Начальник взял в руки лопату
Телеграм канал для тех, кому интересны другие мои приключения руководителя в IT.
Телеграм канал для тех, кому интересны другие мои приключения руководителя в IT.
Предистория. Друг поступил в МЭИ. Первый курс, лекция идет через онлайн. Студент катает в КС и случайно нажал кнопку "Поднять руку", препод это увидел и подумал что у него вопрос
после этого у студента включается микрофон, ну а далее:
Друг мой, тег моё
Каждый из парней хотя бы разок, но получал в хлебало, и в этом нет ничего позорного. Даже непобедимого Ван Дамма в каждом фильме минут десять мудрхают в финальной сцене.
Можно славно отгрести, можно бесславно, а можно хорошенько разогнаться, и самому вмазаться башкой об стенку, расфигачив свой таблоид в кровавое месиво. Вы спросите меня на кой чёрт так делать? В душе не гребу, но самый яркий случай расскажу.
Все вы помните Йосика — хитрожопого императора Австро-Венгерской Империи, который в своё время знатно подставил Николая I, в результате чего долбанный русский солдафон не то, что бесславно отгрёб, а прямо таки знатно соснул буйца в Крымской войне 1853-1856 годов, когда почти во всей Европе был мейнстрим «Бей русских — спасай турков».
Не буду компостировать вам мозги всей закулисной исторической хренотенью под названием геополитика, но в 1870-х годах в Европе чаша звиздюлин качнулась в кардинально противоположную сторону и среди европейских ценностей появилась новая забава — «Бей кровавых османов», а в 1877 году таки было решено надрать им зад. Именно на эту войну сдрыснул Вронский когда его вкрай задолбала жирная наркоманка Анна Каренина.
Жопомордый Йосик был тут как тут, ведь лихие османы в их лучшие годы очень часто нагло залетали под юбку Австрии, в надежде присунуть хоть на полшишки. В 1683 году они совсем отбились от рук, и подошли к самой Вене, что можно было смело прировнять к акту вагинального и орального вандализма. И хоть тогда общими усилиями турки были биты, но даже 200 лет спустя австрияки испытывали анальную дрожь при упоминании осман.
Вот почему Йосик разрисовал как тот Рембо свою заточку, и помчал мочить турков, понимая, что с таким лютым перевесом сил, какой был у антитурецкой коалиции, проиграть было не то, что невозможно, а даже неприлично.
Йосик набрал стотысячную армию, состоящую из австрийцев, немцев, венгров, итальянцев, хорватов, словаков и чехов. Ясен красен, что взаимопонимания между ними было чуть больше, чем между слепым шизофреником и глухим олигофреном.
Короче, вся эта многонациАнальная братва доковыляла лишь до румынской речки Тимиш, а дальше идти в такой компании Йосе стало ссыкотно, и он послал в разведку полк гусар, который был в национальном плане такой же разнообразный, как венерический букет всякого, лихо гульнувшего на морях.
— Буйня война, главное манёвры, - крикнули венгерские гусары и погнали вброд через реку на другой берег, где неожиданно для себя наткнулись на цыганский табор. Ромалы перед этим где-то свиснули много бочек виноградной водяры, и убежав вдаль ото всех, решили устроить потрахушки всем немытым табором, предварительно упоровшись трофейной водчёнкой.
Но и на хитрую жопу найдётся болт с резьбой! Чумазые утырки лихо охренели, когда на них налетели какие-то конные гусары, и стали их немилосердно лупасить, забирая водяру, крича «Хальт!», что означало «Стоять!».
Но будулаи и не думали их слушать, а стали хватать бочки и драпать в рассыпную, ведь если бы каждому цыгану платили хотя бы копейку каждый раз, когда ему кричат в спину «Стой, говномес чумазый», то все эти долбанные ушлепки были бы миллионерами ещё в юношестве. Вот почему цыгане продолжали убегать с бухлом, чем вызвали по себе пальбу. Весь этот дикий ор донёсся аж до ссущих себе в тапки войск Йосика, где слово «Хальт» распознали как турецкий боевой клич «Халла!», издавна вызывавший во всей округе приступы коллективного энуреза.
В припадке ссыкунства солдаты решают, что их атакуют турки, поэтому начинают драпать со скоростью Уссейна Болта, затоптав нафиг свиту Йосика, милостью божьей не расплющив и его самого. Апогеем кретинизма стал мощный артиллерийский залп австрияк, расфигачивший в хлам почти всех возвращавшихся в лагерь гусар и их лошадей.
Обделав портки от смеха, Боги Войны подвели ржачный итог ссыкунству: погибло 25 офицеров и от 578 до 2000 рядовых, а османы одержали победу, даже не присутствуя на поле боя.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Дело было около полугода назад. Я познакомилась с человеком, который профессионально занимался хоккеем.
Вот в один из таких вечерних разговоров я отправила ему фото заснеженного севера, где находилась в командировке. Далее состоялся следующий диалог:
Он - Как им хорошо! Уже зима, снег. Можно на коньках кататься, на лыжах.
Я - А ты умеешь кататься на лыжах?
Он - Нет.
Я - А на коньках?
Он - ...
Как можно было спросить у хоккеиста умеет ли он кататься на коньках? Не очень понятно... Человеком он оказался тактичным и перевёл всё на шутку, но мне стыдно до сих пор.
Работала в автосалоне известной марки. Состоятельных людей много, есть даже постоянные клиенты. Одного из таких я хорошо помню: очень солидный импозантный мужчина, приходил и с женой ей машину брать, и дочери старшей, ну и сам раз в пару лет обновляется. Любит он именно эту марку авто. И вот, пару недель назад, он приходит... С беременной женщиной. Без жены. Выбирают ей машину. Не понравилась она мне с самого первого взгляда - ломалась как школьница, краснела, глаза пару раз имитировали мокрое место. И странно обращается к нему - на Вы, но без отчества, просто Николай. Машину выбрали - полный фарш, коллега который оформлял потом весь день сиял как самовар. Всё, что можно было воткнуть и даже сверх - продал. И надо же было случиться, что вчера к нам заехала его жена. Я решила её предупредить. Её аж перекосило. А потом очень очень холодным голосом она заговорила: "Моя дочь недавно стала мамой. Женщина, которую вы видели - врач. Она провела почти безнадёжную операцию новорожденному ребёнку. Благодаря ей мой внук будет ходить по земле. И будет, вопреки всему, делать это сам. И когда мы узнали, что она в положении, мы решили сделать ей подарок. Ваше любопытство удовлетворено?" А потом она вошла в кабинет директора магазина. И у меня больше нет работы.
Работала я в одной компании. Со мной работала девушка по имени (пусть будет) Света. Сидели мы как-то за обедом и пошел разговор про машины, у кого какая. Она говорит: у меня Бентли. На что я посмеялась и выдала фразу типа: Какой нахрен Бентли, не гони. Она просто улыбнулась, но ничего не сказала.
Из этой компании я уволилась пару месяцев назад, а вчера встретила Свету у магазина. Поговорили, попрощались, после чего она села в Бентли и уехала.
Описать свои чувства я не могу, но мне теперь не смешно.
Ну хоть перед родными и близкими извинился.
http://www.sport-express.ru/football/rusteam/reviews/1019489...