Я стою, мозг пытается перезагрузиться. «Как это не режете? Мне всю жизнь тут резали!». А она, с каменным лицом газлайтера-любителя: «Вам вечно что-то резали». В её глазах читалась вся мощь её власти — власть над батоном. Я вышел, чувствуя себя идиотом, обманутым вселенной. Внутри всё закипело. Хотелось вернуться и устроить погром в отделе «Хлебобулочные изделия», но вместо этого я просто пошёл домой, по пути пнув невинную банку из-под энергетика.

И тут начался квест.

Банка звякнула так многообещающе, что я посмотрел под ноги. А там, возле подвала, лежал какой-то хлам — алюминиевая рама от старого столика, облепленная фанерой. Моя ярость нашла выход. «Раз уж хлеба мне не видать, хоть металл послужит правому делу», — подумал я, чувствуя себя героем постапокалипсиса, который собирает ресурсы для выживания.

Тащил эту конструкцию домой, и навстречу мне — богиня. Красивая женщина с ребёнком. Я, весь в пыли, с этим уродцем в руках, машинально на неё посмотрел. И, о чудо, она посмотрела в ответ! Не с отвращением, а с интересом. На секунду я перестал быть «чуваком с хламом», а стал просто «мужиком, на которого красивая тёлка посмотрела». Казалось, вселенная намекает: «Не тупи, путь героя не бывает без перипетий».

Дома, отодрав фанеру, я решил его сдать на приемку металла, надеясь, что это окажется алюминий. Не фонтан, но уже что-то. Воодушевлённый, потащил алюминиевый скелет стола в пункт приёма который находится от моего жилища метрах в 40  . Там меня ждал новый уровень босса — приёмщик, похожий на троглодита, пережившего ядерную зиму.

Я, наивный, говорю: «Холодно, металл искать опасно». В ответ он... плюёт. Прямо на пол передо мной. Недолго думая, плюю рядом в ответ, беру свои гроши 110 рубчиков и ухожу, чувствуя себя непокорённым. Он принял мой металл, но я не принял его правила игры. Ничья.

Вечером, возвращаясь из магазина (куда решил больше никогда не приходить для избегания очередных хлебных битв), я случайно роняю свою старую, грязную, но верную рабочую перчатку. И тут происходит магия. Из магазина выбегает уже новая  симпатичная девушка, которая была внутри! «Вы обронили!» — говорит она, протягивая мне эту драную тряпку, как будто это потерянный артефакт судьбы. Слегка офигевший я иду домой и не понимаю что происходит. Зачем ей это нужно было выбегать из магазина ради меня? Ну дела. Видал чудеса техники, но такого в первый раз.))

Взяв перчатку. И да, я прослезился. Потому что в один день, который начался с унизительного отказа за 30 рублей, меня послали нахрен, но я нашёл металл, получил взгляд от красавицы, выиграл дуэль плевками с троглодитом и мне вернули потерянную часть моего снаряжения — пусть и в виде старой перчатки — тоже красивая девушка.

Мораль: Иногда жизнь не даёт тебе хлеба. Но тогда она обязательно подкинет алюминиевый стол ,повод для благородной ярости и два знака внимания от незнакомых женщин. Главное — не бойся пнуть банку на своём пути. Вдруг за ней начинается квест?

Данный рассказ создан на основе реальных событий.

Всем добра.

Апостол Павел:

– Ладно, хорошо, точнее, не хорошо, но ладно, но что конкретно вы предлагаете?

Мара:

– Очевидно, если есть столько разводов, то что-то не устраивает пользовательниц в самой концепции брака, что-то в ней безнадежно устарело.

Апостол Павел:

– Любопытно, и что же это может быть?

Мара:

– Твои морально-этические установки в речах во время венчания...твои же "послания к коринфянам" попы обычно цитируют в такие моменты...пора редактировать.

Апостол Павел(округлив глаза):

– Например?

Мара:

– Нуу, например вот это:"Любите друг друга, будьте опорой друг другу и в горе, и в радости..."

Апостол Павел:

– Угумс, и что здесь не так?

Мара:

– Эк, непонятливый, сто процентов людей выходили замуж за достойных, способных обеспечить любовью и радостью, а восемьдесят процентов разводятся с неудачниками, с которыми не хотят делить горе, черную полосу в бизнесе, или банкротство, ибо жизнь коротка, и очередь из новых достойных редеет по мере духовного развития и взросления личности, которая достойна исключительно любви и радости, и вынуждена была подписаться под устаревшими патриархальными заморочками про "горе и невзгоды". Не парь мозги девочкам, Паша...не для того они замуж выходят...

В кабинет апостола вошел летчик Мересьев – принес на подносе три чашечки кофе, расставил их на столе перед Павлом и Марой, и сам присел за стол, приготовившись внимательно слушать диалог.

Мара(возмущенно):

– Что твой секретарь себе позволяет?

Апостол Павел:

– А он не секретарь, а Настоящий человек, ему знаешь сколько мессеров пришлось сбить, чтобы сюда попасть? Ооо!

Мара:

– Прикинь, а мне ни одного, ну и кто эффективнее оптимизирует энергозатраты на достижение цели – Настоящий человек, или Сверхчеловек(ударяет себя в силиконовую грудь кулачком).

Мересьев(невозмутимо отхлебнув кофею из чашки):

– Марья Васильевна, сегодня ночью, на Алешкинском пруду, кувыркаясь в клевере с Петровичем, вы забеременели. Ваш отпрыск, повзрослев, собъет много мессеров.

Мара(роняя свою чашку на пол):

– Как забеременела? От этого идиота Петровича? Блять! Нет, не собъет – ни один членоносец не отберет нынче у свободной и самодостаточной сверхженщины право на аборт!

Апостол Павел:

– Ваша правда, Мара, скажу больше: один человек несанкционированно пришел ко мне сегодня в Небесную Канцелярию, значит один ее и покинет – специалисты нашей клиники обязуются сами сделать вам аборт.

Мара:

– Что, и не нужно адвокатами угрожать?

Апостол Павел:

– В этом нет необходимости....

Ранним утром, к Петровичу на Алешкинский пруд спустился летчик Мересьев с колбой в руках, в которой уже начинала неистово делиться оплодотворенная яйцеклетка..

Петрович(глядя на колбу):

– Это что?

Мересьев:

– Аборт Маре проведен успешно – мать вырезана из околоплодного пространства, твой сын здоров, и в безопасности...

Петрович:

– И что мне с ним делать?

Мересьев:

– Найди сыну мать, но Настоящую, с шарико-подшипникового завода, профессор Шульц тебе в помощь.

Из комедий могу порекомендовать фильм "Зелёный шершень" - гротескная полутрэшовая комедийная пародия на супергеройскую фантастику. В центре сюжета - молодой мажорик и его японец-друган, который выполняет для мажорика роль домашнего бариста (на первых порах). Мажорик унаследовал целое состояние, а супергерой- японец, навешивающий пиздюли не хуже Брюса Ли, учит его уму-разуму, не даёт проебать наследство. Ну а в перерывах они на пару отвешивают все те же пиздюли всяким нехорошим людям. Катание на бронированной тачке и перестрелки на ходу по всё тем же нехорошим людям - прилагаются. Но всё же главный акцент фильма состоит не в этом. Главные достоинства фильма - самоирония и гиперболизация супергеройского пафоса, после которого серьёзные фильмы Marvel невозможно воспринимать всерьез.

"Добро пожаловать в Zомбилэнд".

Честно говоря, смотрел очень давно и не пересматривал, так что сюжет плохо помню. Посему буду краток - охуенная комедийная пародия на все эти нескончаемые серьёзные ужастики про зомби. Кровь-кишки-распидорасило есть, но не доходят до летальной дозы.

Говоря о трэшовых/полутрэшовых комедиях, нельзя не упомянуть такой фильм, как "Кровью и потом: Анаболики". Почему? Во-первых; пиздец происходящий в фильме основан на реальных событиях. Во-вторых - от этих событий глаза на лоб лезут. В третьих - начинаешь задумываться о том, что ярлык "тупые качки" вовсе не ярлык, а суровая реальность.

Ну в самом деле, чего ещё можно ожидать от перекаченного Марка Уолберга, Дуэйна Джонсона и Энтони Маки, которые вознамерились похитить миллионера и тем самым озолотиться на всю жизнь? Правильно. Гениальные схемы похищений, которые гениальны лишь в глазах самих качков.

Планирую в ближайшее время посмотреть этот фильм. А то оригинал, мягко говоря, для просмотра скучноват.

Такие вот мысли насчёт кино. Пишите, какие трэшовые фильмы нравятся вам. Спасибо за внимание!

И в целом насрать на все это было одно время. Но вот понадобилось мне к зубному. Никому это не понравилось. Глазки закатываются, мол, есть выходные, ну ладно, иди. Один раз был форс мажор, потерялась собака. Ушла со двора (частный дом) и не вернулась к вечеру (я была на работе). Я начальника предупредила, написала за свой счет на следующий день. Отправилась на поиски. Благо вернулся, так что после обеда я уже поехала на работу. И там узнала, что это вообще не уважительная причина, чтобы отсутствовать в принципе. Стало обидно и странно. А вот мужчине, который работал в ИТР повезло куда меньше.

Как выяснилось позже, у него умер близкий родственник, у второго нашли рак. Он влез в долги, не мог расплатиться. На работе почти жил, с ЗП оставались крохи. И в какой-то момент он просто не выходит на работу. Телефон отключен. 3 дня отсутствовал. Думал о жизни, пытался выпилиться, не хватило духу. Уволен одним днём.

То есть цех работяг, которые клали свой огромный рабочий инструмент на все возможные правила, которых уже даже не увольняли, не штрафовали, не резали премию. Просто говорили "чел, ну ты бы хоть написал" и показательно-образцовый сотрудник, который проработал 10+ лет без нареканий, от звонка до звонка, выходил в доп смены, учил новичков... Да просто не создавал лишнего геморроя на пустом месте - уволен одним днём.