Телеграм - Смешно до икоты!

Тут специалисты по ЛФК и массажу есть?

Тогда ответьте плз:
1) то, что показал в исходном посте матёрый тьютор с ником СенсейМассажа (он за неделю 8 постов настрочил, я их полистал – смеялся сквозь слёзы) – это массаж или ХЗ что?
У меня курсы для медсестёр при педиатрическом институте и много лет практики после работы, в т.ч. в детском реабилитационном центре – молодой был, активный и бедный. ИМХО это херня какая-то, пардон мой френч.
2) в каментах там в основном стёб, но несколько человек без смехуёчков вспомнили о массаже простаты и о гинекологическом. Опять же ИМХО (не из головы, а по литературе и грамотным статьям в тырнетах): впопупальцем массировать можно только если это «Хронический небактериальный простатит без воспалительного компонента (в секрете простаты лейкоцитов и микроорганизмов нет)». Если это назначает врач, а не рвач. Но всё равно, по-моему, он рвач, т.к. сссуть тут в эякуляции, а её можно добиться с помощью …, … и :)
3) Гинекологический массаж (я когда-то по приколу даже брошюрку купил за 30 копеек) изобрёл настоящий полковник, который для солидности взял в соавторы настоящего богослова. И были они на полвека старше д-ра Ганемана. Здесь в конце есть полстрочки о полковнике. Своё ХО и про изобретателя, и про исполнителей, и про пациенток я придержу :))

Гуглил я по-всякому, нашёл только строчечку в Приказе Министерства труда и социальной защиты РФ от 26 ноября 2018 г. N 744н
«массаж при заболеваниях женских половых органов медицинский» − не гинекологический, а, скорее всего, из учебников и справочников по обычному массажу.
И ровно два слова – «массаж простаты» в Приказе Минздрава России от 09.11.2012 N 775н Об утверждении стандарта первичной медико-санитарной помощи при хроническом простатите
Остальное, как ни перебирай слова, − реклама.

Спорить в тырнетах я почти отучился, но неплохо бы этот вопрос прояснить и, если я прав, рапространить для просвещения простецов. Так что не поленитесь − напишите, вам есть что сказать по существу заданных вопросов (простите за ментовскую формулировку :).

Пару дней назад я рассказывала о том, что мне помогло пересмотреть свои взгляды на первую любовь сына. Но, вероятно, слово «гей» в тегах послужило тому, что пост куда-то провалился, не привязался к аккаунту и попал в статус опасного контента. Ну, время сейчас такое, хотя в посте не было и намёка на пропаганду радужного сообщества. Скорее наоборот.
Забавно просто, пост про первую любовь в «опасном контенте», а про то как на проститутку писают - в топе. O tempora, o mores!
Всё же где-то пост болтается, раз мне прилетели коменты на него.
Один был классический: «хорошая история, жаль, что пи…»
Посмотрим, что скажете тогда про саму историю той любви)

Мы с мужем поехали в отпуск в дальние страны, а дети остались дома под ненавязчивым контролем бабушки. Сыну только исполнилось 16, дочке почти 20.
И вот Дочка мне пишет:
- А брат влюбился. У неё сегодня ночевал.
- Отлично! И кто она?
- Ну…не скажу. Он мне запретил.
Естественно я всполошилась, позвонила дочке и вытянула подробности.
Коротко так: «Ей 25 и она его учительница»

Вернувшись из отпуска, я три дня орала на сына без остановки. Чего я только не наговорила. «Засужу, за развращение несовершеннолетнего», «Позвоню в районо. Её там в порошок сотрут», «Пойду в школу, её уволят», «Дай, быстро её телефон, я этой мрази всё скажу» и т. д.
Сын повёл себя мудро. Он не вступал в спор, не оправдывался, не выкидывал подростковых коленец, он молча ждал, когда же я проорусь. Пару раз только вставил что-то про возраст согласия, что любит её и ему с ней интересно

Возраст согласия наступил у него буквально месяц назад. Девятый класс. Впереди ещё 2,5 года школы. И вдруг такая любовь-морковь.
Сын в 16 выглядел старше своего возраста. Спортивного телосложения, красавчик. С одноклассниками общался мало, считал их интересы слишком примитивными. Друзья были не со школы и постарше его. Но среди старших он был лидером. Учился хорошо, но додиком не был. Наоборот, сплошная энергия, жажда приключений и адреналина.

Парочка проявила чудеса конспирации и в школе никто не заметил такого пикантного союза.
Со мной он знакомить подругу наотрез отказался, но всё свободное время они проводили вместе.
Разведка донесла мне о ней всё, что можно было разузнать и показала её фото. Ну, что сказать? У девушки к 25 годам было два высших образования, причём, школу закончила экстерном, а педагогический универ с красным дипломом. Маленькая, худенькая, хорошенькая блондинка. По фото выглядела ровесницей сына.

Я негодовала, но как-то постепенно попривыкла. Но своим друзьям-подругам продолжала плакаться о таком странном союзе и спрашивала, что они о этом думают.
Женская половина, в основном, высказывалась положительно. «Радуйся, что не с шалавой или наркошей связался. Она его ничему плохому не научит. Наоборот, одни плюсы от такого союза. Сын не мается фигней, как его сверстники, ходит по разным выставкам. Учит языки. Развивается в хорошем русле. Ну не жениться же он собрался в 16 лет в конце концов»
Мужская половина так же была на стороне пары «Повезло! Воплотил мечту каждого второго старшеклассника: вдуть молоденькой Марьванне»
Муж так же принял его сторону «Ну влюбился. Рановато, конечно, для серьезных отношений, но ничего страшного. Хорошая девка досталась. И у сына никакого спермотаксикоза. Мы с тобой так-то тоже с 17 лет вместе»

Лето мы провели на даче. К своей зазнобе сын ездил иногда на велосипеде. Я офигевала от такого упорства. Тридцать километров до города на велосипеде. Переночует и обратно столько же педали крутит.

Наступил следующий учебный год. Десятый класс. Все шло своим чередом и вдруг в середине года она увольняется из школы. Из школы ушла, но это не свело отношения на нет.

НГ они собрались встречать в Париже. Так как сын чуть не дотянул даже до 17 лет, мне пришлось для его выезда за границу написать у нотариуса документ, что я признаю сына дееспособным и полностью ответственным за свои деяния, а так же он может без моего ведома валить в любую точку мира.

Поездку каждый из них оплатил сам за себя. Сын скопил из карманных денег и немного подзаработал. Папа наш, в тайне от меня, сунул ему пару сотен евро. А я под бой курантов получила фото счастливого сына на фоне Эйфелевой башни.
Так прошёл первый год этого романа.

На сегодня всё.
Продолжение следует.
Спасибо за внимание

Моему коту при рождении забыли рассказать, что он – кот. Поэтому вместо традиционного «мяу» кот орёт «Ме-е-е», а по ночам взбирается на вершину горки, прыгает вниз и мочится возле её подножия. Я несколько раз подносила его к зеркалу, показывала, объясняла, что он – кот. Не верит. Я уже тоже начала сомневаться.