«Победитель»
Читал биографию Рузвельта и почти таким его и представлял))
Самооценка на максималках. The Winner" - американский значок из президентской кампании Теодора Рузвельта 1912 года.
Читал биографию Рузвельта и почти таким его и представлял))
Самооценка на максималках. The Winner" - американский значок из президентской кампании Теодора Рузвельта 1912 года.
Я написала парню в соцсети. Точнее, добавила в друзья, а он написал. Начали общаться, он поделился переживаниями о том, что набрал вес, теперь ходит в зал и занимается с тренером. Т.е. он работает над собой, молодец, но, видимо, это подкосило его самооценку.
А у меня на аватаре стоит моё фото, обычное, без фотошопа, единственное, причёска классная, я тогда у парикмахера была.
И вот как-то застряло в его голове, что я слишком хороша для него и где-то есть подвох. И как же это мешает. Стоит не ответить на сообщение, сразу язвительные комментарии, мол, слилась. Договорились на неделе выпить кофе, он постоянно высказывает сомнения, что я приду.
И я поняла, насколько мои собственные постоянные сомнения в себе могут мешать моим собеседникам. Это же просто какие-то красные флаги! Сигналы, которые невозможно игнорировать!
И вот, я уже, ни разу не видя человека, начинаю думать, что он не очень, а может, мне и правда никуда с ним не ходить?
А у вас есть примеры, как неуверенность девушки оттолкнула вас от общения с ней?
Ничего! Только ЕБ*АНАЯ УВЕРЕННОСТЬ в себе!
Когда ты спокоен и уверен в себе, это хорошо читается окружающими, независимо от пола и статуса. Потому девушки и начинают смотреть с интересом.
Очень похоже бывает с работой: когда ты бегаешь в мыле и трясешься как бы что не провалить, ты читаешься как негодный. Стоит тебе найти другое место и написать заявление, ты расправляешь плечи, ты не боишься, уверен в будущем (даже пусть и в ближайшем). И коллеги начинают думать, а ведь он очень неплох. Конечно, есть и запущенные случаи, но это другое. А бывают и совсем противоположные случаи, когда кроме этой уверенности, ничего нет, но это тоже другое.
В общем, вывод: работайте над самооценкой, а попутно над тем, чтобы не зависеть от работы на сто процентов. Спина выправится и вас будут ценить.
1. Смени окружение. Если делишься с друзьями планами, а вместо поддержки слышишь насмешки и токсичные шуточки? Пора менять "друзей"
2. Пробуй новое. Выход из зоны комфорта - это может быть спонтанные поездки, новые увлечения, и нестандартные задачи, которые дают тебе опыт.
3. Развивайся. Каждый день можешь что-то узнавать, или сделать что-то новое. Можешь читать книги, учить языки, проходить курсы, слушать подкасты.
4. Пиши аффирмации. Например: "я молодец и заслуживаю всех денег этого мира". Звучит странно? Может быть. Но это работает.
5. Займись спортом. Эти шутки про качков перед зеркалом не просто так созданы. Правдивая история. Перед зеркалом игры с мускулами - добавляет уверенности.
6. Перестань себя ругать. Тебе не нужно менять внешность, характер или что-то ещё, чтобы полюбить себя. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
Если это всё - база, то в некоторых моментах вы можете колебаться. Это нормально.
Повторюсь: нельзя быть уверенным в себе во всём. Если хочешь уверенно выступать - качай свои выступления. Если хочешь уверенно рисовать - качай свой скилл в рисовании
Источник - https://t.me/complete_motivation
Сейчас вроде бы психологов попустило, но ещё пару лет назад каждый второй считал своим долгом написать пост о самооценке. Точнее о том, как её поднять.
Мне бы очень хотелось отправиться в турне по стране, чтобы найти хоть одного человека, которому помогли статьи о том, как поднять уровень жизнь в России самооценку.
А в чём вообще проблема? Почему она, зараза такая, никак не поднимается?
А если изредка всё же поднимается, то вскоре опять падает. Если максимально коротко, ответ будет таким — потому что поднимать нечего.
Самооценка — это не просто конь, а какой-то карьерный самосвал в сферическом вакууме. Её не существует. Да, сынок, это фантастика.
Если посмотреть на процесс поднятия самооценки со стороны, то мы увидим человека, который рьяно пытается убедить себя, что он классный, всё может и всё умеет, достоин любви и всё такое.
Хорошо, а почему бы не уверить себя в том, что умеешь летать? Или что у тебя лазеры из глаз вылетают? Поверить себе можно, а вот лазеры действительно вылетят?
Наверное, нет. Тогда станет грустно, а заодно ещё и самооценка может упасть. Заметь, любит она примазываться к нашим неудачам. Чуть что не так, сразу появляется. Как малознакомые родственники после твоего выигрыша в лотерею.
Что же притаилось за самооценкой?
Во-первых, маскировка других проблем. Например, никак не получается у девушки устроить личную жизнь. Она боится знакомиться с парнями, ей страшно и парни всё какие-то не те.
Она думает, что проблема в её самооценке. Вот стану уверенной в себе и всё получится. Но почему?
Тебе страшно знакомиться — вот конкретная проблема. И вопрос здесь в том, почему ты испытываешь этот страх? Разбираться надо с ним. Потихоньку научиться доверять и не боятся.
Во-вторых, там прячется убеждение, что себя надо оценивать. Эта фигня практически у каждого из нас есть. Нам надо как-то доказывать себе, что мы хорошие, что мы достойные.
Да, да, ниточка тянется откуда-то из детства. Но давай посмотрим на эту тему с другой стороны. Одна неудача говорит о том, что ты неудачник? Нет.
А сто неудачных попыток говорят о том, что ты неудачник? ….Снова нет! Это говорит о том, что где-то и что-то ты делаешь не так. Что нужно что-то поправить. А может оно тебе и не нужно, но ты убеждаешь себя, что надо?
Неудачник или удачник — это ещё одна парочка вакуумных пони. Никакой связи с реальностью они не имеют.
Но когда мы задумываемся о самооценке, эти двое из ларца сразу к нам подлетают. Ведь сама идея самооценки предполагает твоё глобальное решение о себе — я хороший или я плохой, я достойный или недостойный, я профессионал или дилетант.
А поскольку мелкие неудачи случаются чаще, чем грандиозные победы, то ...ну ты понимаешь.
Здесь мы плавно переходим к тому, что многих из нас приучили игнорировать свои небольшие (по мнению тех, кто приучил) достижения, а всякие мелкие просчёты по неопытности разгонять до космических масштабов.
И переживать из-за этого, разумеется. Но это уже немного другая история.
Подытожим
Самооценка — бесполезная табуретка с тремя ножками, которая зиждется на том, что тебе надо постоянно давать себе глобальную оценку. Препарировать каждое отдельное событие в жизни и бросать его на весы: «я удачник/я неудачник».
Если тебя волнует тема самооценки, посмотри, что именно не устраивает тебя в своей жизни. Какие конкретные (!) проблемы?
Денег не хватает, например, не ладятся отношения с близкими, тяжело принять что-то в своём теле и т. д. Это всё отдельные вопросы.
И даже если пунктов несколько, то выносить себе генеральную оценку всё равно не имеет смысла. О, кстати. Чуть не забыл сказать о том, что каждый из нас течет и меняется. Это ещё один костыль в ящик с самооценкой.
Она же по инструкции должна в какой-то момент выйти на комфортный для тебя уровень и всегда там оставаться. Иначе снова станет не комфортно. Короче, одни трудности с ней. Дедовский Запорожец и то меньше мороки доставлял.
Вот такая вот история, товарищи.
Люблю, целую, безусловно принимаю 😘❤️💋
Источник: Психолог с твоего района (Телеграм-канал)
Летом 2021 года впервые увидела этот способ у психотерапевта на канале (имя удалила потому что а вдруг реклама), а позже и в других источниках. Простейший метод из когнитивно-поведенческой терапии.
Что нужно сделать: составить таблицу из пяти колонок. Сейчас мы будем перечислять свои положительные качества.
1 колонка: красота
2 колонка: ум
3 колонка: характер
4: достижения
5: изюминки
В каждую колонку нужно перечислить не менее 20 пунктов о себе. Например, что я считаю в себе красивым? Волосы, руки, губы, талия… Какие положительные качества моего ума? Тактичность, любопытство, умею доходчиво объяснять и так далее
Заполнили? А теперь нужно приучить в каждой ситуации, когда мы в себе сомневаемся, вспоминать какие-то из перечисленных качеств.
Честно, я не смогла заполнить по 20 характеристик, но мне хватило того, что есть
Сначала попадаешь в неудобную ситуацию (например, что-то сказала и сомневаешься, а то ли я сейчас сказала, а может надо было другое сказать, а вдруг глупость сморозила? Я такая глупая!) и тут начинаешь вспоминать свои положительные черты: нет же, я умная, я же читаю книги, изучаю новую информацию, много чем интересуюсь. Нет, я не глупая, просто растерялась, бывает.
НО! Это не срабатывает! Ни в первый ни во второй ни в третий раз! Ты разочаровываешься и забрасываешь список.
Правда, иногда всё равно вспоминаешь.
А потом… а потом как-то незаметно для себя начинаешь верить в то, что эти положительные качества правда про тебя. Хотя не чувствуешь себя на все 100, но как будто в твоих аргументах типа «я очаровательная» что-то есть
А потом происходит удивительная вещь: в какой-то становишься способна как бы видеть себя со стороны, не столько просто внешность, сколько энергию, настроение, которое несёшь. Будто бы понимаешь, как тебя воспринимает человек со стороны, который не знает о твоих «тараканах»
И с этого момента дело идёт проще. А однажды вспоминаешь про список, который писала несколько месяцев назад, и понимаешь, что то было зерно, которое посеяла в своей голове, и сейчас оно прорастает!
Итак, на старте я видела себя застенчивой, неинтересной, серой девочкой, а сейчас, 14 месяцев спустя, вижу себя очаровательной привлекательной девушкой, интересным собеседником, харизматичной, мягкой, заботливой, милой, при этом с характером (список можно продолжать)
Времени, считаю, ушло много, но это потому что я просто забила на список и только иногда что-то там вспоминала
Так что хотите поэкспериментировать? Составьте свой список, и посмотрите, что из этого выйдет!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Это стало для меня как будто ключевым, самым важным. То, что я сама из себя представляю. Но началось это с Миры. Когда в один момент наша жизнь сильно изменилась, и Мира потерялась.
Кто она теперь? Как ей себя определять? Как ей о себе и своей семье говорить? В какие игры ей теперь играть? Кто теперь ее друзья? Что делать со всеми этими детьми вокруг? Что им сказать?
Это было очень тяжело наблюдать. Для того, чтобы понять своё состояние и не бояться об этом говорить, нам с ней пришлось вместе разбираться, что у нас есть и что мы потеряли. Но главное, что было у нас всегда и что составляет часть ее. Какая она внутри, что отличает ее от других и почему это важно и имеет значение. Понимая, как ей, 6-летней девочке, важно сливаться с другими детьми, чтобы чувствовать себя своей, я так же понимала, что теперь ей надо научиться быть другой, не похожей на остальных.
И в этом огромный страх, но и огромная сила, которую обретаешь, когда учишься называть вещи и события вокруг себя своими именами.
Мне проще. Годы терапии научили меня отличаться. Она малыш, ей сложнее.
Сильные изменения в твоей жизни меняют твою идентичность. Ты теряешь себя, и приходится собрать все силы, чтобы найти себя снова. Возможно, уже совсем другой. И это очень страшный, но очень интересны переход. Мы с ней с середине пути.