Девочки подростки 15-16 лет демонстрироваои грудь произжающим авто.
Комментарии: Как можно, где совесть, наказать, расстрелять, куда родители смотрят.
Заходишь в профиль комментатора, у одной голая жопа на тренажоре, у второй рогатка на пляже загорает, третья с тремя мудиками в сауне, четвертый ауе пацанчик.
Мимокрокодил))
ЗЫ. В архивах не ковырялся давно. Если вдруг раньше эту картинку выкладывал — убейте/минусуйте))
ЗЗЫ. Хорошо бы, чтобы дубликаты картинок отфутболивались от повторов (как раньше было в Пикабу). А то не всё порой вспоминается, а потом — получите дубль–два...
))
Видео делятся наши подписчики.
Супергеройство произошло утром на улице Огородная Слобода. Как рассказали очевидцы Mash, жительница сидела на подоконнике третьего этажа. Соседи около получаса отвлекали её разговорами, пока ждали спецов. Экстремалка вылезла, ухватившись за раму, и повисла.
Всё закончилось успешно — даму поймали. На кадрах видно, как спасатель ловит её в последний момент.
Капитан Марлина шёл с Поспелово на Цесаревича, но в пути так набухался, что чехлы собрать уже не мог.
Пей, и дьявол тебя доведет до конца «Я не шучу, я пьяный в говно» — капитан катера в Приморье ночью по рации искал трезвого штурмана Во Владивостоке капитан так набухался морской прогулке на собственном катере, что быстро потерял берега и чувство меры. Когда он понял, что руль под градусом лучше не трогать, включил рацию и под покровом ночи стал звать трезвого штурмана. Его призывы уловили на другом судне и, по всей видимости, решили помочь. Капитан алколодки честно признался, что не хочет под этим делом ненароком устроить катастрофу кому-нибудь поблизости, поэтому и просит его сопроводить до берега. «Посмотрите за мной, пожалуйста. Я не шучу, я пьяный в говно», — честно сообщил капитан. В эфире такая откровенность вызвала истерический смех.
В 3 часа ночи услышать около своего забора (у нас частный дом) -«тут камер нет, давай без палева».
Так быстро я ещё никогда не просыпалась.
Мы живём в большом частном доме в деревне, за деревней живописное озеро, куда ходят купаться и местные и молодёжь с соседних посёлков. Сейчас жара, ночью спим с открытыми окнами, забор деревянный и не очень высокий (тут раньше никто ни у кого не воровал).
И сегодня я проснулась от этой фразы. К счастью, мой пёс (смесь овчарки с хаски) проснулся тоже и начал активно рычать и лаять на 2 изрядно выпивших агрессивных парней, которые стояли у наших ворот и планировали к нам залезть , видимо за великами.
Собака их вроде спугнула, но они начали через забор кричать моему псу, что он, сразу извиняюсь, пидорас и членосос ( это каким дебилом надо быть, чтобы такие ругательства применять к собаке)
Потом они ушли. Я не стала открывать дверь, но..
А если что случится- как себя обезопасить? У нас участок полиции ближайший к нам расформирован, не приедет полиция быстро, выходить кричать на таких тоже не безопасно…
Так что я к вам за советом? Как обезопасить частный дом в такой ситуации?
Буду благодарна за советы!
Этот рассказ я написал лет 7 назад, стиль изложения корявый, скопипастен с вордовского архива моего. Ну, сорямба, я не пейсатель, я инженер АСУ. Тем более как тут в Пикабе че корректировать я щас не понял, просто влом. Поэтому формат выглядит ужасно. Итак. На дворе стояли 99 год, отличная погода и июнь. Сессия была закрыта, в кармане было пусто. Поэтому, недолго думая, я согласился на предложение моего друга слегка подзаработать и набраться здоровья нахаляву…. В общем, тема была интересная и полезная для общества – расчищать полосу отвода по малому бетонному кольцу Москвы от борщевика и прочих нежелательных растительных элементов. Для этих целей было выделено 3 автомобиля (УАЗ-буханка, со спиленным кунгом и встроенной в него бочкой на полтонны, мерседес D с 2х-тонной бочкой в кунге и исчадие НАМИ – КУЗЯ – конь апокалипсиса ), бригада в составе 10 опездолов, начальник – 1шт., который раз в неделю приезжал посмотреть жива ли бригада…., и кубов 50 дезодоранта для борщевика с ласковым названием Раундап…Не шатко, не валко наш табор переместился под Наро-Фоминск, где и встал палаточным лагерем. Сразу же умер УАЗ…Поэтому бригада сократилась до 7 бойцов, один из которых весело и увлекательно провел месяц под УАЗом. Остальные не теряли время даром. Поскольку работа была сдельная, то впахивали от зари и до заката. А так как бороться с борщевиком имела возможность только в светлое время суток и при отсутствии дождя, то работа начиналась в 6 утра, а к 10-11 вечера все приползали в лагерь и начинался разброд и шатание. Из развлечений имелись только три вещи: библиотека одного из героев рассказа в количестве 50~ книг, из которых половина была про Конана-варвара, бухло и окрестные бабы. Причем, все три развлечения пользовались одинаковым успехом. Высшим пилотажем считалось все одновременно…. КУЗЯ…..монстр, пришедший к нам из мрачных лабораторий НАМИ….Когда меня впервые подвели к нему и сказали, что именно я буду его водителем, то я слегка загрустил. Колесная база УАЗа, тонная бочка под химикат, кабина из говна и палок, двигатель от итальянской самоходной ГАЗОНОКОСИЛКИ!!!!, сцепление от Оки -Ад и Израиль… Дальнобои на бетонке ржали, когда я пыхтел в гору 40км/ч и уважительно отодвигались на обочину, когда я с полной бочкой, с морганием фар, с матами, с упором обоих ног в тормоз плавно спускался с горы под 120, теряя на ходу запчасти….Клаксон отвалился в первый же день, при попытке радостно оповестить колонну, что я их догнал…Но были в нем и несомненные плюсы. Первую неделю меня тормозили на каждом посту и проверяли документы, просто , чтобы поржать, што за уебище катается по их территории, но через неделю я знал уже всех ментов на трассе, мне при встрече просто с улыбкой махали рукой и я охуел….Теперь я был пьян не только вечером в лагере под книжку или приставая к очередной бабе, но и днем, гордо восседая за рулем монстра и, как дорогой Леонид Ильич, вальяжно помахивая всем ДПСникам, которые мне встречались на пути. Которые, кстати, интеллигентно отворачиваясь от моего перегара, пару раз помогали вернуть правильное положение монстру, когда я, пытался съехать с трассы через кювет, имея неполный тонный сосуд за спиной и отвратительную центровку всего корпуса… Но настал день Х и в МО пошли дожди. Работать стало нельзя, личный состав уныло тусил в лагере. Через 2 дня дождей, посмотрев прогноз погоды из лагеря срулили почти все, нас осталось только три….На повестке дня (скорее вечера) стоял вопрос об отсутствии еды, бухла и бап. Собравшийся конвульсиум, оперативно решил на планерке, что самый богатый и самый наглый поедут на Кузе добывать ресурс, а, оставшийся бесполезный член команды, будет готовить костры, плиты и спальные места к моменту подвоза ресурсов. Допив предпоследний литр, взяв с собой в дорогу последний, плюс пару литров пива водителю, чтоб не хмелел и не скучал, и, оставив чекушку для сугреву костровому, экспедиция выдвинулась в путь.Первый же магазин огорчил навесным замком на дверях, но были еще точки, поэтому решено было заехать следующий НП. Там атмосфера была уже более жизнеутверждающей и команда захватила на месте 3 литра самогона, ящик тушенки и пару сельских жоп. Доехав с ветерком и оранжевой мигалкой до лагеря, я перегрузил ресурс из кабины, отвязал Толяна от бочки (ему места не хватило в кабине) и мы погнали за пивом для меня и нормальной водярой для дам. Вот здесь мы совершили первую ошибку, не став довольствоваться малым…. Ночь. Бетонка. Двое ….- Толян, я чот не пойму. Мож мне пить пора завязывать? -С чего эт ты пришел к такому выводу, позволь поинтересоваться? - Понимаешь, я дорогу то вижу, то не вижу… И все оранжевое у меня, уже в глазах рябит! -Ты знаешь, Темыч, тоже хотел тебе этот вопрос задать, но сомневался……. Бля, еблан, фары включи! У тебя одна мигалка работает!!!…. В это время в подмосковном поселке Н культурно отдыхала молодежь. В эротичном полумраке автобусной остановки, около десятка молодых людей и дам, не достигших (скорее всего) возраста, который разрешает употребление спиртных напитков, его, собсна, употребляли и предавались доступному в деревенской ночи разврату. Поэтому появление из мрака ночи чудовища с оранжевой мигалкой и выпадение (подчеркну, именно выпадение) из двух дверей, соответственно, двух импозантных, слегка нетрезвых и судя по рассыпавшейся по дороге мелочи, обеспеченных мущин, оставило неизгладимое впечатление на обитателей остановки. Мужская часть, которой, мгновенно испарилась в придорожных кустах. Мущины подобрались, опираясь на ацкий агрегат, встали и противолодочным зигзагом подошли к дамам. Завелся непринужденный разговор, мущины острили, были на высоте, НО… Из-за соседнего строения примерно такой же походкой вышел местный альфа-самец, вызванный дрищами, срыгнувшими с остановки. -А чойто то вы здесь делаете? А сами откуда? – Сказало тело и попыталось удержать падающий фонарный столб. - Хуй с горы, ты сам то хто? Вотку пьешь? – С другой стороны поддержал столб самый богатый член экспедиции. - А хтож ее не пьет? Наливай! – поддержал разговор местный альфа и, устав держать столб, присел. - Было б че! Хде у вас тут закрома? – пошел на сближение наш альфа-самец и сел рядом, столб не отпуская. Мало ли…. - Ну вы посоны, эта…Наших бап зачем тискали? – включил таможенника местный. -Охуел штоле, там прыщи одне, чо там тискать? – подал голос я и гордо отпустил Кузю. - Што за хам? – поинтересовался местный предводитель дворянства и уснул, получив двойку в челюсть от уставшего от изящной словестности меня. Зряяяяя. В этот момент из-за угла нетвердой походкой вырулила группа поддержки, в количестве 3-х лиц нетрезвой наружности… Я понял, что наше дело как у Варяга, справедливое и безнадежное. Поэтому, впаяв в челюсть ближайшему оппоненту, и, завалив его на моего кореша, я побежал. Нет, я не трус, как подумали бы вы с первого взгляда. Я побежал вокруг остановки и длинного строения рядом с ней. У меня был план… Пьяный, мутный, но план… Выскочив на максимально доступной скорости из-за угла, я увидел, што поверженный мной противник, очнулся, воспользовался временной слабостью моего друга и, сидя на нем, методично отваливает ему лещей. Зряяяяяя. Пробегая мимо них и понимая, что мой план трещит по швам, я пробил с ноги любителю партера и отправил его спать. Начал поднимать кореша, но из-за угла появилась погоня. Пришлось все бросать и выходить на второй круг….…Выскочив из-за угла я обнаружил оппонента, поднимающего моего друга и заносящего руку для удара возмездия…. Зряяяяя….. ….Пробив с ноги, я попытался поднять Толяна, но тут опять появилась погоня…….Я из последних сил выходил на четвертый круг….противник сипло дышал мне в спину…Толян с былым оппонентом и местным альфой отказывались прийти в себя….Тут я вспомнил про шанцевый инструмент, прилепленный к моей «машине» и попытался оторвать лом. Зряяяяяя….сам же и прикрутил его на болты …..Первые два преследователя на радостях загонщиков промазали и улетели по инерции дальше, но третий, случайно, скорее всего, чотко попал мне по почкам головой, споткнувшись об бордюр. Я пал, но не был повержен! При помощи ловкости и чьей то матери, я переполз под Кузей на другую сторону и в руках у меня оказался насос. Ножной добротный насос. Взяв его за шланг, я раскрутил его над головой и вежливо предложил собравшимся в кучу противникам подойти по одному… Насос был тяжол, рука немного дрогнула. Я очнулся от того, что мне льют водку в горло. Вовремя вспомнив, что я не пью, я очнулся. Один из преследователей пытался влить мне водку из горла, кореш сидел с остальными на скамейке и участливо смотрел на меня, держа по пластиковому стаканчику в руке. Провожали нас долго, со слюнями, биением пяткой в грудь, што такие посоны на дороге не валяются и 53-мя посошками….А как же наш костровой? Это отдельный вопрос. Проезжая в очередной раз мимо лагеря мы наблюдали отличную иллюминацию, готовый ко всем случаям жизни костер и лагерь. Жизнерадостного Хаххла, который не переставая трудится , махал нам руками. Мы тож помахали и поехали дальше…. Рассказ со стороны Хаххла: сижу, кашеварю. Из последнего топора пытаюсь кашу сварить. Уговариваю бап, штоб не разбегались без водяры. Тут в плитке бензиновой бензин начал кончаться, ну я и подлил. В горящую. Ну, дрогнула слегка рука, на огонь плеснул. Ну, испугался. Ну, махнул рукой, в которой канистра 10 литровая полная была…… - Я горел, суки! А вы мне рукой помахали и поехали дальше!!!!! Горело фсе. Лагерь, мерседес, непочиненный УАЗ, лес вокруг…..Проснулись мы на пепелище. От шума подъезжающей машины владельца данного предприятия. По привычке, обулись и, перепрыгивая через сладко сопящих сельских жоп ломанулись в лес…..
Пысы2: если пост зайдет, кину рассказ как мы с парашютом прыгали
Винный фестиваль проходит в Испании, его суть — обливать друг друга алкоголем. Ради этого в одно место съезжаются тысячи туристов со всего света.
Пьяный хаос начинается в 7:30 утра и длится весь день - до тех пор, пока участники винной вечеринки стоят на ногах.
Берём уроки испанского - и вперед.
Чтоб приобщиться к высшей из культур,
Турист вином наполнил не бокал, а душ.
Ах, Испания! Земля, где солнце плавит рассудок, а кровь Диониса, именуемая в миру вином, течёт реками не только в бокалы, но и на головы доверчивых пилигримов со всего света. Мы наблюдаем не просто фестиваль, любезные мои, но подлинную мистерию, современную вакханалию, где ритуальное омовение в рубиновой влаге становится актом высшего катарсиса. Взгляните на эти лики, окропленные не святой водой, но терпким соком лозы, - в них читается та первобытная радость, тот хтонический восторг, что дремал под спудом цивилизации.
В семь тридцать утра, когда добропорядочный бюргер лишь пригубливает свой утренний кофе, а поэт досматривает сны о Прекрасной Даме, здесь, в городке Аро, начинается священнодействие. Тысячи тел сливаются в единый, пульсирующий организм, в гротескное тело карнавала, как его живописал бы сам Франсуа Рабле. Это уже не туристы, но адепты нового культа, чья литургия проста и незатейлива: обрети ближнего своего и щедро одели его вином из ведра, из водяного пистолета, из любой подвернувшейся под руку тары. Какое дивное единство в этом липком причастии! Кажется, сам воздух густеет, пропитываясь ароматами ферментации и всеобщего счастья, доказывая правоту Шарля Бодлера, завещавшего нам: «Надо быть всегда пьяным. В этом всё: это единственный вопрос». (Шарль Бодлер, «Парижский сплин»).
Это действо до боли напоминает фиесту в Памплоне, увековеченную пером Хемингуэя. Там быки, здесь — баккусы. Но суть та же: солнце, вино и отчаянная, почти животная жажда жизни, выплескивающаяся через край. Герои «И восходит солнце» искали в испанском пекле забвения и остроты ощущений, и вот их духовные наследники, эфемероиды XXI века, находят то же самое в пурпурных потоках, заливающих мостовые. Они бегут не от быков, но от самих себя, от офисной рутины и ипотечных бдений, находя на один день приют в объятиях коллективного, санкционированного безумия. И кто осудит их? Ведь, как заметил мудрый перс: «Запрет вина — закон, считающийся с тем, / Кем пьется, и когда, и много ли, и с кем». (Омар Хайям, «Рубаи»). Здесь же все препоны сняты: пьют (и льют) все, со всеми, с самого утра и в немыслимых количествах.
Пьяный хаос, говорите? Помилуйте, это - апофеоз Дионисийского начала, триумф иррационального над скучной аполлонической гармонией. Это гимн жизни в её самой бесстыдной, сочной ипостаси. Хаос длится, покуда участники стоят на ногах. А затем, когда последние воины этой винной баталии падут, обессиленные, на поле брани, пропитанном ароматами Риохи, наступит тишина. И в этой тишине, в липком похмельном мареве, можно будет разглядеть всё тех же «обыкновенных людей», о которых с легкой грустью говорил Воланд: они все так же любят деньги, но и от чудес не откажутся. А чем не чудо - на один день смыть с себя серость бытия потоками молодого вина?
И вот уже чудится, будто на холме, свысока взирая на это пурпурное море, ведут свой вечный диалог два бессмертных испанца.
Дон Кихот, поглаживая эфес воображаемой шпаги, восторженно шепчет:
- Взгляни, верный мой Санчо! Какая грандиозная битва развернулась в долине! То не люди, но две могучие армии сошлись в смертельной схватке! Смотри, как их алые знамёна реют на ветру, как багряные доспехи их предводителей сверкают на солнце! Они сражаются не на жизнь, а на смерть, окропляя друг друга кровью поверженных врагов из гигантских бурдюков, отнятых у великанов! Воистину, это зрелище достойно рыцарских романов!
Санчо Панса, почёсывая в затылке и с тоской глядя на потоки вина, утекающие в канализацию, сокрушённо вздыхает:
- Сеньор, да какая ж это битва? Это ж перевод доброго продукта! Сколько бы славных окороков можно было запить этим вином, сколько бы лепёшек умять! А они его - на рубахи да на волосы! Рубаху - то отстираешь, а вот упущенное удовольствие - нет. И липко же, поди, святые угодники! Нет, сеньор, лучше бы они эту армию в мой желудок направили, там бы ей был оказан самый достойный прием.
P/S: из просторов сети.
