Турция: (накрывая стол) Я снова дипломатический хаб. Я снова дипломатический хаб.

США: (в ярости) Россия, что это значит?!

Россия: Мы идём на переговоры. Украина, будешь держаться за Молдавию – я и её туда дотащу.

Молдавия: (отбиваясь от Украины) Я не хочу туда!

Украина: (пытаясь удержаться) Я тоже не хочу!

Турция: (обиженно) Как зерном торговать, так хочешь, а как переговоры, так не хочешь?! Обидно, слюшай! Обидно!

Россия: (продолжая волочить Украину) Идём, Украина, идём. Где начали три года назад, там и продолжим.

Украина: Помогите!

Россия: Не упирайся. Ты ещё не дослушала лекцию о твоей истории.

Украина: (в ужасе) НЕ-Е-ЕТ! НА ПОМОЩЬ!!!

США: (с угрозой) Турция, если ты получишь Нобелевскую Премию раньше меня…

Украина: (пытаясь уползти) Помогите! Россия мне ультиматумом грозит!

Россия: (невозмутимо) О чём ты?

Украина: Твои требования – это ультиматум! Я никогда не пойду на такое!

Россия: Прекрасно. Тогда переходим к событиям Переяславльской рады.

Украина: (меняясь в гербе от ужаса) Не-е-ет! Спасите!

ЕС: Россия, если ты не заключишь мир на условиях Украины, то я против тебя ТАКИЕ санкции введу!

Россия: (заинтересованно) Какие? Страшнее, чем США против тебя вводит?

ЕС: Это не санкции! Это просто тарифы, по переносу срока ввода которых мы уже договариваемся...

Россия: (ухмыляясь) Табуреточку нужной высоты подбираешь, чтобы в задницу его метко целовать?

ЕС: Заткнись! Я против твоего газа сейчас санкции введу, и ты...

Франция: Погоди, погоди! Какие санкции? Против какого газа?

ЕС: Российского. Ты что, всё ещё его покупаешь?!

Франция: Нет-нет, что ты, что ты! Но может пока паузу возьмём? А то у Бельгии вот проблемы могут быть.

ЕС: Бельгия, ты российский газ покупаешь?!

Бельгия: Что ты?! Ни в коем случае! Но если санкции ввести сейчас, то у Франции могут проблемы быть. И у Испании... И...

ЕС: Ты о чём, Бельгия? Франция что, тоже российский газ покупает?!

Сербия: Ты в этом году особо тупой?

ЕС: Чего?! Да я тебе...

США: (расталкивая окружающих) Драка? Где драка? А за разнимание драк нобелевку дают? Я хочу Нобелевскую премию! Дайте мне Нобелевскую премию мира!

Сербия: (подсказывает) А ты знаешь, США, есть и другие Нобелевские премии.

США: (заинтересованно) Какие?

Сербия: (невинно улыбаясь) По экономике. А ты слышал, что экономика должна быть экономной?

США: Слышал? Слышал?! Да это я придумал!

Сербия: (вкрадчиво) Ты же крутой эконом, да?

США: Да я самый крутой экономик в мире!

Швейцария: (вполголоса) Понятно. Надо прятать деньги.

США: (выуживая навороченный калькулятор) У меня… У меня тут… Во! Калькулятор, считающий снижение бюджетных расходов!

Соседние страны: (настороженно) Почему они тогда у тебя растут?

США: (тыча в кнопки) Отвалите! Сейчас он досчитает идеальные орбиты для спутников. Так… О, снизить расхо… Какие списки? Ты охренел?! Какие ещё списки?! Чего?! Хрен я тебе билль отменю, он прекрасен! Ты считать научись сначала! Кто ёбу дал?! Я ёбу дал?! Какая третья партия?! Ах ты падла кнопчатая!

Мексика: (вполголоса) Он что, спорит с калькулятором?

Бразилия: (вполголоса) Физика ему давно не нравилась. Теперь и математика не угодила.

Колумбия: Я просто хочу чтобы все знали: этот калькулятор ему передавала не я.

США: (барабаня калькулятором по столу) А хрен тогда тебе новые батарейки! Что?! Хрен мне, а не порно по спутнику?! А тогда хрен тебе, а не оплата запусков! И поглядим, кто тут экономный!

Сербия: Так ты же очень экономный?

США: Конечно! Я такой экономный, что мне даже потолок долга не нужен!

Страны ЕС: (поглядывая на счёты) Пиздец…

США: Эй, блохи! А вы экономные?!

Страны ЕС: (проверяя бюджеты) Эээ... Мыы...

США: (отложив калькулятор и достав блокнот) А ну показывайте, как вы экономите!

Сербия: (тихо) Будет списывать.

США: Заткнись.

Франция: Я... Я экономная! У меня даже бюджет сверстан.

ЕС: У тебя не учтено выделение 6 миллиардов на помощь Украине.

Франция: (всхлипывая) Я что должна вечно ей помо...

США: (отмахиваясь) Неэкономная.

Германия: Я не экономная. Но у меня мощная экономика!

США: (тихо) Ещё не всё вывез? (громко, с сомнением) Правда?

Германия: У меня рост промышленного производства! А если я ещё и прекращу выплаты Ук...

ЕС: (грозно) Чего?!

США: (тихо) Экономные, мать вашу. (громко) Тут есть хоть кто-то, кто экономный?!

КНДР: (ехидно) А ты готов прожить на миске риса?

Япония: У тебя есть рис?! Дай! Дай!!!

США: Так, пошли вы на хрен со своей Нобелевкой по экономике. Я хочу нобелевскую премию мира!

Россия: (дорисовывая челябинскую кукуху для психбольницы) Кукушка-кукушка, сколько ещё в мире отбитых осталось?

Украина: (бегая кругами) А-а-а!!! Помогите!

Россия: (вздыхая) Понятно. Можешь не отвечать.

Белоруссия: (участливо) Теперь кто тебя кроме природы обидел?

Украина: (продолжая бегать кругами) Интернет! Интернет не ловится!

Белоруссия: (напевает) Интернет не ловится, что же там стряслось? Гегемону молится, не жалея слёз.

Украина: (огрызаясь) Заткнись! Я и без спутников… А-а-а!!! Герань с реактивным двигателем!

Россия: (с горшком и гаечным ключом) Понравилось? У меня их много.

Украина: (с угрозой) Да я тебе…

Россия: Теперь переходим к периоду феодальной раздр…

Украина: А-а-а!!! Помогите!!!

ЕС: (в шоке наблюдая за происходящим) США, может ты…

США: Кого бы помирить. Мне нужна Нобелевская Премия мира! Дайте мне Нобелевку!

ЕС: (нервно) Дайте ему Нобелевку!

Сербия: (вздыхая) Дайте ему селёдки.

США: Чего?! Слышь, ты…

Израиль: (дочитав заявление МАГАТЭ) О! Иран! Ты чего?!

Иран: (устало) Отвали.

Израиль: Нет, Иран, ты чего?! (очень громко) Иран вот-вот создаст ядерное оружие! Уже вот-вот!

Иран: (устало) Ты уже тридцать лет одно и то же орёшь. Отвали.

Израиль: Ты не посмеешь создать ядерное оружие! Я тебе не позволю.

Иран: (устало) Не мешай, когда взрослые страны разговаривают. США, нормально же общаемся, чего этот жук-навозник…

США: Израиль – независимая страна и имеет право на принятие собственных решений.

Страны Ближнего Востока: (устало) Понятно, опять будут ругаться. В который ра…

США: Нобелевка! Сейчас я их замирю!

Страны Ближнего Востока: (седея) Вот теперь жопа.

Израиль: (нажимая кнопки на пульте) Иран, ты чего?!

Иран: (зверея) Ай! Больно! А ты чего?!!

Израиль: (запуская ракеты по Ирану) Иран, тебе...

Иран: (запуская ракеты по Израилю) Это тебе хана!

Израиль: (пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите, мне Иран сдачи даёт!

Иордания: (тоже пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите! Они же в меня прилетят!

Турция: (тоже сбивая иранские ракеты над Иорданией) А-а-а!!! Помогите Иордании, на неё иранские и мои ракеты падают!

Иран: Турция, ты сама сбиваешь их над Иорданией.

Турция: Отвали! Это солидарность мусульманских стран?

Иран: (косясь на прикрываемые Иорданией Израиль) Мусульманских?

США: Всем стоять! Миротворец тут! Иран!

Ирак: (в шоке) Ты? Миротворец?? Ты???

США: (громко) Иран, ты немедленно прекращаешь стрелять по Израилю, или будет как прошлый раз!

Иран: (не прекращая стрелять по Израилю) То есть ты собрался обосраться, как и прошлый раз?

США: (тихо) Ну прекрати ты палить.

Иран: (тихо) Шавку свою сначала утихомирь.

Израиль: (громко) Иран, тебе...

США: (тихо) Слушай, Израиль, может...

Израиль: (ухмыляясь) Видел видео, которое я тебе скидывал?

США: (бледнея) Откуда это у тебя?

Израиль: (нагло ухмыляясь) Робинзон Крузепштейн с острова передал. Сиди и рассказывай, кто Кеннеди убил. И на Иран фас!

США: (с угрозой) Слышь, ты...

Израиль: Ой, что-то кнопка «Отправить» зачесалась.

США: (тихо) Паскуда. (громко) Эй, Иран! Немедленно капитулируй перед Израилем, а не то...

Иран: (тихо-тихо) США, это тут твои военные базы?

США: На что ты намекаешь?

Арабские страны: (бледнея) Вы... Вы о чём там шепчетесь?

США: А вы сидеть! Команды «голос» не было! (тихо) Иран, ну дай мне показать, что я тут главный. Тебе сложно что ли?

Иран: Тебе самому сложно.

США: Мне?! Мне сложно?! (громко) Иран, немедленно капитулируй, или...

Иран: Ай! Ты, скотина! Миротворец, значит?!

Ирак: Вот два раза так же делал. Пока болтает о мире, сам уже бомбардировщики отправил.

США: Все видели?! Ядерные объекты Ирана уничтожены!

Россия и Китай: Твои бомбы не пробьют скалу, в которой расположены иранские ядерные объекты.

США: (гордо) А я сбросил бомбы точно в вентиляционную шахту.

Китай: Вентиляционную шахту, ведущую к самому центру объекта, могут возвести только такие же идиоты, какие у тебя «Звезду Смерти» проектировали. Где сейсмические удары, где...

США: А-а-а!!! Иран! Паскуда! Мои базы!

Иран: (невозмутимо) Понравилось?

Арабские страны: Иран! Оставь нас в покое!

Иран: А вы причём? Я бью по американским базам.

Арабские страны: Они на нашей территории!

Иран: И это просто совпадение, да? Как там с авиаперелётами? Ой, ракета у нефтезавода упала.

США: Слышь, Иран, ты...

Арабские страны: США, свали уже! Мы подпишем петицию, чтобы тебе вручили Нобелевку, только свали отсюда!

США: Иран, ты будешь ещё бить по Израилю?

Иран: (отмахиваясь) Там уже бить некуда.

Израиль: Да ещё бы одна моя ракета, и тебе пришёл бы каюк!

Иран: Чего? Это всего половина моей ракеты, и тебе настал бы...

Израиль: Да всего четверть моей ракеты, и тебе...

Арабские страны: (вздыхая) Всё, можно считать, что они помирились.

США: Вот видите?! Я миротворец! Я все войны в мире побежу... Победю...

Сербия: (подсказывает) Подеблю.

США: Подеблю!

Мексика: (вздыхая, тихо) Какой же он подебил...

США: И в честь этой победы, а так же в честь моей великой победой над Германией...

Германия: В июне какого года ты меня победил?

США: Я провожу... Военный парад! Всем построиться в коробки... Танки! Нужны танки...

Великобритания: Ты только с лошадьми не обосрись.

США: Отстань. Танки... Где танки?

Украина: (подсчитывая имеющиеся Abrams) У меня.

Россия: (подсчитывая имеющиеся у неё трофейные Abrams) У меня больше.

США: Суки... Обойдусь БМП! Пехота, в ногу шагайте! Не улыбайтесь как олигофрены! В ногу! Да хоть как-нибудь шагайте! Хотя бы не упадите!

Венесуэла: (наблюдая за парадом) Мда...

США: Ни слова.

Франция: А я своего стеснялась.

США: Ни слова!

КНДР: Я бы за такое проведение парада и правда изобрела бы зенитный миномёт...

США: Заткнись!

КНДР: И расстреляла бы всех ответственных. Вообще всех.

США: Заткнись, я сказал! Всем кому не нравится мой парад, санкции введу! Это не просто парад! Это парадище!»

Вьетнам: Испугал мангуста коброй.

США: Ах ты...

Вьетнам: (демонстрируя значок «Я вступаю в БРИКС») Гегемон, а гегемон? А у тебя такой есть?

США: (отмахиваясь) Так! Я провёл парад! Я победил все войны. Давайте мне Нобелевскую премию мира!

Швеция: США, ты в курсе, что это немного не так работает?

Израиль: Я за! Я за то, чтобы США дали Нобелевскую премию мира! За то, что он победил Иран!

Иран: Когда это он меня победил?!

Израиль: Ты чего?!

Иран: А ты чего?!

Арабские страны: (умоляющими голосами) Да уймитесь вы, а то этот долбомон опять сюда припрётся!

США: А какие ещё бывают Нобелевские премии?

Швеция: По физике, по...

США: О! А вот мой новый настоящий американский телефон! Годится на Нобелевскую премию по физике?

Южная Корея: (подозрительно) Это там не мой сенсор в камере?

Китай: (подозрительно) Это там не мои аккумуляторы и экран?

Тайвань: (подозрительно) Это там не мой процессор?

США: Не твой! Ты когда у меня завод наконец откроешь?!

Тайвань: (вздыхая) Вот кто меня, блядь, за язык-то тянул?

США: Кто не откроет у меня свой завод, тому санкции!

Россия: (ехидно) Я не открою у тебя свой завод. Давай, вводи против меня санкции.

США: Хватит ржать над моими угрозами! Я серьёзно!

Россия: (кивает) Да-да-да.

ЕС: (нашёптывает) США, а ты же понимаешь, что если Россия победит на Украине...

США: И что? Это не моя война!

Страны ЕС: (нашёптывает) А чья? Ты же сам отказался разговаривать с Россией. Так что это твоя война.

США: Это был не я!

Сербия: А я думала, что у него только в период выборов двуцветная биполярочка.

ЕС: (нашёптывает) США, весь демократический мир смотрит на тебя. Если Россия победит Украину, то ты не можешь считаться миротворцем.

США: Что?! Россия, мирись с Украиной!

Россия: А если нет?

США: Я Украине оружия дам!

Украина: (с надеждой) Дашь?

США: Не помиришься с Россией – не дам!

Сербия: (пакуя коробку) Не помирится – не дашь. Не помирится – дашь. США, ты сам в своих требованиях ещё ориентируешься?

Россия: (строго) Сербия.

Сербия: (невинным голосом) Да-да?

Россия: (строго) Что в коробке?

Сербия: Содержимое.

Россия: (строго) Я всё вижу. Не думай, что ты тут самая хитрая.

Сербия: (распаковывая коробку) Не думала, даже не думала.

Украина: Эй! Мои ракеты!

Сербия: Обратись к США. Может он тебе индейскую избу фигвам пришлёт.

Россия: Сербия, сза...

Сербия: (скучающим голосом) Да знаю я, знаю. У меня там капканы расставлены.

Белоруссия: Россия у нас осенью будет сочинение «Как мы провели лето?»

Россия: Будет.

Белоруссия: И что напишем?

Россия: Правду. Как всем миром пытались вручить идиоту Нобелевскую Премию мира, пока он Третью Мировую не устроил.

Все части, включая эту: https://t.me/Lizard_lair/541

ФЕЛЬЕТОН:

Голос за кадром (с интонацией диктора "Время"): "На сцене мировой политики – очередной акт трагикомедии под названием 'Американские Качели'. Смотрите внимательно: сегодня герой особенно лих..."

1: "Стрелка" – Где Ты? (Или Игра в Прятки с Тенью)

Первоначальная завязка сулила драму: грандиозная "стрелка"! Два лидера! Судьбоносный разговор! Господин Трамп щеголял планами, как фокусник – обещанием вынуть кролика из цилиндра СНВ. Но едва прозвучал вопрос "Где встреча?", наш герой... исчез за кулисами неопределенности. "Не слишком заинтересован", – бросил он, словно роняя фантик от жвачки. Почему? Да потому что Кремль дал понять: ультиматум – это не билет на бал, а грязная тряпка под ноги. Ее не поднимают. Ее отметают. Ждать от Путина поклона перед Вашингтонским монументом – все равно что ждать снега в Каире в июле. Россия ведет диалог строго с позиции суверенитета – никаких "разводок" по-американски.

2: Пятьдесят Дней? Сдулось! (Или Магия Исчезающих Сроков)

А помните шумный заезд про "50 дней на разборку"? Звучало солидно, как гудок Уралмаша в полдень. Расчет Вашингтона? В стиле мошенников по телефону - Создать цейтнот, заставить Москву метаться в панике. Но Россия – не кролик в свете фар. Наш ответ – ледяное спокойствие стратега, смотрящего на шахматную доску. И что же? Сроки Трампа сжались быстрее шагреневой кожи! Из эпических "пятидесяти" – в жалкие "пару дней". Меньше, чем время ожидания такси у "Метрополя" в час пик. Объяснение? "Динамика!" – парирует Трамп. Динамика эта, однако, напоминает бег белки в колесе: шумно, быстро, но ровно на месте. Для Москвы эти прыжки цифр – лишь лишнее доказательство: Вашингтон играет в геополитические шарады без четкого сценария. Мы же действуем по своим часам, где тикают национальные интересы, а не предвыборные хронометры.

3: "Священная Корова" Санкций (Или Как Забить Гвоздь в Собственный Гроб)

Лишившись козырей в диалоге и скомкав сценарий со сроками, чем же потрясает мир наш герой? Старым, заезженным граммофоном под названием "Повышение Пошлин"! "Вот он! – гремит Трамп, потрясая бумажкой, – Мой Абсолют! Мой финишный ход!"

А смех-то в чем? В том, что этот "абсолют" бьет рикошетом:

1. "Финишный ход" в собственное колено: Рост цен в США – уже не тренд, а ураган, сметающий покупательскую способность. Бизнес орет, как сирена: "Издержки! Конкурентоспособность на дне!" Санкции – это не меч, а бумеранг, летящий в лоб метателю. Искусство стрельбы по ногам достигло совершенства.
2. "Гигантский рынок"? Призрак былого величия! Пока Вашингтон колдует над новыми запретами, мир строит обходные пути – мосты в Азию, тоннели в Латинскую Америку, паромы в Африку. Глобальные корпорации голосуют ногами (и капиталами), перенося цепочки туда, где не душат пошлинами. Американская экономическая гегемония – не скала, а песчаный замок на берегу прилива. Каждая новая пошлина – лишняя волна, подмывающая фундамент.
3. Крах "Вашингтонского Стандарта": Каждая угроза пошлиной – еще один гвоздь в крышку гроба доллара как мировой валюты. Ускоряется бегство в альтернативные системы расчетов. Попытки "наказать" мир лишь ускоряют рождение новой финансовой реальности, где США – не дирижер, а рядовой музыкант, да и тот фальшивит.
4. Россия: Крепость на Скале: Санкции для Москвы – не цунами, а дождик, под который давно купили зонт. Импортозамещение? Работает. Новые партнеры? Пожалуйста.Китай, Индия, Иран, АСЕАН – строили и продолжают строить с нами мосты прочнее вашингтонских стен. Технологии? "Калибры" мысли и "Кинжалы" воли куются в российских КБ. Наша сила – в хладнокровии шахматиста и несгибаемости несущей балки. Трясти перед нами старой клюкой – бесполезно.

Финал (Под звуки "Полета Валькирий" в исполнении оркестра Мариинки):
Стоит господин Трамп на пустынном подиуме былого влияния, тщетно пытаясь завести заклинивший граммофон своих угроз. Его "абсолют" трещит по швам. Его "блицкриг" забуксовал в песке иллюзий. А на горизонте уже видны контуры нового мира – многополярного, где Россия уверенно держит курс своим "Ту-160" суверенитета.

Голос за кадром (с легкой усмешкой): "Итак, что мы видим? Герой, заигравшийся в санкционное домино, обнаружил, что костяшки падают... преимущественно на его башмаки. Ультиматумы? Их здесь не ставят. Сроки-фантомы? Они тают, как прошлогодний снег. А 'последний аргумент' оказался... первым шагом к самоизоляции. Мораль: на геополитическом ринге нельзя побеждать, если твой главный удар – хлопок дверью собственной раздевалки. А России? России – работать. Строить. Дышать полной грудью. Ведь как говаривали в Одессе: 'Когда сосед сверлит стену, самое время купить хорошие наушники... и БАКС'. Финита ля комедия?"

Эпилог: Надпись на воображаемом памятнике "Вашингтонскому подходу": "Он кричал 'Шах и мат!', забыв, что играл один"

Контент создан коллективом na2rafire в сотрудничестве с Ai-ассистентом DS R1.

Убедительная просьба при репосте указывать на источник в Pikabu.

В последнее время появились сообщения, что в Россию могут вернуться Zara, Uniqlo, Coca-Cola, Visa и Mastercard. Но, по информации Financial Times, пока компании не строят планов быстро вернуться в Россию. Источник, знакомый с российским бизнесом Uniqlo, сообщил, что вопрос возвращения в Россию пока активно не обсуждался, но, по его мнению, компания может быстро вернуться, если российская экономика снова откроется.

Западные участники рынка, общавшиеся с российскими чиновниками, заявили FT, что, по их мнению, компаниям, которые (по выражению одного из американских руководителей) «ушли и показали средний палец», будет сложнее вернуться, чем тем, кто ушел тихо.

Собеседники издания добавили, что, вероятно, американским компаниям будет легче вернуться, поскольку власти США стремятся к сближению с Россией. Источники отметили, что в Вашингтоне заинтересованы в возвращении западного бизнеса в РФ.

https://www.forbes.ru/biznes/531813-ft-uznala-o-zvonke-preds...

Антимонопольное расследование в отношении компании Google инициировали в Китае. Об этом сообщило Государственное управление по регулированию рынка КНР, передает РИА Новости.

«Из-за подозрений в нарушении антимонопольного закона Китайской Народной Республики Главное государственное управление КНР по контролю и регулированию рынка начало расследование против компании Google», — говорится в заявлении.

Детали расследования не раскрываются.

В Китае заблокированы сервисы американской корпорации Gmail, Google Maps, Google Play и YouTube. Китайские власти заявляли, что Google отказалась выполнять требования по контролю за политически чувствительным контентом. При этом операционная система Android от Google в Китае разрешена, на ней работают почти все китайские смартфоны.

4 февраля вступил в силу десятипроцентный тариф США на весь китайский экспорт. После этого Китай подал во Всемирную торговую организацию жалобу на американские налоговые меры.

Ранее сообщалось, что Китай вводит ответные пошлины на тарифы США.

Источник

© Баграт Саруханов
https://vk.com/feed?w=wall271061_62509