Хорошие девочки очень выгодны окружающим, а особенно тем, кто их, с ежедневным усердием, создавал.

Ведь хорошие девочки не ругаются.
Не конфликтуют и никогда не откажут.
Хорошие девочки подставят вторую щеку, протянут изрезанную руку и будут тащить других из собственного болота, даже если тонут в нем сами.

Хорошие девочки – удобные. Их потребности не важны, а если вдруг она о них заикнется – можно заклеймить эгоисткой и швырнуть тяжелющей виной прямо в глаза – так, хорошая девочка перестанет видеть. А тот, в чьих руках была эта вина, станет поводырем и подскажет ослепшей девочке что делать дальше.

Рецепт их создания очень прост – отказаться любить эту девочку просто так, когда она, будучи маленькой, больше всего в этом нуждалась. Главное не отстраняться совсем – давать эту любовь и тепло порционно и ставить после нее жирное «НО». Чтобы девочка знала, как нужно себя вести, чтобы ее любили – тогда она точно станет хорошей и только тогда она сможет дать право на жизнь самой себе.

И если вдруг та захочет себя отстоять – нужно продемонстрировать отвержение, ведь хорошие девочки так себя не ведут, им нельзя выдерживать напряжение конфликта, нельзя испытывать агрессию, нельзя отказывать другим и даже заикаться о личных границах.

Зато можно испытывать стыд. Вину тоже можно и самообвинение, если вдруг хорошая девочка выбирает себя, потому что так делают только эгоисты.

А еще хорошие девочки взрываются с оглушительной силой, правда вредят в основном себе, потому что другим нельзя, а ярость, накопленная за годы «хорошести», подтачивает хрупкий сосуд и однажды выплескивается через трещины. Вопрос только в том, когда это произойдет.

И чтобы эту выученную «хорошесть» снять, нужно выкорчевать и все посаженное рядом – стыд, вину, нелюбовь. Взрастить себя заново, построить комфортные границы дозволенного, научиться дружить со своей злостью и тенью, а энергию из саморазрушительной преобразовать в созидательную.

И делать это лучше с психологом, потому что за одно лишь прочтение текста и даже за одну единственную сессию перестроить то, что формировалось годами – невозможно. Перерождение из хорошей девочки в здоровую займет время.

Она родилась у как бы родителей, росла в как бы семье. Ее как бы любили и даже как бы заботились. Как бы научив ее всему, что нужно, сказали: все, теперь ты как бы взрослая, давай сама. Живи, рожай детей, работай, решай проблемы. Вот с тех пор она и взрослая... как бы.

Вы, конечно, знаете, чем отличается реальный врач, получивший образование и практикующий в клинике, от детей, увлеченно играющих в докторов. Никто из вас не пойдет лечиться к ребенку, у которого игрушечные фонендоскоп и градусник. Все слишком очевидно: ребенок маленький, инструменты не настоящие, а игра в доктора — не реальная врачебная практика. Если вы пойдете лечиться к ребенку, играющему во врача, вас сочтут сумасшедшим.
Но есть игры, в которых не так просто отделить реальность от подделки. Игры, в которые играют как бы взрослые люди, временами принимающие как бы взрослые решения и решающие как бы взрослые задачи.
Если вы зависите от этих людей, то выбора у вас часто нет — вы вынуждены подыгрывать им, а жизнь с как бы взрослыми накладывает особый отпечаток.

Когда она была младенцем и плакала, они сердились, потому что она мешала им спать. Их можно было бы понять: папе завтра на работу, а маме весь день снова быть с ней, управляться с тучей бытовых и прочих дел.
Она плакала по разным причинам: оттого, что болел животик или голова, что просто было необъяснимо плохо. Они сердились, могли крикнуть, начать трясти ее, шлепнуть. Словно испугавшись крика или шлепка, она сможет успокоиться, расслабиться и уснуть. Потом она уже кричала просто потому, что очень страшно.
От чувства, что даже они не могут ее понять и успокоить, становилось по-настоящему жутко. Казалось, никто не поймет и не спасет, и она погибнет в этом мире, полном боли и непонимания.
Они очень старались все делать, как нужно: мама стирала и гладила с двух сторон пеленки, чистила, варила, давила, протирала несъедобную, но полную витаминов многоцветную пюрешечку. И когда после всех ее героических усилий пюрешечка оказывалась на слюнявчике и столе, жизнерадостно размазанная детскими пальчиками, мама снова кричала, бранилась, швыряла посуду в раковину, иногда пыталась запихивать все это полезное варево в накрепко зажатый маленький рот. Маме каза-лось, что от этого ей будет много-много пользы, потому что вареные витамины - это очень полезно. От рыданий у нее, конечно, портился аппетит, и вскоре любая еда, подаваемая в доме, ей казалась невкусной. Приправа из обиженной мамы, тумаков и понуканий ей всегда казалась избыточно острой, портила все дело. Поэтому она всегда была худышкой, и вечное желание ее мамы - заботиться о том, сколько она съела, становилось предметом их вечных размолвок, обид и ссор.
Маме нельзя было отказывать, это вызывало в ней с трудом скрываемую ярость. При маме ей нельзя было. капризничать, потому что тогда она моментально становилась «плохой девочкой». Нельзя было ничего делать в своем темпе, медлить, раздумывать, отвлекаться, потому что «мы же очень торопимся». Нельзя было не уметь чего-то сразу, например, завязывать шнурки, «один раз показала, должна понять», потому что «большая уже». Нельзя хотеть быть с мамой подольше и не отпускать ее спать, потому что «спи уже, кому говорят, ночь на дворе!». Нельзя плакать, если мама уходит, потому что «если будешь так кричать, не приду за тобой». Нельзя кричать, а то «что люди скажут». Нельзя шуметь, радоваться, прыгать, потому что «я сказала, чтобы было тихо!».
На улицу нельзя, потому что «там одни бандиты», летом купаться нельзя, потому что «простудишься или утонешь», зимой в снег нельзя, «а то вымокнешь, как тебя потом сушить», друзей домой нельзя, потому что «вы весь дом разнесете». Новую игрушку нельзя, потому что «нет денег, а у тебя уже есть две». Много вопросов задавать тоже не стоит, «и так уже от тебя голова трещит». Но самое важное, чего совсем-совсем было нельзя, потому что это совершенно «вышибало» маму, - болеть. Она должна была сделать все, чтобы не болеть: не развязывать шапку, если очень жарко, не промочить ноги, гуляя в дождь, как-то сделать так, чтобы «не продуло», и, конечно, никогда не есть врага всех детей - вожделенное мороженое. Болеть - значило подвести маму весьма серьезно. Заставить ее волноваться, ходить по врачам, лечить. Самое трудное в этом было то, что даже если не делать ничего из вышеперечисленного, болезнь все равно приходила, никого не спрашивая, как ни старайся.
С мамой нельзя было быть ребенком, потому что ее это очень нагружало. А маму нагружать нельзя. «Маму надо беречь», — так ей говорили все вокруг. Вот с самых ранних лет она и училась этой непростой науке - беречь свою маму. Вы думаете, это просто? Уберечь маму от жизни, каждый шаг в которой - подвиг, а каждый день - неимоверная нагрузка. Что неудивительно, потому что мама всегда «одна на себе все тащила».
Папа исчез с горизонта, когда ей еще и пяти лет не исполнилось. По рассказам маминых родственников, это был «никудышный» человек и мужчина, ничего не умел, денег и тех немного приносил. Она смутно помнила, но бережно хранила воспоминания о том, как он играл с ней и ее львенком, катал на коленке, улыбался, держал в своих больших руках. Мама всегда сердилась, когда им было весело, сразу появлялась в дверях с самым недовольным лицом: «Вам лишь бы веселиться, хватит уже, спать пора.
Приходишь непонятно когда, а у ребенка должен быть режим». Режим всегда был важнее папы и всегда побеждал.
Она ждала его с работы, но он приходил все позже и позже. А потом вообще куда-то делся. Она хорошо помнит истерику, которую закатила мама, когда в ответ на вопрос «А папа когда придет?» на нее вылился поток грубых слов, многие из которых она никогда не слышала.
Но в их грубости усомниться было невозможно. Искаженное мамино лицо, неожиданный крик. То был тот самый типичный случай, когда она случайно снова не исполнила важный завет «беречь маму». И ей бы снова завиноватиться, как обычно. Но тогда впервые, кроме жгучего стыда и вины, она испытала сомнение, потому что не могла поверить в то, что папа такой, каким мама его называла. У нее были собственные воспоминания, но было трудно поверить, что мама может так ошибаться. Она очень надеялась, что папа все же захочет ее увидеть снова, но этого так никогда и не случилось.

Это собирательный образ «не совсем взрослого» родителя, который сложился из историй, сотни раз услышанных мной за годы работы. Специально выбирала не самый жесткий вариант, так... облегченная версия.
Действительно, трудно работать, справляться с жизнью, растить детей, если вы сами еще не повзрослели. Если, обзаведясь паспортом, образованием, работой и детьми, вы остаетесь психологически совсем юными существами, то вместо родительства у вас волей-неволей получится такая вот живая игра в «дочки-матери». По правилам этой игры вашим детям будет отказано в праве быть живыми. Они вынуждены будут стать «куклами», которые, конечно же, не должны вносить в игру свои волю, желания, нужды и чувства. К тому же на них возлагается еще одна сложная обязанность: всячески поддерживать иллюзию вашего успешного родительства.
Вот как-то так, вероятно, и происходит передача по наследству этой «фиктивности». Как бы ребенок как бы вырастает и становится как бы взрослым, которому почему-то тоже тяжело жить, тягостно растить своих детей, хотя времена изменились, и давно уже памперсы вместо пеленок, и пюре готовить не надо. А как действительно быть родителем, а не казаться им для себя самого и стороннего наблюдателя, все равно не известно.
Согласно теории объектных отношений, по мере нашего роста и взросления отношения с миром выстраиваются в соответствии с тем, какими они были с нашими родителями или людьми, нас растящими. И если реальные, не «фиктивные» родители являются для ребенка опорой, могут приносить утешение, защиту, способны выдерживать как собственные эмоциональные «шторма», так и чувства своих маленьких детей, то и внутри психики вырастающего человека выстраивается более надежная структура. Возникает представление о существовании опоры как вовне, так и внутри себя.
Если родитель способен осуществлять так называемое контейнирование, то есть поместить в себя переживания своих маленьких детей, переработать их и выдать что-нибудь более понятное, утешающее, адекватное, объяснимое, то и дети учатся тому же: иметь дело с собственными чувствами, а не отрезать их, не убирать, не загонять внутрь.
Если родитель замечает ребенка, уважителен, корректен, где нужно - поставит границу, когда страшно — поддержит, сложно - поможет, не умеешь - научит, в трудную минуту будет рядом, тогда и ощущение от себя самого у ребенка будет естественным. Я ребенок, поэтому обо мне много заботятся, оберегают, любят, особенно мама. Я ребенок, я еще многого не умею, но я учусь, слушаюсь своего сильного и смелого папу, который не боится давать мне свободу, и поэтому я пробую, узнаю, получаю опыт, расту, могу и хочу еще больше уметь и знать.
Ведь для того, чтобы вырасти, сначала нужно побыть ребенком, потому что именно дети, проходя естественный путь роста и взросления, становятся «качественными», а не «фиктивными» взрослыми.
В большинстве погранично организованных семей по разным причинам нарушается естественное детское развитие и созревание.

Первый тип таких семей: инфантильные родители, в силу определенных причин не способные выполнять свои родительские обязанности, и рано как бы повзрослевшие дети. Будучи еще совсем маленькими, они вынуждены вести себя как взрослые, быстро всему научиться, ничем не отягощать существование своих близких, отказаться от детских желаний, потребностей, нужд. Опекать, жалеть, оберегать того, кто в силу своего возраста, опыта и гражданской ответственности должен был все это делать в отношении их самих, маленьких детей.
Ребенку трудно справляться с этой задачей. Ему негде научиться, у него нет времени и возможности стать взрослым, и тогда в таких семьях он начинает им как бы быть, впитывая из мира способы, модели взрослого поведения, реакций. Быть взрослым у него не хватает сил, мудрости, опыта и остальных ресурсов. Но начать вести себя как взрослый он может. Заботиться о своих старших близких, оберегать, решать вопросы. Может вырасти, получить паспорт, найти работу, жениться, родить детей. И стать для них таким же как бы родителем... круг замкнулся.
Вот так и ребенком побыть у него не получилось, и по-настоящему взрослым стать не удалось. Неудивительно, что такие дети, даже уже выросшие, при всем своем старании часто ощущают себя не очень справляющимися с жизнью. Сравнивая себя с иными взрослыми, подсознательно ощущают, что проигрывают им в чем-то существенном, не всегда понимая, в чем именно.

В семьях второго типа родители не заинтересованы во взрослении собственных детей, в результате дети остаются инфантильными, не способными повзрослеть.
Встречается не так уж редко, как может показаться на первый взгляд. Даже совсем не взрослая «погранично организованная» мама примерно понимает, как управляться с «бессловесным» младенцем: купать, кормить, баюкать, пеленать, выгуливать, лечить. Но по мере того как малыш растет и проявляет свои желания, волю, чувства, намерения, инициативу, характер, от матери требуется все больше материнских навыков и умений: утешить, поддержать, настоять, запретить, замотивировать, заинтересовать, увлечь, отзеркалить и много-много других. Способная к расширению своего опыта мама будет, конечно, развиваться и учиться вместе со своим малышом. Из мамы младенца она готова превратиться в маму малыша, потом стать мамой дошкольника, еще через несколько ступеней — мамой подростка, а затем мамой взрослого ребенка и так далее, пока смерть не разлучит их.
В пограничных семьях второго типа мама продолжает растить младенца или малыша, сколько бы лет ему ни исполнилось. С большим воодушевлением она самоотверженно осуществляет все те же функции: кормить, баюкать, лечить. Разве что пеленать уже без надобности. Любые случайные или естественные попытки роста специально или неосознанно пресекаются. Вырастает с виду взрослый человек с абсолютно детской, инфантильной психикой. Еще один как бы взрослый, который может передать эстафету своим как бы детям.
Хотя представители этого типа до этапа «завести свою семью и детей» могут и не дойти, у них же есть их мамы.
А у этих мам все под контролем.
Распространенность такого отношения к реальности под названием «как бы» настолько широка и обыденна, что иным людям, особенно молодым мамам, приходится крепко держаться друг за друга, успокаивать, разделять взгляды и поддерживать друг друга, чтобы не терять контакта с реальностью. Когда большая часть вокруг вас начинает вести себя одним образом, очень сложно остаться поленезависимым и продолжать делать свое взрослое родительское дело.
На вас и вашего бегающего по двору полуодетого ребенка осуждающе будут смотреть все бабушки укутанных, неподвижных и потому спокойно остывающих детей. Вас будут считать самым нерадивым родителем учителя и члены родительского комитета, если вы не будете снова получать среднее образование, день и ночь сидя с домашними заданиями детей. Возможно, даже Ваша мама придет в ужас, если вас будет больше заботить эмоциональное состояние ваших детей, их досуг, а не количество блюд в свежеприготовленном для них обеде.
Такая фиктивность, подражание вместо становления как симптом пограничности потом начинает проявляться не только в родительстве, но и в самых разных сферах жизни. А дальше — грустное раздолье последствий. Думающий, что он играет, актер. Уверенная, что хорошо воспитывает, кричащая, унижающая достоинство воспитательница. Отбивающий всякое желание учиться учитель. Скорее разрушающий здоровье, чем восстанавливающий его своим вмешательством, врач.
Нарушающий закон полицейский. Берущий взятки судья. Избегающий всякой ответственности директор.
Вульгарно нарушающий все законы эстетики дизайнер. Косноязычный, лишенный своих идей, писатель.
Подтасовывающий или даже выдумывающий «факты» журналист. Неспособный отвечать за свои ошибки и промахи, не знающий слов «отставка» и «импичмент» политик.

Я встречала таких людей повсюду. Сейчас они уже не кажутся мне опасными. Но когда-то сближение с ними отнимало у меня способность видеть, понимать, что со мной. Куда-то исчезала опора, терялся ориентир. Все смешивалось: одно с другим, третьим. Не разобраться. Все вдруг становится вязким, как болото. Где начало, где конец? Грандиозные созидатели морока. Мелкомасштабные производители тумана. Пугающие предвестники сумрака. Уже не день, но еще не ночь. Кажется, что-то видно и даже понятно, но обмануться так легко. И временами в том, что они говорят, есть какой-то смысл, и не сразу поймешь, как и чем он искажен, вывернут наизнанку. Не сразу найдешь слова, чтобы точно выразить, как это в твоей голове, не объяснить, где происходит подмена. Их больше, и поэтому иногда кажется, а вдруг они прав....

Теперь у меня есть своя земля, свои правила и даже противоядие. Тогда не было. Чтобы выбраться, понадобились годы. Годы, десятилетия, века великого перехода через болото. Когда ты вынужден двигаться только потому, что нога грезит опорой. Ей больше ничего не нужно, только лишь ощутить надежность. Просто ощутить, что тебя держат. А значит, ты можешь расслабиться. Но каждая уходящая вниз кочка отдается разочарованием и страхом.
Ведь она так обманчиво похожа на твердь. Среди кочек есть даже большие. На них можно прилечь, растянуться, но тело проваливается, намокает. Тошнотворно пружинит дерн. Сразу начинает мутить от одной только фантазии: стоит полежать хоть немного, тебя засосет, погрузит, начнет обволакивать, и ты смиришься. Уговоришь саму себя, что торф — это тоже форма жизни.
Ты могла бы остановиться, перестать бежать, жить в болоте. Почему нет? Тепло, обволакивает, вечный гомеостаз. Можно даже не заметить, как через какое-то время станешь торфом. Стать торфом - это не больно. Нет... я так не могу. Просто страшно.
А может, память об опоре, она не дает сдаться.
У болота нет края, во всяком случае, тот, кто рядом, его никогда не встречал. Но я же помню... Ну, может, не сама я, тело помнит: ты просто стоишь на земле, и ничего не проваливается под твоими ногами. Где-то существует твердь. Что-то внутри хорошо помнит, как можно обмякнуть и даже разомлеть, если опереться на надежное.

Отрывок из книги И. Ю. Млодик «Карточный дом»

0. Здравствуйте, друзья. Постараюсь быть краток, но уж как получится - люблю болтать, хотя пустую болтовню не люблю. Пока этот пост писал- старался писать так, чтоб каждое слово было ёмким, нужным и важным. А вот дописал, и заранее извиняюсь за графоманство)). Такая вот я писательская жопа)))))).

Для ЛЛ - портянка длинная, листайте дальше, лайк только поставьте - нужна огласка - хочу делать добрые дела и помогать людям- психологическая помощь от начинающего, но перспективного психолога.😄
Для самых терпеливых и особенных - бонусы в будут в комментариях).

1. Давайте знакомиться. Меня зовут Егор, я начинающий психолог-практик, бывший наркозависимый со стажем, а ещё я лежал четыре раза в дурке. Лежал я не по своей воле, но это, думаю, у всех пациентов так 😄. Каждый раз, когда я туда попадал, врачи делали анализ на наркотитки и каждый раз я был был чистым. И каждый раз, причина была нелепой, но последний раз пострадал вообще ни за что- чё то спросонья запостил мысль ВК, мать утром прочитала, распечатала, вызвала 17 бригаду, показа распечатку врачу и привет... Для тех кто хочет мне помочь, и особенно для коллег рекомендую ознакомиться с моими постами вк в последнюю очередь, и дать субъективную оценку- вдруг там внатуре клиника, и я поехавший, только читайте с самого начала. Это важно. Итак, по моей оценке и самодиагнозу, а также оценке и диагнозу моего частного психотерапевта, я имею психические и психологические отклонения, и это комплексное расстройство- биполярка плюс депрессия. Имею также официальный диагноз "приступообразная шизофрения", и инвалидность 2 группы, и с этим диагнозом я не согласен. Одна из моих наиважнейших и ближайших целей на будущее заключается в том, чтобы диагноз этот опротестовать и отменить. Когда я лежал в реабилитации (об этом опыте ниже), я познакомился с парнишкой, мать которого - главный психиатр-нарколог города Казань. Мы как-то созвонились, и я его попросил рассказать, можно ли снять диагноз и что для этого нужно сделать. И он мне сказал вообще не вопрос, я даже знаю что надо делать, но лучше приезжай в гости, поговори с мамой, она тебе поможет. Говорили мы об этом года 2 назад, а в этот четверг я уже еду в Казань. Я хочу собрать фундаментальную доказательную базу, я сдам все нужные и ненужные анализы, я пройду все возможные виды обследований, и снова лягу в дурку, и это так-то вообще пофиг, потому что медикаментозного лечения уже не будет, а обследование будет максимум месяц. Так вот, когда я получу официальное заключение о том что я психически здоров, я пойду судиться со всеми, кто принимал активное участие в моем лечении, а также хоть как-то негативно повлиял на меня или причинил мне малейшие страдания. Сначала я буду обвинять врачей, которые были на дежурстве и определяли меня на лечение. Ибо все четыре раза меня определяли лишь на основании того, что сказала обо мне мама. Потом, я обвиню врачей, которые меня лечили, ибо они тоже не дали правильный диагноз, и соответственно назначили мне неправильную схему лечение, и я буду говорить, что мне было пиздец как плохо, и это будет правда (о последствиях ниже). Затем, я подам в суд на врача, поставившего мне окончательный диагноз и определившего меня в инвалиды. И когда я врачей признают виновными, я подам иск к своей маме, и заставлю всех врачей дать против нее показания, и определить ее главным виновником всех моих моральных страданий. (о моих взаимоотношениях с матерью - в предыдущих постах). Мать я люблю, и простил, но так надо. Не судите, я просто хочу справедливости. Предполагаю, что этот судебный процесс будет очень известным, и принесет мне много денег.)) Но деньги это фигня вообще. Когда я сниму диагноз, я стану чистым для общества, я полностью реабилитируюсь и смогу официально реализоваться как психолог. И в конечном итоге - устроиться в школу на полставки, и работать там до самой пенсии)). Это было введение).

2. На сегодня, я чувствую, что стал практически полноценной и здоровой личностью- полностью исчезла биполярка, (хотя биполярки, по сути, вообще-то тоже не было), и пришло спокойствие и уверенность, прошла зависимость-последний раз употреблял в 2022 году и вообще не хочется, хотя доступ есть свободный. К сожалению, осталась лёгкая депрессия на минималках, но это всё-таки к счастью, потому что доподлинно известно, что депрессия - спутник всех гениальных людей, а я хочу себя считать гением, кто ж не хочет))). Но сколько себя помню, всю жизнь ощущал себя ущербным, некрасивым, глупым, неинтересным и каким-то ненужным, что ли. Короче самооценка - ниже некуда... А почувствовал себя гением когда написал свой первый стих, будучи в реабилитации. Потом написал второй, он оказался ещё круче, и пошло поехало. Для любителей поэзии - добавлю два моих первых стиха в комментариях. Иногда, когда второй стих читаю- слезы наворачиваются... Ну это ладно. А причина моей депрессии, уверен на 99% - это от бесцельного времяпрепровождения и от нереализованности, так что, как только рабочий процесс будет налажен, от нее и следа не останется. Однако, депрессию эту я контролирую норматимиками, лёгкими антидепрессантами и ещё юзаю на ночь нейролептик, чтоб крепче спалось. Каким чудом я подобрал для себя оптимальное лечение- это вообще очень неприятная по ощущениям и побочным эффектам история длиной в 4 года. Потому что, пока я нашел подходящую схему, я перепробовал кучу препаратов, и был такой, от которого напрочь сбило дыхание, высушило слизистую, перекрыло доступ к кислороду, и было чувство бесконечного ужаса, страха приближающейся смерти, и удушения длинною в бесконечность... Прикиньте, самое страшное воспоминание и чувство, которое я испытал в своей жизни - это приход после таблетки, которая должна была помочь... И было это в дурке, я лежал на полу и орал от ужаса, эта была пятница вечер, врач на выходные уже ушла, и схему лечения мне смогут поменять только в понедельник... А галоперидол, Господи... Меня пичкали им насильно две недели, когда я был первый раз в дурке, меня всего сковало, выворачивало, текли слюни и рот не закрывался даже во сне, а что происходило в моём сознании - одному Богу ведомо... Ещё от другого препарата и неправильного лечения- набрал лишнего весу 15 кг и выросла грудь. ((( Ну это ладно, похудею, уже похудел на 5 кг, хотя просто таблетку поменял, даже в спортзал не ходил 🙃. По сегодняшним внутренним ощущениям, уже в ближайшее время, я откажусь от всех видов препаратов, кроме нейролептика - мой тревожный и чуткий ещё с детства сон необходимо регулировать. Вообще качественный сон- залог здоровья. Но это тоже до поры до времени, думаю ещё год, два, и полностью исцелюсь. Подводя итог абзацу скажу так - считаю принудительную меру лечения и ВООБЩЕ ВСЕ ЗАКРЫТЫЕ ЛЕЧЕБНЫЕ УЧРЕЖДЕНИЯ не эффективными, и как минимум, никак не решающими проблемы пациентов и больных, а в большинстве случаем наносящие психические травмы. У нас даже психологов нету в психбольницах, и психотерапии нет, и никому ничего нафиг не надо, а ведь самая важная часть лечения - это работа с психологией личности, с его сознанием и душой! Ведь психология в переводе с греческого - наука о душе, а эти душегубы в души плюют... Так что, в недалёком будущем, планирую изменить всю систему лечения и помощи психбольным и наркозависимым, но это уже после того, как получу доп. образование и диплом психотерапевта). Прикиньте как меня по жизни пропердолило, если у меня такие грандиозные планы и цели)))). Пишите в комментариях ваши идеи того, какое должно быть лечение психически больных или наркозависимых, и какое должно быть место, чтобы пациенту было максимально профитно и комфортно).

4. Этот пункт надо было сделать первым, а не четвертым, ну да Бог с ним 🙃. Самое большая радость в моей жизни - это чувство того, как внутри растворяются все обиды на всех людей, на всю эту жизнь жизнь и даже на самого Бога❤️! И произошло это по воле Бога и с его помощью... И момент начала моего исцеления - это день, когда я своего Бога повстречал... А повстречал я его, будучи больным психически, физически и ментально, и на 100% нищим душой, и мне казалось что хуже состояний не бывает... (внимание, спойлер!). Позже оказалось, что бывает и хуже (и об будет отдельный пост). А тогда, я лишь погибал от несбиваемой никакими таблетками и уколами мигрени, мучавшей меня 1,5 месяца и лишающей сна (кстати, причина моей мигрени в одной картинке из предыдущих постов, это вообще прям вишенка ебанутых чувств в моей жизни, когда я диагноз узнал)... И только наркотики ненадолго снимали боль... А еще, я страдал простатитом , около 2,5 лет к тому моменту. Я перепробовал все известные способы лечения, побывал в 3 клиниках, и сменил 4 врачей, испробовал более 10 видов антибиотиков, и потратил при этом около 250 тысяч рублей, но эта зараза мучила меня и не давала мне не то что бы спать- жить... У всех простатит болит по- разному, но моя ни на секунду не прекращающаяся, тянущая внизу живота боль - это то, что я ни одному мужчине не пожелаю... И опять же, только наркотики ненадолго облегчали мои страдания... Я думаю что употреблял то тогда только чтобы заглушить боль... Ещё был хронический гастрит, геморрой, и проблемы с жкт, бесконечная диарея, и частая изжога, но к этому всему я привык с детства и почти не мучался. И вот, в тот момент, когда я нашел Бога, он прикоснулся к моей душе своими руками, и в мгновение исцелил меня от всех моих болезней... Это случилось также, как случалось в Евангелии... Так что, такие вот чудеса, ребят, хотите верьте, хотите нет). Ни к одной религии или концепции себя не отношу. Но скажу, что в течение целого года был православным активистом, состоял в молодежной православной добровольческой организации, пел в церковном хоре в двух церквях, и ходил регулярно в храм, имел при этом хорошую работу. Это очень важный опыт, и самый позитивный период в моей жизни). Я ни одну существующую религию или концепцию не осуждаю и не порицаю, и раз они существуют-значит они зачем-то нужны. И в каждом учении можно найти зерно истины. Я буду стараться помочь всем кому смогу, даже атеистам, но 50% успеха от моей терапии- это взаимодействие с Богом. Но это всё индивидуально для каждого, у каждого и Бог свой, и его понимание.

5. Про опыт употребления веществ я много рассказывать не буду, постараюсь вкратце. Этот опыт употребления, как мой, так и моих друзей и близких, и знакомых, и вообще всех человеков, и он очень ценен и неповторим. Особенно и чрезвычайно ценен опыт трагический и необратимый... Эти знания и опыт были получены человеком потому, что его мире существуют такие ощущения, чувства и состояния сознания и души, которые можно достичь только с помощью психоактивных веществ. Это не плохо и не хорошо. Это факт. И если бы не боялись последствий и риска возникновения зависимости, то многие бы узнали, что можно кайфовать и чувствовать себя на 150% счастливым, и при этом не иметь на утро похмелья. Или чувствовать покой, и умиротворение, и познавать дзен... Или быть коммуникабельным и супер общительным, делиться идеями и сокровенными мечтами.., Или путешествовать в иные миры (у меня был такой опыт). Или прокачать определенную долю в мозге, получив при этом суперспособности и сверхинтеллект... Но, к сожалению, все мы больны душой в разной степени, так что после употребления большинства психоактивных веществ вероятность возникновения зависимости примерно равна 90%, и это жестокая правда, не говоря уж о том, какие чувства бывают на отходосах...Кстати, у счастливых людей к зависимостям иммунитет)). В России все известные психоактивные вещества, вызывающие зависимость считаются наркотиками и запрещены. Однако, в более продвинутых и развитых странах, в таких как Швейцария, Израиль или тот же Амстердам, определенные вещества разрешены к употреблению. В Швейцарии, как все знают, самый высокий уровень жизни и счастья, и самый низкий уровень наркотической зависимости. И система помощи зависимым в том, что они полностью уничтожили в стране нелегальный наркобизнес, построили лаборатории, создали вещества высочайшего качества и с минимальными побочными действиями, и выдают их тем кто в них нуждается. В Израиле сидящим на системах тяжелым наркоманам дают метадон. В США определенный сорт медицинской марихуаны помогает лечить тревожно-депрессивные расстройства. Препарат на основе канабиноидов помогает снять тремор от болезни Паркинсона. Ещё в какой-то стране, вроде в Голландии, псилоцибиновая терапия показала лучший терапевтический эффект по сравнению со всеми известными антидепрессатами, в лечении больных депрессией. И т.д и т.п. Я никого к употреблению наркотиков не призываю и не склоняю, употребление наркотиков осуждаю, но всё-таки добавлю вот эту ссылку.
Таблица вредности токсичных веществ для человека

«Всё есть яд и всё есть лекарство. Только доза делает лекарство ядом и яд лекарством» - Парацельс.

6. Что ещё хочу сказать... Потихоньку пишу несколько книг. Одна из них будет в электронном варианте, будет бесплатной, и называться будет "Альманах психокосмонавтики". В ней я опишу опыт и знания людей обо всех психоактивных наркотических веществах, соберу и узнаю все рекомендации, прочитаю множество отзывов и для каждого вещества дам чёткий план, как это вещество наиболее правильно и безболезненно употреблять, когда прекратить, и что принять чтобы снять неприятные последствия. Расскажу о передозе, о том что бывает при бесконтрольном употреблении и добавлю видео и фото тех, кто доторчался. В общем собственно ничего нового я не придумаю, а лишь подведу итог того, что человек уже знает о веществах, наркозависимости и ее жутких последствиях . Это мне нужно потому, что люди всегда будут употреблять наркотики, и всегда будут те, кто их жаждет. А раз будут употреблять, то пусть хотя бы делают это с умом, с правильной дозировкой, с четкими границами и осознанностью... Или вот увидит хоть кто-нибудь один видео с последствиями, ужаснётся, и в момент завяжет... Значит уже эта книга будет написана не зря. Однако самая главная книга, книга всей моей судьбы, смысл всей моей жизни и конечный результат познания этого мира будет выпущена в самом конце моей жизни, и называться будет "Душа, вывернутая наизнанку". Книга эта будет моим самым сокровенным и наиискусно ограннённым алмазом, отполированным до ярчайшего блеска; будет лучшим и самым любимым моим творением, которое поможет людям обрести мир и гармонию в душе. Это будет мой драгоценный подарок людям, строки и слова которого проникнут в самое сердце, и откроют множество неизведанных путей к таким разным душам.

А ещё - я мечтаю и жду того дня, когда смогу прийти в мою школу, в которой я учился, чтобы устроиться туда психологом, и помочь юным умам стать лучше и добрее. Иллюзий не питаю, но планируют туда попасть лет через 7-8. Ещё мечтаю открыть сначала один, а потом сеть реабилитационных центров. У меня был негативный опыт, самый унизительный и неприятный за всю мою жизнь. Хотя я отделался по лайту - в мотивационнах ребах людей убивают, при мне было, кому интересно пишите расскажу в комментариях, или можете почитать в интернете отзывы людей о современных рехабах. Я столкнулся с унижениями, насилием, избиением, но самое жесткое было то, что меня наказывали лишением сна. После этой реабилитации мне снились сны, как я бью маму ножом в печень, или забиваю табуреткой отчима, и чудовищно то что, я просыпался я после этих снов не с ужасом, а с улыбкой... Однако. Спустя время, в моей памяти осталось лишь то хорошее, что в этом реабилитационном центре было). А было, как оказалось, немало. Мы и играли в разные игры, и участвовали в постановках и сценках, и друзья у меня там появились и вообще, есть что вспомнить... Я был там, понял что люди хотят, а чего не хотят, родил идею, и эту идею воплощу, когда открою свою сеть реабилитационных центров. Всё будет там на полном доверии и открыто на все 100%. Название уже придумано - "Руки Богов".)). И всё-таки, несмотря на всю боль, что была в моей жизни, самые главные постулаты для меня - это Доброта и Любовь. И именно этими постулатами я руководствуюсь и живу. И я так счастлив от того, что это могу)).

А когда-то, я был невероятным ревнивцем, предателем, ненадежным мужчиной, и больным и несчастным человеком. Но самое худшее- я был насильником и поднял руку на женщину, и даже не одну, хотя всего на две. Каюсь, и совесть моя - лучший в мире судья. На основе своего жизненного опыта, отследил источник своей жестокости и неполноценности, прожил период обид и злости на этот источник, принял, простил и чувствую, как душа моя готова к решительному шагу - психологической помощи населению. Даже моё высшее психологическое образование полученное на 50% с помощью и направлением мамы- это как раз-таки мое подсознательное желание помогать людям).

7. Напоследок, объясню, почему я сегодня это всё написал. Вчера был третий сеанс психотерапии в моей жизни, а неделю назад у меня было в один день два сеанса семейной психотерапии (на которую я собираюсь делать основной упор), и все трое клиентов, а точнее пятеро, записались на следующий прием, и всем я очень понравился, так что можете меня поздравить)). Я начал двигаться к своей мечте, ура). Кстати, если кто-то захочет провести пробный бесплатный сеанс - можете писать мне в директ в телеграмме @morboworlddestroyer, тот же ник ВКонтакте, добавляйтесь в друзья и пишите даже просто так). Единственное , начать прием смогу только на следующей неделе - на этой совсем не будет времени. Буду рад найти новых друзей и единомышленников, а ещё лучше - коллег, обладающих знаниями и опытом). Кстати, для малоимущих и нуждающихся прием полностью бесплатный. Разбираю большинство видов проблем, кроме детской психологии. И этим всем я буду заниматься в первую очередь для себя. Я хочу увидеть результат, хочу почувствовать успех, хочу состояться как полноценная личность, и самое главное - хочу помочь тому, кто нуждается в помощи, и познать чувство того, что живу не напрасно). Для меня будет счастьем и удачей, если смогу помочь и кому-то из вас, друзья. Спасибо всем, кто дочитал. Пишите и обращайтесь по любому поводу, но лучше оставляйте комментарии - это более фундаментально. Всем ментального, психического и физического здоровья, Любви и покоя. Надеюсь, что не появится у меня много клиентов с Пикабу, и что все вы здоровы. 😘

PS: Считаю бичом современного мира не все зависимости мира, вместе взятые (ибо зависимость есть следствие, а не причина), а неумение людей строить гармоничные и устойчивые отношения в браке, что приводит к разрушительным последствиям для детей и их будущего. Напомню, что в России, по статистике, расторгается 3 из 4 браков. Считаю, что нету в жизни чувства более горького и жесточайшего, чем чувство, одинокой женщины и её малолетнего ребенка...

PPS. У меня был самый ужасный душевный порок в мире, хуже нет. Но даже от него меня Бог исцелил, а кто хочет узнать, какой - всё-таки придется внимательно перечитать мои предыдущие посты)))

PPPS. Говорят Бог противопоставил, а точнее совокупил гордыню с трусостью. И говорят гордыня- мать всех пороков. Но я думаю, это не так, но прежде чем скажу своё мнение - хочу узнать ваши). Пишите в комментариях, какой по вашему самый худший порок и грех.

Бодрый норвежский слэшер с Нуми Рапас про шведов, неонацистов и проблемы семейной жизни.

Друзья, ну надо расслабиться. Я то все кино рекомендую на серьёзных щах, которое что-то там выносит и несёт. Сегодня иначе, сегодня лёгкий жанр, ну конечно не без выебонов, основной выебон это то, что фильм норвежский, а даже в самом разудалом норвежском фильме есть несколько примороженный взгляд на героев и события - тут тоже есть. Фильм "Поездка" 2021 года.

Короче, супружеская пара левачков (зачеркнуто) из творческой интеллигенции выбирается на дачу, где каждый планирует замочить другого, но, короче чувства скандинавов проверяются другими скандинавами и выходит образцовое и очень бодрое месилово. Фильм норвежский , а значит тут и проблемы мигрантов из Швеции в Норвегию (ёбаные шведы) и проблемы гомосексуализма и старый добрый 12 калибр как последний аргумент, и трудности адаптации дедов к новым технологиям, и даже Лемми Киллмистер на минималках в одной из главных ролей, ну, а кроме всего, это безусловно постмодернизм, кульбит в конце как китайская шкатулка с кишками наружу. Фильм наилегчайший без провисаний и натужностей. Впервые за долгое время.