберитесь терпения.
Эта история произошла еще до эры интернета и по этому сначала небольшое пояснение для тех кто не застал того времени.
Молодежи вечерами делать было абсолютно нечего. Кафе-рестораны не доступны. Танцы (даже ещё не дискотеки) только по субботам и воскресеньям. Кино гоняют одно и тоже по две недели. А гормональный шторм выгоняет из дома искать общения с противоположным полом. Короче народ тупо шарахался по улицам, сбившись в кучки разной половой принадлежности. Мальчики отдельно девочки отдельно. Группа девчонок шла первой, а её на некотором расстоянии как бы провожали парни. Как правило, к темноте группы перемешивались и распадались на пары, которые разбредались в разные стороны(типа проводить до дома, а там уж как получится).
Был у нас в компании товарищ. Находка для скучающих нас и нервный тик для родителей. Самородок, актер каких поискать. Если бы не удивительная способность находить себе приключения на ровном месте, мог бы выйти в артисты. Кликуха у него была Мартын, от фамилии Мартынов.
Однажды летом этот доморощенный аниматор, не доехавший до Турции, придумал следующее. Где-то раздобыл длинную юбку, пиджак и платок. Всё это неопределенного, тёмного цвета.
- Сейчас устроим маскарад. - радостно заявил он нам.
Когда он нарядился в этот реквизит , то стал очень похож на бабульку, которые тогда так и одевались. В сумерках, сгорбленная старуха с клюкой смотрелась особенно жутко. А уж когда Мартын заговорил по старушечьи, сходство стало полным.
Договорились что будем прикрывать его на всякий случай и началась потеха. По крайней мере тогда, это было эпическое развлечение. Знали бы мы к чему это приведет...
Темно. Сидим в кустах ждем жертв веселья. Мимо проходят три девчонки. Из кустов появляется Мартын в «образе» и шамкает по старушечьи.
- Дочки, дайте водички напиться.
- У нас нет, бабушка.
- Вам что, жалко что-ли?- нагнетает Мартын.
- Да нет у нас водички.
- Да не водички мне надо, а КРОВИЩИ!!! - Хрипит перевоплощенец и тянет бледные руки к подругам. Те с визгом убегают, а мы дружно ржом как недоенные кони. Начало положено и развлекуха нам нравится. Меняем место засады и ждем следующих «везунчиков».
Идут знакомые девчонки. Мартын знает, что одна дружит с его приятелем. Но что то у них там не клеится. Он выходит и кричит им в спину.
- Мимо судьбы идешь!
- А! Что? - останавливаются и удивленно проворачиваются девчонки.
- Вижу, тебя Светой зовут.
- А откуда вы зна...
- Ты что творишь! - перебивает её Мартын. - Жить надоело?
- Что? - у девчонок глаза на лбу.
- Не дашь Вовке, заживо сгниёшь, так и знай !!! - прохрипел Мартын. направив на прыщавую девчонку клюку, а потом неспешно скрылся в кустах.
Мы давимся от смеха, охреневшие девчонки почти убегают.
Минут пятнадцать ни кого нет и мы решаем что на сегодня хватит. Мартын снимает реквизит. Мы переговариваясь выходим из укрытия и идем по улице. К нам подбегает прилично бухой мужик, лет сорока в домашних тапочках. Дружно встаем в боевое построение, ну так, на всякий случай.
- Пацаны, вы тут бабку не видали?
- Какую бабку? - Не сразу въехали мы в нужды мужика.
- Да минут двадцать назад тут была, вся в черном, дочку до истерики довела, с%ка. Ну так как, видали?
- А, эту?...На х%ю мы её видали. - Врубился наконец то в тему Мартын. - Колдунья она какая то. Ты от неё подальше держись. Серому она вон сразу наколдовала. Говорит у тебя стоять не будет, если дрочить не перестанешь. Он до сих пор на измене сидит.
- Че, правда что ли? - оторопел мужик.
- Правда, правда. _ уверенно врал Мартын.
- Че ты гонишь?! Не дрочу я! - Чуть не сорвал переговоры красный и злой Серега.
- Дрочишь, дрочишь, все это знают. - надавил голосом звездобол и одной рукой обвел вокруг, как бы приглашая всех в свидетели, а другой показывал Серому кулак.
- Ну так где старуха-то? - вернулся мужик к наболевшему.
- Вон туда она пошла. Может и догонишь еще, она хромая, с клюшкой еле ходит - Мартын махнул рукой в ближайший переулок.
- Спасибо пацаны, ща я этой с%ке башку клюшкой расшибу. - мужик пошатываясь побежал в указанную сторону.
- Мартын ты совсем ох%ел? - начал было предъявлять Серега когда посторонний скрылся. Но тут из переулка раздались крики, визг, возня, удары.
- П%здец.
- Нашел кого-то.
- Ща грохнет по синьке,
- Надо спасать.
Все ломанулись к переулку, но добежать не успели. Нам на встречу вылетел давешний мужик, уже в одном тапке, разорванной рубахе и с расцарапанной рожей. Его преследовала, охаживая клюшкой, какая-то бабка и орала при этом на всю улицу.
- Я тебе покажу ведьма! Я тебе дам колдунья!
Увидев нас она остановилась и мужик смог убежать.
- А вам чего тут надо? - сдвинула бабка брови.
- Гуляем.
- Гуляют они, - презрительно процедила бабуля и положив клюшку на плечо, как винтовку, гордо удалилась.
- На х%й такие маскарады. - дружно решили мы и только Мартын промолчал. Видно готовил очередную каверзу, задумчиво улыбаясь. Такие как он приключенцы, мне кажется, есть в любой компании. Благодаря им, нам есть что вспомнить через много лет.
У меня был случай намного проще, но курьёз был совсем в другом. На уроке химии учительница вышла из класса и забыла запереть лаборантскую. Пацаны забежали туда и натырили разных баночек. Потом они показывали их мне и спрашивали что интересного с ними можно сделать.
К сожалению, большая часть баночек была фигнёй типа солей каких-нибудь металлов или других инертных соединений. Но среди них была баночка с блестящим металлом, залитым сверху керосином, на которой красовались 2 буквы. Она была примерно такая
Правда из тёмного стекла. Я посоветовал пацанам чем-то выковырять металл и бросить его в воду. Только, говорю, пацаны, бросайте издалека, рвануть может сильно. И вот, на перемене учительница ушла, пацаны набрали воды в ведро, какой-то палкой типа сломанной указки выковыряли натрий, бросили его в воду ИИИИИ.... ничего не произошло!
Палка с металлом просто плавала в воде возле дна. Я до сих пор не понимаю почему так. Натрий щелочной металл, должна была произойти реакция с выделением водорода. Как минимум, должны были пойти пузырьки. Может этот натрий был китайской подделкой из Чернобыля и его использовали только чтобы показывать детям. А может он просто окислился за много лет.Хз, короче.
Но зато мне досталась баночка серы. Я, когда меня пацаны спросили что это, сказал им что сера. Они пытались её поджигать, но она горела хуже бумаги. Но именно её мне не хватало для моей давней мечты - изготовить порох. Остальные компоненты у меня были, теперь появилась и сера. Порох я сделал, засыпал его в баночку от витаминок "Ревит", сделал фитиль и поджёг. И тоже не произошло ничего особенного. Он просто выгорел с шипением, как очень дешёвая петарда, даже хуже. Но было интересно
Было лет 11-12.
Нашел как-то у отца пачку патронов от "мелкашки" (50 шт. в коробке) и пришла идея сделать пистолет.
Деревянное основание, ствол из медной трубки подходящего диаметра с креплением к основанию на изоленте, спусковой механизм – оконный шпингалет на резине (мед. жгут), с предварительные выпиленным надфилем бойком. Сказано – сделано.
Испытание надо делать в квартире, так как звук выстрела предполагался громким, а соседи в многоквартирном доме рядом, да и с улицы, если стрелять на балконе, будет слышно.
Вопрос: - куда?!
В противоположном конце коридора утроена мишень с "гасящим" инерцию материалом: учебники + белье младшего брата.
Итог…
Хрен с ними, с учебниками - спрятал, но в трусах, рубашках и майках малого остались дырки.
Вопрос от родителей: - КАК?
Сказал, что отверткой ковырял, ведь не сознаешься же.
К психиатру не попал случайно, такие дела!
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Да уж, счастливое детство. У меня был не столь драматичный случай, но не менее идиотский. Дети выросшие в 80-90-х знают, что внутри лампочки накаливания есть полая стеклянная трубка, если ее набить серой, заткнуть крепко дырку спичкой и нагреть, то бахнет очень громко. Ну и я с братом на кухне вечером решили эту задумку реализовать. Наличие родителей, смотрящих телевизор в другой комнате, нас не смутило. Вставив трубку в трещину столешницы я грею ее спичкой. Ума хватило отвернуть лицо, то есть какое-то базовое понимание принципа работы осколочной гранаты присутствовало. Бахнуло громко, в ушах звенит, прибегают родители, но так как трубочка совсем маленькая то испарилась она в пространстве кухни без следа. Соврали, что кастрюля упала. Родители не поверили, но улик никаких не было, поэтому молча развернулись и ушли. Главное было не показать руку, которой я держал спичку, ибо посекло пальцы осколками стекла довольно прилично. Вот сейчас думаю, лет же по 12 было уже обоим, неужели столько дури в голове было. Ведь в глаз осколок мог попасть с легкостью. Ладно мы в 7 лет костер в комнате ночью развели, играя в индейцев, там понятно, еще совсем глупые были. Ох и пороли нас тогда, кстати, до сих пор помню.