Анекдот #6
Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит:
— Пойди, взвесь.
Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
— Кило семьдесят без костей.
Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит:
— Пойди, взвесь.
Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
— Кило семьдесят без костей.
Архивное.
Галерея: https://cartoonagency2.blogspot.com/2019/07/90-90.html
Оля к Ленину подходит
Оля Ленина так любит
Потому что Олю Ленин
Очень сильно поразил
Потому что Ленин строго
Потому что Ленин тихо
Потому что Ленин мёртво
Очень долго пролежал
Он на Олю не посмотрит
А она туда хотела
Не пустили к нему Олю
Тихо мирно полежать
Не пустили два солдата
Или милиционера
Или бравая команда
Очень красного креста
Они Олю захватили
И под кафельные стены
В недра темного подвала
На допросы увели
Говорили Оле строго
Говорили Оле грозно
"Оля, это как бы Ленин,
С ним нельзя тебе лежать!"
А потом достали шприцы
Искололи Оле попу
И к решеткам на окошке
Без сознания привезли
За решёткой только поле
За решёткой только Оля
За решеткой только ветер
И не видно мавзолей
В мавзолее только Ленин
В мавзолее только Оля
Потому что Оля - Ленин
Их теперь не разлучить
Череда годов проходит
Оля смело на кровати
Оля не пошевелилась
И не открывала глаз
Потому что Оля строго
Потому что Оля тихо
Потому что Оля-Ленин
Очень скромно умерла
В своих личных мавзолеях
Оля-Ленин Ленин-Оля
Оля с Лениным в обнимку
Навсегда остались жить.
Для www.alterlit.ru
Галерея картинок: https://cartoonagency2.blogspot.com/2021/07/artoon.html
Что-то вспомнила как когда-то у меня была раскладушка Сони Эриксон w300i (как на картинке).
Он был б/у при покупке, но я его очень любила - флэшка на 500 Мб с музыкой, mp3, цветной, красивый.
Я украсила его, налепив два стразика (на вот ту дугу как бы в выемках - там не проходило никаких стыков).
Ну, в общем, стал у меня он барахлить после почти года использования - экран отключался.
Ну, точно не от стразиков это было (телефон ведь б/у, тем более раскладушка, ну и, что греха таить - пусть кинет в меня камнем тот, кто никогда случайно не ронял телефон).
Принесли мы его с папой в ремонт, мастер его осмотрел, стал говорить, наверное провода отходят. А потом такой, "А это за херня? Нахер она здесь не нужна!", и при мне взял и пальцем сорвал стразики прямо вместе с краской.
Конечно, я тогда была юной наивной девушкой и ничего не сказала. Хотелось расплакаться.
Так вот, мастер-ломастер, если ты это сейчас читаешь, знай - ты просто сволочь.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
1. Дедушка-вор.
Лежачий дедушка таскал еду с тумбочек соседей по палате. На претензии мужиков отвечал просто: у вас всё равно там пол куска мяса было. При этом своей еды у него было полно. Он удачно лежал между кроватями. Захожу на следующий день: мужики развернули деда головой к двери, и он больше не может до их тумбочек дотянуться.
2. Бабушка-засранка.
Привезли пациентку из ПНД на временное лечение к нам. Дело обычное, но тут она удивила даже бывалых санитарок. Писала на пол прямо с кровати. По-большому вставала прямо посреди палаты.
Другая бабушка, её соседка предложила отдать безвозмездно часть своих памперсов хулиганке. На что получила ответ, что та категорически отказывается надевать памперсы и окно в палате тоже открыть не даст. Соседки сидели в двух-трёх масках.
Просто сделал весёлое фото про то, как пациенты любят идти против системы.
3. Врач, который не может сам подтереться.
Да, я не шучу! Врач кг 200 постоянно звал санитарок... подтереть ему задницу. После каждого акта дефекации. Как он работает сутками для нас осталось загадкой. Утверждал, что дома у него душ рядом с унитазом для этих целей. При этом ему даже было не лень добежать до другого конца отделения, чтоб поймать санитарку, угрожая написать жалобу, что он сам врач, а его не лечат. Я понимаю, что лишний вес - признак заболевания, но когда врач настолько себя запускает и не может вылечить... не судите строго, но для меня он как сапожник без сапог.
4. Отказ... от палаты.
Вслед за отказами от госпитализации у пациентов начался новый тренд: они массово пишут письменный отказ от палаты, чтобы лежать в коридоре. Наверное, из-за бабушек-засранок или дедушек-воров. Одна пожилая женщина даже рыдала, когда я отвёл её в палату, умоляла оставить в коридоре.
5. Мужское достоинство в 1 см.
Да, я не вру, честное слово. Сам офигел, когда увидел. Дедушка 300 кг, доставили 10 работников МЧС.
Лифтёрша: а что это вы здесь были, у нас пожар случился?
МЧСники: нет, это мы пациента привозили.
Под огромным животом он даже не сразу отыскался. Дед сказал: я его не чувствую, ищите сами. Даже в утку достоинство пациента засунуть не вышло, только подставить, и часть мочи попала на кровать. Вскоре дедушка умер.
6. Полный бардак с COVID-19.
Почему-то пациентов сперва привозят к нам, а потом берут мазок. К вечеру приходят результаты и начинается движуха. Положительных везти в инфекционный корпус, контактных на другое отделение, генералить палаты, перестилать кровати, сдавать бельё и мусор в красных мешках... а часто потом просят привезти обратно. То мест нет, то контактные оказываются уже болевшими. Столько геморроя, а инфекционный статус у нас пока сняли, вернув нам копеечные зарплаты в 17 тысяч (Санкт-Петербург).
7. Снова курсы за свои ресурсы.
Мы уже учились один раз от нашей больницы: чтобы получить диплом санитара. При том, что в договоре всё обучение за счёт работодателя. Около 4 тысяч, с нашей зарплатой это немало. Потом сказали не тот разряд: учились и платили снова. Теперь требуют курсы младших медсестёр. А зарплаты как были как у уборщиков так и остались, только обязанности как у санитаров и младших медсестёр. Тут многие напишут: идите в бизнес, идите в другую сферу и т.д. Но сейчас уже государство платит работодателям за трудоустройство безработных в размере 3 МРОТ, избытка вакансий и больших зарплат нигде не наблюдается. В ковидарии не попасть: туда очередь желающих на большие зарплаты. Да и если все врачи, медсёстры и санитарки дружно уйдут в бизнес, кто останется в стационарах? Одна слабая надежда, что нас снова на коронавирус закроют.
8. Кто что разводит.
Привезли очередного мужичка в состоянии алкогольного опьянения, положили в коридор. Вскоре от него дружную цепочкой поползли по стене клопы.
Соседи по коридору начали возмущаться знакомством с подобной живностью.
Мужик: а что такого? У меня их и дома полно развелось. Они тоже жить хотят.
Бабулька из коридора (весело): кто что разводит. У кого-то кошки, у кого-то собаки, а у него, как видите, клопы.
9. Пьяный санитар.
Это было не на нашем отделении, но не могу не поделиться историей. Санитар Дима, получив ковидные выплаты, и закрыв многолетний большой кредит, сильно напился от радости. Да только день он выбрал неудачный. Комиссия ещё спустила ему с рук пребывание в нетрезвом состоянии. Но его послали с папками на лекарства в кабинет главного врача... где он успешно и упал, уйдя в страну Морфея. Главный врач, увы, валяющегося на полу в своей приёмной санитара не заценил. Уволил.
10. Подготовка к комиссии Роспотребнадзора.
Меня она и раздражает, и очень смешит одновременно. Только в России, наверное, заранее все знают о проверке и усиленно готовятся. Только почему тогда это называется проверкой, а не постановкой в духе гоголевского ревизора? Но ещё больше смешит, КАК нас заставляют всех готовиться. Ходить и ругаться с пациентами, что на тумбочке ничего не должно быть кроме воды, кружки и ложки. А ещё мы всем миром, санитары и медсёстры меняем всем памперсы. Такое впечатление, словно Роспотребнадзор только и проводит ревизию тумбочек (а вдруг у кого бутылка спрятана?)), и заглядывает пациентам в штаны: не обосрались ли от страха перед проверкой.