Депрессухаааа. Клиническая
Если честно, это погано. Чувство зависти во мне вообще сильно развито, но тут оно выходит за рамки. Зависть к тем людям, кто может. Я понимаю, что в основном, наверное, все чувствуют себя погано. Смены времён года, проблемы в семье и на работе, возможно, смерти близких или собственные болезни и тд. Но, несмотря на это (по моим субъективным наблюдениям), люди держатся, иногда срываются, но в целом работают свою работу, занимаются детьми, социальной жизнью и прочими делами.
Я же не могу. То есть, у меня нет сейчас уже никаких причин тупо лежать и смотреть в стену. Я ушла из токсичных отношений, близкие меня поддерживают, какие-то проблемы так или иначе разгуливаются, я ещё молода и прекрасна, так сказать)) И жизни за все это я бесконечно благодарна. Но не благодарна за свою тупую, никчемную тушу, которую я никак не могу поднять...
Когда мне становится легче, появляется столько планов, идей, вдохновения, энергии, я начинаю работать, общаться с людьми. Затем, поворачивается что-то в голове и снова здорово. Любимая (ненавистная) стена и саможалость без конца и края. Еле заставляю себя ходить в туалет. Ну и еда, конечно. Хоть какие-то положительные эмоции. Говорят, что один из симптомов - снижение веса, потеря аппетита, у меня не так. Я бы убила за такое))) нееет, я жру как в последний раз.
Раньше, когда я сидела на антидепрессантах, было лучше. Я по-прежнему себя ненавидела, но хотя бы была полноценной рабочей единицей.
Но сейчас пить мне их нельзя, так как я зависимая и это, скорее всего, будет нехилый шаг к срыву. Пытаюсь пока обойтись.
Сдала на витамины, на щитовидку гормоны, дела не очень. Но меня это весьма порадовало! Пролечусь, может смогу на ноги встать.
Удачи мне! :)
Ведь так хочется просто жить, полноценно жить, а не существовать овощем, с постоянным чувством вины за это и усталостью от себя...
Приложу лаванду, пахла вкусно))

Итак, к сожалению, правила пикабу не дают выкладывать больше одного поста в день, а жаль. Все эти 3-4 поста я сейчас пишу залпом, так как очень многое накипело и хочется излить душу.

Такс, для начала стоит прояснить. Такого рода проблемы, как тревожное расстройство, редко появляются на пустом месте. У них всегда есть как яркий "триггер", который запустил самые яркие симптомы заболевания, так и предпосылки, которые как правило, игнорируются до начала серьёзных проблем.

Итак, предпосылки. Стоит начать с того, что мои родители в разводе, причем прошел он достаточно тяжело. Мама выгнала отца из своего дома, поняв, что он не приносит в дом ничего, кроме разочарования. Мне тогда было 5, и помню я все достаточно слабо, по вот истерики мамы после него забыть тяжело. Самый яркий момент, о котором я даже психотерапевту не смогла рассказать, это то, как мама, видимо разозлившись на меня за что-то, попыталась выставить 7и летнего ребенка за дверь. Буквально, она отдала мне мою любимую плюшевую игрушку и с криком, что я ее достала, попыталась захлопнуть дверь. Я рыдала, стучалась, и потом она наконец то открыла. Да, не самый приятный момент. Но ради справедливости стоит отметить, что в дальнейшем у нас с мамой все таки наладились отношения, и сейчас я ей даже могу доверять, но все еще не простила ее за то, что было в детстве.

С отцом, с другой стороны, отношения были не лучше.  Сейчас у него 2 других дочери и новая жена, не видела его 6 лет и на самом деле не хочу. Дело в том, что каждый раз, когда он приезжал, он доводил меня до истерики. Постоянно повторяя, что я алчная, как и моя мать, что я мерию любовь деньгами. А я просто в такие моменты забивалась в угол и рыдала, продолжая слушать его. Думаю, это сильно сказалось на моей психике, ведь во время одной такой истерики я впервые, в 10 лет, подумала о том, что бы выйти в окно. Да, стоит упомянуть, что у него дома я бывала крайне редко,  все встречис ним, как правило, проводились у его мамы. В последний раз он перешел все границы.  Я не знаю, что должнл быть в голове у человека, который называет "шлюхой" мать собственного ребёнка. С этого момента я разорвала с ним контакты, и слава богу.

Итак, на фоне всех этих потрясений у меня появились ужасные привычки. Прежде всего, я начала себя избивать лет с 7. Просто так, или в моменты сильной агрессии, я била со всей дури себя кулаком по голове, по руке и так далее. Самое интересное, что всем было плевать на это. Буквально, все игнорировали то, что со мной происходит. Со второй привычкой интереснее. Я грызла свои губы, да и вообще все. Постоянно и до крови. Из за этого у меня часто лилась кровь изо рта, что было крайне пугающе. Да и одежда вся тоже была изгрызена. Не особо контролировала это.

Подводя итог. Как показала практика, такие расстройства, как тревожное, не возникают на пустом месте. У них всегда есть корни. Таким образом, если у вас и до этого были предпосылки к неврозу, то одно яркое событие может абсолютно выбить вас из колеи. По этому пожалуйста, не игнорируйти свои чувства

Итак, всем привет. Думаю, сейчас самое идеальное время, что бы начать вести дневник. Дело в том, что я заболела. И увы, совсем не простудой или отпавлением, от которого вас легко избавит пара таблеток. Мое заболевание ментальное, и имя ему-тревожное расстройство. Наверное, стоит пояснить, что это такое.

Тревожное расстройство это, прежде всего, расстройство личности. Выражается оно, как понятно из названия, в невероятно повышенном уровне тревоги, навязчивых тревожных мыслях, которые очень мешают жить. Но у этого заболевания не только ментальные симптомы, но еще и физические.

Поподробнее о физических причинах. Например, тебя может просто так бросать в озноб. Может начать колотиться сердце с пульсом под 150, а ты ничего не сможешь поделать. Тебе может быть тяжело ходить из за дрожи в ногах, тошнить, полностью пропадает аппетит. У многих появляются сложности с дыханием, у кого то темнеет в глазах, а многие и вовсе падают в обморок.

Итак, подводя промежуточный итог. Я столкнулась с достаточно тяжелой болезнью, с которой сейчас пытаюсь бороться. Поподробнее о методах лечения, причинах и прочем буду писать в следующих постах.

Но для всех, кто столкнулся с таким, судорожно лазая по формумах в поисках ответов. Вы не одни. Да, это очень тяжело, но такого рода отклонения это прежде всего болезнь сильных людей, которую вы сможете одолеть, главное не опускать руки. Я в вас верю. Открыта для любых диалогов, всегда могу поддержать в лс. Удачи вам)

⁣⁣⠀
1️⃣ Осознать, что причины всех телесных симптомов - психологические. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
(Когда исключены физические болезни). ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
2️⃣ Быть готовым меняться. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
3️⃣ Научиться осознавать какие мысли запускают тревогу. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вначале кажется, что тревога беспричинная (сама по себе). Но это только кажется. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вспомните, что с утра Вы просыпаетесь без тревоги. Хотя бы несколько секунд, минут. А потом «накрывает». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Надо научиться замечать от каких мыслей «накрывает». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
4️⃣ Понять в глобальном смысле, что подпитывает тревогу. Чем для вас является тревога. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Например, убеждение «я-плохая мать», «ничего хорошего меня не ждёт», «жизнь несправедлива» и тд. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
5️⃣ Тревога базируется на понятиях «как должно быть» и «как не должно быть». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Пересмотреть свои «должно» и «не должно». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Т.о. развивать критическое мышление. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
6️⃣ Учиться говорить о своих чувствах. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
7️⃣ Разделять ответственность. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Помните, что ваш вклад в любые взаимоотношения 50%. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вклад <50% это жертва или инфантил⁣⁣⠀
Вклад >50% это контроллер⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
8️⃣ Умение чувствовать свои личные границы. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Мой Инстаграм @psy_spb

Моя депрессия

Пусть это будет такой дневничок.

Меня зовут Тери (имя искажено, мне тяжело представляться каким-либо именем, особенно своим (я нормально отношусь к своему имени, просто не вижу необходимости знать его кому-то), я русской национальности), мне 24 года. Некоторое время назад я решила лечиться от депрессии.

Сейчас я пишу это под воздействием лекарств. Предупреждаю на случай, если моя речь покажется Вам сумбурной.

Предпосылки этому тянулись еще с моего детства. В раннем возрасте я была активным, баловливым и шебутным ребенком, капризным и обидчивым, однако вместе с этим добрым и доверчивым по отношению к сверстникам. Моя первая детская социализация проходила в ОАЭ, соответственно присутствовал некоторый языковой барьер, мешающий мне полноценно общаться с другими детьми. Я была белой, кучерявой девочкой с большими светлыми глазами и, возможно, была другим детям в диковинку. Я ничего не помню из того моего возраста, однако родители говорили, что были инциденты побоев по отношению ко мне от других детей. У меня были проблемы с концентрацией внимания, необходимость следить за чтением другого ребенка оказывалась пыткой. Я до позднего возраста мочилась в постель. Не знаю, было ли это с чем-то связано.

Потом мы с семьей вернулись в Россию. Семья у меня была полная - отец, мать и старший брат. О своей семье мне говорить тяжело. Я до последнего чувствую, что появление на свет меня и брата было ошибкой. Мои родители хорошие люди, но они явно друг другу не подходят. Отцу было безразлично наше воспитание, однако же мама вкладывала всю себя, и в случае, когда что-то шло не так, как она задумала, все превращалось в сущий ад, скандалы, слезы, разборки. Окей, это я еще могу простить, но отношения между родителями нельзя было назвать чем-то здоровым. Мама постоянно страдала от поведения отца, а я впитывала в себя это как губку, пытаясь заменить его, дать ей ту любовь, взять на себя ответственность…

В школе меня приняли тяжко. Я была младше всех, при этом немного более смышленой. Но мне не повезло подружиться с девочками, которые любыми методами издевались надо мной, а я пыталась себя убедить, что это весело и все в порядке. Они чуть раньше начали округляться во всяческих присущих девочкам вещах, чаще начали “зависать” в подъездах с выпивкой и сигаретами. Пару раз меня взяли, но мне очень сильно не понравился ни вкус всего этого, не запах, поэтому спустя время меня перестали звать с собой, и я стала предоставлена сама себе, общаясь в интернете, играя в компьютерные игры, читая книжки. + ко всему другие девочки были значительно привлекательнее меня, и каждый раз пытались ткнуть мне в это лицом, и бесконечно тратили деньги моих родителей с моего согласия (у меня была обеспеченная семья).

У меня с детства была клаустрофобия, и некоторые девочки любили обманом закрыть меня в закрытом помещении, при этом клялись и божились, что это лишь на секунду, и что они сразу выпустят, но никто не выпускал. И я билась там в истерике, умоляя отпустить меня под их громкий хохот. Я была очень доверчивая, очень добрая и тупая, я просто не могла постоять за себя абсолютно нигде.

Так и выросло нечто с синдромом хорошей девочки, без желаний, без стремлений, без радостей и надежд на будущее.

С тех пор, как в моей жизни появились отношения ( их было несколько и все они длились от 2х лет), все стало хуже. Раньше у меня была надежда, что искренняя любовь может спасти, если работать вместе, прикладывать усилия, быть честными, добрыми и уважать друг друга. Однако, оказалось, что все не бывает так радужно, и любовь для меня, как что-то святое, умерла.

Сейчас я нахожусь в проблемных отношениях. Сейчас они - все что есть у меня. И тем не менее я жду, что каждый день в них может стать последним, и я потеряю эту единственную ниточку, которая помогает мне оставаться в этом мире.

Самой сейчас мне ничего не хочется. Я ко всему равнодушна. Чувство радости пропало много лет назад. Я как будто нахожусь на очень длинной смене на работе, которая никак не заканчивается, а когда закончится - я наконец смогу вздохнуть и уснуть вечным сном.

Я не хочу расстраивать родителей, они не заслужили такого исхода. В меня вложили много денег, средств и усилий. Я прекрасно обучаюсь, легко добиваюсь успеха, мои навыки серьезно развиты в разных областях. Только вот ничего этого мне нахер не надо. Мои успехи во мне ничего не колышат. Это состояние длится годами, ничего не меняется.

А зависть, угрызения совести, чувство вины, чувство ненужности - переполняют день ото дня. Я начинаю серьезно уставать. Раньше мысли о суициде пугали, а сейчас я думаю о них как о чем-то, что уютно подоткнет меня ночью, как теплое одеяло, поцелует в макушку.

Я пришла с этой проблемой в ПНД. Я очень уклончиво говорила о своих суицидальных мыслях, поэтому мне позволили проходить лечение в формате дневного стационара.

Сейчас прошла неделя лечения. Вся она ушла на диагностику (тесты, посещение разных врачей, беседы и тд). Своего точного диагноза я пока так и не узнала. Мне прописывали таблетки для улучшения сна (названия препаратов я не буду распространять на всякий случай), которые мне практически не помогли. 9.10 состоялась очередная комиссия, где трое человек в очередной раз спрашивали меня о жизни и моем самочувствии. С тех пор ввели капельницы. Сегодня впервые я ее “откапала”. Состояние странное, будто ты очень пьяный (тело не слушается), а мысли безразличны ко всему.

Наверное, мне еще есть очень много что написать, но пусть будет так. Это мои первые потуги выплеснуть из себя хоть часть накопившегося. Может быть, кто-то узнает в моих проблемах свои, и тоже замотивируются на лечение. Может кто-то наоборот начнет пороть хуйню из разряда “да пиздюлей вам там всем надо, нытики ебаные”, к чему я, впрочем, тоже готова.
Общее состояние сейчас (15:50) - полное равнодушие с легким намеком на тоску. Домашними делами заняться нет ни сил, не желания.
Постараюсь немного поспать.

Если кому-то покажется интересным дальнейшее течение событий, пожалуйста, сообщайте. Я с радостью буду делиться. Любые подробности тоже опишу, если кого-то это заинтересует. Как проходит лечение, как попасть в стационар, с чего начать, как там все устроено, и поможет ли это вообще.

Всем счастья.

Опустим тему лечения, психотерапии и этиологии этого заболевания. Не мне об этом судить, я не врач. Я всего лишь девушка парня, который вот уже 9 лет борется со своим тревожным расстройством и фазами депрессии. Вместе с неприятными симптомами и сложностями в лечении ТДР, которые я наблюдаю, есть довольно глобальные проблемы, которые влияли и будут влиять на состояние болеющего человека. О них и поговорим.

Большая беда ТДР-щиков состоит в том, что в нашем социуме до сих пор не принято говорить о психических проблемах. Это что-то на грани “если я скажу, как себя чувствую, то меня увезут в смирительной рубашке прямо в психушку, и потом я буду всю оставшуюся жизнь с корабликом на голове из фольги блуждать по зеленым коридорам”. Но все не так. По данным ВОЗ каждый 4-5 человек в мире страдает тем или иным психическим или поведенческим расстройством. Депрессия и тревога входят в ТОП5 по “популярности”. С симптомами, например, тревоги обращаются чаще, чем с простудой. Думая так, как написано выше, многие пренебрегают лечением, доводя себя чуть ли не до критического состояния. Поразительно то, что при таких внушительных масштабах (ну очень много людей имеют в разной степени тревожное и/или депрессивное расстройство), часть толком не знают, что это такое и искренне удивляются, когда узнают, что они не одни такие.

Вторая большая беда ТДР-щиков - отсутствие адекватной поддержки. Вот уже 2 года, как я учусь заново понимать этот мир в отношениях с ТДР-щиком. Никакой предыдущий опыт мне не помог, потому что понять то, что у тебя работает иначе, то, что ты сам не проживал, очень сложно. Как и я когда-то, многие не знают либо не хотят знать, что именно происходит с их близкими, у которых тревожные и депрессивные расстройства. Звучат фразы “Ты просто ленивый”, “Тебе просто нужно взять себя в руки”, “Хватит волноваться по пустякам”, и это не в самом плохом варианте. Часто близким тяжело осознать и принять тот факт, что рядом с ними человек, у которого психическое расстройство. Это пугает, ставит якобы крест на многих вещах, хотя на практике не всегда так. Да, мы не обязаны делать в отношениях то, что не хотим. отдавать всего себя ради другого, но давайте по-честному, мы и сами хотим от своих любимых поддержки и принятия, вот прям все. Мы хотим, чтобы нам радовались, нас ждали, нами гордились, помогали, ценили и т.д. Сложность в том, что если у вашего близкого ТДР, то поддерживать его морально и физически сложнее, чем не болеющего человека.

Вот и получается, что иногда таким нужным “поддерживателем” выступает не близкий, а психолог, который (если он нормальный) дает ощущение полного принятия и не бросается в отрицание вида “Да нет у вас проблем, вам нужно просто встать с дивана”. К слову, отсутствие поддержки - это один из факторов формирования недуга. Отсюда и грустная статистика, что чаще всего тревожно-депрессивное расстройство “расцветает” именно в условиях отношений со своими близкими. Делаем выводы.

Мы незаметно становимся все более независимыми и, как следствие, менее нужными друг другу. Поясню. Еще каких-то 30 лет назад вопрос выживания стоял более остро, но именно сейчас количество тревожных и депрессивных расстройств неуклонно растет. Сейчас, когда всего, можно сказать, в избытке и вокруг нас миллион возможностей. На первый взгляд это удивительно, а вот на второй - не очень, ведь у всего есть обратная сторона. Вместе с тенденцией растущей свободы есть еще несколько:

- растущее одиночество. Еще никогда человек не был настолько одинок. Раньше, чтобы повысить шансы на свое выживание, рядом всегда была семья, община и т.п. Сейчас можно преспокойно в одиночку фрилансить у себя дома, заказывать еду с доставкой на дом и не волноваться, что из-за угла на тебя нападет медведь или вражеское племя. Мы техническим меньше нуждаемся в ком-то и техническим меньше нужны другим. А отсутствие ощущения собственной нужности и полезности - это дорога в экзистенциальный кризис, как минимум.

- социальная конкуренция. Раньше этот вопрос частично решала религия и политическое устройство. Но сейчас нет никаких “мы рабочий класс”, “мы знать” и т.п. Сейчас мы незаметно поодиночке конкурируем со всем миром. Вокруг нас куча более успешных, более сильных, более умных. Успех стал новой религией. А мы пребываем в тревоге и неуверенности (не все, конечно)), потому что миллиард возможностей породил в нас миллиард сомнений. Я ни в коем случае не думаю, что это море возможностей, которое у нас сейчас есть, что-то плохое. Я думаю, что многие из нас к этому просто не готовы. В школе не учат понимать себя и находить “свой путь”. Единицы (везунчики) довольно рано понимают, кто они такие и живут эту жизнь плюс-минус в гармонии с собой. Остальные в большей или меньшей степени беспокойно ищут себя, “своих” людей и “свое” дело. Беда ТДР-щиков в том, что большой кусок “своего” они не находят. Слишком мало поддержки, мало понимания и слишком много “надо”.