Краткая история Subway: взлет и падение гиганта сэндвичей
Юный паренек по имени Фред ДеЛука в 17 лет вообще не знал, куда себя деть. Денег нет, перспектив ноль. И он такой приползает к своему семейному другу, Питеру Баку, и кричит: «Питер, займи денег на учебу! А то я в полной жопе!». А Питер, тот еще прожженный физик-ядерщик, помешанный на здоровом питании, отвечает неожиданно такой: «Фред, да забей на это. Давай лучше откроем забегаловку с сэндвичами. Но не простыми, а такими, чтобы люди сами собирали их как конструктор. Будем банчить только свежими овощами и мясом без всякой химии».
Фред, конечно, подумал, что у Питера клапан совсем протек. Кому нахрен в 1965 году сдались эти ваши салатики и цельнозерновые булки? Народ же точил бургеры с котлетой в три этажа, залитые мазиком!
Но делать было нечего. Бабки Питера это бабки Питера. Назвались «Pete's Super Submarines». Первую точку открыли в Коннектикуте. И знаете что? Ничего не выгорело! Ну то есть вообще совсем. Народ проходил мимо, смотря на их «субмарины» как на инопланетные корабли. Выручка была ниже плинтуса. Казалось, еще чуть-чуть и они закроются нахрен, как и тысячи других забегаловок.
И тут они допетрили до одной простой вещи. Людишки-то существа-же жадные. Им подавай не просто здоровую еду, а такую здоровую еду, которую можно запихнуть в себя побольше и подешевле. И они взяли и придумали свой главный козырь «Footlong» (30-сантиметровый сэндвич). Стоил он смешные деньги, а наесться им можно было на полдня.
Это было просто и гениально. Народ ахренел: за те же деньги, что и дохлый бургер в забегаловке, тебе выдавали целую багриетту с овощами и мясом! Очереди выстроились просто бесконечные.
Но самое интересное было не в сэндвичах. А в том, как они решили расширяться. Франшиза? Да кто ж им даст франшизу-то? Они же никто и звать их никак. Но Фред был упертым как осел. Он не стал ждать, пока к нему приползут предпринимашки с мешками денег. Он пошел и стал убалтывать всех подряд: друзей, родственников, соседей: «Слышь, открывай Subway. Я тебе и рецепты дам, и науку передам. А будешь бабло грести лопатой и мне чуток отстегивать».
И понеслась. К 1974 году они открыли аж 16 точек. Неплохо для молоденького паренька.
Но настоящий взлет случился потом. В 80-е все вдруг резко подорвались ЗОЖить. Ну просто жирная жратва стала немодной. Все бегали, качались и считали калории под микроскопом. И тут Subway подсуетились вообще как надо. Они не просто продавали сэндвичи они продавали «здоровую альтернативу». Их сэндвичи можно было запихнуть в себя без угрызений совести (ну почти).
А еще они допетрили, что люди ленивые жопы. Им неохота ждать, пока им приготовят еду. И они сделали процесс сборки сэндвича прозрачным и быстрым. Ты стоишь перед стеклом, тыкаешь пальцем: «Эту помидорку сюда, этот огурчик туда, полей это все горчичкой». Через 30 секунд тебе уже хлоп и суют готовый сэндвич. Это же фантастика! Ты сам участвуешь в процессе, ты как будто шеф-повар!.
А франшиза их стоила вообще сущие копейки по сравнению с тем же Макдональдсом. Открыть Subway мог почти любой желающий. Не нужно было дорогущее оборудование, кухня размером аж с танцпол и тонны замороженных полуфабрикатов. Печь для булок, холодильник, стол да пара раковин и вот ты уже капитан «субмарины».
Короче, к 1990-м годам Subway уже были везде и повсюду. В торговых центрах, на заправках, в университетах, и даже в подвалах жилых домов. Они лезли туда, куда другие даже боялись сунуться. Их девиз был: «Если есть хотя бы три голодных студента уже можно открывать Subway».
Но самый главный пиарный ход случился в 1999 году. Один студент очкарик по имени Джаред Фогл весил аж 193 кг. Одежду ему шили на заказ, а пройти в дверь было целым квестом.
И вот он такой однажды вчитывается в рекламку Subway про низкокалорийные сэндвичи. И думает: «А почему бы и нет?». И начинает жрать их два раза в день. Только сэндвичи, больше ничего. И знаете что? За год он скинул аж 110 кг! Его старые штаны можно было использовать как палатку для кемпинга.
Subway узнали про эту историю и сделали Джареда лицом компании. Это был просто БОМБЕЗНЫЙ ход. Люди смотрели на него и думали: «Черт, если этот парень смог похудеть на сэндвичах, то и я смогу!». Продажи взлетели до небес. Джаред стал звездой. Он ездил по телешоу, рассказывал свою историю и улыбался во весь рот.
В этот момент Subway окончательно стали иконой «здорового» фастфуда. Они обогнали по количеству точек того же Макдака и стали самой большой сетью рестиков в мире. Представляете? Они плодились как кролики на виагре! Сеть, которая началась с одной лавочки, где парень и ядерщик пытались продать людям овощи в булке!
А потом все вдруг пошло куда-то не туда, как это кстати часто бывает. Слава и жадность все испортили. Subway так хотели быть везде, что начали открывать точки чуть ли не в каждом подъезде. Они стали конкурировать сами с собой. И какой-нибудь их франчайзи мог сидеть тупо совсем без клиентов, потому что через дорогу уже работал другой такой-же Subway.
Качество стало скатываться в адскую бездну. Про «свежие овощи» начали потихоньку забывать. Бухие сантехники на раздаче, салат с душком, мясо, которое на вкус как картон... И люди прозрели. И кстати тот Джаред оказался совсем не тем, кем казался, и его посадили за какие-то неприличные делишки. И образ «здоровой альтернативы» развеялся как дым.
Subway пытались держаться на плаву, вводили даже новые меню, игрались с ценами, но было уже поздно. Их главная фишка дешевизна и прозрачность ушла в прошлое. Конкуренты скопировали их концепт и просто сделали лучше.
И вот так сеть, которая изменила мир фастфуда, сама стала его заложником. Они доказали, что можно всех обойти на простой идее и скорости. Но они же и показали, что если забыть, с чего ты начинал, то тебя быстро пошлют нахрен.
В похожей подаче более подробная история Subway
Истории компаний в аудио-озвучке в телеграм-канале
