vasilyevatt

Опустим тему лечения, психотерапии и этиологии этого заболевания. Не мне об этом судить, я не врач. Я всего лишь девушка парня, который вот уже 9 лет борется со своим тревожным расстройством и фазами депрессии. Вместе с неприятными симптомами и сложностями в лечении ТДР, которые я наблюдаю, есть довольно глобальные проблемы, которые влияли и будут влиять на состояние болеющего человека. О них и поговорим.

Большая беда ТДР-щиков состоит в том, что в нашем социуме до сих пор не принято говорить о психических проблемах. Это что-то на грани “если я скажу, как себя чувствую, то меня увезут в смирительной рубашке прямо в психушку, и потом я буду всю оставшуюся жизнь с корабликом на голове из фольги блуждать по зеленым коридорам”. Но все не так. По данным ВОЗ каждый 4-5 человек в мире страдает тем или иным психическим или поведенческим расстройством. Депрессия и тревога входят в ТОП5 по “популярности”. С симптомами, например, тревоги обращаются чаще, чем с простудой. Думая так, как написано выше, многие пренебрегают лечением, доводя себя чуть ли не до критического состояния. Поразительно то, что при таких внушительных масштабах (ну очень много людей имеют в разной степени тревожное и/или депрессивное расстройство), часть толком не знают, что это такое и искренне удивляются, когда узнают, что они не одни такие.

Вторая большая беда ТДР-щиков - отсутствие адекватной поддержки. Вот уже 2 года, как я учусь заново понимать этот мир в отношениях с ТДР-щиком. Никакой предыдущий опыт мне не помог, потому что понять то, что у тебя работает иначе, то, что ты сам не проживал, очень сложно. Как и я когда-то, многие не знают либо не хотят знать, что именно происходит с их близкими, у которых тревожные и депрессивные расстройства. Звучат фразы “Ты просто ленивый”, “Тебе просто нужно взять себя в руки”, “Хватит волноваться по пустякам”, и это не в самом плохом варианте. Часто близким тяжело осознать и принять тот факт, что рядом с ними человек, у которого психическое расстройство. Это пугает, ставит якобы крест на многих вещах, хотя на практике не всегда так. Да, мы не обязаны делать в отношениях то, что не хотим. отдавать всего себя ради другого, но давайте по-честному, мы и сами хотим от своих любимых поддержки и принятия, вот прям все. Мы хотим, чтобы нам радовались, нас ждали, нами гордились, помогали, ценили и т.д. Сложность в том, что если у вашего близкого ТДР, то поддерживать его морально и физически сложнее, чем не болеющего человека.

Вот и получается, что иногда таким нужным “поддерживателем” выступает не близкий, а психолог, который (если он нормальный) дает ощущение полного принятия и не бросается в отрицание вида “Да нет у вас проблем, вам нужно просто встать с дивана”. К слову, отсутствие поддержки - это один из факторов формирования недуга. Отсюда и грустная статистика, что чаще всего тревожно-депрессивное расстройство “расцветает” именно в условиях отношений со своими близкими. Делаем выводы.

Мы незаметно становимся все более независимыми и, как следствие, менее нужными друг другу. Поясню. Еще каких-то 30 лет назад вопрос выживания стоял более остро, но именно сейчас количество тревожных и депрессивных расстройств неуклонно растет. Сейчас, когда всего, можно сказать, в избытке и вокруг нас миллион возможностей. На первый взгляд это удивительно, а вот на второй - не очень, ведь у всего есть обратная сторона. Вместе с тенденцией растущей свободы есть еще несколько:

- растущее одиночество. Еще никогда человек не был настолько одинок. Раньше, чтобы повысить шансы на свое выживание, рядом всегда была семья, община и т.п. Сейчас можно преспокойно в одиночку фрилансить у себя дома, заказывать еду с доставкой на дом и не волноваться, что из-за угла на тебя нападет медведь или вражеское племя. Мы техническим меньше нуждаемся в ком-то и техническим меньше нужны другим. А отсутствие ощущения собственной нужности и полезности - это дорога в экзистенциальный кризис, как минимум.

- социальная конкуренция. Раньше этот вопрос частично решала религия и политическое устройство. Но сейчас нет никаких “мы рабочий класс”, “мы знать” и т.п. Сейчас мы незаметно поодиночке конкурируем со всем миром. Вокруг нас куча более успешных, более сильных, более умных. Успех стал новой религией. А мы пребываем в тревоге и неуверенности (не все, конечно)), потому что миллиард возможностей породил в нас миллиард сомнений. Я ни в коем случае не думаю, что это море возможностей, которое у нас сейчас есть, что-то плохое. Я думаю, что многие из нас к этому просто не готовы. В школе не учат понимать себя и находить “свой путь”. Единицы (везунчики) довольно рано понимают, кто они такие и живут эту жизнь плюс-минус в гармонии с собой. Остальные в большей или меньшей степени беспокойно ищут себя, “своих” людей и “свое” дело. Беда ТДР-щиков в том, что большой кусок “своего” они не находят. Слишком мало поддержки, мало понимания и слишком много “надо”.

Речь о тревожно-депрессивном расстройстве (ТДР), название которого говорит само за себя. Уже почти 2 года я нахожусь в отношениях с человеком, испытавшем на себе все “прелести” острой тревоги с паническими атаками и букетом психосоматики, а также фазы глубокой депрессии. Сложность состояния как раз и состоит в этих качелях (от фаз тревоги к фазам депрессии). Практически 24/7 я вижу уставшего человека, без умения радоваться и не беспокоиться обо всем. Но разговор не о том, как с этим справляться, куда идти и чем лечить человека. А о том, какие для себя плюсы я нахожу во всем этом. И так, погнали.

Плюсы иметь мужчину с тревожно-депрессивным расстройством:

+ Большинство тревожников не понаслышке знают, что такое ипохондрия. Уровень беспокойства за свое здоровье доходит до того, что человек посещает буквально всех врачей, проверяет буквально весь свой организм. Да, процесс не самый приятный, а Google со своим ответом практически на каждый вопрос “У вас рак”, выбивает почву из под ног и у него, и у меня.

НО! На выходе я получила человека, который ОЧЕНЬ много знает о диагностике и медицине в целом. Я знаю, что в любой момент, с любым возникшим симптомом, я могу обратиться к своему мужчине - и услышу адекватное “что мне делать”.

+ Еще одна грань тревожного мозга - бесконечное планирование, как способ выживания. Людям с тревожно-депрессивным расстройством настолько нужна безопасность (больше, чем котику сметанка), что приходится рассчитывать наперед все возможные варианты развития событий. Пока человек думает свои тревожные думы, кто-то сладко спит, кто-то читает хорошую книгу, кто-то играет с детьми, наслаждается прогулкой, и еще много чего. Миллиард приятных вещей происходит где-то там, пока человек тревожно планирует свое не менее тревожное для него будущее.

НО! Зато у меня дома есть мужчина, для которого практически любое событие (особенно) негативное не становится сюрпризом. Эти непрекращающиеся мысленные расчеты приводят к тому, что он никогда не станет рисковать без острой надобности, не заложит квартиру, открывая стартап, не пристрастится к азартным играм и, самое приятное, всегда планирует и мое безопасное будущее с не меньшей страстью, не только в теории, но и на практике.

+ Наконец-то мы добрались и до депрессивной части. Признаюсь, хуже апатии и отсутствия мотивации к жизни, просто нет, так мне казалось. И судила я с учетом своего собственного состояния в такие периоды. Когда рядом с тобой человек, который НИЧЕГО не хочет, у которого НИЧЕГО не вызывает радости и НИКАКИЕ твои попытки сделать его жизнь веселее и легче не работают, то ты медленно скатываешься в экзистенциальную яму вместе со своим мужчиной, особенно, если он логичный и все его размышления о жизни подкреплены реальными фактами. В такие моменты для меня начинается настоящая война, с одной стороны которой факты “мы все умрем” и т.п., с другой - моя тяжелая артиллерия в виде “но у меня же столько всего хорошего в жизни”, а также легкая артиллерия из вкусных печенек, прогулок под солнцем, зарядки и мемов. Звучит тяжело и неприятно, как упавшая на голову бетонная плита.

НО! У меня есть человек, который в моем порыве порассуждать о высоким никогда не скажет “ай, зачем забивать себе голову, давай лучше о чем-то другом”. Итого, человек с тревожно-депрессивным расстройством - великолепный разноплановый собеседник, если не лучший. Он уже к началу вашего разговора обдумывал кучу разных явлений, искал смысл жизни, находил парадоксы, пытался понять эту реальность. И, самое главное, он со своим опытом точно знает что-то, чего не знаете вы. Скучно в этом разговоре не будет.

+ Сомнительный пункт, но без него картина будет неполной. Еще один признак тревожно-депрессивного расстройства - это проблемы со сном. Бессонница может беспокоить месяцы и даже годы.

НО! Если вдруг у меня самой не получается быстро заснуть или я просыпаюсь ночью от кошмара, у меня всегда дома есть человек, который не будет спать вместе со мной и скажет “Ну рассказывай, что тебе там приснилось”.

P.S. Еще пару слов о тревожно-депрессивном расстройстве. За 2 года отношений и наблюдений за моим мужчиной мне пришлось столкнуться с множеством историй от людей с этим недугом. И вот, что я хочу сказать. Это люди, чьи страхи, комплексы, обиды и скрытый гнев направлены внутрь, часто на самих себя. Они НЕ унижают других ради чувства собственной важности, они НЕ бьют стекла машин, если их парковочное место заняли, НЕ подставляют коллег ради карьеры и т.д. Если вы в отношениях с тем, у кого ТДР, то, скорее всего, рядом с вами человек, который не хочет делать плохо другим, особенно вам, ни при каких обстоятельствах. И это ценно.

Впервые неосознанно я стала ощущать застенчивость в 3 года. Проявлялось это в том, что я пряталась куда угодно, даже в шкаф, когда к нам приходили гости. Я стеснялась с ними здороваться, но еще больше - разговаривать. Вызывало смущение и внимание незнакомцев. Например, во время поездки в автобусах, когда кто-то делал комплименты и предлагал маме взять меня на руки. Дальше больше. В 6 лет я впервые покраснела. Никогда не забуду этот момент. Проходил конкурс в детском профилактории. Конкурс я выиграла и получила в подарок детский набор посуды. И вот тогда, в момент оглашения результатов и вручения награды, я впервые ощутила, что кожа моего лица горит. Все дети и воспитатели смотрели на меня, а я хотела провалиться сквозь землю. С того момента я периодически (а в школе все чаще и чаще) начала смущаться и краснеть.

Сейчас мне 31 год. И я знаю о застенчивости и блашинге (покраснении) очень много. Во-первых, количество ситуаций, когда это происходило, исчисляется, наверное, тысячами). Во-вторых, я упорно искала причины и методы борьбы не один год. А теперь давайте разбираться.

Важное № 1

Краснеют не только, когда тебя пристыдили за что-то “плохое”. Это очень важная информация. Триггеры могут быть самые разные. Одни из самых неочевидных:

- Когда ты находишься или наблюдаешь ситуацию, в которой кому-то неловко.
Например, застенчивый человек может покраснеть просто от того, что кого-то (не его) прилюдно обвинили в неприятном запахе изо рта.

- Когда тебе необходимо отстаивать свое мнение, фактически опровергая чужое.

Например, уборщица довольно громко обвиняет застенчивого человека в том, что он загадил ей пол своими грязными ботинками, а застенчивый человек этого не делал.

- Когда ты слышишь комплименты в свою сторону, даже если они на 100% совпадают с реальностью.

Например, застенчивому человеку говорят, что он красивый.

Почему я начала именно с этого пункта? Да потому что незнающие люди, часто учителя, могут быть совершенно не в курсе и делать выводы в соответствии со своим представлением мира, ломая психику ребенка. Не один раз от учительниц слышала “Не надо врать” в те моменты, когда я совершенно не обманывала, но смущалась. И, как вы понимаете, уверенности такие диалоги со взрослыми мне не придавали. Еще раз, краснеют по очень разным причинам. Это факт. Поехали дальше.

Важное № 2

Краснеть неприятно настолько, что вся жизнь может превратиться в осознанное избегание потенциально неловких ситуаций. Зачастую это становится привычной частью твоей жизни. Ты постепенно перестаешь высказываться вслух, избегаешь вечеринки, отказываешься от возможности выступить на конференции, познакомиться с кем-то вживую и т.д. Сложно перечислить, как много возможностей, да и просто приятных вещей может упустить застенчивый человек. А психологи при этом кричат, что за всем этим стоит боязнь покраснения, вот с ней и нужно бороться. НО! Боязнь покраснеть - это следствие, а причины в самой застенчивости, за которой стоит:

1. страх быть непринятым, страх осуждения в оболочке низкой самооценки;

2. внутренняя борьба между своей собственной самооценкой и навязанной. Тут поясню. Бывают случаи, когда довольно одаренным детям родители внушают, что в них нет ничего особенного и они не должны выделяться среди других. Так возникает застенчивость в социуме, когда человек начинает стесняться показывать свое настоящее “я”.

Да (в защиту кричащих психологов), очень важно понять, почему не стоит бояться краснеть. Всем известные фразы “люди зациклены на себе”, “никто не обращает внимание на то, как ты выглядишь”, “румянец - это мило” не будет лишним напомнить. Только вот самооценку они не меняют. Станет полегче, но не особо). А теперь самое-самое.

Важное № 3

С этим можно что-то сделать, можно меньше или почти не краснеть. Начну издалека. Мой поиск “лекарства” начался с отрицания. Я вдруг настолько возмутилась, что все это происходит со мной. “Ну неужели я не могу ничего поменять?”, - подумала я. Подумала - и записалась на курсы ораторского мастерства. Потом пошла работать консультантом в магазин, затем устроилась торговым представителем, где приходилось постоянно проводить встречи и презентации, далее - менеджером по продажам, чтобы почаще общаться с людьми и научиться делать это непринужденно. Я так отчаянно старалась стать не застенчивой, что у меня почти получилось) Но главное - своим рвением я подтвердила одну очень важную мысль “Социальное поведение - это навык, а навык можно развивать”. Да, мою чувствительность и особенность физиологических реакций никуда не убрать, но когда нужно, я могу сделать так, что не буду краснеть.

Если вы уже на этом моменте бросаете читать и бежите скорее знакомиться на улице, выступать на телевидении и т.п., то спешу вас остановить. При изучении офидиофобии (страха змей) психологи выяснили очень интересный факт. Степень фобии может быть разной: кто-то боится входить в комнату со змеей, даже если она в клетке, а кто-то просто боится брать ее в руки и т.д. При этом избавление от страха змей для каждого уровня будет свое. Если речь о человеке, который боится змей в любом виде и с любым уровнем защиты, то его “лечение” начнется с того, чтобы просто зайти в комнату со змеей в закрытой клетке и, возможно, в экипировке. Следующим шагом будет подойти к клетке поближе и т.д. Способ “сразу посадить на него змею”, в большинстве случаев, не работает, а лишь усиливает страх, отрезая последние пути к освобождению от боязни. Так и в застенчивости. Нет никакого смысла рвать на себе рубаху. Скорее всего, вас ждет “провал”, т.к. для успеха нужен хороший навык, которого пока нет. Но очень важно делать маленькие шаги и фиксировать свои успехи.

Например, если боишься общаться с девушками вживую, то не стоит сразу идти на свидание и готовить часовую речь, лучше начать с коротких бесед с людьми малозначимыми. Спроси у продавщицы, что люди берут или что она вам посоветует. Вариантов много. Нужно помнить, импровизация - это отточенный навык. И наконец, самое трудное.

Важное № 4

Оттачивать навык не застенчивого поведения придется самим, и это сложно. Но есть и хорошие новости. Можно сильно облегчить себе задачу, если знать, как “себя обмануть”. Напишу только о самых, на мой взгляд, действенных методах, которые будут работать вне зависимости от пола, возраста и социального статуса.

МЕТОД 1 - Признание

Открыто заявляешь о том, что ты довольно скромный и тебя легко смутить (больше подойдет Ж) или о том, что ты сильно волнуешься (универсально). Применимо к абсолютно любым ситуациям - от свидания до выступления на большую аудиторию. Говоришь, что боишься, переживаешь, что не то ляпнешь или чего-то не знаешь - и градус напряжения сразу снижается, а симпатия к тебе растет.

МЕТОД 2 - Помощь другим

Отличный метод, который работает и с другими проблемами тоже. Твоя задача помочь кому-то другому побороть неуверенность в себе, застенчивость и т.п. Застенчивых много, людей с низкой самооценкой - еще больше. Найти таких будет не сложно, а вот поделиться с ними тем хорошим, что ты в них видишь - еще и приятно. Поверьте, никто из вас смущаться друг друга не будет. Навык общения будет расти.

МЕТОД 3 - На пике

Суть в том, чтобы довести свою реакцию до максимума еще до наступления неловкого момента. Хорошо применимо для случаев, когда у тебя есть возможность подготовиться к этому моменту. Например, предстоит большое выступление. Можно незадолго (именно незадолго) до него мысленно прокрутить сценарий, когда аудитория ставит тебя в неловкую ситуацию и ты теряешься, смущаешься. Важно проиграть это во всех деталях и красках, чтобы прям стрессануть. Но дальше произойдет удивительное, после выброса адреналина организм успокоится. Если важное событие произойдет вот-вот через минуту и на проигрывание сценария нет времени, можно попрыгать, поприседать, сильным - отжаться). Гарантированно станет легче, вероятность запаниковать, смутиться прилично снизится. Сюда же можно отнести еще одну наблюдашку. Когда я сильно уставшая физически, меня практически невозможно смутить. У организма просто нет сил бурно реагировать на какое-то событие)

МЕТОД 4 - Немного темноты

Впервые я заметила эту уловку еще в начальной школе. На меня удивительным образом повлияли солнечные очки. Когда я их надела, то почувствовала себя неуязвимой. Каким-то непонятным тогда для меня образом они стали моей защитной оболочкой. И вуаля, я могу говорить все, что хочу, и ничего мне за это не будет). Потом для меня стало почти игрой искать вот такие защитные штуки. В ТОПе оказалась темнота). Отсюда выбор в пользу прогулок в вечернее время и кафе с темным освещением. Если говорить о выступлениях, то можно начать со слайдов и просьбой приглушить свет. Это работает.

Все это всего лишь уловки. Никак не панацея. Проблема застенчивости - в самооценке, а если еще глубже - в неправильных установках, с которыми по-хорошему нужно работать. Но и здесь можно себя обмануть. Все ваши маленькие шаги и сопутствующие успехи будут менять картину мира и мысли о себе.

Это большое дело. И тут главное начать.

P.S. Если же у вас или ваших близких есть психологические проблемы (социофобия, депрессия, тревожное расстройство и т.д.), пишите в телеграм-канал t.me/nevrozorij . Там собираются люди с психо- и вегетативными проблемами. Без коммерческой основы, просто общаться и помогать друг другу.