Ответ SVIHOEB в «Почему ты постоянно оглядываешься назад?»
Лето. Каникулы.
Отец привез меня к бабушке в деревню.
Я иду к пруду. Просто гуляю. Подходят двое.
Местные - М, Я - Я.
М: "Кто такой, что делаешь на нашем пруду? "
Я: "Приехал к бабушке в гости, гуляю"
М: "Это наш пруд, пиздуй отсюда, пока цел"
Мне лет 9, я понимаю, что пруд не может принадлежать им, что он общий, всей деревни, и начинаю спорить. Почему-то угроза расправой мне сразу не показалась реальной.
Слово за слово, они начинают закипать, что какая то мелочь спорит с ними - я был меньше каждого из них.
Их голоса уже гораздо громче, они размахивают кулаками перед моим лицом, угрозы сыплются самые разнообразные и я понимаю, что сейчас меня будут бить сильно и неаккуратно.
Не знаю что это было, может инстинкт самосохранения, но я со всей дури засандалил самому рослому между ног. А на ногах у меня были старые негнущиеся советские ботинки, которые выдала бабушка, чтобы я не испачкал свою обувь в грязи в деревне.
Со страшным криком, он рухнул на землю и начал рыдать, второй испугался и отбежал назад.
И тут я рванул домой и бежал так, что Флеш позавидовал бы.
На следующий день, пришли родственники парня к нашему дому и требовали возмездия - якобы я разбил ему одно яичко.
Вышел отец и послал всех их на хрен, благо в деревне у нас была куча родственников, а дедушка был замом председателя колхоза, а бабушка депутатом чего то там.
Никто меня не ругал, но от греха подальше отвезли меня назад домой.
Ответ на пост «Страх, с которым придётся жить»
Возможно мне повезло и я не помню...
Я вообще не помню ничего практически что было со мной до 7 лет, мне кажется это защитная реакция мозга на пережитый стресс.
Я не помню как мы переехали в Югославию, мне было 3 4 или уже 5, я помню что первое время мы жили вместе с другими Русскими Артистами в гостинице на дворе 90й год.
Мои родители - Мама и Отчим переехали по контракту работать в театр Сараево, Европа, все прекрасно красивый город. Мне купили BMX о котором можно было только мечтать, мы снимаем квартиру, у меня есть своя комнта и двух ярусная кровать, очень много игрушек. Обрывки памяти рисуют разные воспомниния и хорошие и плохие. Я четко помню как мама говорит отойти от окна и не смотреть на солдат в голубых касках за окнами (мы живем на 1м этаже). Между створок окон подушки- как говорит мама так окна не вылетят от взрывов из-за резонанса. Однажды ночью пришли солдаты и спрашивали кому отчим сигналит из окна фонарем, все разговоры на сербо-хорватском языке, я его выучил очень быстро и говорил без акцента, сейчас почти ничего не помню даже простых слов (к слову после визита в белград частично вспомнил язык), родители объяснили что никому не подавали никаких сигналов, мне очень страшно. Я сплю уже 2 месяца в ванной, прям в самой огромной чугунной ванне, вся активность происходит в коридоре где мы организовали свой быт. Суп из крапивы вкусный. Тут был пост про "Розы Сараево" , мой отчим в тот день видел эту очередь за хлебом и пошел в другую открытую булочную, повезло...Но самое страшное что было это когда по нам с мамой стреляли снайперы: В один из дней мы пошли в бомбоубежище и там была дорога которая была видна с гор напротив, как на ладони, и надо было бежать через эту дорогу, потому что была информация что снайперы с гор стреляют по гражданским. Я помню как отчим стоит на другой стороне, а мама держит меня за руку и говорит бежим и мы побежали. Я не помню лиц или чего то еще , только женщина из окна кричит, что они делают, женщина с ребенком, отчим белый, как сказал позже над головой в нескольких сантиметрах пролетели пули. пишу и страшно до сих пор. Дома на полке стоит оперение от мины как память.
UPD: Может кто то знает способ как вспомнить язык? Был в этом году на балканах, что то всплыло через 3 недели более менее говорил, но всё равно не то.
Страх, с которым придётся жить
Я из Украины. Приехала в Россию пережив блокаду и настоящую войну в Мариуполе. Потеряла жилье, друзей, домашних питомцев и вообще всё что было - осталось там на всегда, безвозвратно... Это не пост с просьбой о помощи, я просто хочу рассказать об этом. Тяжело ли это было? Это было невыносимо. Буквально через пять дней после начала СВО в городе не осталось полиции, скорой и вообще никакие службы не работали... Совсем. Продуктовые магазины, аптеки, ветеринарные клиники, больницы, базары и вообще всё что можно было ограбить - было ограблено под чистую, там не было даже крошек круп или хотя бы чего-то что можно было бы съесть. Когда мы ходили в первое время на вылазки - наблюдали голые стены в магазинах. В городе нечего было есть, были только те, кому повезло больше или меньше, я имею ввиду тех, у кого было большее или меньшее количество запасов какой-то еды. С таблетками была очень серьезная проблема, как и с остальными, любыми вообще аптечными штуками, типа шприцов и т.п., их просто не было. С водой дела обстояли куда хуже. Её не было от слова совсем. Техническую использовали крайне быстро, в этом была необходимость и людей было очень много. Позже, чудесным образом получилось найти какую-то котельную в соседнем районе и там была канистра с водой, идти туда - было игрой хуже русской рулетки, за казалось бы небольшой участок пути ребятам приходилось по несколько раз падать на землю, лишь бы не убило, но там была вода... Единственный доступный источник. Никто не знал можно ли её пить, но её пили. Пили по немного и экономно, обязательно что-то горячее, что бы хоть немного согреться, ведь морозы были, а мы в подвале, холодно так что руки и ноги немели ночами, мне казалось что мороз пробирал до хруста колен, шевелиться больно было, а днём просто были постоянно в состоянии легкого мандража и о тепле никто даже не мечтал. А ели весьма скромно, об этом и писать смысла не вижу... По жмене какой-то каши с ложкой тушенки в самом лучшем случае, а потом запихались конфетами которые получилось чудом вытащить их горевшего склада магазина. Вкус горелого шоколада я не забуду никогда, как и боли в желудке, то ли от голода в целом, то ли от шоколада. Гигиена... Об этом точно писать не буду, писать просто нечего. Мы жили в подвале многоэтажного дома, без возможности лишний раз даже выглянуть из подъезда. Сеть, интернет, электричество, отопление, газ и т.д. - не было ничего. Совсем. Мы жили в страшном неведении. Город так "жил" месяц. Когда чудом удалось живыми ускользнуть с того района, где я пробыла весь месяц - я увидела себя в зеркале. Всегда я была худенькой, крепкой, но тогда... Моё лицо было острым. Скулы, подбородок как-будто были просто обтянуты кожей. Глаза казались большими, но серыми, тусклыми с мешками какого-то не здорового вида и были не карими, а как-будто бледно-бледно янтарными. Губы тоже были бледными, почти серые и при этом страшно сухие и полопавшиеся. Волосы у меня длинные, ниже поясницы, густые - всегда были собраны в косу, не расплетала их последнюю неделю на тот момент. У меня накатывались слёзы в тот момент, я заплакала, одна в ванной комнате, да, мне было себя жалко. Сейчас вот тоже сижу и чуть хныкаю.) Всё тело было грязным, в тот день я впервые за всё то время смогла помыть руки, но полностью их вымыть не удалось. Кое-где на пальцах полопалась кожа, были вавочки, они пекли, но это было счастье. Я всё ещё находилась в Мариуполе в тот день, но на следующий день я смогла позвонить родным... Меня не было на связи три недели. На три недели родители потеряли дочь в городе, где велись ожесточенные бои, в том районе который был одним из самых горячих, одним из тех, которым доставалось очень крепко, в том районе где на улицах лежало наверно больше трупов, чем живых в подвалах осталось. Я позвонила им 26 Марта и наконец сказала то, о чем мечтала всё это время: "Я жива". В тот момент я плакала. Взахлеб... Ведь будучи там я не знала ничего о том куда мы едем, есть ли вообще куда ехать и остались ли в живых мои родные. Мы выехали из Мариуполя, но выехали в никуда. А через день я ехала от блокпоста на въезде в Донецк, промерзшая по костей и до хруста в суставах, ведь ехать пришлось на мотоцикле в снег с дождем... Пальцы мне кажется заледенели тогда, а лицо я совсем не чувствовала, даже не смотря на то что была в шлеме. Ехала и думала что сказать при встрече отцу... Он не знал где я, знал только что жива и еду. Когда мы заехали во двор его многоэтажки, я решила для себя что позвоню в домофон и скажу: "Открывай Сова! Медведи пришёл!", но звонить в домофон не пришлось... Я едва нажала одну кнопку, как дверь распахнулась и я увидела папу, в слезах, счастливого... Папу которого до этого не видела около четырех лет в силу тех обстоятельств, что были между Украиной и ДНР. А на третьем этаже меня ждал младший брат, младшая сестра, бабушка и мама, которых я тоже не видела очень долго. Истинное счастье... Все живы. Позже я узнала что отец стоял у окна, ждал и плакал. Так же позже, в минуту откровения я услышала из его уст слова о том как часто он представлял что опознает меня по татуировками на фотографиях братских могил.
О каком страхе речь, спросите Вы? О страхе за родных. Они так и остались в Донецке и я не могу никакими мольбами их оттуда забрать в Россию. Так уж вышло, что в силу привычки, что-ли они остаются там и пытку под обстрелами, без воды, с перебоями электричества считают жизнью... И Бог знает сколько мне с этим страхом ещё жить, ведь я видела что с людьми делают обстрелы, и как внезапно они случаются в самых неожиданных местах.
Желаю всем добра и мира над головой. Просто захотелось выговориться. Всех обняла!
Особенное внимание хочу уделить некоторым моим подписчикам, которые то и дело мелькают в комментариях и несомненно радуют меня этим! Спасибо Вам. Я Вас уже узнаю. Вы лучшие.)
Продолжение поста «Грустный пост»
Всем привет.
Папу перевели в Сестринский уход при одной из больниц моего города. Там чисто,все нужное для папы есть(я привезла ещё кучу всего). Сам папа тоже помытый,на чистых простынях лежит.
Стало хуже. Папа вялый,не сонный,именно вялый. Не следит уже глазами ни за кем.
Перед перевозом в Сестринский уход у меня был разговор с зав отделением,на котором зав сказал «мы как могли спасли ему жизнь». Эта фраза теперь засела в моей голове.
Врачи знали про риски,знали,что после такого вариант только один-овощ. И все равно сделали операцию,не дали ему умереть.
Понимаю врачей. Это не претензия ни в коем случае, просто…
Разве это жизнь?
В Сестринском уходе нас продержат 3 недели, потом «перевозите куда хотите:домой,в пансионат-это ваши проблемы» и «три недели-это много». Может,папы не станет за это время или что-то поменяется ещё,я пока не понимаю.
Есть пока договорённость с другим паллиативом,но там все вилами по воде. Точный ответ дадут только в конце сентября. А нам как бы в 20х числах сентября на дверь указывают.
Я почти не плачу из-за этого всего. Даже когда после посещения папы не плачу. Устала от разборок с врачами,хосписами,родственниками…
Забиваю весь день делами,благо, с двумя детьми из всегда полно)
Обещала отписаться как переведут в хоспис - вот пишу. Пока вроде всё.
Ответ на пост «Грустный пост»
Врачей нужно слушать. Но они циники, у них всегда пиздец.
Определение состояния сознания штука сложная, порою недоступная.
http://vmede.org/sait/?id=msprav_Nevrologijainejrohirurgija&...
"Для обозначения состояния, когда пациент уже не соответствует критериям вегетативного состояния, но в то же время и нет признаков полного восстановления сознания, предложен термин «состояние малого сознания».
Состояние малого сознания
У части пациентов вегетативное состояние является переходным периодом, и впоследствии у них восстанавливается сознание.
Первыми признаками выхода из вегетативного состояния являются:
•фиксация взгляда
•устойчивая реакция слежения глазами
•выполнение простых заданий"
Рано папу "хоронить". Нужно верить. Сил, конечно, потребуется бесконечное количество.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Грустный пост
В конце июня мой папа упал на улице,сильно ударился головой. Прохожие вызвали скорую помощь,папу забрали в больницу.
Я в тот день пыталась дозвониться папе,но безрезультатно. В итоге,с его телефона мне позвонили сотрудники скорой,описали всю ситуацию,объяснили,что произошло.
Дальше разговор с врачом,взвешивание за и против,делать ли операцию на мозге (у папы сильная гематома затылочной области). В ночь после поступления - эпилептические припадки. Решили,что нужно делать операцию.
И всё. После 29 июня моего папы нет.
Физически он тут,лежит в вегетативном состоянии,открывает глаза,смотрит в одну сторону. Иногда смотрит на меня,следит за мной. Я сначала обрадовалась,что может есть хоть какой-то намёк на сознание,но нет. Это где-то далеко-далеко. «Малое сознание» - скажет мне доктор на мой вопрос,что это такое.
И я снова глажу папу по руке,а он смотрит на меня,не отрываясь. Я улыбаюсь,рассказываю про детей,как научилась варить кабачковую икру,что сын уже читает простые предложения,а дочь научилась прыгать,что мы гоняли в Казань на одну ночь,что…
И он слушает. Внимательно смотрит,слушает.
Я бы много хотела написать сейчас. ОЧЕНЬ МНОГО.
Но я сейчас пишу этот текст и реву белугой. Хотя мне казалось,что за полтора месяца я свыклась с этим.
Иногда отпускает,и я веду почти обычный день,будто ничего и не произошло. А иногда я весь день мыслями с папой.
И это дебильное - ваш последний разговор. Ты будешь прокручивать его всю жизнь. А ещё окажется,что столько вопросов не обсудили. Больше не у кого спросить…
Сил мне и терпения пережить это дерьмо.