Взлёт и падения Аркадия (из воспоминаний)
Мы все взрослые люди, разменяли третий десяток, многое друг другу прощаем, на многое смотрим сквозь пальцы. Но после пережитого, я полгода спокойно спать не мог.
Мы, как всегда, собрались отметить день встречи выпускников. Собрался с нами и Аркадий (имя изменено в целях конспирации). А Аркадий человек такой - высокий, тощий, начинает лысеть в неприличных и приличных местах (информация после дружеских посиделок в бане с проститутками). Самое главное, что он не умеет пить, ну вот прям совсем. И каждое его возлияние заканчивается матными криками в унитаз, уж не знаю кого он там вызывает. Самое обидное, что после всех его алкогольных интоксикаций меня обвиняют в том, что он нажрался: при встрече его жена демонстративно отворачивается и не здоровается, дети обильно какаются, а родители смотрят - с видом "Кто такой плохой друг? Кто такой плохой мальчик? Ух сейчас кому-то газеткой по попе". В общем, стрёмно выходит.
И вот сидим мы с одноклассниками в грузинском кафе, женщины сильно постарели, сильно располнели, по этому поводу мужчины выпивают, поглаживая отросшие животы, и почёсывая отвисшие члены. Аркадий не тормозит, выпивает с каждым, кто ему предлагает. И уже явно не догоняет фаворитов. Меня это напрягает.
- Ребята! Да не наливайте вы ему! Мне потом этот пьяный мешок дерьма домой волочить!
- Ой, да ладно тебе, Стасян, нормально всё будет.
-Ага... Ну-ну...
Вечер продлился часа три, дальше кто куда: кто под хвост жене, кто к цветам жизни, а я в стриптиз. Наташа - женщина- воин, такие на драккарах Англию брали, косая сажень в плечах, в глазах задор и кураж. И самое важное, Наташа - мент.
- Ты в стрипон? Я тебя отвезу. - говорит она.
- Мы с вами! - кричат Аркадий и Маша.
А тут, как на грех, новую стрипню открыли, и по рюмахе всем бесплатно наливают. Ну значит, едем. У Натахи белая гранта, с мигалкой!
- Натах, включи сирену по- братски, громкоговоритель есть?
- Иди в жопу!
-Ну Натах, ну будь человеком, один раз живём.
- Нет. - отрезает она.
- Тогда я перестану лечить твою семью скидками.
- Сука!
В общем мчим с сиреной громкоговорителем. Эстетика))) Как подъехали, я начал орать в громкоговоритель - "Построиться всем шлюхам")))
Заходим в стрипню я, Манюня и Аркаша. Нам наливают весьма приличный вискарь. Я беру ещё по одной. Маленькая жирененькая еврейка Маша начинает приставать к страшным стриптизёршам с распросами "что, да как".
- Ты на работу сюда собралась? - спрашиваю я Манюню.
-Берём, берём - говорят стрипухи и глупо хихикают.
Вас бы кто взял - думаю я.
И тут я вижу страшное - Аркадий теряет человеческий облик и стремительно превращается в собачью каку...
Я молниесно нахожу самую симпатичную жопу в баре.
-"Девушка, спляшите для моего друга приват"
Уже через пять минут я наблюдаю картину, как мой одноклассник идёт походкой "Буль-буль-далями" за танцовщицей.
Через песни де возвращается с криком на весь клуб - "Маша! У меня не встал!".
- Аркаш, а что она должна сделать? Встать на колени, растегнуть тебе ширинку, начать тебе отдрачивать с криком "Аркадий! Ты будешь жить!"?
Понимаю, что надо менять локацию. Рядом есть бар для малолеток. Ну и мы пошли туда. Заказали наггетсы, острые крылья, и что-то ещё. Аркадий не ест. Уходит в туалет, пропадает на полчаса. Я захожу, смотрю.
Картина маслом, он сидит на толчке, в джинсах, залипает в мобилу, пускает слюни.
- Ты в норме?
- Сейчас. В норме.
Ну ладно. Ещё через полчаса он не появился из туалета. Захожу опять - картина та же.
Мы уже с Манюней всё съели и устали ждать.
И тут происходит ахтунг.
Я захожу в толчок и наблюдаю следущую картину: Аркадий, внук блюющего революционера, своротил толчок - унитаз смотоит на бок, из пола течёт вода и херачит по всему сортиру. Стена толчка сломана и лежит на полу, Аркаша стоит раком, без штанов, но на жопу натянуты обосраные трусы. Тут слышу сбоку, кто-то блюёт, и прям так агиессивно, поворачиваю голову и понимаю, что рядом чувак ферзает в раковину, и наблевал уже через край. При этом я понимаю, что когда они не могут блевануть - они смотрят друг на друга и это им изрядно помогает. Вот это я понимаю симбиоз, вот это единение сердец.
-Каша, ты чего натворил?!
- Это не я! - с выражением лица как у Джона Константина заявляет Аркадий.
- Я, бл..дь!
Я беру засерю подмышку, Машку за ляжку и бегу из бара, предварительно расплатившись с барменом, оставляю ему на чай 300 рублей. Он благодарит и улыбается. Я думаю о том, как он офигеет, когда увидит раскуроченный сортир: заблёваная раковина, по колено воды, дерьмо на стенах - мечта.
Мы ждём такси, уже минут 20 не едет. Аркадий неистово блюёт за углом. Наконец-то подъезжает свежеотмытый датсун, прям видно, что только с мойки. В глазах водителя, когда к нему сел Аркадий читается явственное - "Бл..дь!" и скорбь всех таксистов. Минутка молчание за свежепомытые салоны всех датсанов.
Перед уходом Аркадий обиженно заявляет - "С тобой я больше пить не буду".
С тех мы больше не пьём вместе))) такое вот, печенье курабье)))
Мысли вслух
Как назвать мнение нескольких людей?
Владение предметом несколькими людьми - СоВладение.
Участие в работе нескольких человек - СоУчастие.
Мнение нескольких людей? СоМнение!
Круглосуточный ресторан, блевонтин, битва с Тонг По! (из воспоминаний)
Как рождённый в восьмидесятые, я очень люблю фильмы с Ван Дамом, особенно "Кикбоксёр", до сих пор заходит, яркое кинцо, ностальгия. Там даже несколько частей, в какой-то из десятых годов вышла третья часть. Сел, посмотрел - ну такое, сойдёт.
Летний вечер, отправил подругу домой после самого интересного, а сам сел за комп позалипать. Спокойствие вечера было прервано звонком мертвецки пьяного друга с просьбой забрать его из бара. Ладно думаю, прокачусь.
Приезжаю, выползает это ходячее разочарование родителей, еле держится на ногах.
- Ты так нажрался потому, что тебе опять не дали?
- Да блин, задолбала. Может пожрём? - мямлит он заплетающимся языком.
- Второй час ночи, конечно, чем нам ещё заняться. Поехали.
Из всех заведений в это время работает только самый дорогой стейк-хаус в городе. Мы приехали, зашли, в зале никого, мы единственные клиенты. Обслуживала нас администратор с глазами кота из Шрека и хорошеньким личиком. Дивное создание: блондинка, роста полторашка и жопка, как у пчелы, тоненький голосочек, глазки большие и голубые.
Заказали стейки, суп, сидим, не то поздно ужинаем, не то за рано завтракаем. В ресторане мертвецкая тишина. Вижу братец мой поплыл, начал порыгивать, постоянно вытирает слюни, тяжело дышит.
- Я сейчас. - говорит и направляется в сторону сортира походкой "буль-буль-далями".
-Ну-ну.
Меньше чем через минуту ресторан оглашается звуками, производимыми слабым желудком и ещё более слабым характером моего друга. Я невозмутимо ем дальше. Шоу продолжается со всеми акустическими эффектами. И тут ко мне подходит этот ребёнок администратор и тоненьким, практически ангельским голоском спрашивает:
-Извините, а ваш друг там что, блюёт?
Не знаю, какой тумблер в моём больном сознании переключили черти, но я не нашлёлся как иначе ей ответить:
- Нет. Видите ли, мой друг прямо сейчас готовится к смертельному поединку с чемпионом по кикбоксингу - Тонгом По. Сейчас он стоит у вас в туалете перед зеркалом и исполняет позы боевых стоек, сопровождая их криками "Хыч!", "Хуйййя!!", "Буэээ!". Он просто очень спортивный, когда нажрётся.
Выражение лица барышни приняло тот вид, когда человек думает: обманывают ли его, или всё-таки правда. В молчании она ушла на кухню, а через минуту с кухни послышался такой ржач, что не услышать его было нельзя.
К моменту её возвращения обблёвышь вернулся за стол и отключился, запрокинув голову назад. Она подходит, вопросительно смотрит на меня, иногда на бездыханное тело.
- Перетренировался))) - отвечаю я ей на её молчаливый вопрос.
Ночные бредни
Пятничный вечер, на улице "снегодождь", настроение ниже плинтуса. Единственное чем можно себя занять это написание дипломной июньской работы или провести весь день бесцельно залипая в телефоне.
Однако ты как истинный студент решаешь, что ты и так за неделю настрадался и нужно провести себе выходной.
Звонишь друзьям и говоришь,
- Хата голяк, го ко мне на вечер.
И что из этого происходит: приходят, несомненно, близкие люди, приносят алкоголя, явно на большее количество лиц.
Постепенно подтягивается недостающая для употребления компания, а ты как истинный хозяин жилища, ведешь себя как тот человек, что всех бесит.
И ладно понять, что всё люди взрослые и ничего не станет с оставленной на тебя Великой ответственностью под названием "квартира". Но нет ты на "очке" весь вечер и мешаешь всем отдохнуть, в том числе и себе.
В конечном итоге всё расходятся и ты ложишься спать с этими мыслями, которые выложишь на Пикабу, а с утра простыдишься, что это сделал.
Всем доброй ночи!
Как это работает? о_О
Ну-ка, пропитыши, алконавты и бухловоды, расскажите тайну вселенной - почему, образно говоря, когда понюхаешь пробку от бутылки пива (водки) на следующий день при смерти, а когда ужираешься в усмерть, видя, уже 7-й круг ада и котел с бесами, под предводительством Минотавра, на следующий день встаешь, как огурчик, полный сил? Как это работает?)
Кощея посадили!
А кто не слышал что Никиту Сергеевича Кологривого закрыли? Только наверное глухой!!!!
Головоломки на Пикабу!
У нас новая игра: нужно расставлять по городу вышки связи так, чтобы у всех жителей был мобильный интернет. И это не так просто, как кажется. Справитесь — награда в профиль ваша. Ну что, попробуете?