Мне почти тридцатник. Все это время я живу в постоянном иррациональном напряжении и страхе, природу которого я пыталась перебороть ещё с подросткового возраста в себе. И мне даже удавалось! На некоторое время.
Я - тот человек, который не может связать трёх слов в незнакомой компании, испытывает неловкость, когда нужно отстоять права, вечный стыд за себя и свою неполноценность, вину за то, что отвлекла продавца от работы, чтобы проконсультироваться. Я - великое разочарование своих родителей и отсутствие надежд для них в будущем. Я - обуза с самого рождения, всегда «слишком», всегда «не вовремя», «неправильная», а также «тварь», «скотина» и даже «шлюха». Я тот человек, который не позволил себе ни одного из этих слов в адрес другого человека до сих пор, в этом просто не было необходимости.
И я всю жизнь бегу. С 16 лет я снимаю квартиры, работаю, лишь бы не оказаться снова в этом аду с родственниками. Я хочу пережить все это, забыть, быть свободной.
После развода родителей (мне было лет 10) я стала врагом для всех, обвиняли меня обе стороны. Почему я выбрала остаться с матерью? Потому что она спросила «ты же не бросишь свою мамочку одну?». Сдобренная виной и обязательствами я конечно сказала нет. В этом был мой выбор, про манипуляции я узнала сильно позже.
Чтобы иметь более полное представление об этой семье, один факт: как то отец нажрался до такой степени, что потерял свою заначку под матрасом. И оставил моей матери записку «сука отдай деньги, а то пожалеешь». Така любовь. Отец, кстати, постоянно говорил о своей большой любви, после этого.
Меня толкали, били кулаками по голове, унижали, оскорбляли, но заняты были собой, я мешалась.
Долгое время мать обвиняла меня в том, что во время беременности я растянула ей живот и испортила фигуру. Если честно, если бы я знала об этом в утробе заранее, я бы удавилась прямо там, но увы.
Когда мы в последний раз виделись с матерью, она радовалась, что привила во мне любовь к английскому. Занималась со мной она крайне редко и начала после развода, так как ей нужно было куда то сливать агрессию, обучать она не умела никогда и презирала «тупость». Удар по голове кулаком был за каждую ошибку, во время чтения, к примеру. К концу абзаца я уже почти ничего не видела и не понимала, потому что задыхалась от обиды и слез. Об усвоении материала в таком состоянии речи даже не шло, конечно. С тех пор, когда я делаю что то малознакомое в присутствии другого человека, я начинаю паниковать, торопиться и у меня все валится из рук. По факту, любовь к обучению у меня проснулась уже после института, раньше я хотела только одного, чтобы меня оставили в покое, чтобы они наконец успокоились. Я надеялась, что хотя бы после института от меня отстанут. Но, конечно, это так не работает
С другой стороны, она устраивала мне дни рождения(о которых я никогда не просила), возможно она пыталась компенсировать этим отсутствие своих, я не знаю. За столом я была минут 10, потом убегала изолироваться.
«В детстве ты была такая хорошенькая, послушная, никогда не просила ничего»
Представляете степень отчаяния ребенка, который знает, что просить о помощи бесполезно? Никто не поможет, никто не спасет, не поймет, не поддержит, я жила в персональном детском аду. И надеялась только на себя, потому что "во всех твоих проблемах виновата ты сама".
Мать всю жизнь работает на одной и той же работе, всю жизнь страдает (от этого в том числе), жалуется, ничем не интересуется, только мечтает о красивой жизни и ждёт, что кто то разрешит ее проблемы. Мужики козлы, вокруг одни идиоты, но доставалось почему то всегда мне. В 12 я просила родственницу лучшей подруги, о том, чтобы мать не уволили, в 15 мне пришлось звонить одному из ее хахалей, чтобы рассказать о том, как она страдает (по ее просьбе конечно). Виноваты были все, кроме неё, потому что она в белом пальто такая красивая стоит
На работе она была до 18.00 и если я в это время была в ее квартире, то спешила ретироваться оттуда максимально быстро, потому что после прихода у неё стабильно всегда срывало колпак. Она могла закатить истерику из за одной не помытой ложки в раковине, это не преувеличение. Я никогда не знала заранее, за что она зацепится в этот раз и как бы я ни старалась прибраться, повод был всегда. Логично, что стараться я перестала, потому что дело было не в качестве, старалась просто скрыться.
Потом я съехала, потом была бабушка с альцгеймера, с которой я помогала по первому ее вздоху. Я не сидела с ней круглосуточно, надо отдать матери должное. но пару дней в неделю подрывалась, и кормила, и подгузники меняла, перевязки, и мусор вынести и плитку переложить, все это не понаслышке знаю, в общем. Ощущение когда родная бабушка какает вам в руку, такое себе, конечно, ну да ладно, не буду об этом)) Вообще я настаивала на спец учреждении, но мама пожадничала, пришлось бы бабушкину квартиру продать. А теперь судится с левыми родственниками за эту квартиру, которые за 10 лет не навестили бабушку толком. Ирония тут тоже есть, у бабушки двое детей один из которых любимый сынОчка, а второй - моя мать. Сыночка в этот период так старательно бухал, что его не остановил ни первый, ни второй инсульт. Остановил только третий, неудивительно, до магазина он дойти теперь физически не может, да и не думаю, что его это беспокоит сейчас.
Бабушка тоже классный кадр, даже когда мы ей жопу вытирали, не переставала на сына молиться, а нас уже не узнавая говном поливала, вербально и невербально)
После бабушкиной смерти моя мать тронулась окончательно на этой почве, она чувствует себя мученицей, презирает окружающих, сострадания по ее мнению не заслуживает никто, кто не был в такой же ситуации. При том когда ее единственная подруга оказалась почти в той же ситуации, моя мать ей не просто не сочувствовала, а попрекала тем, что мол вот твоя меньше лежала, да и вообще тебе легче было. В качестве вишенки на торте, там гомеопатия, вера в заговоры, прививки зло итд, полный фарш в общем.
P.S В какой то момент нашего общения с мамо я начала выхватывать сердечные экстрасистолии ближе к ночи, ничего критичного, но колеса мне прописали. Последние годы мать каждый день мне звонила, выкачивая из меня оставшиеся силы своими стенаниями. Стоило мне перестать с ней общаться - они прекратились. К слову, в детстве, я постоянно болела и была покрыта по колено/локоть экземой, пачками мазалась гормонами, все помогало только временно. И прошло после переезда
.
Итак, я всю жизнь делаю то, что мне скажут, параллельно пытаясь строить свою жизнь. Учитывая обстоятельства, считаю, что неплохо справилась. Помимо этого - перестала общаться почти со всеми своими родственниками, кроме отца, только потому что он не агрессивен по отношению ко мне и определенный период поддерживал меня хотя бы финансово. И я чувствую вину. И я тоже, блять, устала от этого груза и никогда НИКОГДА не жаловалась. Поэтому прошу простить меня за этот высер. И за возможные ошибки. Ну и интересно мнение общественности, конечно. Имею ли право или тварь дрожащая?
