Музыка нас связала
Люблю на работе фоном всякий трэш включать, чтоб не скучно было. Если что-то смешное попадается, ставлю на репит. А чем песня тупее, тем мне смешнее. И вот, нежданно-негаданно, внезапно для самого себя, по данным статистики Яндекс-музыки вошел в число самых преданных фанатов группы Кис-кис. Они наверно думают, что их девочки подростки слушают, но нет - это я, 35-летний лысый мужик 120 раз послушал трек «лифт» с акустического альбома.
Вот думаю, насколько это зашкварно, является ли первым симптом кризиса среднего возраста (или даже альцгеймера) и положен ли мне какой-то бонус от группы по этому поводу: поздравление на новый год для сына, футболка в подарок или что-то еще в этом духе? Песню не прошу про меня написать, потому что и так уже есть - «круче бати только дед».
Мужики, что думаете? У кого такое бывало? Как это лечится?
З.ы. А ведь на их месте могла оказаться Алена Швец, но в этом году у нее совсем слабый альбом вышел.
Давеча спрашивали про "самое большое счастье в жизни"...
Первое что вспомнилось - 2002 год, я на 2 курсе. И вот в нашу далёкую дыру приезжает КиШ... А я болею этой группой с 98, я фанатский фанат, но я классический бедный студент, а билет стоит примерно четыре стипендии, в общем горе-горькое. Мы с подругой пытаемся копить, но какой там... В итоге - концерт завтра, а у нас какие-то копейки на руках. С горя решаем пропить их и идём за пивасом. Стоим в очереди, и тут она толкает меня в бок и маячит глазами под прилавок - а там лежат деньги, такой трубочкой скручены. В магазинчике человек 10, так что я какие-то чудеса акробатики и всратого актёрства демонстрирую, но в итоге добываю эту трубочку. Выходим, разворачиваем - а там прям солидно. Первая мысль - билеты! Время вечер, зима, точное время мы не знаем, до филармонии примерно 20-30 минут ходу, мы добегаем за 10 - успеваем перед самым закрытием, и нам говорят, что билеты раскупили неделю назад, но сегодня днём сдали два билета в третий ряд!!!! Хватило пуля в пулю.
А потом был концерт... В филармонии с красными бархатными креслами, лепниной и прочим фильдеперсом. Сидим. 10 минут, 20, 30... Кругом говорят, концерта не будет - Горшок не в форме. Но никто никуда не уходит - лично я готова была сутки сидеть, да и все остальные тоже. Чот перекрикиваемся, ржём... И тут на пустую тёмную сцену выходит Горшок. Плащ знаменитый, причесон фирменный, раскрас. В руке банка охоты крепкой, в зубах сигарета дымит. И прям мне с третьего ряда видно, как ему хуёво. Прям хуëво, не скажешь по-другому. Народ его даже заметил не сразу, темно, а он молчит же. Вот пока всё заткнулись он докурил, допил, бычок в банку, банку куда-то в угол... В зале тишина, мы как-то растерялись. И тут он начинает "здорово, панки, молодцы, что пришли, спасибо, что подождали, мой косяк, но вы не думайте, споём всё обязательно. Мы вам новый альбом привезли, зацените. И старенького споём, не ссыте. Вы хоть прибухнули как полагается? А? А с собой протащили? Я в вас верю, протащили, доставайте, самое время - накати, да с товарищем поделись, ща всё будет. Только я не понял (тут он берёт микрофон наконец и начинает орать) какого хуя вы жопы прижали в этих креслах? Вы на Короля и Шута пришли, или где? А ну вставай, панки, лезь на кресла(тут седые благообразные леди у выходов поседели заново), давай, погнали! " И тут оказывается, уже все на сцену подтянулись, музыка грянула и понеслось. Я честно не помню как и что, и сколько это длилось - но домой мы шли глубокой ночью, так что явно дольше, чем два часа, как обещано было - и это был чистый незамутненный кайф, просто счастье было везде, им дышать можно было))) сознание вернулось под конец - помню, Горшок сидит на сцене, мокрый, прям течёт с него, дышит как паравоз, и лыба во всю пачку - такой он довольный, что нам в кайф, и что мы его любим, и он нас любит в этот момент, это чувство прям потрогать можно)))
Горшок для меня так и остался навсегда таким вот двойным - немного потерянным с сигаретой на пустой сцене в тишине - и вот этим уставшим, купающимся в наших криках, отдавшим всё что мог и счастливым от этого.
Голос я сорвала начисто, да, хрипела ещё дня три. А на кресла никто не полез, кстати, так колбасились. И этот концерт, я считаю, настоящий подарок судьбы - мне подарили момент счастья, который до сих пор меня согревает.
Продолжение поста «Беганутый на всю голову»
Сидел я значит, выбирал себе кроссовочки на новый беговой сезон и вспоминал, как бегал в тяжеленный скетчерсах с громоздкой подошвой (с такими никаких утяжелителей не надо).
Потом вспомнилось, как в школьные годы на физ-ру покупал кеды. В каких кроссах бегал в универе. Как гонял в армейских сапогах по пересечёнке, во время зимнего полевого выхода, потом в уставных берцах и облегченках. И как вернулся с отбитыми, до синяков под ногтями, пальцами, со своего первого полумарафона.
И это привело меня к мысли о том, как же, блин, важно бегать не в том, что уже есть дома на обувной полке, а в правильной обуви.
Беговой сезон в уходящем 2023-ем году я начал (и что немаловажно закончил) в кроссовках от китайского бренда 361°, с которым прежде не сталкивался. Модель называется Performance Running.
Эти кроссы продаются в магазинах спортмастер.
Почему выбор пал на них? Я больше полутора часов проторчал в магазине, пытаясь подобрать себе новую пару.
Подходил к витринам, на которых было написано «Кроссовки для бега». Трогал, щупал, мерил, прыгал. Задалбывал консультантов вопросами. И как выяснилось, сотрудники спортмастера не обязательно шарят за спорт.
Из кучи «беговых» кроссов я не смог выбрать ни одних: тяжелые, с жесткой подошвой, слишком плотные, слишком тонкие.
И тут, я увидел новый бренд, который для меня был абсолютным нонеймом - 361°.
Нашел модель с максимально мягкой подошвой и удобной посадкой. Неожиданно для себя обнаружил, что у них есть своего рода «каблук», приподнимающий пятку и распределяющий вес на носок.
Меня смущало одно - с данной торговой маркой я прежде не сталкивался (правда, уже примерно через месяц побывал в их фирменном магазине в Китае и увидел масштабы!)
К покупке меня сподвигло одно - старые кроссы уже разваливались, и нужно было что-то на замену, а более адекватных кроссовок в спортмастере я тупо не обнаружил. Плюс бонусы сгорали - надо было потратить!
Тем же вечером я пробежал половинку. Ещё смеялся, сказав друзьям, что купил себе одноразовые китайские кроссовки. Но, обновка оказалась максимально живучей.
В среднем, за неделю я старался выбегать 30км: либо понедельник, среда, пятница по десятке, либо в какой то-из дней двадцатку, и через день десятку.
В них же я бегал в мае по Гуанчжоу и в августе по Гонконгу.
И вот только сейчас я понял, что этот замечательный подъем пятки стоптался, а амортизация стала хуже. Значит пора менять педали.
На сей раз мой выбор пал на кроссы от торговой марки RAY. Модель называется Future Wing. Успел их помацать перед одним из забегов. Они рекламировались на пункте выдачи стартовых пакетов. Но тогда меня жаба конкретно задушила. А сейчас решил сделать себе подарок на Новый Год.
Но! Что немаловажно, жаба меня всё ещё малость душит. Поэтому решил, что имею право попросить задонатить мне денежку, хоть несколько сотен) а там уже вам решать, донатить или нет :3 (здесь у меня либерализм и демократия)
А я потом на новенькие марафонки честный обзор запилю, расскажу о своих впечатлениях: опишу все плюсы и минусы.
P.S.: я их всё равно куплю, с вашими донатами или без. Но с донатами будет немного приятнее.
Olz777
Пеши исчо! Скажу за всех падокаф - мы тебя любим!
Кто бы что не говорил - ты - супер. Я твои картины вырезаю из фоток, чтобы потом кафануть под грибами.
Пионер должен быть вежливым
Punk not dead !
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Панки и банковская карта. Реклама двигатель денег
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"