У друга черный экран в даинг лайти
у него от торрент игруха даинг лайт а у меня от эпик геймс, и короче он ко мне заходит и у него чёрный экран и надпись "игра не доступна" или какая-то такая залупа, ПОМОГИТЕ КТО ЗНАЕТ
у него от торрент игруха даинг лайт а у меня от эпик геймс, и короче он ко мне заходит и у него чёрный экран и надпись "игра не доступна" или какая-то такая залупа, ПОМОГИТЕ КТО ЗНАЕТ
Тоже периодически с этим сталкиваюсь
Коллеги, я вот не любитель таких мер, но иногда бесит «не хочу», «не буду», «не обязан» и так далее (особенно когда из-за очередного новопришедшего нехочухи я должен лишний час после суток сидеть на пятиминутке и всякую хрень в очередной раз выслушивать) но есть такая фигня как должностные инструкции, копия которых должна лежать у непосредственного начальства,где все четко (в основном) расписано, кто чего и кому обязан. И вот тут уже можно спокойно этим тыкать в наглую морду - все перед устройством на работу под этим подписываются, а раз уж подписался - изволь исполнять, а не делать одолжения, отмазываться и права качать, ты зп за это получаешь. Я тоже многое не люблю и не хочу делать, но однако ж делаю. Но если требуемое от тебя там отсутствует - то тогда да, имеешь на это полное право всех послать или делать по доброте душевной.
А по поводу больных спин и тому подобного - с каких пор нахождение на работе в больном состоянии, да еще если это и каким либо образом может навредить здоровью пациента, перестало быть нарушением не только инструкций, но и ТБ?
И вообще - кто нибудь из качателей своих прав и обязанностей хоть раз свои обязанности читал? Или им Господь ниспослал внезапное озарение, загрузив сие знание прямо в мозг?
И да, в общем тоже накипело.
Вот припекает реально. Наглости у большинства санитарок выше крыши.
1) Я не буду транспортировать больного у меня спина больная. Пусть врачи таскают.
Больная спина - берешь больничный и лечишь. Никто твою работу выполнять не обязан. Был случай в моей практике когда я был молодым. Сам пришёл чтобы помочь переложить на каталку и отвезти на исследование. Помог так 2 раза. На третий санитарки устроили скандал "Какого хуя я не пришёл им помогать то блять". Ходили жаловались даже заведующему. Как он их терпит - ума не приложу.
2) Постоянные крики в отделении. "ГАЛЯ КУРИТЬ ПОЙДЕШЬ? А, ТЫ РАБОТАЕШЬ. НУ ДАВАЙ РЕЩЕ ВЕЗИ И КУРИТЬ ПОЙДЕМ" на всё отделение. И так начиная с 6 утра и до вечера. Крики мат и ругань в курилке порой такие, что думаешь пора туда пианино ставить и продавать портвейн.
3) Утром часто пациентов на лифте везут на исследования. Резво несемся на КТ проверять внутримозговую гематому (объём маленький, удалять не пришлось) так как пациент начал загружаться. Открывается лифт - стоит санитарка с бельем. "Щас я доеду вниз и к вам приедет в лифт" Её не смутило что пациент в каталке подключен к кислороду. Что анестезиолог пляшет вокруг пациента. У неё же, блять, бельё.
4) Сидишь на приеме ко врачу. Влетает это чудо "я медработник я без очереди". Мне просто стыдно заставлять людей сидеть в очереди дольше, проще в общей сидеть, за что часто сами же врачи и ругаются, мол "чего сразу то не заходишь".
5) Постоянный разбор явок на УЗИ/рентген/КТ\МРТ. Есть явочка на завтра на УЗИ? Санитарка первая прилетит и попросит чтобы ей сделали. И похую что она каждый месяц делает и не лечится. Знайте, в стационаре часто мало явок как раз таки из-за младшего медицинского персонала.
6) Самый атас если санитарка поработала в ковиде. Для себя она становится чуть ли не Богом, а остальные жалкие смерды. Да её на работу на руках нести должны и за неё всё делать.
7) Уровень познаний в медицине. Чаще всего это уровень первого курса. Когда студент считает что он знает вообще всю медицину и прямо сейчас выполнит эндартерэктомию с закрытыми глазами. От их советов своим родным у меня волосы на жопе голове шевелиться начали.
8) ЧСВ. Вот реально. Санитарки считают что больница держится на них. Медсестры считают что на них. некоторый врачи с синдромом Бога считают что на них. По сути механизм работает. Но как же порой это раздражает.
9) Вежливость - слабость. Просишь у них как у людей - тебе в ответ прилетает быдлоответ. Пока на их языке не начнешь ботать - хуй чего добьешься. И это хорошая больница, что в других творится - страх.
10) Тотальная лень. Если за ними не следить - они будут курить и пить чай. Работают в основном от пиздюлей.
Да хоть как кричите про уважение мед. персонала. Я просто счастлив что в моем отделении нет этого говна. Слава Богу я нашёл место, где все друг друга уважаюьт.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Два санитара тащат психа в палату.
Навстречу охранник. Видит эту картину и ебашит дубинкой по спине одного из санитаров.
Тот охуевает.
- Ты что,совсем охренел. Я же санитар.
Охранник
-А чем вы отличаетесь от психов?
Второй санитар срывает с себя белый колпак и сует под нос охраннику.
-Шапочкой, бляать, шапочкой.
(с) ХихидокТоварищи, я заебался вам делать цисстостомию. Пожалуйста, когда вы писаете, найдите под яйцами продолжение члена и надавите на мышцу. Там остатки мочи выльются А потом уже выжимайте Заебало,в натуре..
Всем привет!
Хочу рассказать одну историю, которая произошла ооочень давно. Я тогда ещё только начинал свой путь в медицине....
Для начала, хочу описать действующих лиц:
1. Швед (Генрих хрен знает как дальше ибо не помню да и вообще, все имена изменены и все как обычно) который попал к нам в приёмное отделение и которому очень не повезло или повезло...)
2. Санитарка Татьяна Сергеевна(в своём первом посту, я примерно описывал, как выглядят типичные санитарки в больницах. Что и избу скакущую остановят и коня в огне потушат да и вообще все отделение держится на плечах такой санитарки. Вот теперь возведите это в абсолют и умножьте и получите Татьяну Сергеевну. Невысокая пожилая женщина, с ооооооооооочень сильными руками и с отменным чувством юмора)
3. Молодая медсестра, высокая худенькая с очень громким голосом
4. Я, пиздюк санитар.
5. Врач (честно, не помню особо врача, ибо в этой истории он фигурировал очень мало и в основном звонил кому то куда то)
А теперь начнём:
За окном зима, но не как у Пушкина, а как типичная Московская зима. Лёд, грязь, ветер пробирающий до костей который несёт тебе в лицо осколки льда... Короче вы меня поняли.
То была суббота, дату не помню, помню что был выходной. Вечере, а точнее пол 12 ночи. Я тусовался в сестрирской, медсестра говорила с кем то по телефону, врач спал у себя в кабинете. Все спокойно, тишь да гладь.
Наше спокойствие нарушила машина НЕ СКОРОЙ ПОМОЩИ, как это обычно бывает, а такси, которое подъехало к входу в приёмное отделение. В такси оказался Швед, который прилетел к нам вот по факту сегодня. Из аэропорта приехал. Почему он приехал к нам в больницу? Потому что ему стало плохо в такси и тактстит его привез к нам. Но чтобы вы понимали, Швед по русски не говорит. Как его таксист понял, только Ктуху известно. Вот лежит наш Швед на заднем сиденье такси, стоять на ногах не может, че то там лепечет на английском никто ничего понять не может. Я в то время английский не то чтобы вообще не знал, так на уровне моя твоя не понимать, но могу на#@&й и послать. Но как оказалось, я был вообще единственный человек на тот момент, который мог хоть как то понять, что говорил это Швед. Ибо не медсестра, не Татьяна Сергеевна, не врач по англ ни слова не понимали.
Вот уложили мы нашего Шведа на каталку, пытаемся понять с помощью жестов и минимальным запасом английских слов, что у пациента болит. А он то на ногу показывает, то на живот, то на жопу, то на руку и говорит с очень заметным акцентом Рашиэн Пелз. Что такое Рашиэн Пелз? Это оказалось он хотел сказать Рашин пенс, он просил ручку. Дали мы ему ручку с бумагой и тут он начал рисовать какую то стремную дичь, трубку, палку, мешок, демона, письмена из некромикона... Врач говорит нам, разберитесь, че он хочет, я пойду позвоню кое куда.
Совместными усислиями, мы поняли, что наш Швед хочет в туалет и клизму. Сказано,сделано.
Опишу комнату нашу, где все происходило: небольшое помещение, у входа стоим раковина, чуть дальше туалет, а я рядом с туалетом большая ванная,в которой мы мыли пациентов, которым это требовалось, бомжи всякие в основном.
Значит привезти мы Шведа в эту комнату, вогнали ему клизму от души вогнали, хочу сказать вам. И посадили на толкан. Дела свои он сделал и решил принять ванную.... Тут и началась основная комедия. Прибегает врач и говорит : Ребята собирайта его, за ним приехала машина, повезёт в больницу, где занимаются иностранцами и давайте побырее.
Татьяна Сергеевна в ответ : не переживайте дохтур ща все будет.
Вот сидит Швед на толкане, пытается залезть в ванную и затолкнуть свой носок в дырку в ванной, ему я с Татьяной Сергеевной пытаемся объяснить, что ему пора покидать нас. В это время, мед сестра открывает окно и начинает с диким акцентом кричать Coool Cooool Cooool! И показывать на окно. Представили картину да? Вот что дальше было :
Швед пытается, что то объяснить Татьяне Сергеевне она ему в ответ :
Милок, я нихуя тебя не понимаю. Хватает его за спущенные штаны и рывком вверх поднимает Шведа вместе со штанами. Сажает его на сидячую каталку и везёт на выход к машине. Пока везли его, выяснилась очень и очень эпичная вещь. Мы нашли паспорт Шведа, оказалось что у него день рождения! На часах 00.30, как 30 минут у него днюха. Как 30 минут ему полтинник....
Докатили его значит до машины, он уже обмякший, ахиревший и сопротивляющийся.
Татьяна Сергевная ему: Милок вставай епта, размак ишь ты. Снова она его, чуть ли не за шкирку подняла и в машину закинула, сделала самую приветливую улыбку помахала ему со словами : ХЕППРИ БЁЗДЕЙ ТУЮ! (это дословно, английский в исполнении Татьяны Сергеевны был эпичен, бессмысленен и беспощаден). Так и встретил Швед по имени Генри свой пятидесятый юбилей. Как говорится, спасибо что живой.
P. S. Немного сумбурно да и запятые, переодически было лень ставить, просто история произошла очень давно и пришлось откапывать воспоминания. А вообще вот что скажу:
Учите язык иностранный. Чем больше, тем лучше. Что бы потом не оказаться в такой ситуации , как Генри.
Всем удачи и хороших выходных) ждите следующий пост, в ближайшее время.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Рассказик этот я тиснул 17 января сего года.
Карочи. Расклад такой: иду я с магаза, хлеба там купил, сала, курева, чотко все, короче. И тут на лестничной площадке на моем 7 этаже два поца в костюмах санитаров, а у одного еще ящик такой жовтый с крестом.
И один такой, постарше, усатый, меня так под локоток берет крепенько, а второй, молодой такой, шустрый, уже вовсю пиздячит по коридору к моей хате! о_0
А тот с усами, короче, начинает мне мять какую-то пургу, типа молодой человек, с какова вы дома, с какой квартиры... о_0
Пиздос, думаю, ща обколют галоперидолом, а хуй я вам живым дамся! У меня дома топор на балконе, я вас к хуям в капусту покрошу и в парашу спущу! А в ящичке вашем наверняка интересных таблеток есть. А чо я делал-то? На раене не светился, вроде, все ровно было!
А усатый все парит и парит, что, дескать, ментов вызывали, а молодой уже в дверь звонить!
Ну я типа руку так аккуратно высвободил и вопрошаю, какова, блять, собственно хуя, если ментов вызывали- так вы ж не менты, а живу я в 72 хате, вон ваш поц уже туда ломится. И ментов я не вызывал. Хотел, конечно, добавить за галоперидол и в капусту, но я ж сука интеллигентный, чот постеснялся. Го, говорю, шагнули, покажу вам все.
Дверь открываю ключом (молодой поц так и наяривает в звонок), а там баба моя, башка в мыле, волосы мокрые. Не вызывали, говорит, ментов мы, муж вон в магаз пошел, а я с понтом башню мою, а тут вы охуели звонок дверной драть, дескать, идите нахуй, ходют тут и ходют.
Чудом отмазались, блять, чудом. Санитары, конечно скипнули, с какой-то глупой отмазой, мол домом ошиблись, но, чую, чорные бульболеты за мной наблюдают! И соседка снизу, блядина старая, наверняка микроволновкой меня облучает, пизда!
А баба-то моя норм... Ей бы еще со сметаной на морде и двумя огурцами на глазах выползти, и збс. Чоткая герла, в Купчино росла. Не растерялась - и санитарам стремным отпор дала, и посона своего отмазала. Жениться надо, вот я так считаю, к чему вся эта ебалда.
На чоткой бабе я, таки, женился :)