Нам выписали инвойс и дальше крабятина радостно перенесла внутренний перелет без всяких проблем. Первый звоночек – вылет уже из столицы в Дубай. Чудовище ехало в ручной клади, так как боялись его повредить, и за нас сразу же активно взялись индонезийские таможенники. Распаковали. Я сразу сунул им выписанный в магазине документ. Его рассматривали, хмыкали, куда-то звонили. Потом отдали документы и отпустили восвояси. Прекрасно.
Теперь еще один момент. В исповедующих ислам странах достаточно болезненно относятся (и действенно, к слову, не сквозь пальцы смотрят) к таким безобидным в наших краях явлениям, как магия, эзотерика и т.п. Если у нас гадалкам просто нельзя рекламировать себя (закон «О рекламе»), то в ОАЭ или у саудитов за подобные вещи вполне можно отхватить неиллюзорных пиз…проблем. Транзит предметов, отнесенных к сфере магии или культов нетрадиционных религий, равно как их ввоз в ОАЭ – серьезная тема. В свое время на NatGeo была отличная серия, посвященная международному аэропорту Дубай. И в ее рамках один выпуск был посвящен работе таможни, где как раз демонстрировались пойманные с каким-то магическими книгами и подобной лабудой нигерийцы. Поищите и посмотрите – достаточно познавательно.
Итак, мы приземлились и пошли на транзитный досмотр. Просвечивание ручной клади и нас просят отойти в сторонку. Подходит женщина (не таможенник, не в их формы) и просит открыть ручную кладь. Молодая, с маникюром, как у тигрицы и синими ногтями. Просит открыть багаж. Просит достать наш сверток. Мы выкладываем его на стол и, о ужас, из порвавшейся упаковки торчит клешня! Она с выпученными глазами тыкает своим когтем в коготь краба (эх, сфоткать бы это!). Микродиалог наподобие следующего:
–Че это?
–Сабля!
–Че, бля?
А если серьезно, то диалог простой:
–What’s this?
–Crab!
Дама выпадает в осадок. Подтягиваются таможенники. Я сразу сую им накладную из магазина, а меня спрашивают, зачем он нам и для чего. Тут можно было бы блеснуть остроумием: мы будем ему поклоняться, используем его для парного одновременного фистинга, этом национальный символ Беларуси и так далее. Но в подобных ситуациях я советую всем не залупаться, а изображать из себя бравого солдата Швейка: смотреть добрым, преданным взглядом с легким налетом идиотинки, улыбаться и давать максимально простые и очевидные ответы.
Таможенники начинают активно общаться на арабском, снова звонки. Наш рейс давно прошел досмотр. И снова все разрешается банально и скучно: нам отдают бумажки и предлагают ехать на…дальше. Возможно, они почувствовали нашу внутреннюю решимость держаться за животинку до конца. Конфискуем? Давайте и нас заодно, ёпт…
Далее без приключений. Был еще перелет из Домодедово до Минска, но досмотр прошел нормально и без малейших вопросов. Видимо, аналогичные ситуации уже возникали:
–Виктор Петрович, тут краба везут!
–А он жидкий или леговоспламеняющийся?
–Нет!
–А куда везут?
–В Минск!
–Тогда пропускай, они же ебнутые, тут один недавно колесо от «БелАЗа» как ручную кладь вез…
Вот так чудовище, созданное неизвестно где, оказавшееся на востоке Явы, в итоге оказалось на нашем комоде. Мораль проста: не вези то, что не готов потерять, и в смысле/происхождении чего не уверен. В том же магазине было полно холодняка и старого огнестрела и вот с ним точно были бы вопросы. Не является огнестрельным оружием? Ну, нам ваши бумажки ни о чем, давайте на экспертизу и так далее.