Презервативы от древнего Египта до современной России
1.Древние египтяне пользовались шелковыми презервативами, а по сути — обматывали пенис кусочками разноцветной ткани.
2. В 1640 году в Швеции появился многоразовый презерватив из овчины. Изделие рекомендовали очищать тёплым молоком во избежание венерических заболеваний.
3. В 1839 году, Чарльз Гудиер изобрел Резиновые презервативы.
4. Советские презервативы изготавливались из резины: они были довольно толстыми, не особо эластичными и не слишком прочными.
5. В 1981 году каждый презерватив начали упаковывать индивидуально, а упаковки соединять в ленту по 10 штук.
6. В марте 2022 года, первое место занял российский бренд Hasico, в тройке лидеров оказался и отечественный Torex
Вот и эволюция презерватива.
Рабочее. Туманная Англия
Вот по-разному люди презервативы подбирают, кому-то с определёнными параметрами нужно - усы чтобы во все стороны торчали или размер определённый. Кто-то просто хорошие хочет купить, вот чтобы классика во всей красе.
- Мне презервативы на 13! - с порога объявила девушка.
- Это по какому параметру 13 должно быть? - поинтересовалась я.
- Ширина, конечно! Ну или не ширина. Я не знаю. - задумалась она. Попытка позвонить и уточнить провалилась, трубку никто не брал.
В общем, выясняли мы тогда вдумчиво, как мерять будем и в каких единицах. Но 13 сантиметров в ширину оказалось слишком много, 13 миллиметров - мало. Мысль о длине не допускалась. Девушка жонглировала объёмом, диаметром, обхватом и вместимостью. Мы прикидывали по линейке и рулетке, разнообразно складывали полоски бумажек и сворачивали их в колечко, чтобы понять что именно 13. Подобранный по памяти размер с числом 13 не пересекался ни в какой плоскости. Через полчаса, взмыленные и по уши в бумажных ленточках, мы сошлись на том, что нужно брать "на глаз" и один, чтобы померять и определиться.
- Мне презервативы нужны только из Бирмингема! - вот так, в лоб, мои познания в географии презервативов ещё никто не проверял.
В мозгу, слегка не проснувшемся с утра, роились ненужные Мюнхены, Гамбурги и даже Ганновер. Так, соберись, кто у нас из Англии?
- Maxus? - протянула я коробочку. Бирмингем там был написан, но полной уверенности не было.
Максусы были с отвергнуты, нужен был другой Бирмингем. Оставались только Ganzo и точно, это оказался самый бирмингемный бирмингем из тех, что был нужен этим утром.
Я облегчённо выдохнула и пошла пить чай, размышляя о сложностях выбора презервативов. Города на всякий случай записала и ленточек измерительных нарезала.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Рабочее. А раньше такого не было
В секс-шопе свет дали, но понедельник - он день такой, всё больше по хозяйству. Шуршу по полочкам, где что поправить, пыль протереть, порядок навести.
Заходит товарищ раннего пенсионного возраста, посмотреть что вообще в секс-шопах водится, за жизнь поговорить и презервативы глянуть. Экскурсию провела, байки из жизни послушала, дошло до презервативов. Посмотрел, головой покачал и задумчиво: "Вот жизнь пошла. Я когда помоложе был - вообще ими никогда не пользовались. Не то это. И не подхватывали ничего, не то что теперь."
Я подвисаю, и так аккуратно: "Ну, беременность-то подхватить можно в любые времена."
"Это если девочка совсем молодая была. А так без презервативов всегда." - ушёл, сетуя на сложные времена.
Вот так вот. В суровые времена живём, даже опасные.
Ответ на пост «Грустнее некуда»
Продаются презервативы XXXS. Великоваты.
ВЫИГРЫШ
Никогда Игорьку не везло. А на этот раз повезло! Да так, что любой бы позавидовал! Выиграл Игорёк автомобиль совершенно случайно. Розыгрыш проводила одна известная аптечная сеть (называть её здесь не стоит, чтобы не посчитали за рекламу). Игорёк и в аптеки то никогда не заходил. А тут, поехав в командировку, вспомнил, что самое главное приобрести то он и забыл!
Зашёл он в аптеку, купил пачку презервативов, а продавец-фармацевт ему вместе с чеком карточку какую-то суёт и ещё подшучивает:
- Может, двойное удовольствие получите, - улыбается. - И от этого, и от приза который выиграете!
- А что разыгрывают? - усмехнулся Игорёк. - Миллион долларов?!
И ушёл, не дожидаясь ответа. На поезд торопился. Раньше то он в командировках никогда не был. Первый раз на такую работу устроился, где в командировки отправляют. Устал от жены. Оно и понятно, сколько лет вместе. Первые годы как в сладком сне, а потом... всё кислее, кислее...
Из командировки Игорёк вернулся уставший, но довольный.
- Ты будто и не работать ездил, а отдыхать, - прищурилась жена.
А он вдруг, несмотря ни на что, почувствовал, что соскучился.
Из телевизора доносилась праздничная музыка. О, да, - так уж сложились звёзды! - это был розыгрыш призов от той самой аптеки!
- Смотри-ка, Игорёша, - окликнула жена мужа. - Какому-то счастливчику из нашего города повезло - машину выиграл!
Вспомнил тут Игорёк про карточку, которую ему аптекарша перед командировкой вместе с презервативами всучила, заглянул в сумку... Вот он, родименький! На самом дне валяется... Как только не выбросил?! Сверил цифры, и... так и сел на пол: ноги подкосились. Сидит - и слова сказать не может!
- Что, Игорёша? - испугалась жена. - Сердце? - и за валидолом побежала.
"Что же делать?! - подумал Игорёк сразу же, как соображение к нему вернулось. - И машину упускать нельзя, и жене открываться тоже..."
- Вот, валидол. Положи под язык, - протянула жена таблетку.
- Да не надо! - выдохнул муж, широко улыбнувшись. - Это не сердце.
- А что же тогда?..
- Автомобиль! - воскликнул Игорёк, не сумев скрыть своей радости. - Это я выиграл!.. Автомобиль! Представляешь?! - и показал жене заветную карточку.
- Ой, - ойкнула жена, опускаясь рядом с мужем на пол и кладя на всякий случай таблетку себе в рот. - Автомобиль!..
- Да! - кивнул муж. - Заходил в аптеку за пластырем, мозоль натёр...
За получением приза надлежало явиться по указанному адресу в указанное время. Адресом являлась центральная площадь городка, а временем — ближайший воскресный полдень.
Нарядившись в лучший костюм, Игорёк, в сопровождении нарядной супруги, отправился за автомобилем. Уже издалека было видно, где будут выдаваться призы участникам и главный приз победителю. Гелиевые шары, музыка и толпа народа указывали на это. Новенький автомобиль стоял на специальном помосте, украшенный яркими лентами, бантами, и логотипами аптеки. Игорёк и его жена пробрались к самой сцене.
И вот, когда все мелкие, поощрительные призы, бытовая техника, денежные сертификаты на продукцию аптечной сети и прочая ерунда были розданы, настал черёд главного приза!
- И, наконец, - воскликнул под грохот фанфар ведущий, наряженный в доктора Айболита. - Наш главный приз - автомобиль, что примечательно, достаётся жителю нашего любимого города, Игорю...
Аплодисменты заглушили его дальнейшую речь. Улыбающийся Игорёк, в сопровождении супруги, выбрался на сцену, победно держа над головой заветную карточку с выигравшим номером. На сцене их тут же встретили фейерверком, воздушными шарами, хлопушками конфетти, шампанским, вспышками фотокамер... телевизионщики, корреспонденты, журналисты, операторы... Снимали, протягивали микрофоны, задавали вопросы... Всё было как во сне!
Но тут музыка стихла. Хлопушки и фейерверки смолкли. В наступившей тишине, Игорёк услышал речь девушки-фармацевта, к которой был обращён микрофон и повёрнуты все телекамеры. Она стояла буквально в двух шагах от Игорька. К своему ужасу, он узнал в ней ту самую продавщицу, всучившую ему карточку участника розыгрыша.
- Да, это именно я вручила эту карточку этому мужчине, - насильно натягивая на лицо улыбку, говорила девушка.
- Интересно, а часто ли наш сегодняшний победитель приходил в вашу аптеку? И что он приобрёл у вас в тот раз, когда вы вручили ему карточку с выигрышным номером? - поинтересовался корреспондент.
- Нет, нечасто. Раньше я его никогда не видела, - ответила девушка во всеуслышание. - А приобрёл он всего лишь навсего один единственный товар — пачку презервативов.
Покрасневший, как помидор, Игорёк не знал куда ему спрятаться! Глаза его забегали из стороны в сторону. Все камеры в этот момент устремились на него! Жена победителя стояла с застывшим выражением лица. Рот её был открыт, брови высоко задраны, глаза в растопырку...
- Всего лишь одна пачка презервативов! - наслаждаясь моментом, воскликнул корреспондент. - И вы уже в собственном автомобиле!
- Вот ведь счастливчик, - пробормотал какой-то пожилой доходяга. - Сколько лет я в этой аптеке всю пенсию оставляю. А этот... купил на сто рублей резинок, так ему ещё машину в придачу!
"Ну, я попал! - думал со страхом Игорёк. - Мало того, что надо перед женой как-то выкручиваться, так ещё и те девахи, на которых жениться обещал, могут передачу по ТВ увидеть. Тогда, вообще!.."
И такое тут на него раскаяние накатило, что когда ему ключи от машины торжественно вручали, он даже расплакался! Люди подумали - это от счастья.
- Скажите, пожалуйста, пару слов телезрителям — нашим дорогим, вечно нуждающимся в лечении покупателям, - подставил расплакавшемуся победителю микрофон ведущий в костюме доктора Айболита.
- Спасибо вам всем! Если бы не вы, - сказал испуганный победитель, - не было бы у нас с вами... ни таких хороших аптек, ни таких хороших...
- Презервативов! - выкрикнул кто-то из толпы.
Люди поддержали остряка дружным смехом.
- Вот именно, - Игорёк никак не мог подобрать подходящих слов. - В общем... Не было бы счастья, да несчастье помогло! - наконец нашёлся он.
И, в полной тишине, вытерев микрофоном проступивший на лбу пот, сам себе скромно зааплодировал, сорвав тем самым шквал аплодисментов!
- За пластырем, говоришь, заходил? - обретая дар речи, прошипела в ухо жена. - Мозоль натёр?! Вот придём домой, я тебе твою мозоль...
😢☹😉
Когда очень хочется...
"В общем-то я же парить хочу, а тут дымовой датчик...ну и пошёл нах*й этот дымовой датчик!"
Друг найдёт любое предназначение презервативу, но только не его истинное.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Мам, а как я появился на свет?
- Ненавижу месячные!
- Ненавижу презервативы!
И 9 месяцев спустя родился ты!