Всем привет! От безысходности пишу сюда. Сложно. Еще лет 10 назад я был довольно активным, гулял, занимался музыкой, тусил с ролевиками, играл в игры часами, смотрел сериалы, фильмы, либил убираться в квартире, реально любил это дело и все старался делать хорошо. Но потом серия из проблем в виде отчисления из института, проблемного расставания с девушкой, с которой мы провели 6 лет вместе, серия отказов других девушек, начала спускать меня все ниже и ниже. Последние годы я все больше становлюсь бытовым инвалидом. Сначала перестал готовить, питался первое время готовой едой, да дошиками, сейчас только доставкой. Потом перестал ездить на автобусах, только такси. Заставить себя выйти на улицу - проблема. Это надо собираться, одеваться и тд Выхожу куда то только тогда, когда сказал, что приду, а я всегда говорю, что приду, так пытаюсь себя перебарывать. Ну и на работу, конечно же хожу, ибо это деньги. Убраться дома тоже проблема, полы пылесосил и мыл месяца 3 назад, когда ко мне в гости приезжал отец. Мусор, когда накапливается выношу, но это максимум. На кухню заходить страшно, ибо в раковине куча не мытой посуды, в холодильнике еда, которая там лежит не первый месяц. В выходные сплю, причем криво сплю - поспал пару часов-час, проснулся, сижу что то смотрю, играю на пк, через час устаю, хочется прилечь, ложусь, что то читаю и засыпаю и так весь день. Не могу спать больше 3-4х часов за раз даже в рабочую неделю так сплю, просыпаюсь бодрый, через 30 минут опять спать тянет, но чаще всего не могу уснуть. Это началось сравнительно недавно, когда я был в отпуске и сорвал себе режим. Пытался перетерпеть как то, весь день не спал, но ложась спать поймал бодряк до утра следующего и только под утро меня вырубило на пару часов. На работе более менее бодрый, ибо всегда чем то занят, продуктивность вроде хорошая. Вещи, которые раньше радовали, перестали радовать давно. Занимаюсь музыкой, пишу иногда что то, но последний год совсем перестал брать в руки муз инструменты. Если заставлять себя что то делать, то потом чувствую себя плохо и мысли о том, что "Ну вот я убрался(поиграл на гитаре), но какой ценой". Как то случайно записался на курсы вокала, думал, что это вернет меня, но нет, каждый раз перебарываю себя и иду туда. И мне не страшно или что то там еще, просто лень, хочется полежать и поспать. Хотел записаться в зал, у нас он бесплатный, но это надо же купить форму, а чтоб ее купить надо съездить в магазин(заказывать что то не хочу, ибо может не подойти, не понравиться и тд). Хожу к психотерапевту уже год, записался к ней после 3х лет планирования, когда уже совсем было все плохо. Но там другая причина была. И ее вроде даже вылечили. Депрессия отступила, вроде жизнерадостный, улыбаюсь(хотя и во время депрессии улыбался) и тд Сижу до сих пор на антидепрессантах, хожу к ней, рассказывал и про эту проблему. И она не знает что с этим делать... Записаться к другому - две проблемы, это же надо нацти время, подготовиться и найти, позвонить, записаться, а еще мне не хочется бросать нынешнюю, ибо мне нравится с ней общаться, каждый раз жду не дождусь приема. И вот что с этим всем делать не знаю...
