Продолжаю публикацию саги от Баграта Саруханова.

Традиционно, ссылки на ресурсы автора и все части в одном месте:

Глава 2. Часть 12.

Украина: (паля из артиллерии) Москалей на ножиии!!!

ДНР: Как же она меня заебала. Россия, сделай с ней что-нибудь наконец!

Россия: (подметая Лисичанск и параллельно разнося украинские позиции под Славянском) Терпение.

Украина: Ай, блядь! США, у меня оружие заканчивается!

США: (пытаясь починить СПГ-терминал Freeport) Да что она с ними делает.

Белоруссия: Проёбывает. Вместе с территориями.

США: (придвигая контейнеры) Вот, держи. Только не как прошлый раз.

Украина: ААА!!! Москалей на ножии!!!

Сербия: (осматриваясь, тихо) Что-то скучно сидим. О, Франция!

Франция: (попивая остывший кофе с чёрствым круассаном) Чего тебе, отмороженная?

Сербия: Вот кто бы говорил. У меня-то с поставками энергии всё нормально.

Франция: (косясь то на закрытые угольные электростанции, то на изношенные АЭС) Чего хотела?

Сербия: (мило улыбаясь) А я тебе газетку принесла. Свежую. Новости узнаешь.

Франция: (читая свежую газету) Хм... Цена на газ... СКОЛЬКО???

Сербия: (принося свежезаваренный кофе) Ты не ту страницу открыла.

Франция: А тут что? Объявлени... ЧТО??? Украина!!!

Украина: (заклеивая старыми газетами дыру в истребителе) Я занята.

Франция: Нет, а ну объяснись! Что это за объявление такое?!

Украина: Какое ещё объявление?

Франция: (читает) Продаются 2 САУ «Цезарь». Производство Франция. Не биты, не крашены. Пробег и настрел маленькие. Дед с бабкой по выходным рыбу глушить ездили. Спросить прапорщика Остапа Брутенко.

Украина: Это не моё!

Франция: Как ты вообще могла так со мной поступить?! Я же тебе поверила!

Россия: Франция, это и правда не её объявление.

Франция: А чьё тогда?!

Сербия: (обиженно) Ну блин, Россия! Она же почти поверила!

Франция: (гоняясь за Сербией) Ах ты мелкая...

Германия: Украина! Где мои САУ?

Украина: Вот. Все 11.

Германия: Как 11? Я тебе передала 12.

Украина: Одну подбили.

ДНР: Кстати, Германия, спасибо за ПТУРы. Настоящее немецкое качество. Мы оценили.

Германия: То есть?

ЛНР: Она ещё не знает.

Германия: (в шоке) Чего не знаю???

ДНР: Мы твою САУ из твоего же ПТУРа подбили.

Германия: (в ещё большем шоке) Блядь...

ЛНР: Кстати, почему у тебя такая активная защита на ней говнистая? Где хвалёное немецкое качество?

Германия: (бледнея) БЛЯЯЯАААДЬ!!! УКРАИНА!!!

Украина: (пытаясь закинуть флаг на остров Змеиный) Я занята! У меня важная миссия!

Германия: Чем ты занимаешься?!

Украина: (направляя десантную группу для установки флага на острове Змеиный) Я возвращаю под свой контроль свою же терр... Блядь!!!

Россия: (протирая дымящийся ствол зенитки) Занято.

Украина: Тебя же там нет!

Россия: Мало ли где меня нет.

Германия: Пиздец... Сколько сил и средств потратила на эту...

Китай: (выводя на пергаменте иероглиф «Страна-трофей») Лучше бы ты их на что-нибудь полезное потратила.

Германия: (огрызаясь через плечо) Например?

Россия: Например на новую турбину для «Северного потока-1».

Германия: А что со старой?

Канада: С ней всё в порядке, она у меня.

Германия: Как у тебя?! А у России что?!

Россия: А у меня с 11 июля остальные встают на ремонт. Кстати. Ты знаешь, кто такой зимец?

Германия: Что?

Россия: Это такой зверёк. Он тихо подкрадывается осенью к странам, которые летом не запаслись газом.

Германия: Блядь! Канада! Верни России турбину!

Канада: (после пинка от США) Э... Нет. Санкции.

Германия: Отдай турбину, сволочь!

Канада: Ты просишь без уважения.

Германия: Да блядь.

Сербия: (страшным голосом) Германия... Зимец близко!

Германия: Блядь! Мне нужен газ! Мне нужно электричество!

Польша: У меня идея! Давайте объявим зелёным источником энергии уголь!

*Немая сцена

Белоруссия: Польша, тебе при восстановлении после разделов мозги точно на нужное место прикрепили?

Польша: Заткнись! Мы объявим уголь зелёным топливом и будем им топиться вместо российского газа! Так победим!

ЕС: Вы там офонарели что ли? А экология?..

Германия: Тихо! Я запускаю угольные электростанции! У меня сейчас производство встанет без электричества!

Сербия: (ехидно) А уголь как привезёшь?

Германия: На баржах.

Сербия: Ты же их распродала, когда закрывала угольные станции.

Германия: У меня ещё баржи есть, их хватит.

Сербия: (прогуливаясь с палкой вдоль Рейна) А как ты по обмелевшей от жары реке их пустишь? На полной загрузке они тебе Ever Given устроят.

Германия: (перевозя уголь полузагруженными баржами) Суки...

Белоруссия: Закончили? А теперь вопрос, свои заводы BASF ты сырьём тоже из угля вместо газа снабжать будешь?

Германия: Да пошли вы все...

Сербия: (выудив у Китая свиток и коряво выводя на нём иероглиф «Страна-калбаса») Отличный план, Германия. Надёжный. Что может пойти не так?

Германия: Идите в жопу! Нидерланды, увеличь поставки газа.

Нидерланды: Мне не до тебя.

Германия: Что у тебя там творится?

Нидерланды: Ничего особенного. Фермеры бастуют. Не на что там смотреть.

Германия: (с подозрением) Это у них там что, танк что ли?!

Нидерланды: Не на что там смотреть! Расходитесь!

Франция и Италия: (тихо) Не смотреть, не смотреть... Что же там? Одним глазком... (хором) Блядь!

Бельгия: (зажмурившись) Вот дуры, это же заразно.

Нидерланды: Со своими фермерами разбирайтесь сами. Я у себя всё улажу и займусь поставками газа. Я – надёжный партнёр

Россия: Кстати, Нидерланды. О надёжности. Что ты там про «Сахалин-2» говоришь?

Нидерланды: То есть?

Россия: Я меняю условия соглашения о разделе продукции проекта.

Япония: (оживившись) То есть как?

Россия: То есть больше старого СРП там нет.

Нидерланды: А что есть?

Россия: Мой контрольный пакет в новом предприятии и активное участие всех других инвесторов. То есть тебя и Японии. И да, через «не могу» и через «санкции».

Нидерланды и Япония: Да блядь...

Россия: Хотя один вариант СРП остаётся...

Нидерланды и Япония: Тогда мы выбираем СРП!

Россия: Отлично. Собирайтесь. Разворачивайтесь. Проваливайте.

Нидерланды и Япония: То есть? Подожди!

Россия: Передумали?

Нидерланды и Япония: Да...

Россия: Хорошо. Вот новые условия. Из прибыли по акциям теперь будет вычитаться влияние владельца и страны, которую он представляет, на репутацию проекта «Сахалин-2».

Нидерланды: Постой, что это значит?

Россия: Это значит, что из прибыли твоей ракушки, устрица оранжевая, будет вычтен ущерб, который ты своей болтовнёй мне наносишь.

Япония: Россия, это удар ниже пояса!

КНДР: Низковато у тебя кошелёк висит.

Япония: Отъебись! Я не согласна на такие условия!

Россия: Тогда можешь поискать газ на спотовом рынке.

Япония: И поищу! (громко) Куплю газ! Дорого!

Германия: Куплю газ! Очень дорого!

США: (всё ещё пытаясь починить СПГ-терминал Freeport) Купят они, блядь. Дорого они, блядь...

Колумбия: Видите? Видите?! Все проблемы США от того, что она не заботится о своей экологии! Смотрите, у неё уже терминалы ломаются! По этой причине (сверяется с запиской) на моей территории никакой сланцевой добычи не будет!

Соседние страны: (тихо) Пиздец. Это её от свежего воздуха так прёт?

Великобритания: А пока я была в ЕС, такой херни не было! Если кто-то хочет, можете присоединиться к моему прое...

Сербия: Чаехлёбка, оглянись.

Великобритания: Что? Блядь, Шотландия, что это?!

Шотландия: Мой план по проведению референдума о независимости в 2023-м году.

Ирландия: (уважительно) Внушительный план.

Великобритания: Ты уже провела референдум! Я тебе не дам проводить ещё один!

Шотландия: Знаешь, что я клала на твоё мнение, вонючая сассинаха?

Великобритания: Знаю... и вижу... И опусти килт наконец!

Северная Ирландия: (тихо) Как бы мне свои планы независимости продемонстрировать.

Ирландия: Тихо сиди.

Великобритания: Я всё равно твои планы сломаю! Я начинаю рокировку...

Эстония: Ого! Я тоже делаю рокировку!

Великобритания: ...и доделаю её в октябре!

Эстония: То есть? Блядь!!

Белоруссия: Никогда не думала, что скажу это, Эстония... Но ты поторопилась.

Украина: Великобритания, я всё равно с тоб.... ААААААААА!!!!!!

ЛНР и ДНР: Что это с ней?

Россия: Кажется, я её точку G нашла.

Белоруссия: (разглядывая спутниковое фото) Россия, ангар с табличкой Gaubitsy – это не точка G.

ЛНР и ДНР: А и так неплохо. А ты что с ней сделала?

Россия: Откалибровала.

ЛНР и ДНР: (разглядывая воронку) Как думаешь, она поумнеет после этого?

Россия: (примеряясь к Славянску) Надеюсь... Но не думаю.

Украина: (в воронке, выковыривая из ящика с табличкой «гуманитарная помощь» новые американские САУ) Я фак профто не фдамфа, фуки!

Конец второй главы.

Продолжаю публикацию саги от Баграта Саруханова. На этот раз, подвезли пролог. Поставил его в начало.

Традиционно, ссылки на ресурсы автора и все части в одном месте:

Санкционные войны. Пролог.

1991 год

Россия: (пошатываясь) Дайте денег, пожалуйста.

США: (пересчитывая слитки с эмблемой «Госрезерв Ирака») Россия, ты такая хорошая.

ЕС: Да-да, Россия, ты такая хорошая!

Россия: Спасибо... А денег дадите?

1994 год

Россия: Что-то мне... Нехорошо.

ЕС: Россия, расслабься. Не держи в себе. И не сопротивляйся.

Россия: Меня Чечня беспокоит.

ЕС: Я сказал, не держи её в себе!

Россия: (двумя руками вводя войска в Чечню) Отвали, а.

США: (тихо придвигая чеченским террористам оружие) Россия, ты же хочешь оставаться хорошей?

Россия: (третьей рукой отодвигая от войск вооружение) Хочу, конечно.

Белоруссия: Россия, ты чего творишь?

Россия: (четвёртой рукой придвигая вооружение чеченским террористам) О чём ты?

Белоруссия: Что с тобой творится???

Россия: (пятой и шестой руками удерживая первые две) Я не знаю!

Белоруссия: (в шоке) Пиздец.

Россия: (протягивая к Белоруссии седьмую руку) Помогите..

Белоруссия: (в ужасе) ААА!!! Не подходи ко мне!!!

1996 год

США: Россия, отпусти Чечню и живи с ней в мире!

Россия: Блядь... Ладно...

Ичкерия: (появляясь на карте) Ааа!!! Россия, тебе пиздец!!!

Россия: А что про «жить в ми...»

США: Договаривайся с ней!

Ичкерия: Ааа!!! Россия, тебе пиздец!!!

Россия: Слушай может...

Ичкерия: Ааа!!! Россия, тебе пиздец!!!

Россия: Блядь...

США: (с опаской поглаживая Ичкерию) Россия, какая же ты хорошая.

1998 год

Югославия: Помогите!

США: Не дёргайся, это почти не больно!

Ирак: Ага, блядь, совсем прямо.

Россия: (пытаясь удержать экономику подпорками из спичек) Вы что вытворяете??

ЕС: Заткнись.

Россия: Но.

США: Денег не дам.

Россия: Блядь...

Югославия: На по... ААА!!!

1999 год.

Ичкерия: Ааа!!! Россия, тебе пиздец!!!

Соседние страны: А оно вообще что-то ещё знает?

Белоруссия: Похоже, что нет. Оно одноразрядное.

Ичкерия: Ааа!!! Россия, тебе пиздец!!!

*чеченские террористы нападают на Дагестан с целью отделить его от России

Дагестан: ААА!!! Отъебись от меня, неведомая еретическая херовина!!! Помогите!

ЕС: Россия, не держи Дагестан в себе!

Россия. Так. Пошли на хуй.

*Российские войска выбивают боевиков с территории Дагестана и начинают контртеррористическую операцию на территории Чечни

Чечня: Фух... Спасибо.

США и ЕС: Россия, не смей оккупировать Ичкерию!

Россия: Какую Ичкерию? Не видела. Чечня вот есть.

США: Тут Ичкерия была!

Чечня: Не было. (тихо) Россия, Можно к тебе обратно?

Россия: (тихо) Нужно.

2001 год.

США: ЕБАТЬ! Все видели?! На меня напали террористы!

Все страны мира: (громко) Какое варварство!

Половина стран мира: (тихо) Так тебе, отморозку ебанутому, и надо.

США: (громко) Я разберусь. Кто это сделал! Я даже уже знаю! Они говорили по-арабски, значит это... Афганистан! Это ты сделал!

Афганистан: (отвлёкшись от сжигания макового поля) Я???

США: Все видели?! Посмотрите на него! Он же отмороженный!

Югославия: (тихо) Да кто бы, блядь, говорил...

США: (громко) Афганистан, тебе пиздец! И он наступит быстро!

*Американские войска во главе коалиции вторгаются в Афганистан

Афганистан: (пытаясь отбиваться) США, ты знаешь, чем тут заканчивают импе...

США: Хаха! Победа! Афганистан побеждён!

Россия: (просматривая хроники 20-летней давности) А... Ну-ну... Экий ты оптимист.

2003-2004 годы.

США: Ирак, ты – диктатура и террорист! Я принесу твоему народу свободу и демократию.

Югославия и Афганистан: (тихо) И пиздюлей.

Ирак: Иди ты на хер со своей демократией!

США: (размахивая пробиркой) Все видели?! Это иракское оружие массового поражения!

Китай: (с сомнением) А почему оно у тебя, а не у Ирака?

ЕС: США, мы с тобой!

Ирак: Пиздец...

*США начинают бомбардировки Ирака

ООН: (монотонно) Кто за то, чтобы отпиздить Ирак?

Китай: Так его уже...

Россия: (тихо) Я против.

ООН: (монотонно) Мы учтём.

Франция и Китай: (очень тихо) И мы против.

ООН: (монотонно) Мы учтём.

Ирак: (из-под завалов) И я против.

ООН: ААА!!! США, он ещё шевелится!!!

США: Россия, ты что, против?!

Россия: Я против уничтожения государств.

США: Я дарю народам свободу и демократию!

Югославия: (обматывая себя верёвкой) Заебись как освободила.

Россия: Я против бомбардировок.

США: Россия, ты плохая!

ЕС: Да, Россия, ты плохая!

Украина: (обмотавшись оранжевым покрывалом) Да, Россия! Ты очень плохая! Дай грошей, а то ты будешь ещё хуже!

Россия: (молчит и начинает накапливать ресурсы)

Продолжаю публикацию саги от Баграта Саруханова.

Традиционно, ссылки на ресурсы автора и все части в одном месте:

(18+) Санкционные войны. Глава 2. Часть 11.

Россия: (подтаскивая к «Азоту» мешок) Украина, как там твои тараканы в башке, живы ещё?

Украина: Не трогай моих тараканов, тварь! Что это у тебя там?

Россия: Я им порисовать принесла. Мелок.

Украина: БЛЯЯЯАААДЬ!!! ПОМОГИТЕ!!!

Россия: (довольно) О, сами ползут, даже расковыривать не пришлось. Чёрт! Куда?!

Белоруссия: Сачком их! Сачком лови!

Украина: США, помоги!

США: (тихо) Блядь. (громко) Сейчас! (тихо) Британия, разберись!

Британия: (тихо) Блядь. (громко) Сейчас! (тихо) Польша, разберись!

Польша: (тихо) Блядь. (громко) Сейчас! (тихо) Литва, разберись!

Литва: (озираясь) Эээ... (тихо) Пиздец...

Белоруссия: Охуенное делегирование задачи.

Литва: Блядь. Что я с Россией сделать-то смогу?!

Польша: Да хер с ней, поугрожай какому-нибудь её мелкому союзнику!

Литва: Эээ.. О! Эй, ты! Калининград! Хер ты какой груз получишь из санкционного списка!

Эстония и Латвия: Ох, ебать...

Белоруссия: (торопливо готовя картофель во фритюре) Без меня не начинайте!

Польша: Я сказала на мелкого союзника, дура!

Литва: А это кто?

Россия: (приближаясь сзади) Литва...

Эстония и Латвия: (отступая) Она сама! Мы ни при чём! Нас сюда течением прибило!

Белоруссия: (насыпая миску картошки) Сейчас будет хардкооор!!!

Россия: (приблизившись и делая заметки) Беларусь, что ты там спрашивала недавно?

Белоруссия: А таки что вы имеете предложить?

Арабские страны: (косясь на Израиль) Похоже не только у нас будет пиздец-сосед.

Белоруссия: Я всегда хотела иметь...

Сербия: (подсказывает) Всех.

Белоруссия: Не мешай! Россия, я всегда хотела иметь средства защиты от моих злобных соседей из НАТО.

Литва: Так, стоп!

Белоруссия: (игнорируя) Ты посмотри на них! Они же неадекватные!

Литва: Это кто тут неадекватная?!

Белоруссия: (всё ещё игнорируя) Видишь эту ебанутую? Она у себя сначала закрыла АЭС, потом орала, что я возле неё строю атомную электростанцию, а теперь у меня электричество втридорога покупает!

Литва: Зато у меня нет всяких грязных АЭС в отличие от недоумков по соседству...

Финляндия: Эй! Ты за словами следи!

Белоруссия: Я же говорю, неадекватная. А теперь на эту хихикающую посмотри!

Польша: Так, я не поняла!

Чехия и Словакия: Всё ты, тварь, поняла!

Белоруссия: Так что я хочу... Вон ту штуку большую!

Польша и Литва: (проследив взглядом) «Искандеры»??? Ты ёбнулась???

Белоруссия: А что такого? Израиль, у тебя есть атомное оружие?

Израиль: Нет, но в случае чего я им уебу.

Белоруссия: Отлично. Все слышали? У меня тоже нет атомного оружия.

Германия: (пытаясь отсосать ещё немного газа из «Северного потока») Да качайся ты... Беларусь, кому ты пытаешься мозги пудрить?! Ты – мелкий проектор российского влия...

Белоруссия: Германия, а у тебя есть атомное оружие?

Германия: Конечно нет!

Белоруссия: А в Бюхеле что?

Германия: Это американское!

Белоруссия: То есть ты – мелкий проектор американского влияния, так?

Россия: Беларусь, грешно смеяться над больными. Что ты ещё хотела?

Белоруссия: А у тебя есть ещё такой же, но без крыльев?

Россия: (делая пометки в блокноте) Привезу.

Белоруссия: (оживляясь) А ещё у меня самолётики обновить.

Россия: (ставя галочку) Обновим.

Литва: Россия, за свои действия Калининград вернётся в Европу! Калининград, хочешь в Европу? Калининград?

Россия: (из Калининграда, ощетинившись ракетами) Литва, не шали.

Литва: Блядь!

ЕС: Россия! Литва - это часть Евросоюза. Угроза ей - угроза всей Европе!

Россия: Правда?

ЕС: Посмеешь тронуть Литву – будешь иметь дело с нашей объединённой армией!

Сербия: (тихо) Литва, если до тебя ещё не дошло: пиздИт он, а отпиздят тебя.

ЕС: (пафосно) Европейская экономика выдержит шторм этой войны с тобой и не пойдёт ко дну!

Сербия: Казино «Сербское Косово» принимает ставки на содержимое чемодана «Экономика ЕС», раз он всё не тонет.

ЕС: Блядь! Заткнись!

Россия: (сдувая пыль со старых советских табличек) Не тонет, значит? А на чём работает?

ЕС: То есть?

Россия: (тасуя таблички) На чём твоя экономика держится? Беларусь, выбери одну.

Белоруссия: (тянет вслепую) Держи.

ЕС: Вы что там делаете?

Россия: (вешая табличку) «Северный поток-1» закрыт на ремонт.

ЕС: ЧТО???

Белоруссия: (перебирая другие таблички) «Учёт», «Санитарный день», «Все ушли на фронт»... О, эту я себе оставлю (прячет табличку «НИИ уехал на картошку»).

ЕС: Тем лучше! Я перейду на альтернативные поставки из Ливии!

Ливия: ...

ЕС: (тыкая палкой) Ливия?

Ливия: ...

Алжир: Не лезь, она ушла в себя.

Египет: (вздыхая) Опять сама с собой дерётся...

ЕС: США, помоги!

США: (тихо) Да чтоб вас всех! (громко) Эквадор, помо... Эквадор?

Эквадор: Никаких больше поставок нефти! Свобода!

Колумбия: Это не я! И я не против поставлять нефть.

США: Отлично, тог...

Колумбия: Но не тебе! Венесуэла, давай дружить?

Венесуэла: Колумбия, ты опять накурилась?

Колумбия: Наоборот, выветрилось всё.

США: А я?

Колумбия: А ты иди нахуй.

США: А твой зелёный переход???

Колумбия: В моде снова красный.

США: Я тебе это припомню, гадина. И ва... А вы что там шушукаетесь?

Страны БРИКС: Отъебись. Стоп, а вы куда?

Иран и Аргентина: (протягивая записки) Мы к вам.

*Иран и Аргентина подают заявки на вступление в БРИКС

Великобритания: Вы охерели?! Мы вас в НАТО за это не примем!

Аргентина: (ехидно) А что, собирались?

Великобритания: А ты чего осмелела сразу?

Аргентина: Ты мне когда Мальвинские острова вернёшь?

Великобритания: Слышь, ты! Ты уже за МОИ Фолкленды огребла один раз. Хочешь ещё?

Аргентина: (поправляет) Вы.

Великобритания: Что ещё за «Вы»?

Бразилия: Не что, а кто. Например я.

Индия, Россия и Иран: И мы.

Китай: (подметая Гонконг) И я тут, в уголке стою.

Великобритания: Вы кто вообще такие?

Аргентина, Бразилия, Китай, Индия, Россия, ЮАР и Иран: Мы? Мы БАРСИКИ!

Продолжаю публикацию саги от Баграта Саруханова.

Традиционно, ссылки на ресурсы автора и все части в одном месте:

https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

США: (сверяясь с картой, громко) Китай хочет захватить Тайвань! Он планирует...

Китай: (спуская на воду третий авианосец) Где я захватить планирую?

США: Так вот же ты корабли подогнал...

Китай: Куда?

США: К Тайваню.

Китай: И что? Моя территория, хочу – корабли ставлю.

США: То есть «твоя территория»?

Китай: Мне что-то нехорошо... Ты мантру помнишь? Я прилягу, а ты почитай.

США: (тихо) Сука.. (громко) Китай не напал на Тайвань.

Япония: (ехидно) Что, опять не напал?

США: А ты не ехидничай тут! Ты какого хрена против России санкции не вводишь?!

Япония: А что я сразу?

США: У тебя Британия попкорн купила?

Великобритания: Я Велико...

США: Тихо, недогрызок! Купила?

Япония: Ну купила.

США: Условия читала?

Япония: Читала...

США: Вводи санкции.

Россия: (рассматривая в лупу «Коксохим» и «Азот») Как же их ковырять-то?

Япония: Эй, Россия! Я не буду покупать у тебя шпон и щепу, ясно?!

Россия: (сверяясь с бумагами) Я тебе уже месяц как их не продаю.

Япония: Тогда не буду продавать тебе электронные микроскопы, станки и 3D-принтеры.

Россия: (отмахиваясь) Всё, заебала. Рыбу больше в моих водах не ловишь.

Япония: То есть?

Россия: То есть жуй свой станок вместо рыбы.

Япония: Блядь...

Исландия: Япония, продам треску.

КНДР: Столько раз обосраться. А могла бы всего этого избежать одним маленьким сеппуку много лет назад...

Япония: (со вздохом) Почём твоя треска?

США: Ебать союзничек. Ещё и тому стаду обезьян нужно нефть найти, пока не сдохли.

ЕС: Почему это обезьян?!

Сербия: С кем поебёшься, от того и наберёшься.

Великобритания и ЕС: Ах ты гнида! А ну иди сюда!

США: Заткнитесь! Арабские страны поставят вам нефть.

Арабские страны: Легко. Становись арабом и поставляй.

США: Да вы сговорились все что ли?! Аравия, приба... Аравия?

Саудовская Аравия: У меня внеплановый хадж. Качай сам. У себя. Куда шлангом дотянешься.

США: Блядь... (тихо) Эй, Греция, хочешь стать любимой блохой?...

*Греция захватывает российский танкер с иранской нефтью.

Иран: Ты чего творишь, тварь?!

Греция: (пришвартовывая танкер) Подсанкционным слизнюкам слова не давали! США, хочешь нефти?

США: Конечно я хочу приобрести настоящую греческую нефть!

Иран: Ах так? Россия, одолжи-ка вот это...

*Иран захватывает в Персидском заливе два греческих танкера.

Греция: Эй, какого хера ты творишь?

Иран: (примеряя треуголку) В эту игру можно играть вдвоём.

Греция: Иран, ты поплатишься!

Иран: Капитан Иран. Ну что? Ещё хочешь пиратствовать?

Греция: (тихо) Сука.

*Греция снимает арест с судна, перевозящего иранскую нефть, и возвращает груз.

США: Греция, это моя нефть!

Иран: (громко) Краденое скупаешь, большой шайтан?!

США: Гадёныш... Идея! А ну, вши подвальные, сюда, живо! У нас саммит дружбы и равенства!

Боливия: (тихо) Совсем ёбнулся.

Перу: Ура! Меня в гости пригласили!

Мексика: А тебе не кажется, что это немножко не дружба и ра... Стоп. Что это такое?

США: (гордо) Это саммит двух Америк.

Мексика: (ехидно) В смысле нормальная Америка и ты?

США: (раздражённо) Это встреча всех стран с обеих Америк. С Северной и с Южной! Что непонятного?

Мексика: А Куба где? Венесуэла? Никарагуа?

США: Здесь собрались только демократические и суверенные государства!

Страны Латинской Америки: (косясь на Коста-Рику и Панаму) Ага, заметно.

США: Кроме того, здесь все здравомыслящие и понимают, что нам надо помогать друг другу... Так что давайте рассмотрим поставки вашей нефти мне.

Колумбия: Какой смысл в нефти? Ещё пара недель, и она рухнет в ноль! Будущее за зелёным переходом!

Венесуэла: Перейти на траву – это не зелёный переход, Колумбия...

США: (повышая голос) И только вместе мы сможем добиться процветания наших континентов!

Никарагуа: (увлечённо бегая с линейкой и лопатой от одного побережья к другому) Вот делать нам всем нехуй пидарасам экономику спасать.

США: Ты что там замеряешь?!

Никарагуа: Не твоё дело.

США: Не моё?! Вы тут все подо мной ходите!

Куба: (готовя площадку под военную базу) Это ты под себя ходишь, капиталист ссаный.

США: (с угрозой) Куба, ты довыёбываешься.

Куба: (подметая причалы для военных кораблей) Поросята опять придут на шашлыки?

США: Я к тебе приду и...

Мексика: США, приходи ко мне нахуй.

США: Чего?!

Мексика: (Тыча в карту) Вот сюда. Жду в гости.

Перу: (ревниво) Эй! Я его первый пригласил!

Мексика: А ко мне ближе! Жду!

Аргентина: (тихо) Дурдом. Бразилия, у вас в БРИКС для буквы А место есть?

Бразилия: (тихо) Найдём.

США: (отходя в сторону от спорящих Мексики и Перу) Ладно, пойдём другим путём. Сербия!

Сербия: Денег не дам.

США: (поперхнувшись и прокашливаясь) Чего???

Сербия: (тихо) Блядь, опять не сдох. (громко) Слушаю.

США: Отказывайся от российского газа. Тогда ЕС тебя примет в свой состав.

ЕС: А хера ли ты за меня реша...

США: Уебу.

ЕС: (официальным тоном) Сербия, если ты откажешься от российского газа, то...

Сербия: Ага. Сейчас. Может ещё и Косово признать?

США: О, ты настроена на деловой лад, я смотрю...

Сербия: Алло, Россия? Я по поводу газа. Да, продлеваю абонемент.

ЕС: То есть? Погоди.

Сербия: Всё-всё, у меня ванна наполнилась горячей водой, попкорн на плите приготовился, отопление надо убавить. Пока-пока.

ЕС: Ты охерела что ли?!

Сербия: (плескаясь в ванне) У тебя на себя газа нет, ты там мёрзнешь посреди лета...

ЕС: Мёрзну посреди лета? Ты поехавшая?!

Сербия: Я?! Посмотри на Германию!

ЕС: А что Германия?

Германия: (разгребая разбитые машины из-за выпавшего в западных регионах снега) Просто отьебись и ничего не говори.

ЕС: Пиздец... Как?

Сербия: (хрустя поп-корном) И ты мне вот это предлагаешь? Или американский газ? Кстати, где он?

США: (издалека) Блядь!

ЕС: США! А правда, где газ? Ты же обещал!

США: У меня авария на терминале. Поставки будут через 3 недели.

ЕС: Как 3 недели???

Россия: (листая блокнотик) 3 месяца.

США: Какие ещё 3 меся... Бляяядь!!!

ЕС: Что у тебя там происходит???

США: (разглядывая терминал, убито) Не меньше 3 месяцев.

ЕС: Пиздец... Как это? Эээ... Россия? Ты что?

Россия: (поглаживая вентиль «Северного потока-1») А что я?

ЕС: Не надо...

Россия: Ты мне турбины немецкие продал?

ЕС: (бледнея) Нет...

Россия: (прикручивая вентиль) Продал. А чинить договаривался?

ЕС: Ебать...

Россия: Договаривался, вот подпись. Обманул?

ЕС: Я не обманул! Если бы ты коварно не напала на Украину...

Россия: (закрутив вентиль на треть) Погромче. Не слышно.

ЕС: Ой, блядь!

США: Россия, не смей выключать турбину!

Россия: Почему? Я ответственный поставщик, слежу за состоянием оборудования. Тем более турбины такие нежные без гарантийного ремонта.

ЕС: (настороженно) Почему ты говоришь «турбины»?

Россия: (прикручивая вентиль ещё на треть) Так я не одну буду обслуживать, а две.

ЕС: Пиздец... Британия, помоги!!!

Великобритания: Я занята! Мне самой электричества не хватает! Шотландия! Придержи свои ветряки, у меня сеть перегружена!

Шотландия: (с холма, радостно) Аааа!!! Так тебе и надо, паскуда равнинная!

Великобритания: Ты там об горы свои ёбнулась что ли?! Выключи ветряки! Сеть же общая! Всю положишь!

Шотландия: Вееетееер!!! Фриидооом!!!

*Шотландия рассматривает проведение повторного референдума о независимости

Дания: (перестав держать ветряк и разглядывая Великобританию) А так что, можно было?

Германия: (пытаясь выровнять нагрузку в сетях и разгрести снег одновременно) Держи пропеллер, тварь!

Великобритания: Ты вконец охерела, коза горная?! Да я тебе...

Северная Ирландия: Шотландия, а что ты там такое интересное рассматриваешь?

Великобритания: Суки! Вы у меня обе...

Уэльс: А что вы там обсуждаете?

Великобритания: А ты, бестолочь, мяч свой держи и в Кардиффе сиди, ясно?!

Сербия: (тихо) ЕС, ты же за самоопределение наций?

ЕС: (громко) Конечно! Мы приветствуем право наций на самоопределение!

Великобритания: Самоопределившимися топиться и будешь.

ЕС: Блядь!

Сербия: Тебя за язык никто не тянул.

ЕС: Чем мне нефть и газ российские заменить?!

Белоруссия: (уплетая суп-пюре, ехидно) А зачем тебе нефть? Она же неэкологична. Прутики в лесочке пособирай, еду приготовишь. А медведя встретишь – согреешься. Если убежать успеешь.

Польша: (собирая хворост, тихо) Ещё издевается, сука бульбовая!

ЕС: Израиль!

Израиль: Денег нет.

ЕС: Не нужны мне деньги! Дай мне газа!

Израиль: Дать? Что такое «дать»?

ЕС: (тихо) Сука... (громко) Израиль, ПРОДАЙ мне газа.

Израиль: Ой вэй, европейцы у евреев газ просят. Вы ещё скажите, что это для немцев.

Германия: (качая газ из «Северного потока-1», очень-очень тихо) Пошёл нахуй.

Россия: Кстати... Пока «Северный поток-1» на ремонте, газ можно поставлять через «Северный поток-2». Он и под давлением, и газ подве... Ах да, простите, забыла. Он же ВАМИ не сертифицирован.

Страны ЕС: Сука!!!

КНДР: (тихо) Китай, а ты флоту для захвата Тайваня готовишь?

Китай: Нет, просто показываю.

КНДР: Коварное.

Продолжаю публикацию саги от Баграта Саруханова.

Ссылки на ресурсы автора и все части в одном месте: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

(18+) Санкционные войны. Глава 2. Часть 9

Россия: (глядя на карту) Украина, а зачем ты в поддавки играешь?

США: То есть в поддавки играет???

Украина: Не играю я! Я воюю!

Россия: (изучая тактическую карту) Тогда зачем ты в котёл загнала ещё 2 батальона?

США: Украина, ты что твор... (заглядывая в карту) А, понятно.

Украина: Понял? Дай мне оружие подальнобойней, чтобы...

США: Тебе Германия же должна была дать!

Украина: Не даёт!

Сербия: Обратись во Всемирную Лигу Сексуальных Реформ. Или к ирландцам. Там есть те, кто тебе даст.

Ирландия: И если я этих уродов у себя найду...!!!

США: А ну уёбывайте обе с совещания! Германия, ты почему Украине не даёшь?!

Германия: Сам ей давай, извращенец.

США: Блядь! Оружие ей дай!

Германия: Не дам. Сам прочитай, что она просит.

США: (читая список) Эээ... Украина. Нахер тебе подводная лодка?!

Сербия: В степи воздушное господство завоёвывать.

США: Пошла вон отсюда, мелкая паскуда!

Украина: Она мне ни танки не прислала, ни САУ. Даже каски не все дала! Германия, где мои «Гепарды» и «Леопарды»?!

Германия: Ждут свой «вискас» у Швейцарии.

Украина: Какой ещё «вискас»??

Германия: Снаряды. Она не даёт. И я не дам.

Украина: Сволочь ливерная, дай мне оружие! Ты обещала!

Германия: Ты мне пшеницу обещала? Дала? Пошла на хуй.

Украина: Что?!

Германия: Перу, ты своим гостям слух лечишь?

Перу: Что?

Украина: Сука, отдай мне мою бронетехнику!

Германия: Это не твоя бронетехника, а МОЯ.

Украина: (грозно) Ты что, берега попутала?

Германия: (вздыхая) Турция, когда «Байрактары» становятся украинскими?

Турция: (подавившись кебабом) Чеегоо??? «Байрактары» всегда были и остаются турец...

Россия: Так. С этого места поподробнее. То есть это ТВОИ беспилотники действуют против моей армии на Украине?

Турция: (тихо) Ой, блядь. (громко) Россия, ты не так всё поняла...

Россия: (спокойно) Раз...

Турция: Блядь! Украинские! Они украинские! Как только в аэропорту выгрузила – они украинские!

Германия: (записывая в блокнот) «Как только выгрузила ТЧК». Украина, иди на хрен.

США: (тихо) Пиздец. Кто бы... О! (громко) Тайвань!

Тайвань: (тихо) Блядь, почему я вечно? (громко) Да-да?

США: Надави на Россию!

Тайвань: (косясь на Китай, тихо) Как он вообще представляет себе это? (громко) Эй, Россия! Я... это...

США: (тихо) Смелее тявкай!

Тайвань: Я не буду поставлять тебе процессоры и контроллеры с тактовой частотой больше 25 мегагерц и больше чем 140 контактами!

Россия: (вполголоса) Так... Посчитаем. Перевести производство... Освоить техпроцесс... Монополия ASML, плохо. А у него... хмм...

Тайвань: Что ты там записываешь?

Россия: (что-то чертя в блокноте) Тайвань, а ты знаешь, кто монополист в производстве микрочипов?

Тайвань: Я конечно.

Россия: Правильно. А что нужно для их производства?

Тайвань: (ехидно) Не будешь продавать мне песок?

Россия: Да нет, тебя я ограничивать ни в чём не планирую.

США: (громко) Видели? Видели?! Россия ничего не может сде...

Россия: Я ограничиваю поставки инертных газов.

США: Ахаха! Ахахаха! Я не могу! И это что, максимум, что... Тайвань, ты чего бледный такой?

Тайвань: (пытаясь вдохнуть) Ла... Ла...

США: Да что такое?!

Швейцария: (раскрывая том «Швейцапедии») Лазеры для фототравления кремниевых пластин, с помощью которых изготавливаются микропроцессоры, используют инертные газы. Россия и Украина контролируют практически всё экспортное производство неона. В случае использования недостаточно очищенного газа в лазере значительно повышается вероятность повреждения пластины и потери всей партии процессоров с неё.

США: (косясь на Швейцарию и томик) Нараспечатывала себе. Тайвань! Сколько тебе...

Тайвань: У меня на 3 месяца запасов хватит для производства...

США: Ага. Китай! Если ты хоть пальцем попробуешь России что-то поставлять из микроэле...

Тайвань: (тихо) Бля...

США: Да что ещё?

Тайвань: Полтора месяца...

Китай: (приближаясь собой и флотом) Меня звали? Кто-то что-то хотел сказать?

США: Да блядь. Китай. Если ты будешь пытаться помогать России...

Китай: А если я перестану поставлять на твой рынок электронику, это будет считаться помощью России?

США: (бледнея) То есть?

Китай: (покашливая) Мне что-то нехорошо в последнее время. В древних свитках написано, что мне нельзя волноваться, тогда быстрее выздоравливаю.

США: Китай, ты только не волнуйся. Просто не вмеш...

Китай: (протягивая свиток) Почитай мне вот эту мантру, очень стимулирует международные отношения в мирном русле.

США: (читая) Ч... Что за ху...

Китай: Давай. Я хочу это слышать.

США: (скрипя зубами) Нет Китая кроме Китая...

Китай: Да, дальше.

США: И Тайвань – его провинция.

Китай: (умиротворённо) Да. Ещё раз. И громче.

США: (тихо) Сука. (громко) Нет Китая кроме Китая, и Тайвань – его провинция!

Тайвань: Ну пиздец. Пригегемонились.

Китай: Ладно, можешь идти. Электронику поставлю через неделю.

США: Китай, ты не охуел?!

Китай: (покашливая) США, мне нельзя нервничать. Ты же знаешь, все болезни от нервов.

США: (тихо) Да чтоб ты сдох, сволочь косая! (громко) Британия, поддержи Украину как-нибудь! Ну хоть как-нибудь!

Великобритания: Я Великобритания! Ладно... Что-нибудь придумаю. Есть одна идея...

США: Украина, ты спишь? У России всё заканчивается.

Великобритания: Совсем всё заканчивается. Вставай, Украина.

Украина: (обнимая футбольный мяч) Оставьте меня в покое!!!

Великобритания: Уэльс, твою в Стоунхэдж! Я тебе что говорила?!

Уэльс: А я что?! Я ничего сделать не успел! Она сама!

США: (перебирая спутниковые снимки) Мда. Совсем блоха расклеилась, надо подбодрить. О, Украина! Смотри. Россия самолёт потеряла!

Украина: (начиная рыдать) Это был МОЙ самолёт!!!

США: А нахера ты его сбила?

Украина: (в слезах) Да отъебитесь от меня все!

Польша: (ласково) Украиночка, иди сюда, я тебя успокою.

ЕС: (настороженно) А что у России заканчивается?

США: (демонстрируя спутниковые снимки) Россия Т-62 везёт на эшелонах на запад! У неё все современные танки закончились!

Сирия: (вздыхая) Ты – необучаемый идиот. На Т-62 экипажи с нуля обучаются куда быстрее. И в тылу против ДРГ он вполне справится при наличии пехотного прикрытия.

Украина: (приподнимаясь) Я их всех «Джавелинами» разнесу!

Белоруссия: Ты до них доберись сначала. В тыл ты только диверсионной группой пройти сможешь на лёгкой бронетехнике. А от «Джавелинов» твоих пехота танк прикроет.

Украина: Блядь!

Россия: Украина, не волнуйся. Все болезни от нервов, ты не слышала? А ты слишком нервно себя ведёшь последние лет 30. Ничего, вылечим.

США: Пиздец.

Куба: (подметая пляж в Заливе Свиней) И тебя вылечим.

Баграт обещал уйти в творческий отпуск, но не смог. Новая часть опубликована )

Как всега, ссылка на полное собpание сочинений: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Глава 2. Часть 8

Украина: Ура! Я победила на "Евровидении"! Завидуй, Россия!

Россия: (ковыряясь в "Азовстали" консервным ножом) Правда? Чему?

Украина: Следующее будет проводиться в Мариуполе!

ДНР: Ненене, ты мне эту ферму петушиную не вручишь.

Украина: Что?! Мариуполь - це Укр... Блядь! Болгария, что за пиздец ты на площади поставила???

Болгария: Твою мать, Украина.

Украина: Убери это! Блядь! Где моя Херсонская область?!

Россия: О чём ты?

ЕС: (грозно) Россия! Где украинская Херсонская область?!

Россия: Какая "украинская Херсонская область"?

ДНР: Не знаю такой.

ЛНР: И я не знаю. Я и украинскую Харьковскую область не знаю, если что.

Украина: Суки!

США: (расталкивая европейские страны) Россия, не только у тебя есть гиперзвуковое оружие! У меня теперь оно тоже есть!

Китай: (с сомнением) А пару месяцев назад ты тогда о чём хвастался?

США: (отмахиваясь) У тебя больше нет вооружений, которыми я тоже не обладаю, а это значит...

Россия: (сбивая украинский беспилотник из лазерной установки "Задира") А это значит?

США: (тихо) Блядь... Эта-то херня у неё откуда? (громко) А это значит, что ты должна пойти с Украиной на переговоры!

Россия: (тестируя БМПТ "Терминатор-2" в боевых условиях) Это Украина ушла с переговоров. От неё и требуй.

США: (тихо) А это что вообще такое? (громко) И ещё ты должна разрешить Украине вывозить своё зерно!

ЕС: (оживляясь) Да! У Украины скоро посевная! Ей потребуется освободить зернохранилища!

Испания: А какая связь вообще между посевом и готовым зерном?

ЕС: (тихо) Заткнись, блоха. (громко) Взамен мы разрешим тебе поставлять нам удобрения!

Сербия: И рыбку съесть, и с хрена слезть.

Россия: (кроша в подвалы "Азовстали" мелок "Машенька") Угу... Понятно... О, выползают, выползают.

Белоруссия: (появляясь с большой миской картофеля-фри) Я не пропустила ничего? "Евровидение ещё идёт?

Сербия: (приподнимаясь из ванны и запустив руку в картошку) Нет. Закончилось. Украина выиграла, а Британия на втором месте.

Великобритания: Какого хрена эта падла победила, а не я?! И я Великобритания!

Белоруссия: Чаехлёбка, ты на конкурсе отбитых заняла второе место, потому что отбитая. У тебя "Велико" в названии только от слова "вЕлик" может быть. Так что ты Британия.

Великобритания: Я лучше пела! Я лучше танцевала! Стоп, что ты про "вЕлик" сказала?

Ирландия: Гадилка, ну ты как маленькая. Не понимаешь разве, почему Украина выиграла? Ты пела? Плясала? А она что сделала, знаешь?

Великобритания: Что?

Ирландия: А Украина лайфхаком поделилась! Если в ковёр завернуться - можно согреться!

Великобритания: (изумлённо) Пиздец...

Белоруссия: (ехидно) Бриталка, картошечки?

Великобритания: (рыча) Отвали!

Исландия: А может рыбки?

Великобритания: Пошли на хуй обе, суки!

Россия: (мечтательно) М... Рыбка. Картошечка. А если ещё поджарить на маслице...

Великобритания: (в ярости) ЗАТКНИТЕСЬ!!! НЕНАВИЖУ!!!

ЕС: (тихо) Белоруссия, а ты картошку на чём жарила?

Белоруссия: На подсолнечном масле, конечно.

ЕС: (осторожно) А ты что с ним сделала?

Белоруссия: Вылила, разумеется. Не использовать же во второй раз.

ЕС: Ах ты скотина растратная!

Фигуры в тёмных плащах: Так, ЕС, подвинься.

ЕС: Опять вы??? Да вы охуели! Сколько вас там уже?

Фигуры в тёмных плащах: Не твоё дело.

ЕС: Ну нет уж! Я...

Фигуры в тёмных плащах: (переглянувшись) На. Займись лучше этим.

ЕС: Зачем мне "чупа-чупс"?

Фигуры в тёмных плащах: Сидеть, молчать и сосать.

ЕС: Сволочи, я вам это припомню! Ясно?! И тебе припомню, Россия! Это всё из-за тебя!

Россия: ЕС, если что, твои проблемы не из-за меня, а из-за вон тех троих.

ЕС: Кого?

Россия: Из-за США, Канады и Швейцарии.

Швейцария: (роняя счёты) А я причём???

Россия: (поднимая швейцарские счёты) Посчитаем. США ввели 1983 санкции. Канада - 1402. А ты... 1361. На одну санкцию обогнала Великобританию.

Великобритания: (появляясь из ямы) Я что, только четвёртая? Швейцария, ты сволочь! У господина я - любимая жена!

Соседние страны: (в шоке) Ты чего негритянку косплеишь?

Великобритания: Я угольную шахту перезапускаю.

Россия: (убрав счёты) Ваш зелёный переход что-то слишком чёрным получается. Блин! Мали! Сзади!

Мали: (громко) Блядь!

*В Мали пресекается попытка переворота

Франция: (тихо) Блядь...

Сербия: (щёлкая на швейцарских счётах) Украина, кстати. Сопоставляя информационную важность "Евровидения" и Херсонской области с Мариуполем... Хмм... Тут вообще дробь выходит, но в целом ты теряешь своё очко.

Украина: (настороженно) То есть "теряю очко"?

Турция: О, это я тебе могу на примере показать.

Автор bl_dr_altair

Франция: (утирая пот и выкидывая календарь) Фух, пронесло.

Словакия: Франция, я с тобой! Я за мир! Россия! Украина! Астанавитес!

Франция: Отлично. Ты теперь за главную по их примирению, а у меня дела.

Словакия: Стой, ты куда?!

ЕС: Так! На собрание, обе!

Страны ЕС: (собравшись в кружок, тихо) Сегодня решаем, как быстро отказаться от российской нефти и газа.

Германия: (тихо) Я не буду отка... (прерывается криками Украины "Помогите! Танками! И грошами тоже!") Заебала. (громче) Я не планирую пока что отказываться от российского газа.

Франция: Почему это?! У нас есть атомная энергетика, мы легко заменим российский газ на электри...

Нидерланды: Ты можешь дальше своих лягушек и сыр с плесенью жрать, а нам для сельского хозяйства удобрения нужны. А без газа мы их не...

Франция: Да подумаешь, вот у Украины мож...

Украина: Грооошей!! И помогитеее!!!

Германия: (ехидно) Ну иди, попроси у Украины мешок... удобрений.

Франция: (огрызается) Как только ты у неё масла подсолнечного выпросишь, так я сразу...

ЕС: Так, заткнитесь. На повестке отказ от энергоресурсов. Нам надо ударить побольнее. Раз не можем отказаться от газа, откажемся от нефти!

Германия, Франция и Нидерланды: Точно! И поскорее отказаться надо, чтобы показать наше единство!

Италия: (поглаживая трубу, воткнутую в хрипящую Ливию) А ещё мы можем установить потолок цены на газ для России, чтобы она не могла задавать цену выше, чем...

Балканские страны и Греция: (тихо) Слушайте, а может сначала проана...

ЕС: Вши, молчать.

США: (в отдалении с блокнотом) Так... У кого же нефть купить... Хм... Венесуэла... Послала в гости к Перу. Кто такой Перу? Ладно, вычёркиваем.

Германия: (пытаясь перекричать вопли Украины) Отказавшись от нефти как можно быстрее, мы сможем...

США: (быстро доставая калькулятор и оживляясь) Так, если они сейчас выходят на рынок нефти, где ограниченное предложение, то спрос вырастет, а значит нефть для меня будет дорож... Блядь!!!

ЕС: Итак, все согласны отказаться от нефти как можно скорее?

США: (расталкивая) ПАДАЖДИТЕ!!! Ну куда вы спешите?! Нужно всё сначала проанализировать! Взвесить все "за" и "против".

Балканские страны и Греция: (переглядываясь, вполголоса) Рационально говорит? Чем его ёбнули?

США: (важно прохаживаясь среди стран ЕС и периодически их расталкивая) Нам нужно быть осторожными, когда мы думаем о полном европейском запрете на импорт российской нефти.

Германия: США, ты же сам призывал ввести санкции против России как можно скорее.

США: (отмахиваясь) Если вы сейчас откажетесь от российской нефти, то это поднимет мировые цены на нефть, что окажет разрушительное воздействие как на Европу, так и на другие части мира.

Германия: (очень тихо) Ах ты ж сука!

США: Но вы обязательно должны отказаться от российского газа как можно быстрее!

Германия: Слушай, США, а может ты лучше...

Перу: (всхлипывая) Почему никто не хочет приезжать ко мне в гости?

Сербия: (подслушивая разговор) Не грусти, сейчас к тебе сейчас США приедет.

Польша: Мало отказаться от газа! Тут некоторые несознательные уже хотят возобновить торговлю с Россией!

Германия: Ничего не знаю. Мои компании на российском рынке не присутствуют.

Польша: Правда?! А через фирмы-прокладки кто работает? А?! А деньги оттуда кто получает?!

ЕС: Польша, кстати о деньгах. Где взносы в бюджет ЕС?

Польша: Отвалите! Я Украине больше всех помогаю!

ЕС: (грозно) Где взносы?!

Польша: На Украине. Будете забирать у убогой сиротки?

Украина: (отворачиваясь от России и повернувшись к Польше) Ты кого убогой назвала, падл.. Ай, блядь! Что с поездами?

Россия: (с любопытством) С какими? С твоими электровозами? Вот стоят.

Украина: Они должны ехать! Что ты сде... Где тяговые подстанции?!

Россия: (со скукой в голосе) Какие? А, вот эти, догорающие? Так получилось.

Украина: Похер! У меня есть тепловозы! И топлива на них мне хватит с поставок из Европы!

Россия: (взорвав колонну бензовозов и мост между Молдавией и Украиной в Одесской области) С каких? Вот с этих?

Украина: Тварь! Я по нему топливо получала!

Россия: Правда? От кого?

Румыния: (радостно) От меня!

Соседние страны: (хватаясь за голову) Заткнись! Чего ты радуешься, дура?!

Румыния: (радостно) А я их застраховала!

Германия: (тихо) Толку от страховки твоей! Мы канал поставок потеряли!

Польша: Украина, склады на моей территории эта паскуда не тронет, и я продолжу тебе всё поставлять автомобилями!

Россия: Польша, ты довыпендриваешься.

Польша: (отправляя очередной конвой с боеприпасами) И что ты мне сделаешь? Опять под Варшаву придёшь?

Россия: Польша, я считаю до трёх. Раз.

*Польша вводит санкции против "Газпрома", являющегося совладельцем польской компании-совладельца газопровода "Ямал-Европа".

Россия: Два.

Турция: (мрачно) Польша, она досчитает.

Россия: (спокойно) Польша, время оплаты газа. Оплата рублями. Продлевать будешь?

Польша: Нет!

Россия: (очень спокойно) Три.

Польша: Иди нахуй!

Белоруссия: Польша, это комбо.

Перу: (оживлённо) Россия, жду в гости!

Россия: (отвернувшись в сторону) Польша к тебе приедет.

Польша: (бледнея) Блядь! Где газ?!

Россия: (улыбаясь) Какой газ?

ЕС: (тревожно) Польша, что такое?

Польша: Россия! Дай газу!

*Стоимость газа поднимается на 12% на фоне новостей о перекрытии газа в Польшу

ЕС: Блядь, что с газом?!

Сербия: (принимая горячую ванну с пеной) Ути как мы запели.

ЕС: Сука мелкая, ты ещё издеваешься?!

Польша: Помогите! Дайте газу!

Россия: А что с газом не так-то?

Белоруссия: (жаря яичницу на газовой плите) Не знаю.

Польша: Сволочь! Доберусь - убью!

Белоруссия: Польша, может горячего чайку?

Польша: Заткнись!

Белоруссия: Ты краковяк спляши - согреешься.

Польша: (зверея) Я тебя порву, паскуда!

ЕС: Россия, ты что, газ Польше выключила?

Россия: Конечно же нет, но 27-го апреля платёж. И если он будет не в рублях - выключу в полном соответствии с договором.

Польша: Включи газ, гнида! А не то я...

Россия: (недобро ухмыляясь) Хочешь узнать, какой фокус будет на счёт "Четыре"?

Польша: Блядь! Помогите!

Болгария: (неуверенно) Слышь, ты, Россия...

Россия: Болгария, у тебя 27-го тоже срок оплаты газа. Оплата рублями. Оплачивать будешь?

Болгария: Не буду!

Россия: У Польши запасов на месяц хватит. У тебя хранилища на 15 процентов заполнены. Ты как выживать собираешься?

Болгария: (бледнея и оглядываясь на ЕС) Эээ...

США: (громко) Видите?! Россия страшно шантажирует демократические страны своим тоталитарным газом! Переходите на молекулы свободы!

ЕС: Болгария не будет тебе платить! Ни одна страна ЕС не купится на твой шантаж!

Болгария: (в ужасе) Нет, стойте! Я...

ЕС: (загораживая Болгарию) Не будет!

Болгария: Подождите! Я...

ЕС: (выталкивая Болгарию в сторону) Ты уже всё сказала! Болгария! мы с тобой в твоей священной войне против России! (тихо) Да уведите её уже, идиотки!

Россия: (сверяясь с расценками на бирже) Польша, кстати, цена за это время выросла. Оплачивать будешь?

Польша: Не буду!

Тихий голос из тёмного угла: Купишь газ у Германии.

Польша: (запуская вантуз в угол) Сербия, ты заебала своей ахинеей!

Великобритания: (появляясь из угла с вантузом в одной руке, второй вытираясь) Польша, ты поехавшая что ли?! Я тебе подсказки даю, что России отвечать!

Сербия: (продолжая плескаться в горячей ванне) Ой! Во дуры, я не могу!

Польша: Я... Я немецкий газ куплю! Германия, ты же дашь мне газ?

Германия: (оглядываясь) Я?

Великобритания: Видите, она согласна!

Израиль: Немецкого газа хотите? Вас история вообще не учит?

Белоруссия: (просматривая карту газопроводов) Хм... "Немецкий", значит. Польша, а белорусских устриц ты не хочешь прикупить?

Австрия: (очень-очень тихо, постоянно озираясь) Россия, можно тебя на пару слов?

ЕС: А ну стоять! Вы о чём там шушукаетесь?!

Австрия: Эээ... мы... капитуляцию России обсуждаем! (тихо) Итак, какой курс?

ЕС: (грозно) Что за курс ещё?!

Австрия: (громко) Украина никогда не сменит курс на евроинтеграцию, Россия! Ты поняла меня?!

Китай: (выводя иероглиф "ДБ") С вашим талантом к переговорам, европейцы, меня не удивляет, что вы уже две мировые войны зачали.

Россия: (закрыв лицо ладонью) Я тебя услышала. Мы перейдём наконец к обсуждению приобретения газа?

ЕС: Австрия, а ну уёбывай оттуда, живо! Страны ЕС никогда не купят газ за рубли!

Австрия: (убегая) Блядь, эта капуста брюссельская вконец ёбнулась.

Россия: (с интересом) Правда? Не купят? А они откуда газ возьмут?

Тихий голос из тёмного угла: Им продадут европейские страны.

ЕС: Им европейские страны продадут!

Россия: Да? А они откуда столько газа возьмут?

Тихий голос из тени: Из тумбочки.

ЕС: Из тумбочки возьмут!

Белоруссия: ЕС, ты уверен, что из этой твоей тумбочки нормальный газ идёт?

ЕС: Блядь! Британия, нахера ты мне это подсказала?!

Великобритания: Я не такая тупая, как ты, чтоб такое выдать.

Сербия: (убегая из тёмного угла) Нет, ты ещё тупее.

ЕС: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь!

Испания: Я приобретаю газ у Алжира! И буду готова поделиться с остальными странами ЕС...

Алжир: Собой делиться будешь, изобелка! Узнаю, что газ перепродаёшь — порву нахер. И контракт, и тебя!

Фигура капюшоне: (очень тихо) Россия, на пару слов.

Россия: Оплата в рублях.

Фигура в капюшоне: Да-да, согласны.

ЕС: (отвлекаясь от Сербии) Это кто там ещё такой... эээ.. Такие???

Десять фигур в капюшонах: (что-то очень тихо обсуждая с Россией) ЕС, тебя Перу в гости звал.

ЕС: Что?! Вы кто такие?!

Фигуры в капюшонах: Не твоё дело.

ЕС: А вы часом не оху...

Фигуры в капюшонах: Взносы в бюджет платить не будем.

ЕС: (громко) Мы разработали программу, по которой будет заведено несколько счетов, и через эти счета мы будем покупать совсем чуть-чуть газа у России. А всё остальное будет обеспечиваться реверсными поставками!

Соседние страны: Как из этой дурки выбраться?!