Я думаю в каждом случае быт нужно распределять по договорённости. Вот у меня жена работала 2/2 по 12 часов в детском доме. Я работал с 8 до 17 по будням на заводе. При этом зарплата больше у меня. Но я понимаю, что физически невозможно ей заниматься бытом в эти 2 рабочих дня. Поэтому готовил и убирал в это время сам. Благо бытовая техника вроде посудомоечной машины и робота пылесоса сильно упрощает жизнь.
Есть ситуация
Я зарабатываю 300, а жена 60. У меня - высоко квалифицированная нервная работа с персональной ответственностью, жена - старший помощник младшего бухгалтера. Как с делами домашними по вашему надо поступать?
А есть одно из мнений ("мужское")
Если мужчина приносит в семейный бюджет 80% денег, то жена ОБЯЗАНА брать на себя 80% бытовой работы.
Лично я не согласен с такой арифметикой....
А точнее, автор имеет право на такую арифметику, если она принята ЕГО женщиной - то нет проблем.
Но сам для себя я не оставляю такие узкие управленческих решений.
Я за то что:
"Все решения в семье принимает мужчина, а кто сегодня мужчина решает женщина".
(ну это шутка конечно, но в ней есть доля шутки)
Я выбираю женщин, которые для себя, сами, добровольно решили что мужчина в семье - это я, всегда. И на этом основании я могу решить что 90% дохода приношу я и 90% работы выполняю я... или наоборот... 50% дохода приносит жена и 80% работы по дому делает жена. Это диапазон моих решений, если женщине интересно почему я решил именно так - я поясню. Если у нее другое мнение - я выслушаю и приму к сведению аргументы (SWOT). Но финальное решение за мной. Если у меня нет права на такое решение - у нас не семья. Если она в какой-то момент решила, что сегодня мужчина она - поздравляю, она основала свою семью отдельно от моей, наши семьи могут в чем-то взаимодействовать.
Загонять себя в рамки: решение должно быть именно такое и никакое другое - это странно, похоже на незрелость... Жизнь покажет что у всех решений много нюансов: дети, квартиры, родители, няни, техника, самореализация, талант, количество машин, умения, навыки, изначальные договоренности, накопления, цели, перспективы и т.д. и т.п.
Слушайте, ну не просто же так советуют быть в равных материальных условиях.
Проблема же таких отношений не в том, что они "несправедливы".
А в несамостоятельности, нереализованности и разных ожиданиях
Я иногда смотрю на все эти расчёты на пикабу, этот чек сюда, этот чек туда
налоговый вычет, стаж службы в семье, заслуженный житель дивана и прочее
И думаю - да нафиг оно всё надо?
Ведь счастье то не в этом, если честно. Счастье определяется просто. Вы либо имеете общее представление об отношениях и у вас хватает мозгов его обсуждать и корректировать.
Либо каждый из вас - дурачок, и занял позицию " сама-сам догадайся"
Вся эта хрень с обязанностями, когда ещё целая база подводится под них:
мол вот, смотри чё люди то думают, надо так-то! Видишь, как общество это поддерживает!
Это не разговор двух взрослых самостоятельных людей.
Это попытка друг друга скрытно на**бать.
Потому что это не общество у вас в квартире живёт, а только вы двое. Либо вы договоритесь, либо нет. А если в "крысу" и тайно ожидать, а потом мстить-наказывать-утаивать - ну разве это не попытка обмануть?
Всем мы знаем эту штуку с продажей. Оставьте нам свой телефон и мы вам скажем цены
Зачем это делается? Что бы индивидуально обработать клиента. Что бы не потерять его раньше времени. Увидит он даже приблизительный ценник, присвистнет и пойдёт подальше. Так не годится, надо его затягивать...
Вот и тут, раз прозрачности нет и обсуждать заранее вы ничего не готовы (на стадии когда вы именно жить вместе решили) - это то же самое.
Человек боится, что на таких условиях он нафиг никому не нужен, поэтому и не обсуждает их, а хочет их поставить пост-фактум.
Как Остап Бендер. Вечером стулья - утром деньги.
Народ, вы ебанулись?
Вы бы еще начали оценить женщину по количеству даваемого молока, и потенциально – мяса. И в сравнении с коровой и свиньей, разумеется. На худой конец (это я намекаю на тех, у кого они худые) с мясомолочной козой или овцой.
А мужчин оценивайте по способности выдавать деньги. И сравнивайте с банкоматом или печатным станком + вибратором. Ну, с чем-то изначально мертвым.
Любые нормальные отношения взрослых людей – это не арифметика «1+1», это , если угодно физика и химия. Физика – потому что диффузия, потому что люди взаимопроникают во внутренний мир друг друга (и членом тоже, но это лишь один из способов). Химия – потому что при этом проникновении происходят реакции сродни слиянию, окислению, и результатом является нечто принципиально новое, как количественно, так и качественно. И неважно, есть у них в паспортах штампы, или нет, живут они вместе или нет. Важно, как они взаимодействуют, и какой результат.
А результат, в свою очередь, зависит от исходных данных: качества первого человека, качества второго человека, степень вклада каждого участника, + окружающие условия.
Собственно, этим и объясняются ситуации, когда человек находит «своего» человека, и у него начинают переть карьера, здоровье и личное развитие. И этим же объясняются, когда после брака (или просто начала отношений для поебаться) человек из здорового, успешного и счастливого индивида (любого пола) превращался в унылое гавно (как правило вообще без пола).
Перед моими глазами – пример моей одноклассницы, которая самим своим присутствием в жизни мужчины поднимает его с нуля до ахеренных высот.
С первым они дружили еще в средней школе, он еще подростком сделал карьеру журналиста – ведущего, но он возомнил, что дружить с обычной девочкой ему теперь не по статусу.
Что ж, на следущий день после расставания он впервые (!) попробовал алкоголь, а через полгода спился в гавно.
Следующий был уже студентом, и ему пророчили научную карьеру. И дело шло к свадьбе, но накануне ее, на мальчишнике, ему по-пацански объяснили, что она слишком мелковата для него (а она и правда не гигантского роста…). Свадьба сорвалась (представляете состояние девушки?), у юнши карьера пошла под откос почему-то, он уехал на дальний север и, поговаривают, торгует на рынке. Шикарная карьера для мечтающего стать ученым.
А девушка задумалась. Что же с ней не так? Может, она слишком многого хочет? может, ей нуден кто-то попроще?
И выбрала она себе алкоголика, который в прямом смысле слова гавно отколачивал на морозе. Работал путейцем, чистил пути от всякого – биотуалетов тогда не было.Они поженились, и он, вдруг, решился взяться за ум. Пошел получать высшее образование, бухать перестал . И его тут же заметило начальство, подняли вверх по карьерной лестнице… К концу обучения он зарабатывал уже больше, чем многие «взрослые, состоявшиеся люди». Его карьера после получения корочки резко пошла в гору, и очень скоро он дослужился до замначальника дистанции. Денег было – девать неуда, они купили третью квартиру. В этой третьей квартире он и трахал любовницу, что моя знакомая простить не могла.
Развод, и молодой еще человек вдруг попадается на махинациях, вылетает из управленцев и опять берется за кайло отбивать гавно от путей - кроме этого он умеет лишь руководить, но кто ж ему теперь позволит?
Все следующие мужчины у нее были по такому-же сценарию.
С ней – человек расцветал и взлетал, затем у него срывало крышу от высоты, они расстались и он резко падал социально и финансово.
Были у нее и депутаты, и владелец заводов, и владелец пароходов (это разные люди)… Словом, она живет свою интересную жизнь.
А теперь давайте подумаем, как оценить ее вклад в рост мужчины?
Ведь она, по сути, создает им то самое, ради чего мужчины и вступают в качественные (а не просто поебаться) отношения.
Она так дополняет их, она создает им такие отношения, что они вырастают. Становятся «лучшей версией себя», если угодно. А без нее – да, падают, потому что каждый раз социальный и личный результат мужчины базировался на их отношениях. Ушел фундамент – ушел и результат.
Это, конечно, зависимость. Но это и есть суть партнёрства.
И вот таких случаев я лично знаю несколько – когда в отношениях мужчина и женщина так преобразовывались, так сливались, что превращались в нечто качественно лучше и больше, чем просто «1+1».
Да и вы, наверняка, знаете такие примеры
Но все мы знаем и обратное. Когда после начала отношений человек деградировал. Когда в глазах затухал огонь и появлялась тоска, когда денег резко не хватало, когда жизнь теряла смысл… и как все возвращалось на круги своя, стоило только прервать эти разрушающие отношения
Знаете ведь, да?
И это не вина партнёрши или партнера. Это, если угодно, один из серьёзнейших дефектов нашего общества – когда партнёр или партнёршу выбирают с позиции «а что он(а) мне может дать»?
Да, более «продвинутые» задают вопрос «а что он(а) хочет? а что я могу ей (ему) дать, и хочу ли этого давать?»
Но это по-прежнему товарно-денежные отношения, которые и приводят к спору «я зарабатываю триста, она – сто, и кто кому куда и сколько должен?»
А задавать нужно другие вопросы: какими мы станем, если будем вместе? Хочу ли я таких изменений? Готов ли я к ним? Готов ли я работать над ними и ради них? Зачем они мне нужны? Чего я вообще в итоге хочу? Смогу ли я добиться этого в отношениях с этим человеком?
Вот с честных ответов (самому себе, разумеется) на эти вопросы и нужно начинать отношения.
И, конечно, должен быть тестовый, пробный период.
С сексом или без, с совместным проживанием или раздельным – это уже детали, которые не имеют значения. Сейчас индустрия секса такова, что любою сексуальную несовместимость легко и просто решить походом в секс-шоп. А вот сутевая, экзистенциональная, смысловая совместимость – это вам не хуй пососать, тут нужно думать и действовать.
Отношения могут сделать счастливым – а могут и разрушить, всю ли жизнь, или ее «лучшие годы».
И не наша вина, что нас учат рыночному подходу к отношениям. Несчастным человеком проще управлять. («хули ты ноешь? Жена пилит? Так выйди сверхурочно, купи ей брюлик, она тебе отсосет, и будет тебе счастье»).
Да и человека можно понять – жизнь коротка, и если не выстроить отношения хоть с кем-то, хоть какие-то… то будешь белой вороной, то будут тыкать пальцами, считать неудачником… да и тело то хочет секса, а рот и уши – общения.
Вот и бросаются люди в те отношения, которые хотя бы деньгами можно оценить и измерить. Куда уж тут до счастья… А счастье – это штучный результат, над ним нужно работать, и не за какие деньги его не купить
Хотелось бы сделать какой-то вывод, но я нифига не гуру и даже не семейный психолог. Я простой мужчина, который видел в жизни счастливых и несчастных людей, удачные и неудачные браки. И я точно знаю, что счастье и удача не зависят от пропорций материального вклада каждой из сторон.
Хотя…
Если мерить жизнь высотой холодильника и шириной унитаза — да, 300 явно больше 60. Но тогда и нет тут никакого мужчины за 300 и никакой «нищенки» за 60.Тут вообще нет людей.
Тут стоят два калькулятора и считают, кто кому куда и сколько должен. И называют это семьёй...
А часики-то тикают. С каждой секундой шанс прожить настоящую жизнь становится всё меньше.
Калькуляторы, блядь!
Читая посты подобные этому, лишний раз удивляюсь и радуюсь, как же предельно мудро и справедливо устроен этот мир. Какими бы ни были убеждения человека о том как должно быть, мир всегда рассудит как правильно. Если человек придерживается определённых убеждений относительно семьи и брака и он счастлив в своих отношениях, нарожал много детишек и сам их воспитал, передав им и свои гены и свои убеждения - его точка зрения и его гены распространятся естественным образом. Если же человек придерживается каких-то убеждений, но он несчастен, озлоблен и одинок, то это по сути явный сигнал - если ты получаешь не тот результат, которого ожидаешь, значит ты делаешь что-то не так. Исправься! Это же то же самое что физика или химия. Если я получаю не тот результат которого ожидаю - значит Я где-то ошибся, а не мир неправильный. И если человек не изменит своих убеждений, не поймет что он делает и думает не так, он так и останется несчастным, озлобленным и одиноким.
А к несчастному, озлобленному, одинокому человеку не будут прислушиваться другие люди, он не распространит ни свои гены, ни свои убеждения и они просто умрут вместе с ним, забытые и покинутые. В этом я вижу некую высшую красоту и справедливость.
А как считаете вы, автор текста счастлив в браке и воспитывает своих детей? Он имеет то, что хотели бы иметь вы и к нему стоит прислушаться?
В каментах к этому посту А вы думали, что ваш вклад в семью оценят? был задан хороший вопрос:
Я зарабатываю 300, а жена 60. У меня - высоко квалифицированная нервная работа с персональной ответственностью, жена - старший помощник младшего бухгалтера. Как с делами домашними по вашему надо поступать?
Ожидаемо у женщин и у аленины (это не мужчины) подорвало. Они принялись доказывать, что муж должен половину быта брать на себя, а лучше и больше (а лучше и весь).
Но тут были приведены ЦИФРЫ. И простое хамство было бы не очень убедительным. Пришлось изворачиваться.
Там объявили, что при равном затраченном времени разница вкладов не считается, поэтому поровну. Потом мерилом работы объявили усталость. Дескать, она тоже устала, поэтому бери на себя. Потом один волшебный алень сказал, что маленькая зарплата жены - это вина мужа. Потом традиционно домашний труд объявили стоящим гораздо больше тех сраных 300 тысяч. Потом, что вообще-то торг здесь неуместен, .так как семья - это по любви, поэтому муж должен освободить нетакуську от всего.
Дальше пошли совсем уже истерики. Раз муж 300 тыщ получает, то он обязан жену с работы убрать и весь быт еще с нее снять платными услугами. Чтобы она ваще нихера не делала. Иначе - немужыг. Особенно мне понравилось следующее. Муж, если хочет от жены быта, то должен это ей оплатить! (Ну, вы знаете, "зарплата жены". Это когда ее обед по цене мишленов, а секс - по цене самых красивых шлюх. Там три ляма месяц насчитывают легко). Что тут характерно, из 300 тыщ зарплаты мужа она и так тратит на себя. Но ей нужно сверху еще откуда-то дать.
В общем, дело привычное. Мы это всё видели не раз. Я вам ща про другое расскажу.
Вот вы наняли двоих кирпичи таскать. Один дрищ, другой амбал. Амбал перетаскал вдвое больше. Дрищ вдвое больше устал. Как платить им будем? Женщины? Как бы вы заплатили? Есть ли объективный показатель?
Вы бы заплатили за половину работы полную цену? Ведь нет. Сколько перенес - столько и получил. И никакие обстоятельства не ебут. Дрищу тяжело было, да. Но вам нужно было кирпичи перемещать.
Запомните это. Всегда есть объективная оценка вклада. В нашем случае - в рублях.
Так вот. Женщины, я знаю, что вы там себе думаете и какие права желаете качать. Я выше перечислил.
Послушайте мужское мнение. Это не только мое. Ее и в той теме излагали многие (кто не алень). Да и известно это.
Если мужчина приносит в семейный бюджет 80% денег, то жена ОБЯЗАНА брать на себя 80% бытовой работы.
Это не аксиома, не теорема, не в законе написано. Это так думают мужчины.
И это, кстати, нифига не означает равенства вкладов в семью. Компенсация бытовыми услугами недостаточна для уравнения вкладов. Ибо бытовые услуги от жены дешевы, не имеют больших требований к качеству, и мужчина способен полностью от них отказаться и исполнять их сам. А вот каждый рубль, вырванный из окружающего жестокого мира - это не фигня. Жена не может взять и тоже триста штук зарабатывать.
Сфера быта в жизни человека - маленькая. А сфера труда - большая. Это как Венера и Юпитер. (Нас женщины постоянно пытаются обмануть, что это представить наоборот, да).
Но мужчины готовы менять планету на планету по курсу 1:1.
Итак, это мнение мужчин. Не больше и не меньше.
А теперь о главном. Все эти расчеты на практике нихера не играют. До времени не играют.
Делает для партнера больше тот, кто больше заинтересован в отношениях.
Вот это уже аксиома.
Отсюда эти мужья, которые три года "ищут работу" с танками и пивом. Они женам нужны больше. Могут себе позволить.
Отсюда эти телки, которые из мужиков высасывают всё до копейки, а потом бросают. Мужикам они нужнее были, сами всё отдавали и ничего не требовали взамен.
Так вот. Вы можете прогнуть партнера к неравноценному обмену. Муж вам 300К зарплаты приносит. И вы его нагибаете, чтобы он полы мыл, готовил и прочее. Вы так даже иногда сможете на всего весь быт сложить. Если вы ему нужны ему больше, то его прогнуть легко.
Победа? - Хуеда.
Допустим, вы в рестике устроили скандал и добились своего. Победа? - Да, хз. В этот рестик вам лучше больше не ходить. Официант вам может в суп харкнуть. Ладно, бы привокзальный рестик проездом. А у себя в городе?
А вот с мужем вам жить дальше. И, блин, баланс отношений не прибит гвоздями. Он меняется. И в том числе от вашего поведения.
Вы мужа прогнули. Он пока радостно моет полы. А через год вы ему мозг вынесли как-то. Или еще как провинились. И ваша значимость для него в моменте упала. Или какая феечка к нему на работе глазки стала строить.
Что тут происходит? - А переоценка. Он вспоминает. Мнение мужчин по вопросу вкладов в семью. (См. выше это мнение). И объективный показатель. (Это его 300 против ваших 60).
И он приходит к выводу, что вы его наебали.
И вот вы подходите к нему и требуете (привычно) скинуть 10 штук на "ноготочки". А он с угрюмым еблом молчит. Начинается какой-то скандал. Но ведь бабки у него на карте. И он вас от них отключает даже не по щелчку пальцев. Ему и щелкать не нужно. Просто ничего не делать, а его бабла у вас нет.
Или он становится задумчивым сначала. А потом бодрым и энергичным. И через пару месяцев съебывает к любовнице.
Помните, как вы его когда-то прогнули и "победили"?
Вот. Вот результат.
Конечно, потом вы будете рассказывать, что он оказался казел и мудак. Но на самом деле тогда вы сами свой инструмент воздействия на... Хуй догадаетесь, бабье тупое. Не на него, блять. На его отношение к вам.
Инструмент воздействия на его отношение к вам вы сами нахуй выбросили. Вот эту заботу о нем, благодарность за его вклад в семью и в вас, стремление вкладывать, а не получать.
Вы его выбросили, чтобы вместо полы помыть раз в неделю, потупить в телефон. И чувствовать себя победительницей какое-то время.
Жадные вы. Алчные. Лишь бы себе урвать здесь и сейчас. А ценится в малых группах альтруизм.
