Вчера в кафе я стала невольным свидетелем разговора, который перевернул мое представление о людях.

Сижу, пью латте, за соседним столиком — девушка. Красивая, ухоженная, дорогие часы. И вот она говорит в трубку:

«Да, я сказала ему, что беременна. Нет, конечно, это не правда. Но он же не проверит сразу!»

Дальше — лучше: «Через месяц скажу, что был выкидыш. Главное — чтобы он успел подписать документы на квартиру»

Я... даже не знала, куда деваться. Представьте: сидишь, ешь круассан, а перед тобой разворачивается настоящая драма.

Вопросы, которые меня мучают:

1. Стоило ли вмешаться? (Но как? Подойти и сказать: «Привет, я все слышала, ты ***»?)

2. Кто этот несчастный парень? Может, он вообще не ангел, но такое поведение...

3. Как часто вокруг нас такое происходит?

P.S. В итоге я просто ушла, оставив на столе листок с надписью «Будь человеком» Надеюсь, она его увидела.

А как бы поступили вы?

Похожая ситуация, только глазами девушки)
Нам с мужем по 30лет. Начинали отношения, когда я ещё была студенткой, разумеется половая жизнь была активнее- никаких забот, я работала мало, в основном подработки, пособия, стипендия. Он работал не до поздна.
Через пару лет я закончила универ, пошла работать по профессии, первое время вообще могла оставаться до 12 доделывать свои дела. Быт как и был, так и остался на мне, только добавилась ещё работа. Я была так заебана работой, что чаще проще было купить готовую еду, хотя, когда я работала в первую смену, я все равно старалась приготовить, уборка только по выходным. Через год я более менее освоилась на работе, начала раньше освобождаться. Он работал до 11-12. Часто к его приходу я хотела только спать. Худо бедно секс был 1-2 раза в неделю, иногда 1 раз. Когда планировали беременность, секс каждые 2 дня. Как забеременела старалась хотя бы раз в неделю, чтобы ему не захотелось найти удовлетворения на стороне. Потом тяжёлые роды, узнали, что у моей мамы онкология. Много переживала за здоровье мамы и ребенка плюсом пришлось переезжать на другую квартиру- сплошной стресс. Секс был через месяц после родов. Позже приехала мама на лечение.
Он начал через день пропадать в спортзале. Дома ребенок, мама. Квартира однушка. Честно, дома обстановка совершенно не располагала для соития. Даже, когда утром мама уходила в больницу, ребенок мог издавать какие-то звуки, что тоже сбивало мой настрой. Секс стал раз в месяц. Я предлагала в машине покататься- ему не удобно. Предлагала снять посуточно- дорого и стыдно, что подумают люди( проститутку снял). Говорил,что справляется дрочкой.
И вот неделю как я узнала, что месяц он трахает коллегу. Виновата, конечно, я. " То тебе трёт, то больно в каких-то позах, то ты хочешь побыстрее закончить, а то и вовсе не даёшь". Вот так и нашел себе средство удовлетворения. Она старше его на 10 лет, квартира свободна, дети где-то у родственников и ничего не болит и не натирает.
Своей вины не умоляю. Да действительно секса стало меньше. В свое оправдание могу лишь сказать прелюдии уменьшились, в связи с ограниченностью времени, разумеется натирает и больно, если ты не увлажнена. А сидеть до 12ночи ждать тоже желание убивает, даже, если днём я думала о сексе, то ночью уже садится батарейка и никаких желаний нет. При том, в этих отношениях я старалась всегда садиться за стол переговоров при каждой неудовлетворённости. Он не смог, он решил, раз секса нет, что обсуждать.
Я хочу сохранить эти отношения, не хотела бы переспала бы с другим, зная, что это будет точкой невозврата. Ребёнок не причина, наоборот думаю, пока маленький развод легче будет да и если бы развелись, не препятствовала бы общению. Основной фактор- собственная вина, что это случилось + жалко крушить, все что построили и через что прошли вместе.

Но как пережить свои эмоции и мысли не знаю. Подругам не каждой расскажешь, да и объективности не будет, мою сторону естественно примут. Психологи очень дорогое удовольствие, а сейчас сами живём в минус, и ни рубля нет на человека с квалификацией. Если есть благотворители психологи, буду не против поговорить bulatkinaya@gmail.com потому что надо как то это пережить, а как не знаю.
Панамку приготовила)

Никогда не думала, что изменю мужу. Серьёзно. Я вообще думала, что изменяют только проститутки, артисты и люди с зарплатой больше трёхсот тысяч. Потому что у них, понимаешь, есть возможности и где-то даже время. Я же человек простой — работаю, мою полы, ругаюсь с мамой, варю борщ. Какая измена? Разве что самой себе — когда снова покупаешь этот долбаный творог, хотя знаешь, что никто его не ест, включая кота.

Но, как говорит моя подруга с лицом брошенной кофеварки, «жизнь — это странная баба». То тишина, то салют в задницу.

Мы с мужем женаты двадцать один год. Или двадцать два. После пятнадцати лет счёт уже идёт по ощущению: как после второй бутылки вина — вроде весело, но что конкретно было, не помнишь.

Муж — человек, в целом, неплохой. Добродушный, интеллигентный, с утомительным уровнем ворчания. Знаете таких? Сидит у компьютера в трусах, жмёт на кнопки и при этом возмущается, что посуду снова не помыли. Хотя, угадайте кто её должен был мыть? Я. У меня на это даже график есть: посуда – я, полы – я, деньги – я, мама – моя (значит, я), ж... – его, но на ней, в основном, сидит он.

Я зарабатываю втрое больше. Сначала мне это казалось феминистическим прорывом. Теперь — крестом. Чувствуете разницу? Прорыв — когда ты гордо несёшь это знамя. Крест — когда ты его волочишь.

Детей у нас нет. И да, это моя «вина». В кавычках. Потому что вина — это когда ты разбил вазу. А не когда твой организм решил, что ему и так неплохо.

И вот, живу я такая, живу, не сплю с мужем третий год (в смысле, физически рядом, но без трения), еду как-то по делам… и — бац! — первая любовь. Прямо на пешеходном переходе. Он не сбил меня машиной, но эмоционально переехал, да.

— Ого, это ты? — сказал он.

— Ты? — сказала я.

— Я. — сказал он.

— Ну, ох..., чё, — подумала я.

Сергей. Так его зовут. Когда-то он держал меня за руку под школьной партой, а я мечтала, что он купит мне пуделя и увезёт в Париж. Купил он в итоге ипотеку, развёлся дважды и пуделя завёл для дочери, которая теперь его игнорирует в Instagram.

Мы разговорились. Как обычно это бывает у людей, которые давно не чувствовали себя интересными. Он стал интересным. Я — интересной. Мы пили кофе, смеялись. Я почувствовала, как в груди зашевелилось что-то живое и это не чужой. Хотя сначала думала, что это изжога.

На следующий день встретились снова. Потом ещё. И ещё. Потом был поцелуй. Лёгкий, в меру романтичный, как будто пробный шар от Вселенной: «Ну-ка, пойдёт?»

Пошло.

Секса не было. Сначала. Потом появился. Сначала стеснительно. Потом — с радостью, что в организме ещё есть циркуляция. Это было, знаете, как открыть старый ящик и обнаружить там ожерелье, которое ты забыла. Не золото, конечно, но блестит.

А теперь он мне пишет. Звонит. Шлёт сердечки. И я, вот зараза, жду. Сижу на работе, будто пятнадцатилетняя. Губы в трубочку, сердце в пятки, совесть в мусорку.

И знаете, что самое ужасное? Мне нравится.

Я, взрослая женщина с медицинской страховкой, ипотекой и прописанной мазью от суставов — соскучилась по любви. По вниманию. По тому, чтобы кто-то трогал тебя не потому, что «вот тут болит», а потому что ты ему, чёрт побери, интересна. Даже без макияжа и с тоналкой на воротнике.

Конечно, в голове крутится мысль о разводе. А потом смотрю на мужа — лысеющий, в клетчатых шортах, с чаем в одной руке и мемом в другой — и понимаю: он был со мной в самые поганые моменты. Когда мама попадала в больницу. Когда уволили с предыдущей работы. Когда я лежала в слезах и говорила, что «ничего не хочу». Он приносил чай. Молча. Смотрел грустно, но не уходил.

А теперь я вот что вытворила. И самое страшное — не чувствую себя монстром.

Это и пугает. Я думала, измена — это чёрная дыра, которая разрывает всё. А оказалось — просто дверь. Дверь, за которой снова пахнет весной. Но я всё ещё стою в коридоре в тапках.

Да, я начала думать о разводе. Но при этом сортир всё ещё мой. Сковородки мои. Шторы мы покупали вместе. Как делить чайник? А гараж? А вот ту трещину на стене, которую он сам сделал, когда пытался повесить картину, а попал в газовую трубу?

Развод — это не свобода. Это ремонт. Дорогой, нервный и не факт, что со счастливым концом.

Я не знаю, что делать. Разорвать с Сергеем? Он свободен, у него всё просто. Я — как мокрая газета: если согнёшь, хрустит душа.

А муж? Он не знает. Пока. Но, как я себя знаю, это «пока» уже стоит у двери, надевает тапки и спрашивает, где паспорт.

Я не прошу жалости. Я просто говорю, как есть: иногда даже хорошая жена может пойти налево. Не от похоти. А от того, что себя потеряла.

И если вы сейчас думаете, что я ищу оправдания — да, чёрт возьми. Ищу. Потому что с чувством вины у меня теперь такие же тесные отношения, как раньше с мужем. Только чаще, глубже и с большим криком в голове.

Послесловие. От самой себя.

Если кто-то спросит: «А стоит ли рушить брак из-за эмоций?» — отвечу так:

Если вы умираете от скуки, то, может, и не стоит сразу всё поджигать.

А если живёте, но мёртвые, то, может, поджечь — и согреться хотя бы раз.

Потому что, ей-богу, лучше сгореть, чем прожить остаток жизни с ощущением, что тебя уже кремировали, но забыли уведомить.

А теперь, дорогие читатели, прошу: пните меня в нужную сторону.

Потому что пока я зависла между жизнью и посудой. А хочется — хоть раз — между счастьем и чем-то настоящим. Хоть на час. Хоть на день. Хоть навсегда.