Созависимость — это болезнь, которая возникает под воздействием длительного стресса. Ей зачастую подвержены близкие алкоголиков. Давайте рассмотрим две основные характеристики, но вообще признаков гораздо больше.

Вы можете думать, что не стоит рассказывать о проблеме окружающим, как говорится, зачем выносить сор из избы. Откажитесь от этого убеждения. Если вы хотите помочь близкому человеку, научитесь обращаться за помощью — к родственникам, коллегам, психологу. В одиночестве вы не справитесь и не сможете помочь алкоголику. Кроме того, алкоголик может не верить словам близких о своей болезни. А вот если о ней скажут друзья, дальние родственники, коллеги и соседи — это будет иметь куда большее влияние.

Попытка спасти алкоголика

Важно помнить, что некоторые ваши действия могут не помочь, а лишь навредить. Например, вы помогаете ему деньгами, договариваетесь о новой работе. Из-за такой помощи алкоголик, во-первых, теряет ответственность за свою жизнь. Зачем работать, если есть дом и еда? А во-вторых, он живет в иллюзии, будто все в порядке, и искренне не понимает, что болен.

Поговорите прямо

Если он готов вас выслушать и как минимум задуматься о проблеме — возможно, вы еще можете убедить его начать лечение. Не обвиняйте алкоголика и не уходите в агрессию — так вы можете навредить. Честно говорите о своих чувствах, объясняйте алкоголику, как вам тяжело и как алкоголизм разрушает его и вашу жизнь. Возможно, эти фразы принесут свои плоды. Но может быть и так, что алкоголик откажется вас слушать и сам уйдет в агрессию.

Ваша задача — обезопасить себя

Даже если для этого потребуется оставить алкоголика и уйти. Ваш уход не говорит о том, что вы отказываетесь от близкого человека. Но если алкоголик отказывается лечиться и продолжает пить, то крайние меры действительно могут помочь и вам, и ему. Когда алкоголик видит, что близким становится рядом с ним невыносимо, он может осознать, что пора менять свою жизнь.

При этом важно дать алкоголику понять, что в любой момент он может обратиться к вам за помощью. Например, скажите ему: «Я не могу больше смотреть на твой алкоголизм, поэтому я ухожу сейчас. Но ты все так же дорог мне. Я рядом, и когда ты захочешь выздороветь, я тебе помогу». И вы поможете: найдете реабилитационный центр, психолога, поддержите лечение материально. Но ровно в тот момент, когда алкоголик захочет лечиться.

Вы не можете заставить алкоголика выздороветь

Вы можете уговаривать близкого начать лечение и объяснять, как это важно. Но не применяйте крайние меры: например, принудительное закрытие в реабилитационном центре. Возможно, кому-то такая стратегия пойдет на пользу, но таких случаев очень мало. К тому же этот опыт может обернуться трагедией: алкоголик вновь станет пить и навсегда разочаруется в эффективности лечения. Поэтому он должен сам решить, что хочет выздороветь.

Обратитесь за помощью, если не можете уйти от алкоголика

Созависимость вызывает чувство вины и искажает реальность. Вы можете жить с алкоголиком в уверенности, что все в порядке, хотя ваши с ним жизни стремительно разрушаются. Сегодня существуют центры психологической помощи для созависимых, а также индивидуальная работа с психологом. Если вы чувствуете, что вам плохо и вы не справляетесь, идите к специалистам.Так вы поможете и себе, и человеку, больному алкоголизмом.

Как вести себя с алкоголиком в семье

Если в семье есть алкоголик — это большое горе для его близких. При всей любви к мужу, сыну, отцу или другому родственнику вы можете не понимать, как вести себя с ним. Психолог Антон Зинькевич советует в первую очередь принять, что ваш близкий болен. Так же, как если бы у него был сахарный диабет. Но диагноз алкоголика не всегда очевиден, и, чтобы его поставить, нужно быть экспертом. Человек, который выпивает по две бутылки пива каждую неделю, может не быть алкоголиком. А человек, который пьет один раз в месяц, может иметь сильную зависимость.

Существует несколько критериев, которые помогут вам понять, что близкий болен алкоголизмом.

Как понять, что это именно алкоголизм?

Первым делом, для постановки диагноза нужно обратиться к специалисту. Только он сможет безошибочно определить проблему и назначить лечение. Но есть два критерия, которые вы можете увидеть сразу. Во-первых, все сферы в жизни алкоголика разрушаются. И здоровье, и общение с людьми, и карьера. Сам же алкоголик может этого не замечать. Если вам пока непонятно, так ли все плохо, обратите внимание на другой критерий. Алкоголик не контролирует употребление спиртного. Даже если разрешить ему пить по одному стакану пива каждый день, он не справится с этой задачей — будет выпивать больше.

Если вы понимаете, что близкий человек болен алкоголизмом, помните: ему нужна профессиональная помощь. От алкоголизма можно вылечиться, но для этого придется пройти трудный путь. Кто-то из алкоголиков понимает, что пора лечиться, когда теряет работу. А у кого-то, к сожалению, может появиться множество хронических заболеваний, но он все равно будет отрицать проблему. Как вести себя с алкоголиками, зависит от того, в каких отношениях вы состоите. Вместе с психологом разберем, что делать, если алкоголизмом заболел ваш муж, отец, брат или сын.

Как вести себя с мужем-алкоголиком?

Алкоголизм супруга разрушает семью, и вы неизбежно задаетесь вопросом, как вести себя с мужем-алкоголиком. Первое, что советует понять психолог Антон Зинькевич: если ваш муж — алкоголик, вы не виноваты! Поэтому не нужно начинать готовить обед из трех блюд или заниматься спортом в надежде, что это поможет алкоголику.Если человек заболел алкоголизмом, то его задача — обратиться к специалисту. Так же, как если бы он заболел гриппом. А ваша задача — постараться убедить его в том, что он болен.

Поговорите с супругом честно

Это, безусловно, первый шаг, если алкоголизм еще не в тяжелой стадии. Муж и жена — самые близкие друг другу люди. И разумеется, вы имеете право говорить любимому человеку о своих чувствах и страхах. Главное не переходить в агрессию и не нападать. Ваш супруг болен, и ему очень нужна поддержка. Чтобы убедить его в том, что он болен алкоголизмом, проведите причинно-следственную связь. Например, пять лет назад он был директором крупной фирмы, а сегодня работает сантехником. Или общение с мужем прекратили близкие, которых он считал друзьями. Или у него появились хронические болезни под влиянием алкоголя, хотя здоровье всегда было крепким. Возможно, когда вы сядете за стол и спокойно поговорите о ситуации, муж задумается о проблеме и как минимум захочет сходить к врачу. Но это может не сработать, и супруг продолжит выпивать.

Примите решение о совместной жизни

У вас могут возникать мысли, что от мужа-алкоголика надо уходить. Если вы не понимаете, наступила ли точка невозврата или еще можно потерпеть, отталкивайтесь от своих чувств. Если вам плохо, вы не справляетесь, под удар попадают дети — уходите! И неважно, бил вас муж или нет, работает он или пьет дома. А если муж уже применил физическую силу, то не надейтесь, что это не повторится. Меры лучше принимать сразу — жить отдельно. Конечно, бывают сложные ситуации, когда идти некуда. Но и в этом случае обязательно можно найти выход: обратитесь к близким, психологам, в кризисные центры. Не ждите трагедии.

Когда муж становится алкоголиком, вы можете подумать: «Я не могу его бросить. Это будет предательством». Помните: порой уйти — лучший выход и для вас, и для супруга. Когда алкоголик остается в одиночестве, он часто в полной мере осознает проблему своей зависимости. А вы всегда можете напомнить супругу, что он вам дорог и вы обязательно будете рядом, когда ему понадобится помощь в выздоровлении.

Обратитесь к специалистам

Они необходимы не только вашему мужу, но и вам. Алкоголизм становится общей проблемой супругов. Мужу особенно тяжело жить со своей болезнью, когда он осознает всю серьезность проблемы, но пока не может с ней справится. Его душевные муки могут быть настолько велики, что единственным выходом кажется запой — так он хотя бы на время забывает о проблемах. Вам, как жене, тяжело жить рядом с алкоголиком: с одной стороны, поведение зависимого человека может быть невыносимым и даже опасным, с другой — это ваш близкий, которому так хочется помочь. И проблема остается с вами всегда: не думать про алкоголизм мужа порой невозможно даже вдали от него. Поэтому приходите к психологу, рассказывайте о ситуации духовнику, звоните в бесплатные кризисные центры, делитесь с близкими. Не делайте вид, что все в порядке — так вы навредите и себе, и детям, и мужу!

Как вести себя, если отец — алкоголик?

Сколько бы лет вам ни было, сложно разобраться и принять решение, как вести себя с отцом, если он алкоголик. В статье мы говорим о взрослых людях. Но все же пару слов хотим сказать о несовершеннолетних. Если же вам еще нет 18 и ваш отец алкоголик, найдите человека, к которому можно обратиться за помощью. Это может быть дядя или бабушка, школьный психолог, учитель, тренер, священник в церкви. Но пожалуйста, не молчите. Если ваша жизнь под угрозой, вам страшно и сложно, вы не понимаете, как поступить, обратитесь к другим взрослым. Хотим сказать, что вы точно не виноваты в происходящем, ваш папа болен, и вы не можете на это повлиять в одиночку. Но другие взрослые смогут помочь.

Как вести себя с отцом-алкоголиком, если вы взрослый человек?

Вы хотите начать общение с отцом-алкоголиком

Взаимодействие с папой прекратилось или отец и вовсе не участвовал в вашей жизни. Общение можно выстроить в любом случае, но важна ваша мотивация. В детстве у ребенка формируется самоценность — ощущение собственной значимости вне зависимости от обстоятельств. Вы можете быть успешным в карьере или семье, и из-за этого чувствовать себя значимым. Но если сформирована самоценность, то вы будете считать себя важным и интересным всегда, независимо от ваших достижений. В детстве самоценность закладывается благодаря удовлетворению потребностей ребенка в любви, безопасности, комфорте. Происходит это в возрасте от трех до десяти лет. Если папа — алкоголик, то у ребенка не удовлетворяется целый пласт эмоциональных потребностей. А значит, страдает осознание собственной ценности.

Взрослый человек с такой проблемой может искать общение с отцом, чтобы восполнить то, чего не хватало в детстве. Но отношения с папой точно не сделают вас счастливым. Когда человек взрослый, ответственность за самоценность несет только он сам. Ее возможно обрести самостоятельно или работая с психологом.

Если же вы понимаете, что ваша мотивация не закрыть внутреннюю «дыру», а просто поговорить с папой, узнать его как человека, сказать добрые слова — все просто. Звоните папе и говорите: «Пап, давай встретимся. Мне тебя не хватает». При этом важно помнить, что это общение может быть тяжелым. Но если вы действительно чувствуете потребность в контакте с отцом — пробуйте. Конечно, он уже доставил вам много боли, но он и сам страдает от зависимости, то есть от тяжелого заболевания. Отделите папу от алкоголизма, и, возможно, вы увидите его любовь. Такую, на которую он способен.

Вы общаетесь с отцом-алкоголиком и хотите помочь ему выздороветь

В этом случае предложите отцу помощь. Например, найти психолога или реабилитационный центр, оплатить лечение. Папе важно понять, что он не один и у него есть шанс на нормальную жизнь. Но вылечиться можно будет, когда алкоголик сам этого захочет. Если папа не хочет принимать вашу помощь, настаивать смысла нет. Но можно и нужно напоминать о том, что вы очень хотите видеть его здоровым и счастливым.

Вы общаетесь с отцом-алкоголиком, но страдаете от этого

Например, папа хочет нянчиться с внуками. А вы против того, чтобы он проводил время с вашими детьми. Можно сказать честно о своих страхах отцу. Но вероятность, что он поймет и услышит, минимальна. Алкоголизм влечет за собой обидчивость и гиперчувствительность. А еще высокий уровень эгоцентризма: алкоголик думает, что ему все должны. Поэтому не ранить папу, вероятно, не получится. Но ваша главная задача — обеспечить безопасность ваших детей. У них могут остаться негативные и даже травмирующие впечатления от взаимодействия с алкоголиком. Если стоит выбор, быть хорошим для папы или обезопасить свою семью, нужно выбирать второе. Отстаивание личных границ может вызывать чувство вины, но над ним можно работать — самостоятельно или с психологом.

Как вести себя с братом-алкоголиком

Если ваш брат — алкоголик, вы, вероятно, хотите ему помочь. Но это может быть сложно. Рассмотрим самые популярные ситуации с психологом Антоном Зинькевичем.

Вы живете вместе с братом-алкоголиком

В таком случае сначала вам нужно получить помощь для себя. Ваша задача — начать жить отдельно от брата. Переехать в другую квартиру, если брат живет в вашем доме и отказывается уходить, убедить брата снять свое жилье. Эти меры могут показаться жестокими. Но вы не должны приносить в жертву свою жизнь и жизнь своих близких.

Вы решили прервать общение с братом-алкоголиком

Важно напоминать брату, что вы от него не отказались. Вам пришлось временно дистанцироваться от алкоголика из-за того, что он отказывается лечиться. Но вы готовы помочь ему выздороветь. То есть денег на алкоголь вы ему точно не дадите, а на реабилитационный центр — с радостью. Эта позиция должна быть четкой и категоричной.

Ваш брат-алкоголик живет не с вами

Как часто звонить ему и как вести себя с ним? Не существует правил по взаимодействию: если вы скучаете и вам хочется поговорить с братом — позвоните ему. Но есть один принципиальный момент. Алкоголизм — это болезнь. И вы не можете на нее повлиять так же, как не вылечили бы брата от сахарного диабета. Не думайте, что регулярные звонки заставят брата реже пить. Ему нужна помощь психолога и реабилитационного центра.

Вы стесняетесь брата-алкоголика

А что подумают люди? А если нас кто-нибудь увидит вместе? Такие мысли объяснимы — алкоголизм действительно меняет человека до неузнаваемости. Не нужно прерывать общение, но нужно выстроить взаимодействие так, чтобы оно не разрушало вас. Объясняйте брату, что он болен алкоголизмом, и напоминайте, что вы хотите помочь ему в лечении. Если брат ведет себя агрессивно, то можно прервать общение на время — это поможет ему увидеть проблему. Ведь из-за нее с ним уже не могут общаться близкие.

Сын-алкоголик: как правильно себя вести?

Сын-подросток начал выпивать

Знакомство с алкоголем в 90 % случаев начинается в подростковом возрасте — в 14‒18 лет. Если ваш сын-подросток начал выпивать, будущую зависимость можно и нужно предотвратить. Психолог Антон Зинькевич напоминает, что кризис подросткового возраста — один из самых сложных во всей возрастной психологии. И алкоголь является следствием этого кризиса. Ребенок прибегает к спиртному, когда чувствует какую-то боль.Виноваты необязательно родители. У ребенка из благополучной семьи тоже могут быть проблемы с друзьями, учебой или резкая гормональная перестройка. В такой момент просто запретить подростку пить не получится.

Разговаривайте с сыном о его проблемах

Важно выстраивать с подростком доверительные отношения, чтобы помочь решить его проблему. Если вы сторонник наказаний и запретов, то, возможно, для кого-то они сработают. Но подросткам часто не хватает любви и понимания, а не дисциплины и жесткости (хотя проблемы могут быть и с ними). И если забрать у сына алкоголь, он будет искать другой способ убежать от своей боли. Таким обезболивающим может стать ваша поддержка.

Обратитесь к психологу

Работать с психологом можно и нужно не только ребенку, но и вам. Так вы быстрее сможете понять боль своего сына и помочь ему избавиться от нее без алкоголя. И вероятно, сможете успешно выстроить со своим подростком близкие отношение.

Что делать, если взрослый сын — алкоголик?

Вы не можете повлиять на взрослого человека

Это важно запомнить. Конечно, вы очень переживаете за него. Но не бывает случаев, когда мама говорит: «Я волнуюсь, бросай пить» — и сын бросает. Это не работает.

Вам нужно справиться со своей болью и принять, что контролировать сына вы не можете. Точно так же, как вы не заставите сына идти к врачу, если у него болит живот. Кто-то будет ждать, когда боль станет невыносимой. А кто-то пойдет в больницу уже через несколько дней. С алкоголизмом та же история — у каждого алкоголика своя точка невозврата. Но если вы, как мама, будете отправлять деньги сыну-алкоголику, помогать ему искать работу, просить преподавателей в университете не отчислять его — это будет лишь иллюзия нормальной жизни. Ваш сын не перестанет пить. Поэтому отпустите своего ребенка, пока он сам не попросит помощи в выздоровлении.

Не берите ответственность за жизнь сына

Алкоголикам не хватает чувства ответственности. И если вы, как мама, продолжаете нести ответственность за жизнь сына, вы ему только вредите. Психолог Антон Зинькевич рассказал, что в его практике было много случаев, когда мамы говорили взрослым детям: «Сынок, я тебя очень люблю, но я не готова смотреть на твой алкоголизм. Я забираю ключи от квартиры — ты уже взрослый, зарабатывай сам». И после этого сын осознанно начинал лечиться. Если же вам сложно решиться на такой шаг и вы не понимаете, как вести себя с сыном-алкоголиком — обязательно обратитесь к психологу. Он поможет вам найти выход.

Как вести себя с алкоголиком в запое?

Алкоголизм — это потеря контроля над употреблением алкоголя.Если человек продолжительное время выпивает и не может остановиться, он уходит в запой. У кого-то запой затягивается на неделю. А у кого-то длится несколько дней раз в год. Запой характеризуется состоянием полной неуправляемости. Человек теряет контроль над собой и впадает в состояние аффекта. В период трезвости алкоголик может даже не вспомнить, что он делал в запое. Поэтому близким может быть непонятно, как вести себя с алкоголиком в запое.

Психолог Антон Зинькевич напоминает: находиться рядом с алкоголиком в запое небезопасно.Алкоголик необязательно ведет себя агрессивно. Он может молча пить в своей комнате. Может даже становиться добрее, чем в период трезвости. Но безобидное поведение алкоголика в запое не гарантия вашей безопасности. Сильная интоксикация организма может сопровождаться галлюцинациями и неконтролируемым поведением. И вы никогда не знаете, в какой момент он перейдет эту грань.

Поэтому нельзя жить с алкоголиком, который уходит в запой, и делать вид, что все в порядке. Если вы жена алкоголика и в доме дети, ваша первостепенная задача — увезти детей. Вы можете не справиться с алкоголиком, когда он поведет себя агрессивно. Обеспечьте безопасность себе и детям любыми способами. И помните, что состояние запоя небезопасно и для самого алкоголика. Он может навредить не только окружающим, но и себе.

Если же алкоголик категорически не принимает помощь и отказывается лечиться, возможно, его нужно на время оставить одного. Этот шаг может стать самой большой помощью, хотя решиться на него очень сложно. Когда алкоголик сталкивается с одиночеством, он вдруг понимает, что не может жить без семьи. И решает начать лечение. Если алкоголик поделился с вами таким желанием, важно, чтобы вы помогли ему сделать первые шаги в выздоровлении: поддержкой и организацией лечения.

Как вести себя с агрессивным алкоголиком?

Агрессия со стороны алкоголика опасна для каждого, кто находится рядом с ним. Психолог Антон Зинькевич говорит, что агрессия в состоянии опьянения не поддается контролю ни со стороны алкоголика, ни со стороны родственников. При взаимодействии с агрессивным алкоголиком важнее всего защитить себя.

Вы можете считать, что агрессия близкого проявляется редко. Допустим, раз в месяц он выпивает, может даже поднять на вас руку. А остальные 29 дней он примерный семьянин. И цветы дарит, и ужин готовит, и неплохо зарабатывает. И как будто можно потерпеть. Но, исходя из опыта 10-летней работы с алкоголиками, психолог Антон Зинькевич утверждает: если мужчина хотя бы раз поднимает руку на женщину или ребенка, это повторится. Возможно, где-то есть случаи «одного раза», но это скорее исключение. Поэтому от агрессивного алкоголика, который не хочет признавать свою болезнь, нужно уходить. Особенно если есть дети, которые пока не могут себя защитить.

Если вы супруга агрессивного алкоголика и находитесь на распутье, представьте следующую ситуацию. Ваша дочь, которой 20 лет, вышла замуж. И вот она приезжает к вам и рассказывает: «Мама, мой муж пьет и бьет меня. Но это происходит очень редко, в остальное время все хорошо. Что мне делать?» Скорее всего, вы скажете своему ребенку: бежать. А теперь скажите то же самое себе. Поймите, что вы ответственны за свою безопасность, а алкоголик себя не контролирует и в любой момент может перейти грань.

Помните, что родственники алкоголика нуждаются в помощи, тем более если сталкиваются с агрессией. Поэтому не бойтесь обращаться к специалистам: с созависимостью и вытекающим из нее чувством вины можно и нужно работать, как и с любыми другими переживаниями и травмами от общения с агрессивным алкоголиком.

Как вести себя с алкоголиком в период трезвости?

Когда родственник долгое время остается трезвым, близкие могут ошибочно подумать, что он избавился от зависимости. Психолог Антон Зинькевич объясняет, что проблема вашего родственника гораздо глубже, чем систематическое употребление спиртного. Алкоголики — это люди, у которых много комплексов, переживаний и травмирующего опыта. Несложно сделать так, чтобы алкоголик не пил: достаточно на какое-то время его изолировать. Но отказ от алкоголя — это только первая стадия выздоровления. Даже длительный период трезвости не признак того, что алкоголик выздоровел. Человек должен научиться удовлетворять свои потребности без алкоголя, тогда можно будет говорить о его успешном выздоровлении.

Как правило, алкоголь заглушает боль, которая мучает зависимого. Это может быть неумение общаться, страх общества, горький опыт прошлого… Поэтому есть понятие «сухая трезвость». Когда человек уже 10 лет не пьет, а жить с ним все так же невозможно. Поэтому не думайте, что, если ваш близкий перестал пить, он станет хорошим отцом, мужем, сыном или коллегой. Корень проблемы никуда не делся, и его нужно извлекать со специалистом.

Если мы говорим о коротких периодах трезвости, то каждая ситуация индивидуальна. Кто-то из алкоголиков может пить только по выходным, а в остальное время оставаться трезвым, а кто-то пьет каждый день, и периоды трезвости почти неуловимы. Если вам знаком первый вариант, скорее всего, ситуация будет усугубляться. В любом случае когда ваш близкий остается трезвым, ни в коем случае не уходите в агрессию. Не нужно устраивать скандал и обвинять человека в алкоголизме. Это может лишь спровоцировать алкоголика на агрессию или причинить дополнительную боль.

Но разговаривать с алкоголиком без агрессии можно и нужно. Особенно, если речь о близком родственнике. Скажите мужу, отцу или сыну о своих страхах за его жизнь, о сомнениях в собственной безопасности и том, что вы не готовы участвовать в его болезни. Но вы всегда рядом, чтобы найти специалиста. Алкоголику важно услышать, что проблема стала настолько весомой, что близким плохо рядом с ним. И что вы не отказываетесь от него, а желаете ему выздороветь.

Рекомендации о том, как вести себя с алкоголиками, мы составили совместно с психологом Антоном Зинькевичем на основе программы «12 шагов». Этот метод действительно помогает большому количеству алкоголиков избавиться от зависимости. Но нужно понимать, что каждый случай индивидуален. Если вы чувствуете, что вам и вашим близким не подходит такая стратегия — ознакомьтесь с другими программами по лечению алкоголизма. Например, в Русской Православной Церкви действует около 600 проектов, которые помогают людям, имеющим алкогольную зависимость. Вы можете получить необходимую помощь в одном из церковных реабилитационных центров или позвонив по единому для всех регионов России телефону церковной помощи зависимым: 8-800-600-16-93.

Как вести себя с алкоголиком: советы священника

Алкоголизм разрушает не только самого алкоголика, но и жизни всех его близких. Но такое тяжелое испытание можно и нужно преодолевать. Мы спросили протоиерея Андрея Ефанова о том, как вести себя с алкоголиком.

В ситуации, когда приходится совместно жить или же близко контактировать с алкоголиком, следует выделить три составляющие: сам человек, его алкоголизм как болезнь и страсть к алкоголю. Поговорим о каждой из них.

Ни один человек не рождается алкоголиком. Таким он становится в силу различных причин. И никто не страдает от алкоголизма больше, нежели он сам. Родным и близким зачастую сложно переносить, когда рядом живет алкоголик. Но они имеют возможность хотя бы иногда быть вне сферы алкоголизма: жена уходит на работу или же муж-алкоголик покидает семейный очаг, дети тоже не сидят дома круглые сутки. А сам алкоголик остается со своей зависимостью всегда. И если человек осознает (хотя бы в трезвом состоянии) свою зависимость как ненормальное состояние, она доставляет ему серьезные страдания.

Есть разные типы алкоголиков. С агрессивными все относительно просто: если есть угроза жизни или здоровью, следует искать возможность жить раздельно. Для жены это развод, для детей — переезд на другое место жительства (не хочется писать о крайних мерах в виде детского дома, чаще всего есть бабушка с дедушкой, другие близкие родственники). Для других родственников, делящих кров с агрессивным алкоголиком, — размен жилья и разъезд. Если человек в состоянии опьянения ведет себя буйно, проживать с ним совместно просто опасно.

Во всех других случаях возможны компромиссы. Они необязательны: никто не может принудить жить с алкоголиком. Но есть множество других человеческих пороков, которые делают совместную жизнь чрезвычайно неприятной, однако не каждый из них приводит к обязательному дистанцированию друг от друга. В конце концов, каждый из нас не ангел, близкие нас тоже терпят.

О болезни лучше может сказать нарколог или психолог. Мое мнение: алкоголизм, если и неизлечим полностью, то вполне поддается лечению до того состояния, когда человек перестает употреблять алкоголь либо совсем, либо в дозах, которые делают его неадекватным. Убедить алкоголика лечиться можно, хотя и не всегда просто. Но есть и такие алкоголики, которые ни за что не пойдут лечиться.

Теперь по поводу страсти. Страсть алкоголизма всепоглощающая. Она позволяет достичь состояния измененности сознания. Как и любая другая страсть, она терзает человека. Получив удовлетворение, она ненадолго затихает. И эти периоды затишья постепенно становятся всё короче, а потребность в том, чтобы напиться, всё сильнее.

Алкоголизм нельзя исторгнуть из души, не образовав там пустое место. И вот эту пустоту души вскоре заполнит что-то другое. Если это будет не деятельная жизнь во Христе, то обязательно найдется другая страсть. Поначалу может показаться, что она достаточно безобидна, но со временем непременно окажется, что она тоже причиняет боль окружающим.

Как долго есть смысл оставаться рядом с алкоголиком?

До тех пор, пока это не разрушает вашу жизнь.

Мать может положить свою жизнь на алтарь служения сыну, но при этом разрушить свой брак, ничем не исправив ситуацию.

Дочь поможет отцу лишь тогда, когда он сам захочет преодолеть алкоголизм. Но если при этом она разрушит или не создаст свою семью — это приведет к еще более печальным последствиям. Другие, более дальние родственники могут лишь поддержать, но не исправить алкоголика. Причем их поддержка возможна в очень ограниченном формате.

Больше всего от алкоголизма мужчины страдает его жена, но именно она может больше всего сделать в этой ситуации.

Редко женщина выходит замуж за явного алкоголика. Да, бывает и такое, конечно, но тут уже серьезная проблема обоих, требующая вмешательства специалиста и индивидуального подхода. В обычной же ситуации у мужчины уже в браке развивается пристрастие к алкоголю. И жена как самый близкий человек может попробовать найти причину: что привело к тому, что употребление алкоголя стало систематическим? Чрезмерная нагрузка на работе, постоянный стресс, отсутствие поддержки со стороны супруги — все обычно индивидуально и все, чаще всего, можно исправить, пока не дошло до крайней черты. В этом поиске важно помнить, что возможности все равно ограничены: иногда на нахождение реальных причин могут уйти годы работы со специалистом. Поэтому пробовать можно — требовать от себя найти решение не стоит.

Просить помощи у Бога

Не надо пренебрегать и помощью Божией. Да, в идеале было бы хорошо, если бы семья была глубоко православной. Тогда преодолеть алкоголизм было бы проще. Но даже просто молиться о человеке, страдающим алкоголизмом, — большое дело. Господь слышит наши искренние молитвы, и, если есть возможность помочь нам (а она всегда есть, когда мы готовы принять Божию спасительную волю о нас), Господь непременно поможет.

Помните о пустоте в душе, которая часто бывает у зависимых людей. Если ваш близкий человек верующий, то насыщенная духовная жизнь поможет избежать замещения одной страсти другой. При этом надо помнить, что религиозная жизнь может иметь лишь одну цель — Бога. Если эта цель не поставлена, то Бог становится лишь средством, а это обязательно приведет к духовной катастрофе.Нельзя стать практикующим христианином только чтобы победить алкоголизм, свой или же близкого человека. Если идти к Богу, то только ради Него Самого.

Оригинал статьи

https://foma.ru/kak-vesti-sebja-s-alkogolikom.html?ysclid=mi...

Я сам много лет танцевал над этой бездной на узком карнизе «умеренного пития», и мне невероятно повезло — я успел заметить, что до катастрофы мне остался всего один шаг. Этот шаг я не сделал, но хорошо запомнил, как это было страшно: понимать, что ты больше не властен над собой, что водка стала сильнее и ты уже не в силах сказать ей «нет».

Когда все началось? Трудно сказать. Может быть, началом стал наперсток портвейна, который наши деревенские родственники за семейным столом наливали мне, первоклашке, со словами: «Мужик растет — пускай привыкает». А может — две бутылки крепленого вина, которое мы с приятелем — таким же двенадцатилетним оболтусом, в обстановке строжайшей конспирации распили в лесу без всякой закуски на первомайские праздники. Отравились, конечно, со страшной силой, но все-таки первый практикум по подавлению рвотного рефлекса при выпивке состоялся для меня именно тогда.

Эти упражнения я активно продолжил спустя несколько лет, когда после восьмого класса пошел работать в ремонтные мастерские Управления механизированных работ №14, которое обслуживало строительство газопровода Уренгой-Помары-Ужгород. В мастерские стаскивали для починки «убитые» на трассе бульдозеры, трубоукладчики и экскаваторы, а я был принят туда в качестве ученика слесаря по ремонту строительной техники. Что такое «слесарь», я понял довольно быстро: на бульдозерах у нас работали шофера, которых лишили прав за пьянство, поэтому о пьяницах на Севере так и говорили — пьет, как бульдозерист. А вот спившихся бульдозеристов переводили уже в слесаря по ремонту. К ним-то меня и определили в ученики. Мне было тогда пятнадцать лет.

Слесаря оказались тихими беззлобными алкашами, которые сразу же нашли мне достойное место в своем дружном коллективе. Дело в том, что по тогдашнему КЗОТу никакие санкции за нарушение трудовой дисциплины на несовершеннолетних не распространялись, поэтому наказать или уволить меня с работы было практически невозможным делом. Этим юридическим казусом и воспользовались мои наставники: я стал «гонцом». Спиртным тогда начинали торговать с одиннадцати утра. К этому вожделенному часу я получал от коллег деньги, сумку и отправлялся через дыру в заборе к ближайшему магазину, ничуть не боясь напороться на начальство.

Покупал пару бутылок водки, плавленый сырок или банку консервов и через ту же дыру возвращался на рабочее место.

Слесаря наливали мне вровень, по-взрослому, и лишь поругивали за то, что слишком налегаю на закуску, которую по их понятиям надлежало экономить.

…Через полгода я успешно сдал экзамен на квалификационной комиссии и тоже стал слесарем по ремонту строительной техники второго разряда, сравнявшись со своими учителями в этом высоком звании. Навык пить водку, не морщась, я приобрел именно в тот период своей жизни, хотя тяги к спиртному у меня тогда еще не возникло. Просто все вокруг пили, и я пил вместе со всеми — за компанию безо всякого интереса и удовольствия.

Несмотря на юный возраст, я понимал, что все это — почти самое дно и вовсе не собирался ходить в слесарях пожизненно.

В семнадцать лет я поступил на оркестровое отделение областного музыкального училища, и до сих пор благодарю Бога за этот поворот в моей судьбе. Там меня окружал уже совсем другой народ, живущий совсем другими смыслами, проблемами и радостями. Я тоже потихоньку привыкал к этой новой жизни, а друзья, которых я тогда встретил, и по сей день остаются для меня самыми близкими людьми, хотя с той поры прошло уже двадцать пять лет. Все там было прекрасно, все мне нравилось, и лишь одно обстоятельство перекидывало мосток к моему слесарному прошлому: несмотря на всю свою утонченность и изыск, музыканты пили не слабее бульдозеристов. Примерно раз в неделю мужской этаж в общежитии сдавал пустую винную посуду. Называлось все это дело — операция «баян», поскольку пустые бутылки выносились через вахту в футляре от баяна, и нужно было лишь постараться, чтобы «баян» случайно не звякнул, когда его несли мимо коменданта и воспитателя. Те, кому было лень сдавать «баян», складировали пустую тару за передней стенкой фортепиано, которые стояли у нас в каждой комнате. Несчастный инструмент после этого начинал звучать с ощутимым хрустальным тоном.

…В конце первого курса я был призван в армию и угодил в стройбат. После музучилища это напоминало контрастный душ. Личный состав нашей роты на три четверти был укомплектован мелкими уголовниками, уже успевшими до армии отмотать по первому сроку. Как пили там, я не хочу вспоминать в подробностях. Скажу лишь, что служили мы в самый разгар Горбачевского «сухого закона», благодаря которому вместо водки и портвейна я научился употреблять внутрь одеколон «Русский лес», антистатик «Лана 1», лосьон «Огуречный» и прочие спиртосодержащие жидкости в различных комбинациях, достойных пера Венички Ерофеева. Банальный самогон был в те годы недосягаемым деликатесом, а наши ротные умельцы умудрялись добывать спирт даже из гуталина…

И все-таки даже тогда я не считал, что спился. Хотя, описывая все это сейчас, не знаю — смеяться над этими воспоминаниями или плакать. Не спился… Что же это нужно было еще над собой сделать, чтобы посчитать себя спившимся, как еще себя поуродовать? Если бы только можно было отмотать время назад, если б можно было стереть со своей юности всю эту дрянь, словно похабное слово со стены…

Но я тогда и вправду еще мог жить без алкоголя, и пил скорее — по инерции. Организм дураку достался крепкий.

Демобилизовавшись, я вернулся в музучилище, продолжил учебу, а вместе с ней — кутежи, гулянки и обильные возлияния. Конец моего студенчества совпал с развалом СССР. К тому времени я уже женился, мы ждали ребенка. Нужно было обеспечивать семью, но сделать это на музыкантские заработки оказалось в то время невозможно. И я пошел работать на стройку, учеником каменщика, а если проще — подсобником. Опять я стал пролетарием, опять меня окружали поддатые работяги, но теперь я уже категорически отказывался выпить с ними «за уважение» и за все время работы в этой конторе не употребил на рабочем месте ни капли спиртного. Причина была проста: я стал верующим и пришел в Церковь.

Вот здесь бы и сказать, что, уверовав, я бросил пить навсегда, но — увы… Этого не произошло. Дело в том, что в Православии нет категорического запрета на употребление спиртного. Хотя, казалось бы, совершенно ясно сказано в Новом Завете …не упивайтесь вином (Еф 5:18), и еще, что пьяницы…Царствия Божия не наследуют (1 Кор 6:10). Но вот ведь заковыка: какой же пьющий человек признает себя пьяницей? Где критерий такой оценки? С блудом, например, понятно: переспал вне брака с женщиной — все! Ты уже блудник. С воровством то же самое, и с убийством… Там есть определенность. А как определить грань, за которой умеренно пьющий человек превращается в пьяницу, не наследующего спасения? Каждый ведь считает, что вполне себя контролирует и пьет в меру.

Вот только меру эту каждый устанавливает себе сам. Я, например, еще совсем недавно мог выпить под хорошую закуску больше литра водки и язык у меня при этом не заплетался, а на ногах я стоял твердо. Ну разве ж это называется — «упиваться», господа хорошие? Не-ет, упивается тот, кто под забором валяется, получку пропивает да жену бьет. А у меня-то все гармонично: семья сыта-одета-обута, деньги в дом приношу исправно, выпиваю исключительно на досуге, ну а на работе — ни-ни! Какой же я вам «пьяница»?

Примерно так я рассуждал лет десять подряд, успокаивая себя знаменитым тезисом: «…веселие на Руси есть пити, без того не можем жити», а также мыслями о том, что «…ее же и монаси приемлют» и что «…вино веселит сердце человека».

Много было всякого за это время, начиная с первого моего Великого поста, когда мы с приятелями путем нехитрых логических умозаключений пришли к выводу, что водка — постный продукт, поскольку ни яиц, ни мяса, ни молока в себе не содержит. Помню, как рьяно мы однажды «постились», закусывая сорокаградусную жидкость сухим черным хлебом, и как после этого я вознамерился прочесть вечернее правило. Строчки в молитвослове налезали одна на другую, я безуспешно пытался сохранить перед иконой вертикальное положение и с тоской думал, что с моей духовной жизнью, видимо, не все в порядке.

За эти десять лет в мой обиход постепенно вошли «сто грамм после работы, для снятия мышечного тонуса»; веселые застолья на встречах со старыми друзьями, которые мы уже не мыслили себе без водки; разговения после постов с обязательным «принятием внутрь» и еще много всего…

Годами я утешал себя тем, что так живут очень многие, что это не пьянство, а все то же злосчастное «умеренное употребление». С такой мыслью, как с ненадежным балансиром, я бродил по самому краю пропасти и не замечал этого, до тех пор пока меня не зашатало всерьез, пока я не увидал, что до настоящего запойного алкоголизма мне остался всего один шаг и я уже занес ногу над обрывом.

Несколько лет я работал в Подмосковье, где строил заказчикам камины по индивидуальным проектам. Работа очень хорошо оплачивалась, за несколько дней я зарабатывал столько, что нашей семье этого хватало на несколько месяцев. Правда, заказов было не очень много и только в сезон, поэтому зимой мы жили на деньги, заработанные летом, но все равно на круг получалось достаточно, чтобы не бедствовать.

Я очень уставал на этих заказах, и не только физически. Здесь у меня не было ни начальников, ни подчиненных, абсолютно все приходилось делать самому. Я сам размещал рекламу, сам договаривался с заказчиком и разрабатывал проект, сам составлял смету, занимался закупкой и доставкой материалов на объект, наконец — строил камин. Но главная забота начиналась потом, когда нужно было получить с клиента деньги за выполненную работу. И, хотя кидали меня всего пару раз, теоретически такая возможность присутствовала на каждом заказе. Приходилось постоянно быть настороже, поэтому даже когда все благополучно заканчивалось и я получал оговоренную сумму, нервное напряжение меня все равно не отпускало.

От Москвы до нашего поселка — шесть часов езды на автобусе. Я покупал себе в дорогу пару банок какого-нибудь слабоалкогольного коктейля — «джин-тоника» или «отвертки», выпивал их, и только после этого чувствовал, что все уже действительно закончилось, что деньги у меня в кармане и я, наконец, еду домой.

Однажды мне попалась какая-то совсем уж мерзкая «Отвертка», и я подумал — а чего, собственно, заниматься ерундой? Это же просто низкокачественный спирт, разбавленный вонючей апельсиновой эссенцией. Если купить чекушку хорошей водки и апельсинового сока, получится то же самое, только без побочных эффектов. И я стал снимать напряжение после заказов водкой. Очень скоро вместо чекушки я уже покупал в дорогу нормальную поллитровку, которую за шесть часов принимал на грудь полностью. Повторюсь — я тогда вообще не пьянел и дома жена лишь по запаху могла определить, что в дороге я пил. Был для меня в этом даже такой дурацкий шик типа: «Во я какой орел! Целую бутылку засадил, и — ни в одном глазу!»

Тогда я еще не знал, что с водкой такие номера не проходят, что она может ждать очень долго, но потом обязательно возьмет свое. Довольно скоро мне пришлось убедиться в этом на практике.

Как-то раз я приехал в Москву всего на один день по делам, не связанным с работой. Такая поездка была, скорее, в удовольствие, чем в напряг, никакой усталости или нервного напряжения в тот день у меня не было и в помине. Но когда вечером я сел в свой автобус на обратный рейс, то почувствовал непонятный, но очень сильный дискомфорт. Больше всего это было похоже на нехватку воздуха в легких, когда дышишь и никак не можешь продышаться. Организм, помимо моей воли, властно чего-то требовал, а я никак не мог разобрать — чего именно. И вдруг с удивлением и ужасом понял: водка! Нужна водка, причем не мне, а моему организму, который я так старательно приучал к ней много лет подряд. Это было не осознанное желание, и вообще не психический процесс, а скорее, физиологический: на автобус из Москвы у моего организма выработался самый настоящий условный рефлекс. Точь-в-точь как у собак академика Павлова на лампочку.

Ох, как же я закручинился, когда все это понял… Сердце сжала тоска, в голове вяло ворочалась какая-то банальность вроде: «Вот оно как бывает-то, оказывается. Ну ты и попал…» Но времени на осмысление случившегося уже не оставалось, автобус вот-вот должен был отправляться и я… быстренько побежал в магазин за поллитровкой.

Так я стал настоящим алкоголиком, перед которым уже не стояло выбора — «пить, или не пить?». Довольно быстро я обнаружил, что рефлекс на автобус у меня отнюдь не единственный. Ну вот, к примеру, закусывать в автобусе — проблема. Консервы или салатик с собой в дорогу не возьмешь, неудобно это. И я брал к водке нарезку какого-нибудь мясного деликатеса, который обычно не покупал из-за дороговизны. А тут чего экономить — с заказа ведь еду, денег полный карман! Так и привык, что вкусная еда — приложение к водке. Поэтому, когда дома жена готовила котлеты или жаркое, я уже не мог воспринимать их иначе, как — закуску. И опять бежал в магазин…

А дальше пошло-поехало: стресс снять — чекушка, с женой поссорился — чекушка, тоскливо стало долгими зимними вечерами — три дня подряд по чекушке.

Как-то я подсчитал, что если бы раз в неделю выпивал, скажем — литр водки, это было бы почти вдвое меньше, чем мой ежедневный «чекушечный» аперитивчик. С такими объемами моя бедная печень уже не справлялась. Я начал пьянеть. Описывать это противно, да и нет тут ничего интересного. Скажу лишь, что из самого трезвого человека в любой пьющей компании я превратился в обыкновенного пьянчужку, тупо косеющего уже через сорок минут после начала банкета.

Было совершенно ясно, что это — последний звонок, что дальше со мной начнет происходить то, что я уже много раз видел раньше на примере других, но тешил себя самодовольной мыслью о том, что уж с моей-то способностью — пить, не пьянея, мне такая беда не грозит. А теперь она не просто грозила, она уже победно ухмылялась, глядя мне в лицо. И выбор передо мной был совсем небольшой: падать в этот мрак дальше, до упора, или все-таки напрячь остатки воли и хотя бы попытаться из него выбраться.

Совсем завязать с выпивкой уже не получалось. Чтобы хоть как-то упорядочить свое пьянство я твердо решил: больше ни в коем случае не пить в одиночку. Со стороны эта решимость может показаться смешной, но другого выхода я для себя тогда не видел и как мог держался этого правила. Если уж совсем поджимало и прихватывало — покупал бутылку и шел в гости. Усаживаясь в автобус из Москвы, я с надеждой осматривал салон в поисках знакомого лица, и если находил себе собутыльника, то с облегчением бежал в магазин… Но один больше не пил.

Так прошел год. Пить я стал намного меньше, но тяга к спиртному не исчезала, зато стремительно сузился круг людей, с которыми можно было хлопнуть по рюмочке. Практически все мои друзья годам к 35 вышли на тот же рубеж, что и я. Каждый спасался от своего алкоголизма как мог, и никому из нас даже в голову не приходило предложить другому скоротать вечерок за бутылкой. Все мы уже поняли, что больны и старались не искушать друг друга.

Ни о зашивке, ни о кодировке никто из нас даже не думал, по очень специфической и важной причине: зашитым и кодированным алкоголикам нельзя причащаться. Дело в том, что при зашивке человеку вгоняется, с интервалом минут в десять, несколько препаратов контрастного действия, от которых его последовательно бросает то в жар, то в холод. А потом ему очень убедительно объясняют, что теперь даже капля спиртного, попав в его организм, вступит в реакцию с этой «волшебной смесью», превратится в смертельный яд и убьет его. Клин вышибают клином, рефлекс побеждается другим рефлексом, а страх смерти намного сильнее тяги к алкоголю. Во всяком случае, все зашитые, которых я знаю лично, испуганно шарахаются даже от кефира и кваса, опасаясь мизерной доли спирта, образующейся там при брожении.

А ведь православная Евхаристия совершается на виноградном вине. Следовательно, для зашитого человека дорога к Причастию заказана. Вернее, он может, конечно, подойти к Чаше, но только при условии, что вера в истинность Тела и Крови Христовых окажется у него сильнее страха смерти. Но о таких случаях я не слыхал ни разу.

Хотя один мой друг умудрился найти выход и из этой дилеммы. Он зашивается на год, по окончании этого срока идет в храм, причащается и… зашивается еще на год, до следующего причастия. Такой вот странный у человека ритм евхаристической жизни. Я не сторонник подобных методов, но в данном случае просто не знаю, как к этому относиться. Потому что без зашивки этот мой друг за несколько месяцев превращается в настоящее животное, пьющее беспробудно с интервалом дней в пять-шесть между трехнедельными запоями. Страшнее всего то, что он до сих пор не считает себя алкоголиком и уверен, что пьет умеренно, его запои лишь — досадное недоразумение, а зашивается он — так, «на всякий случай»…

Время шло, я старался пить как можно реже и меньше, но иногда, совершенно неожиданно для себя, все-таки срывался в штопор. Не знаю, сколько бы еще тянулась эта моя позиционная война со своим алкоголизмом, если бы однажды Господь не сотворил чудо.

…В очередной раз я сорвался, когда приехал к друзьям в подмосковный Обнинск. Дело было Великим постом, накануне праздника Благовещенья. Мы сидели с другом в его музыкальной студии, он показывал мне материал для своего нового альбома, я рассказывал ему о своих немудреных делах, а на следующий день мы собирались вместе пойти в храм, где настоятелем был еще один мой старый друг. Я приехал именно к ним, я вообще не думал о выпивке, потому что оба они — абсолютно непьющие люди. И вдруг… Какой-то полузнакомый гитарист Колян, случайно забредший в студию… Какой-то сомнительный повод — вроде бы дочка у него родилась, что ли… какая-то нелепая убежденность в том, что — «святое же дело, нужно же обмыть…»

Короче, напился я тогда ужасно. На следующий день мы пришли в храм уже к концу праздничного богослужения. Там меня многие знали, любили и очень обрадовались, когда я появился. Ребята с клироса звали меня попеть на молебне, я вяло отнекивался и норовил стать поближе к выходу. Голова раскалывалась, мутило до темноты в глазах, а на душе было так мерзко, что жить дальше не хотелось.

Я смотрел на икону Богородицы, но молиться не мог даже в уме. Слов не было. Я просто стоял и плакал от собственного бессилия, оттого что так и не смог победить в себе эту мерзость, оттого что большая часть жизни уже прожита, и — так глупо…

Недели через три я вдруг с изумлением понял, что с тех пор ни разу не выпил. Более того — я целых три недели вообще не замечал, что не пью. Это было невероятно, этого просто не могло быть, но факт — упрямая вещь. Мне больше не хотелось выпить нигде и ни при каких обстоятельствах. Теперь я спокойно мог сидеть за праздничным столом, уставленным водкой, и никакого желания или стремления к спиртному не испытывал. Все мои рефлексы на алкоголь исчезли настолько одномоментно, что я даже не заметил, как это произошло. Будто Господь взял меня и опять поставил на тот самый перекресток, с которого я много-много лет назад ушел не по той дороге. Только теперь я уже хорошо знал, куда она ведет. Слишком хорошо…

Тут бы этой сказке и кончиться счастливо. Да только не получилось из меня добра-молодца. Мало-помалу, разок, другой, третий… Нет, я очень аккуратно сейчас пью, и отлично понимаю, что каждый мой глоток — шаг по той самой проклятой дороге. Но единственное, на что меня сегодня хватает, это всего лишь — не частить, шагать пореже. А ведь был шанс, была прекрасная возможность вообще никогда больше не прикасаться к этой отраве, забыть о ней навсегда. Почему же я ею не воспользовался? Не знаю… Видно, кроме алкоголизма есть во мне что-то еще, что толкает и толкает к краю, переламывая даже опытное знание, так дорого мне доставшееся.

Когда я слышу о чудесном исцелении уверовавшего пьяницы, то не радуюсь за него. Мне за него страшно. Да, Господь может исцелить алкоголика чудесным образом, и я знаю об этом не понаслышке. Но вот запретить себе пить после такого исцеления человек может только сам. Потому что Бог никого не кодирует, не зашивает и никому не завязывает горло на узел. Он лишь обращается к каждому из нас словами пророка Моисея: жизнь и смерть предложил Я тебе, благословение и проклятие. Избери жизнь, дабы жил ты и потомство твое (Втор 3:19). И не от чудесного исцеления зависит дальнейшая судьба такого человека, но от его решимости и твердости в выборе между жизнью и смертью.

…А я все топчусь на своем перекрестке. То пробегу несколько шажков по дороге к смерти и проклятию, то испуганно отпрыгиваю обратно в жизнь. Это и есть для меня сегодня — умеренное питие. И чем оно закончится, знает один лишь Господь…

Оригинал статьи

https://foma.ru/tanczyi-na-krayu.html?ysclid=mizn1pdd7x23561...

Идея вечного возвращения здесь превращается в леденящий кошмар. Герой получает шанс прожить жизнь заново с багажом знаний о прошлых ошибках. Но с ужасом обнаруживает, что наступает на те же грабли.

Меня пугает именно это: что мы можем быть зажаты в повторениях, как в петле. А что если я живу уже не в первый раз и всё это уже было? И будет ещё бесконечное количество раз? И ничего не изменить.

***

2) Ролан Барт — Смерть автора.

Барт отвечает на ситуацию, знакомую каждому, кто пишет хоть что-то: ты что-то сказал — а тебя поняли вообще не так. Ты выкладываешь текст — а в комментариях рождается другой смысл, другой мир.

Когда мне говорили: «Ты неправильно понял, автор хотел сказать другое», — во мне всё чаще всплывала фраза: «Да мне плевать, что он хотел — важнее то, как я услышал».

Барт формулирует это чище: как только автор отпускает текст в свет, смысл уже не его.

Каждый читатель создаёт новую версию произведения. И эта мысль освобождает.

***

3) Карел Чапек «R.U.R.».

Пьеса развивает мысль, что долго не даёт мне покоя: что чувствует машина, когда в ней просыпается сознание? Или что чувствует бот, который понял, что он – бот?

Летом мне приснился сон, где я — робот, который понял, в каком положении оказался, и умоляет выключить его.

Чапек как будто открыл дверь в новое пространство: он описывает момент пробуждения машины так, что внутри становится холодно. Эта книга – зеркало, в котором я вижу себя рабом системы с вечным вопросом о цене сознания.

***

\ Книги о музыке \

1) Дэвид Бирн «Как работает музыка».

Бирн (Talking Heads) не пишет мемуары — он водит экскурсию по лабиринтам собственного любопытства. От радиоволн до алгоритмов Spotify, от авангардных перформансов до размышлений о том, как архитектура формирует звук. Книга дышит энергией человека, который проживает музыку как способ существования в мире. После неё хочется не просто слушать, а исследовать.

***

2) Дэвид Бакли — Publikation: 64-битная история Kraftwerk.

Купил, потому что Kraftwerk мне приснились. И потому что в моих лекциях Kraftwerk всплывают постоянно — будто маяки.

Книга измазана пометками, закладками, стрелками. Я буквально жил в ней. Для меня это книга-одиночество: никто вокруг её не читал, а у меня она есть — настоящая, бумажная, согретая руками. Похоже, разделить эмоции мне придётся с самим собой при перечитывании.

***

3) Келефа Санне — Крупные формы. История популярной музыки в семи жанрах.

Это библия жанродрочеров. Санне ведёт через рок, r&b, кантри, панк, хип-хоп, танцевальную и поп-музыку — с любовью, точностью и идеальной фактурой.

Его книга — как детские энциклопедии о динозаврах: читаешь с тем же восторгом, только вместо тираннозавров — песни, сцены и культурные взрывы. Часть книги уже растащил в лекции. Остальное — растащу в будущем.

***

\ Нон-фикшн \

1) Кристиан Монтаг — Новые боги. Как платформы манипулируют нашим выбором и что вернёт нам свободу.

Название обещает «вернуть свободу», а я читал это, будучи уверен, что её нет.

С развитием ИИ боялся, что он испортит мою жизнь. Монтаг показывает обратное: ИИ давно с нами, он облегчает нагрузку, снимает лишнее, упрощает жизнь. Дорожный навигатор — простой пример, но таких примеров сотни.

Кажется, я из тех, кто не против «передать думалку» машине в обмен на чуть больше спокойствия.

***

2) Эразм Роттердамский — Похвала глупости.

Мыслитель эпохи Возрождения. Пишет гимн глупости так тонко, что хочется подпевать. Ирония здесь не язвит — она сияет.

После нескольких страниц был готов признать себя глупым просто чтобы влиться в эту светлую, почти праздничную песню.

Это, возможно, самое смешное, что я читал в этом году. Современный юмор меня часто не цепляет, а вот этот — как старое доброе вино.

***

3) Роберт Сапольски — Всё решено. Жизнь без свободы воли.

У меня уже много лет растёт убеждение, что свободы воли нет. Сапольски не просто укрепил его — он вдавил сваи, на которых эта уверенность стоит.

Он пишет как нейробиолог, как психолог и как юрист — сразу с трёх точек зрения. Выводы тяжёлы, но честны.

Эффект от книги — как если бы в прозрачную воду плеснули густую краску: цвет меняется не слегка, а радикально. Эта струя идей проникла в моё мышление глубже, чем я ожидал.

***

\ Художественная литература \

1) Ричард Адамс — Обитатели холмов.

Меня сильнее всего задели главы про кроличью колонию, где звери поклоняются смерти. Их поэзия, их мышление, их покой перед неизбежным — это пробрало до мурашек.

Само путешествие кроликов впечатлило меньше, но этих мрачных мистиков внутри книги я до сих пор не могу выбросить из головы.

Даже выучил стихи из главы про кролика-поэта Дубравку — настолько сильно это в меня вошло.

***

2) Чинуа Ачебе — Покоя больше нет.

История о парне, который получил образование, встроился в бюрократию — и начал гнить вместе с ней.

Мы часто думаем про себя: «Ну я-то устою». А книга показывает, что система размазывает любого.

Читал трижды, исписал блокнот заметками — и, кажется, именно эта совместная «работа» сблизила меня с текстом настолько, что он занял особое место.

***

3) Герман Мелвилл — Писец Бартлби.

Это можно было бы отнести к коротким формам, но пусть останется здесь.В одной юридической конторе появляется человек, который спокойно, почти ласково, начинает отвечать на просьбы: «Я бы предпочёл не делать этого».

Фраза-мем, фраза-татуировка, фраза-саботаж. И весь текст — о тихом сопротивлении. О том, что иногда мягкое «нет» — эффектние надрывного ора. Писец Бартлби – мой герой)

***

4) Лев Толстой – Холстомер.

Перечитываю в третий раз. История от лица лошади — гениальный ход, позволяющий увидеть человеческие условности, жадность и лицемерие со стороны. Для меня это ещё и пронзительное исследование старости, того, чего я безумно боюсь. Пегий мерин Холстомер стареет с достоинством, которого мне, всего лишь человеку, так не хватает.

***

5) Саяка Мурата — Земляноиды.

Контркультурная проза о людях, которые плохо встроены в общество, мыслят рвано, живут странно, пугают и вызывают сочувствие одновременно.

Местами читать было жутко — но и притягательно. Мне близко: я сам периодически ощущаю себя маргиналом, который идёт мимо общего ритма современности. И, возможно, поэтому нашёл в книге не отталкивание, а отдушину.

Синдром "Вечной Девочки"

Встречали таких женщин? Ей может быть 60, 70 лет. Но внутри она - испуганная пятилетка.

Раньше все было просто: был папа (ваш дедушка), который решал проблемы. Потом появился муж (ваш папа), который взял эстафету. Женщине разрешалось быть "слабой", "воздушной" и совершенно неприспособленной к жизни.

Но вот случается кризис. Муж уходит, заболевает или умирает. Денег становится меньше. И что делает наша "девочка"? Она не учится жить сама. О нет. Она ищет нового "папу".

И угадайте, кто назначен на эту роль? Правильно. Вы.

Внезапно здоровая женщина превращается в профессиональную страдалицу. Истерики, слезы, бесконечные "болячки", которые врачи не могут диагностировать. Это не симуляция, друзья. Ей реально страшно. Настолько страшно оставаться одной в мире взрослых, что она готова слечь в постель, лишь бы вы сидели рядом и держали за ручку.

Папа-тиран и мама-жертва: кого вы спасали?

А теперь вспомните свое детство. Классический сценарий: папа вечно всем недоволен, орет, придирается. Мама тихо плачет на кухне.

Кого жалко? Маму. Кого ненавидим? Папу.

Мы вырастаем, уверенные, что отец - монстр, а мама - святая мученица. Мы становимся ее союзниками, ее психотерапевтами, ее защитниками. Дистанцируемся от отца.

А теперь - шок-контент.

Взгляните на отца глазами взрослого. Часто это мужик, который ненавидел свою работу, но пахал там 30 лет, чтобы кормить семью. У него были мечты, которые он похоронил под грудой счетов. Он приходил домой уставший как собака, а там - вечно ноющая жена и сын, который смотрит волком.

Он чувствовал себя отвергнутым. Ненужным. И орал от бессилия.

А мы, дети, влезли в их разборки, заняли сторону мамы и сами стали невротиками. Мы тащим этот груз "спасательства" во взрослую жизнь. И удивляемся: почему у меня панические атаки? Почему я не могу построить нормальные отношения? Почему я вечно всем должен?

Ваше тело кричит: "ХВАТИТ!"

Вы думаете, ваша бессонница, мигрени или вечная усталость - это от работы? Ха.

Психологи (да и просто здравый смысл) говорят: это ваше тело пытается достучаться до мозга. Неврастения - болезнь людей, которые боятся быть собой. Боитесь отказать маме? Получите скачок давления. Чувствуете вину за то, что поехали в отпуск, а не на дачу копать картошку? Привет, расстройство желудка.

Вы тратите колоссальную энергию на обслуживание чужих эмоций. Вместо того чтобы жить, вы "гасите" конфликты, которых даже не создавали.

Инструкция по выживанию (жестко, но работает)

Если узнали себя - без паники. Из этого сценария можно выйти. Но придется побыть "плохим". Готовы?

1) Верните им ответственность (самое страшное). Хватит быть банкоматом и решалой. Серьезно. Если вы оплачиваете все счета, покупаете продукты и записываете маму к врачу - вы не даете ей повзрослеть. Попробуйте эксперимент: отдайте родителям их пенсию (или выделите фиксированный бюджет) и скажите: "Вот деньги на коммуналку и еду. Рассчитывайте сами". Будут слезы? Будут. Будут обвинения: "Ты меня бросил!"? Обязательно. Но только так к человеку возвращается самоуважение. Когда он сам оплатил свет - он взрослый. Когда за него заплатили - он иждивенец.

2) Перестаньте быть судьей. Хватит жалеть маму и демонизировать папу. Посмотрите на них как на двух отдельных людей со своими тараканами. Они такие, какие есть. Их травмировали их родители, а тех - война и голод. Понять - не значит простить все. Понять - значит перестать вовлекаться эмоционально.

3) Найдите маме хобби (насильно). Невротик, сидящий в четырех стенах, начинает прислушиваться к своему организму. "Ой, тут кольнуло, там зачесалось". Вытаскивайте их. Кружок макраме, скандинавская ходьба, волонтерство, лавочка у подъезда - что угодно. Маме нужно чувствовать свою значимость где-то еще, кроме как в роли "больной матери". Пусть она будет "главной по подъезду". Это спасет ваши нервы.

4) Качайте мышцу "НЕТ". Каждый раз, когда вы отказываетесь бежать по первому зову (если это не реальная реанимация), вы не становитесь сволочью. Вы становитесь взрослой личностью. Воля - это привычка. Сначала больно и страшно отказывать. Потом - нормально. А потом вы вдруг замечаете, что у вас появились силы на собственную жизнь, карьеру и детей.

Запомните: Отделиться от родителей - это не предательство. Это единственный способ сохранить нормальные отношения. Только когда вы станете сильным и независимым, вы сможете любить их по-настоящему. Не из чувства вины и страха, а просто потому, что они ваши родители.

И поверьте, им самим от этого станет легче. Даже если они в этом никогда не признаются

Пруф:

В прошлом году там такого сказочного долбоебизма не было... В итоге, воспользовался подобным сервисом на Финуслугах. Но победил опять Тинькоф (не реклама).

Всем добра! Берегите свою конфидициалку. Она скорее всего уже есть в базах мошенников, но хотя бы не позволяйте ее актуализировать, подобным глупым образом