Я рад, что мы съехались
Ответ на пост «Что значит жить с шахматистом:»
На какую судьбу обрекут себя девушки, связав свою жизнь со страйкболистом. Вы точно уверены в своих намерениях?
1) Вам придётся забыть о том, чтобы провести выходные вместе дома. Ибо в воскресенье, а иногда и с субботы, он будет пропадать в лесах, бегая со своей командой.
2) Вам придётся свыкнуться с тем, что ваш благоверный ничего не понимает в гражданской одежде, и в одном из своих 2-3 нарядов горожанина он будет выглядеть как работник какой-нибудь иностранной ЧВК.
3) Вы привыкните к стоящему в углу комнаты арсеналу, и каждый раз будете успокаивать гостей, доказывая им, что ваш благоверный не террорист.
4) Вы будете постоянно находить на полу 6мм белые шарики.
5) Вас будут убеждать, что подаренный вам на день рождения PCU 3го поколения гораздо лучше норковой шубы, о которой вы мечтали, хоть и стоит одинаково.
7) Вы смиритесь с тем, что вечера напролёт он будет просиживать за компом, лазя по форумам, аукциону ebay и интернет-магазинам.
8) Вместо обсуждения новостей в стране, вы будете вынуждены слушать о новостях airsoft и игр.
9) Вы научитесь отличать М16 от АК, PDW от PTW (и РПК от РПГ) и будете отдавать предпочтение последнему :)
10) Вам придётся забыть о стирке в машинке-автомате горы военного шмотья своего любимого. Все его камуфляжи и снарягу вы будете стирать в ручную, в холодной воде и без порошка.
11) Ваш семейный бюджет будет терпеть значительные потери, потому как ваш благоверный будет спускать на тюнинг для привода и снаряжение.
12) Вам придётся сидеть в лагере весь день, если вы решитесь поехать с ним на игру. Единственным развлечением будет жарить шашлыки с подругами по несчастью и слушать трындёж ваших мужей по рации.
13) Вы будете часто мазаться в зелёнке, обрабатывая ссадины, следы от шаров и царапины, что зарабатывает ваш избранник на играх.
14) Ощутимое место в холодильнике будут занимать запасы MRE, ИРП-П или просто консервы и сушёные продукты.
15) Не вздумайте спрашивать своего любимого о стоимости очередной вещи, которую он принёс с почты и с видом облизывающегося кота будет вертеть в руках. Иначе вам не миновать лишнего стресса.
16) Ваша мама будет бояться приезжать к вам, помня как ваш жених хвастался ей недавно приобретённым непальским кукри.
17) У вас в доме скопится внушительная коллекция футболок, шарфов и значков со странными названиями вроде "Ангола", "Пираты", "Банана Репаблик", "Ирак Вар" и тому подобные, хотя ваш муж точно не выезжал за границу... Но привезённые фотографии будут вводить вас в сомнение...
Аккуратность - половой признак
"Мужчины это непорядок!" - говорили они. "Мужчины неаккуратны!" - утверждали они. Не могу не проиллюстрировать. На фото ниже два тюбика зубной пасты. На момент фото одним из них пользовался только мужчина, другим - его супруга. Попробуйте угадать, кто каким пользовался. Ответ после фото.
"Мужской" тюбик - слева, "Лечебные травы". Отдельными главами этой поэмы могли бы быть иллюстрации к подходам: "Как не убирать грязь, а потом гуглить удаление застарелых загрязнений", "Кухонная раковина и помойка - не вижу разницы", "Волосы и слив в ванной - созданы друг для друга"... но, боюсь, напьюсь, а ведь еще даже не среда... Матом писать умею, но не хочу, даже ради плюсиков.
Нападение "домового"
Случилась эта история года четыре назад. Честно говоря, тот страх, который я пережила в ту ночь, до этого мне не доводилось испытывать.
Я тогда пристраивала найденного кота и, в итоге, переехала с котом к своему будущему мужу (это другая история :D). Стоит отметить, что муж никогда не жил с женщинами или животными. Встречаться да, но вот общего быта не было. И перед этими он лет пять вообще жил один.
В квартире, где мы жили были отвратительные перебои с водой, это важное уточнение :)
Первая неделя совместной жизни проходила сложновато, особенно в плане сна. Мы катастрофически не высыпались, но не по той причине, про которую будут шутить в комментах. Просто мы будили друг друга любым движением во сне. Кот был ещё молод, поэтому в дополнение к этому, устраивал ночной тыгыдым.
В конце первой недели муж нашел в закромах седативные (типа снотворного) и предложил мне. Я не помню уже как они назывались, помню, что упаковка белая, а этикетка фиолетовая. Бахнули мы по таблеточке и легли спать, надеясь наконец выспаться.
Посреди ночи я услышала ужасный грохот. Но из-за действия таблеток я не могла выйти из сна полностью. Затем был истошный вопль мужа. Я до сих пор его помню, я никогда до этого не слышала как орут люди в ужасе, но теперь знаю. Просто "А!! ААА!"
Затем кто-то схватил меня за шею. И тут уже начала визжать я. Мне казалось, что кто-то проник в квартиру и нас убивает! Потом я услышала фразу "Чё орёшь?". И наконец, мне удалось проснуться полностью, но я была до усрачки напугана и уровень охеревания достиг своего апогея. Я смотрела на мужа, кроме него больше никого не было, спрашиваю "чё за херня!?" Он смотрит на меня и такой "в смысле, что ты несешь?" Первая мысль, что он меня разыграл таким дебильным способом. Я психанула, пошла выкурила штуки две сигареты, затем накапала себе карвалола. Все это время сердце бешено стучало, я реально не могла успокоиться, просто прикиньте себя на моем месте.
Потом я вернулась, легла на диван, мы поговорили уже спокойно, сопоставили события и вот как было все на самом деле...
Накануне вечером как обычно был перебой с водой. Мне не удалось помыть посуду. У кота в миске оставалось мало воды, я хотела налить, но замоталась и забыла. Когда мы уснули, кот это воду долакал и захотел ещё. Он полез в раковину... Но перевернул моющее, которое свалилось на гору посуды и в кромешной тишине создало шедевральный бабах. Муж от этого тоже проснулся, но далеко не полностью, мозг ещё был где-то во стране Морфея. Он просто ЗАБЫЛ, блэт, что живёт не один :D
Кот от грохота с перепугу щиманулся в комнату, муж уже в этот момент смотрел в сторону звука. Спросонья мужу показалось, что из кухни на него бежит домовой и он начал орать, попутно ухватившись за меня :D
А продолжение вы уже знаете :)
Кстати, стоит отметить, что после этого кот больше никогда не лазил по столам :D
А я никогда больше не принимала седативные.
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!