TerrryC

Всем добра!
Несколько месяцев назад я начала попытку борьбы с многолетней затянувшейся депрессией. Об этом было написано пара постов, с которыми можно ознакомиться в моем профиле, что, впрочем, не является обязательным.

Примерно полтора месяца назад мною было принято решение лечь в психиатрическую клинику.
Решение далось тяжело. В связи с нынешними обстоятельствами, связанными с распространением короновируса, режим посещения больных отсутствует как таковой, и мне предстояло на длительный промежуток времени покинуть свою вторую половинку, без возможности даже взглянуть на него, что было для меня на тот момент большим страхом.

На момент поступления я была под действием подавляющих антидепрессантов, которые на время облегчили мое состояние, но подарили полное безразличие к окружающему миру, потерю возможности сексуального удовлетворения и прочие мякотки.
Однако, поступила в стационар я в относительно стабильном состоянии.
Мои жалобы на тот момент звучали так:
-Суицидальные намерения (с этим аккуратнее, лучше озвучивайте наличие мыслей. С намерениями кладут в куда более жесткие условия, и совсем в другие больницы)
-Нарушение сна (чуткий сон, тяжело заснуть, просыпаюсь рано утром и не могу уснуть и тд)
-Потеря аппетита
-Нарушение внимания, речи (потеря концентрации, речь сбивчивая, тихая, теряю мысль при повествовании)
-Апатия, повторяющиеся эпизоды тревоги, боль в груди, тошнота, головокружение, постоянная физическая усталость
-Отсутствие веры в себя, разочарование в мире и в будущем
-Потеря способности получать/предвкушать удовольствие
-Бред ревности, подозрительность, недоверчивость
-Добровольная социальная изоляция, страх перед людьми, нежелание привлекать к себе внимание

Хочу сделать акцент на том, что я выбрала _единственно правильное_ место в Санкт-Петербурге, в котором действительно стоит провести свое время при наличии проблем психологического характера. Если кому-то понадобится информация, я с радостью поделюсь, однако сейчас упоминать название клиники не решусь.
За месяц я избавилась практически от всех симптомов, которые мучили меня годами.
Внешне я из себя представляю внешне ничем не примечательного человека, и в больнице меня окружили точно такие же, с виду обычные люди. Это место оказалось настоящим оазисом. Атмосфера очень расслабляющая, совсем не такая, как в мире извне. Люди вокруг относятся к тебе с уважением, с пониманием, заботой и вниманием. Каждый имел свои проблемы, но почти никого из присутствующих нельзя было визуально классифицировать как человека с психическими проблемами, что очень сильно помогало как социализироваться, так и принять себя. Я не встретила ни одного плохого человека, основном всем людям вокруг была присуща та или иная степень "нормальности".
Было предоставлено множество процедур и мероприятий, таких как массаж, горячие ванны, контрастный душ, иглоукалывание, фитнес, изо студия и арт-терапия. Хочу сделать небольшую ремарку - больница государственная, и лечение там бесплатно.
В целом лежание там было как благо. С утра физиолечение, лекции на волнующие темы с изучением практических техник "помощи себе", посещение закрытых терапевтических групп, где люди ведают свои самые сокровенные страхи и тревоги.
Все это время Вас ведет один врач, который меняет терапию в зависимости от Вашего состояния. Прием лекарств утром, днем и вечером. После четырех часов дня Вы становитесь предоставлены сами себе, можно как приятно провести время с другими пациентами, так и побыть в одиночестве.
В какой-то момент мне стало очень тяжело находиться в стационаре. Я думала, что мне просто надоело, и я соскучилась по возлюбленному. А оказалось, что у меня побочка от одного препарата в виде неусидчивости, поэтому я вне больницы какое то время не знала, куда себя деть, что вызывало максимум дискомфорта вплоть до почти физических мучений.

Я не могла комфортно находиться в своем теле, и что бы я не делала, я не могла найти спокойствие.

Я умышленно снизила себе дозировку этого препарата, и сейчас чувствую себя значительно лучше. Несколько дней назад я забрала выписку, а до этого была на пятом режиме, что представляет из себя промежуток времени, за который Вы "адаптируетесь" в обществе, но формально остаетесь на больничном.

Узнать свой диагноз у меня не хватило ума/мотивации. До сих пор жалею. Но это было что-то, связанное с паранойей.
Сейчас мое психологическое состояние как никогда стабильно. Появилась уверенность в себе, интерес к тем или иным вещам, пропала зацикленность, и в целом хандра оставила меня. Я продолжу принимать лекарства и, возможно, буду посещать психотерапевта по месту жительства. И, надеюсь, это состояние останется со мной как можно дольше.

Этот пост посвящен всем, кто отчаялся найти успокоение, и настолько погряз в своих тяжбах, что думает о прекращении жизни. Пожалуйста, знайте - Вам можно помочь.
Пост написан очень сумбурно, и возможно я многое упустила, но, тем не менее. На все вопросы всегда могу ответить.
Всем счастья.

Потихоньку подходит к концу вторая неделя моего лечения. Текст может быть сумбурным.
Пока лишь могу сказать, что состояние заметно ухудшилось. Во мне постоянно преобладают упаднические настроения, присутствует так же четкое понимание, что все бессмысленно. Количество суицидальных мыслей сильно возросло, от своего молодого человека я сильно отдалилась, и отныне почти все держу в себе.
В этой части поста будет значительно меньше конкретики, каких-либо фактов, а просто будет описано мое общее состояние.
Капельницу всего мне делали три раза. Во второй раз из-за нее я опоздала на групповую психотерапию и, соответственно, не смогла ее посетить. На следующий день я приехала в стационар сильно заранее, однако нашлось 100 и 1 дело для того, чтобы поставить мне капельницу последней. При том, что другие пациенты - простые старики, которые часами сидят на одном месте и никуда не спешат.
Я ЕЛИ уложилась до 10:00 (время начала терапии), попыталась встать, но меня сильно шатало, в результате в терапии мне отказали ввиду физической слабости. Я просила просто довести меня до кабинета, но решение медсестер было непреклонным.
Я была в бешенстве. В сумме я пропустила терапию трижды. Естественно у меня начались эмоции, слезы, и врач принял решение, что капельница мне не подходит.
Очень большого труда стоило доказать ей мои реальные переживания (что бесит меня не сама капельница, а то, что из-за мелких инцидентов связанных с ней я пропускаю существенную часть лечения) и попросить вернуть капельницу, однако что будет дальше - неизвестно. Меня забыли записать на индивидуальную психотерапию на этой неделе. Со мной никто не разговаривает. Меня не покидает ощущение, что все впустую. Я не могу отделаться от безысходности и тлена, суицидальные мысли преследуют крайне агрессивно.
После начала капельниц у меня очень снизилась моторика и концентрация. На написание этого текста ушло колоссальное количество времени. Спасибо всем, кто выразил поддержку, и кто читает.
Я спрашивала, почему мне не выписывают антидепрессанты. В ответ - "отсутствие депрессивной симптоматики". Смех и грех.
Я сообщала врачам ВСЕ о своем состоянии, я не утаивала ничего.
Я хочу чтобы мне просто стало хоть немного легче...

Моя депрессия

Пусть это будет такой дневничок.

Меня зовут Тери (имя искажено, мне тяжело представляться каким-либо именем, особенно своим (я нормально отношусь к своему имени, просто не вижу необходимости знать его кому-то), я русской национальности), мне 24 года. Некоторое время назад я решила лечиться от депрессии.

Сейчас я пишу это под воздействием лекарств. Предупреждаю на случай, если моя речь покажется Вам сумбурной.

Предпосылки этому тянулись еще с моего детства. В раннем возрасте я была активным, баловливым и шебутным ребенком, капризным и обидчивым, однако вместе с этим добрым и доверчивым по отношению к сверстникам. Моя первая детская социализация проходила в ОАЭ, соответственно присутствовал некоторый языковой барьер, мешающий мне полноценно общаться с другими детьми. Я была белой, кучерявой девочкой с большими светлыми глазами и, возможно, была другим детям в диковинку. Я ничего не помню из того моего возраста, однако родители говорили, что были инциденты побоев по отношению ко мне от других детей. У меня были проблемы с концентрацией внимания, необходимость следить за чтением другого ребенка оказывалась пыткой. Я до позднего возраста мочилась в постель. Не знаю, было ли это с чем-то связано.

Потом мы с семьей вернулись в Россию. Семья у меня была полная - отец, мать и старший брат. О своей семье мне говорить тяжело. Я до последнего чувствую, что появление на свет меня и брата было ошибкой. Мои родители хорошие люди, но они явно друг другу не подходят. Отцу было безразлично наше воспитание, однако же мама вкладывала всю себя, и в случае, когда что-то шло не так, как она задумала, все превращалось в сущий ад, скандалы, слезы, разборки. Окей, это я еще могу простить, но отношения между родителями нельзя было назвать чем-то здоровым. Мама постоянно страдала от поведения отца, а я впитывала в себя это как губку, пытаясь заменить его, дать ей ту любовь, взять на себя ответственность…

В школе меня приняли тяжко. Я была младше всех, при этом немного более смышленой. Но мне не повезло подружиться с девочками, которые любыми методами издевались надо мной, а я пыталась себя убедить, что это весело и все в порядке. Они чуть раньше начали округляться во всяческих присущих девочкам вещах, чаще начали “зависать” в подъездах с выпивкой и сигаретами. Пару раз меня взяли, но мне очень сильно не понравился ни вкус всего этого, не запах, поэтому спустя время меня перестали звать с собой, и я стала предоставлена сама себе, общаясь в интернете, играя в компьютерные игры, читая книжки. + ко всему другие девочки были значительно привлекательнее меня, и каждый раз пытались ткнуть мне в это лицом, и бесконечно тратили деньги моих родителей с моего согласия (у меня была обеспеченная семья).

У меня с детства была клаустрофобия, и некоторые девочки любили обманом закрыть меня в закрытом помещении, при этом клялись и божились, что это лишь на секунду, и что они сразу выпустят, но никто не выпускал. И я билась там в истерике, умоляя отпустить меня под их громкий хохот. Я была очень доверчивая, очень добрая и тупая, я просто не могла постоять за себя абсолютно нигде.

Так и выросло нечто с синдромом хорошей девочки, без желаний, без стремлений, без радостей и надежд на будущее.

С тех пор, как в моей жизни появились отношения ( их было несколько и все они длились от 2х лет), все стало хуже. Раньше у меня была надежда, что искренняя любовь может спасти, если работать вместе, прикладывать усилия, быть честными, добрыми и уважать друг друга. Однако, оказалось, что все не бывает так радужно, и любовь для меня, как что-то святое, умерла.

Сейчас я нахожусь в проблемных отношениях. Сейчас они - все что есть у меня. И тем не менее я жду, что каждый день в них может стать последним, и я потеряю эту единственную ниточку, которая помогает мне оставаться в этом мире.

Самой сейчас мне ничего не хочется. Я ко всему равнодушна. Чувство радости пропало много лет назад. Я как будто нахожусь на очень длинной смене на работе, которая никак не заканчивается, а когда закончится - я наконец смогу вздохнуть и уснуть вечным сном.

Я не хочу расстраивать родителей, они не заслужили такого исхода. В меня вложили много денег, средств и усилий. Я прекрасно обучаюсь, легко добиваюсь успеха, мои навыки серьезно развиты в разных областях. Только вот ничего этого мне нахер не надо. Мои успехи во мне ничего не колышат. Это состояние длится годами, ничего не меняется.

А зависть, угрызения совести, чувство вины, чувство ненужности - переполняют день ото дня. Я начинаю серьезно уставать. Раньше мысли о суициде пугали, а сейчас я думаю о них как о чем-то, что уютно подоткнет меня ночью, как теплое одеяло, поцелует в макушку.

Я пришла с этой проблемой в ПНД. Я очень уклончиво говорила о своих суицидальных мыслях, поэтому мне позволили проходить лечение в формате дневного стационара.

Сейчас прошла неделя лечения. Вся она ушла на диагностику (тесты, посещение разных врачей, беседы и тд). Своего точного диагноза я пока так и не узнала. Мне прописывали таблетки для улучшения сна (названия препаратов я не буду распространять на всякий случай), которые мне практически не помогли. 9.10 состоялась очередная комиссия, где трое человек в очередной раз спрашивали меня о жизни и моем самочувствии. С тех пор ввели капельницы. Сегодня впервые я ее “откапала”. Состояние странное, будто ты очень пьяный (тело не слушается), а мысли безразличны ко всему.

Наверное, мне еще есть очень много что написать, но пусть будет так. Это мои первые потуги выплеснуть из себя хоть часть накопившегося. Может быть, кто-то узнает в моих проблемах свои, и тоже замотивируются на лечение. Может кто-то наоборот начнет пороть хуйню из разряда “да пиздюлей вам там всем надо, нытики ебаные”, к чему я, впрочем, тоже готова.
Общее состояние сейчас (15:50) - полное равнодушие с легким намеком на тоску. Домашними делами заняться нет ни сил, не желания.
Постараюсь немного поспать.

Если кому-то покажется интересным дальнейшее течение событий, пожалуйста, сообщайте. Я с радостью буду делиться. Любые подробности тоже опишу, если кого-то это заинтересует. Как проходит лечение, как попасть в стационар, с чего начать, как там все устроено, и поможет ли это вообще.

Всем счастья.