10

ВЫИГРЫШ

ВЫИГРЫШ Выигрыш, Рассказ, Юмор, Авто, Лотерея, Жена, Муж, Презерватив, Длиннопост

Никогда Игорьку не везло. А на этот раз повезло! Да так, что любой бы позавидовал! Выиграл Игорёк автомобиль совершенно случайно. Розыгрыш проводила одна известная аптечная сеть (называть её здесь не стоит, чтобы не посчитали за рекламу). Игорёк и в аптеки то никогда не заходил. А тут, поехав в командировку, вспомнил, что самое главное приобрести то он и забыл!


Зашёл он в аптеку, купил пачку презервативов, а продавец-фармацевт ему вместе с чеком карточку какую-то суёт и ещё подшучивает:


- Может, двойное удовольствие получите, - улыбается. - И от этого, и от приза который выиграете!


- А что разыгрывают? - усмехнулся Игорёк. - Миллион долларов?!


И ушёл, не дожидаясь ответа. На поезд торопился. Раньше то он в командировках никогда не был. Первый раз на такую работу устроился, где в командировки отправляют. Устал от жены. Оно и понятно, сколько лет вместе. Первые годы как в сладком сне, а потом... всё кислее, кислее...


Из командировки Игорёк вернулся уставший, но довольный.


- Ты будто и не работать ездил, а отдыхать, - прищурилась жена.


А он вдруг, несмотря ни на что, почувствовал, что соскучился.


Из телевизора доносилась праздничная музыка. О, да, - так уж сложились звёзды! - это был розыгрыш призов от той самой аптеки!


- Смотри-ка, Игорёша, - окликнула жена мужа. - Какому-то счастливчику из нашего города повезло - машину выиграл!


Вспомнил тут Игорёк про карточку, которую ему аптекарша перед командировкой вместе с презервативами всучила, заглянул в сумку... Вот он, родименький! На самом дне валяется... Как только не выбросил?! Сверил цифры, и... так и сел на пол: ноги подкосились. Сидит - и слова сказать не может!


- Что, Игорёша? - испугалась жена. - Сердце? - и за валидолом побежала.


"Что же делать?! - подумал Игорёк сразу же, как соображение к нему вернулось. - И машину упускать нельзя, и жене открываться тоже..."


- Вот, валидол. Положи под язык, - протянула жена таблетку.


- Да не надо! - выдохнул муж, широко улыбнувшись. - Это не сердце.


- А что же тогда?..


- Автомобиль! - воскликнул Игорёк, не сумев скрыть своей радости. - Это я выиграл!.. Автомобиль! Представляешь?! - и показал жене заветную карточку.


- Ой, - ойкнула жена, опускаясь рядом с мужем на пол и кладя на всякий случай таблетку себе в рот. - Автомобиль!..


- Да! - кивнул муж. - Заходил в аптеку за пластырем, мозоль натёр...


За получением приза надлежало явиться по указанному адресу в указанное время. Адресом являлась центральная площадь городка, а временем — ближайший воскресный полдень.


Нарядившись в лучший костюм, Игорёк, в сопровождении нарядной супруги, отправился за автомобилем. Уже издалека было видно, где будут выдаваться призы участникам и главный приз победителю. Гелиевые шары, музыка и толпа народа указывали на это. Новенький автомобиль стоял на специальном помосте, украшенный яркими лентами, бантами, и логотипами аптеки. Игорёк и его жена пробрались к самой сцене.


И вот, когда все мелкие, поощрительные призы, бытовая техника, денежные сертификаты на продукцию аптечной сети и прочая ерунда были розданы, настал черёд главного приза!


- И, наконец, - воскликнул под грохот фанфар ведущий, наряженный в доктора Айболита. - Наш главный приз - автомобиль, что примечательно, достаётся жителю нашего любимого города, Игорю...


Аплодисменты заглушили его дальнейшую речь. Улыбающийся Игорёк, в сопровождении супруги, выбрался на сцену, победно держа над головой заветную карточку с выигравшим номером. На сцене их тут же встретили фейерверком, воздушными шарами, хлопушками конфетти, шампанским, вспышками фотокамер... телевизионщики, корреспонденты, журналисты, операторы... Снимали, протягивали микрофоны, задавали вопросы... Всё было как во сне!


Но тут музыка стихла. Хлопушки и фейерверки смолкли. В наступившей тишине, Игорёк услышал речь девушки-фармацевта, к которой был обращён микрофон и повёрнуты все телекамеры. Она стояла буквально в двух шагах от Игорька. К своему ужасу, он узнал в ней ту самую продавщицу, всучившую ему карточку участника розыгрыша.


- Да, это именно я вручила эту карточку этому мужчине, - насильно натягивая на лицо улыбку, говорила девушка.


- Интересно, а часто ли наш сегодняшний победитель приходил в вашу аптеку? И что он приобрёл у вас в тот раз, когда вы вручили ему карточку с выигрышным номером? - поинтересовался корреспондент.


- Нет, нечасто. Раньше я его никогда не видела, - ответила девушка во всеуслышание. - А приобрёл он всего лишь навсего один единственный товар — пачку презервативов.


Покрасневший, как помидор, Игорёк не знал куда ему спрятаться! Глаза его забегали из стороны в сторону. Все камеры в этот момент устремились на него! Жена победителя стояла с застывшим выражением лица. Рот её был открыт, брови высоко задраны, глаза в растопырку...


- Всего лишь одна пачка презервативов! - наслаждаясь моментом, воскликнул корреспондент. - И вы уже в собственном автомобиле!


- Вот ведь счастливчик, - пробормотал какой-то пожилой доходяга. - Сколько лет я в этой аптеке всю пенсию оставляю. А этот... купил на сто рублей резинок, так ему ещё машину в придачу!


"Ну, я попал! - думал со страхом Игорёк. - Мало того, что надо перед женой как-то выкручиваться, так ещё и те девахи, на которых жениться обещал, могут передачу по ТВ увидеть. Тогда, вообще!.."


И такое тут на него раскаяние накатило, что когда ему ключи от машины торжественно вручали, он даже расплакался! Люди подумали - это от счастья.


- Скажите, пожалуйста, пару слов телезрителям — нашим дорогим, вечно нуждающимся в лечении покупателям, - подставил расплакавшемуся победителю микрофон ведущий в костюме доктора Айболита.


- Спасибо вам всем! Если бы не вы, - сказал испуганный победитель, - не было бы у нас с вами... ни таких хороших аптек, ни таких хороших...


- Презервативов! - выкрикнул кто-то из толпы.


Люди поддержали остряка дружным смехом.


- Вот именно, - Игорёк никак не мог подобрать подходящих слов. - В общем... Не было бы счастья, да несчастье помогло! - наконец нашёлся он.


И, в полной тишине, вытерев микрофоном проступивший на лбу пот, сам себе скромно зааплодировал, сорвав тем самым шквал аплодисментов!


- За пластырем, говоришь, заходил? - обретая дар речи, прошипела в ухо жена. - Мозоль натёр?! Вот придём домой, я тебе твою мозоль...


😢☹😉


Дубликаты не найдены

+2
- Так я же с Максом в командировку ездил, а он такой ходок, не то что я, так вот он и попросил купить презики в аптеке. А я не, я же тебя люблю!
+1
Супер игра, и супер приз Аааааавтомобииииль!
+1

-Ну самое главное, что куриную болезнь не подхватил....

- это какую?

- толи два пера, толи три пера.

Похожие посты
3100

Когда жена красивая, умная, работящая и ты ей полностью доверяешь

Лет 10 назад было.

Звонит мне мужичек, так мол и так, мне ваш номер телефона общий товарищ дал, вы в компьютерах разбираетесь.

Далее: М - (мужичек, действительно мужичек в очках, не высокого роста, не презентабельный такой) Я - (Я)

Я: - Ну вроде да, какая у Вас проблема?

М: - У моей жены ноутбук сломался, вы бы могли его посмотреть, я так понимаю, что он восстановлению не подлежит, но жена очень просит хотя бы информацию восстановить.Она у меня архитектор и там все ее работы.

Я: - Ну хорошо. Давайте встретимся, Вы мне его передадите. Чем смогу тем помогу.

На следующий день, в условленное место, подъезжает Лэнд Крузер, выходит из него этот мужичек.

Здравствуйте - здравствуйте. Отдает мне ноут в коробке заводской. Видимо как покупал так и упаковал.
Я: - Ну давайте откроем, посмотрим на месте в каком состоянии, чтоб потом ко мне претензий не было по внешнему виду.

М: - Да да, конечно.

Я открываю, а там примерно вот это, только отверстия 2

Когда жена красивая, умная, работящая и ты ей полностью доверяешь Муж, Жена, Измена, Ноутбук, Ремонт, Длиннопост

Я: - ?????????

Мужичек чет промямлил про то что у него жена чет там как то неосторожно, я так не понял.

Ну ладно, думаю, лишь бы винт не поврежден был.

Я: - Забираю, но ничего обещать не буду.

М: - Да да конечно.

Принес домой, сразу стал его разбирать, в надежде, что винт целый. Разобрал, винт целый, отверстие в 2 мм рядом прошло. Выдохнул. Значит проблем не будет. Всего то поставить на другой ноут и все будет в порядке. Я так и сделал. Поставил на свой тестировочный ноут, дабы проверить, что он работает, а дальше просить клиента купить новый ноут для своей жены, куда я и поставлю этот винт и настрою.

Запускаю ноут, грузится винда и... просит вести пароль на вход. Звоню мужичку.

Я: - Добрый день, вроде все нормально, данный восстановить смогу, но тут пароль просит на вход в винду.

М: - Ой, я ни знаю, сейчас перезвоню, только у жены спрошу.

Я: - Хорошо жду.

Минут через 10 звонит.

М: - Вы знаете, жена говорит, что пароль не помнит. А вы можете как то это обойти?

Я: - Я то смогу, но это время займет и дороже будет. И да, купите новый ноут, я вам винт туда поставлю и настрою все как было.

М: - Хорошо хорошо.

Возился я мин 5, пароль сломал, в винду зашел. Открывается рабочий стол, а там кроме "Мой компьютер", корзина, видеоредактор и еще пару хрени и больше ничего НЕТ.

Я в шоке. Лезу в"мой компьютер"на диск С: - стандартные программы, на диск D: - пусто.

Че за хрень, где все проекты, архитекторские проги?

Начал разбираться. А там штук 40 скрытых папок.

Открыл посмотрел.

Жена его на каждой фотке (жену его видел, так как были фото где они вместе на море)

Короче, Разврат - Раз в рот - Раз в зад с другими брутальными мужиками.

Скрыл я эти папки.

Привез мне этот мужичек на следующий день ноут новый. Винт поставил, ноут настроил, паролить не стал. Отдал, денег получил. Больше он мне не звонил. Видимо все и дальше у них хорошо, надеюсь.

Потом уже узнал от общего товарища, который дал ему мой номер телефона, что эта жена встала на ноут в туфлях на тонких шпильках.

Ноутбук ремонтировал я, так что тег "Моё"

Картинка такая тут уже была, но я это так, для наглядности.

Показать полностью
3033

Ответ на пост «Муж баран , руки не из того места растут , ничего не умеет , приходится мне самой всё делать !!!» 

Был у родителей сосед, Васей зовут. Вася последнте 10лет в Австрии работает, дальнобойщиком. Зп - 15 евро в чистом + 45 в день на питание. Зарплату посчитать не трудно. Есть ребёнок. Пока Вася работал дома, на обычном хлебовозе хата у них с женой была из серии " подопри, чтобы не упала". А как за границей начал баранку крутить, так и двор красивый сделал, и дом полностью перестроил, второй этаж заделал.  Гостил у него часто, когда Вася дома бывал, видел с чего начинал и какие хоромы сделал. А вот жена тоже постоянно маме жаловалась - Вася нихера не умеет, только деньги зарабатывать. Все ремонты она делала, вся стройка на ней держится, детей она учит, а он только в рейсах отдыхает да баранку крутит. Вот так она лет 10 Васе мозги кушала, не выдержал Вася подал на развод.  Дом продали, купил жене и сыну  трёшку в городе, а себе %30 оставил,немного добавив и  на первый взнос на ипотеку, возле Вены хватило.

Прошло несколько лет,  жена Васина замуж так и не вышла,из за характера командирского, да и не нашлось видно более дураков криворуких, чтоб умели только деньги зарабатывать) да и в квартире с момента покупки ничегошеньки не поменялось ( мама в гости иногда заходит), хотя Вася все ещё алименты не плохие платит...

4981

Муж баран , руки не из того места растут , ничего не умеет , приходится мне самой всё делать !!!

Подрабатывал частным электриком и приехал на один вызов заменить люстру и поменять розетки с выключателями на новые. Встретила девушка лет 23-25 , обговорили цену и вперёд за работу , а пока делал то слышал по телефону как она подруге звонила и жаловалась на мужа что муж баран , ни фига ничего руками делать не может и приходится ей самой всё решать и делать , потом мужу звонила с той же песней , что вместо того что бы он делал она электриков вызывает .

А в квартире на то время был ремонт мама не горюй , денег вбухано видимо до хрена да и обстановка не дешёвая .

А когда сделал то поинтересовался кем муж работает а то она так его распекала и по телефону и мне высказывала. А выяснилось что он какой то крутой программист и кроме всяких программ и компьютеров его ничего не интересует а так как она домохозяйка то  весь ремонт был на ней , а он такой плохой только деньги умеет зарабатывать .

Удивился я тогда сильно , мужик зарабатывает кучу бабла и ей не по фигу кто будет делать муж или кто то другой , но ей об этом говорить не стал думаю эти разговоры у неё с мужем уже были .

Ну а я спокойно доделал заказ , получил расчёт и со спокойной душой уехал дальше .

2296

Как одна бывшая  жена решила повесить  ещё не родившегося ребёнка на мужа пока он был на Вахте !!!

Рассказал эту историю один из инженеров на одном строительном объекте  в России:

Был у нас один водитель , и как то  звонит ему жена и пытается обрадовать что беременна , мужик обрадовался еле дождался пока кончится Вахта , а длилась она три месяца и на крыльях счастья летел домой, а на следующую вахту приехал с новостью что всё : Разбег и девичья фамилия.

Оказалось когда приехал домой , то носил на руках а потом где то в карточке или в анализах увидел что по срокам она забеременела спустя месяц как он уехал,был скандал с битьём посуды и всем остальным , а с её стороны попытки оправдаться и уверить что это не правильные анализы, но на все попытки мужика вместе пойти к врачам или в другое платное медицинское учреждение для постановки более точного срока , то у неё находилось куча отговорок вплоть до якобы обмороков.Мужику это надоело и он поставил ультиматум или они едут на прием к врачам или он собирает ей вещи у пускай она едет куда хочет (квартира его, была куплена до свадьбы),в итоге были собраны ей вещи и отправлены за порог.

Так после рождения ребёнка его бывшая подала на алименты , а он в свою очередь когда узнал об этом (начали высчитывать с зарплаты) через суд запросил ДНК экспертизу и предоставил справки с работы что на момент зачатия его не было дома , суд справки эти почему то не принял а вот экспертизу ДНК провели и ребёнок не его . Как он рассказывал его жена там в суде верещала что экспертиза поддельная и купленная и что решение суда будет опровергнуто (аппеляция типа) .Так с него еще пару  месяцев удерживали алименты пока всё юридические тонкости прошли .

Вот тебе и любовь. Когда материальные блага выходят на первый план при знании того что ребёнок не его а пыталась повесить на мужика .

А хеппи энда нет , мужик тот потом забухал и уволился , и как дальнейшая его судьба сложилась не известно , надеюсь у него всё хорошо.

375

Ответ на пост «Свадьба в деревне в 90-х» 

Сам вырос в деревне и как проходят свадьбы там знаю не по наслышке .

Везде всё начинается мирно,чинно , благородно . Гуляли или в клубе или в столовой или в доме у кого то из родни или родителей жениха и невесты.Составляли кучу столов в одну линию или две , накрывали скатертями и выставляли угощения , также часто просто во дворе дома столы крыли.И вот собираются все , тосты ,поздравления , слёзы родителей , бабушек и дедушек , невесты и всех кому не лень.Потом деревенская тамада (как правило из родственников) накачивает всех гостей спиртным.А спиртного на деревенской свадьбе не просто завались , а ОХРЕНЕННО МНОГО,начиная от самогонки которую для этого нагоняли чуть ли не флягами и кончая шампанским с водкой и вином.Пили практически все , кто то в меру , а кто то без неё.


А самое интересное начиналось в середине застолья,когда все поддатые и весёлые и начинаются конкурсы в которых дурачатся все. Ну и как итог закономерный 60% доходили до кондиции и их либо отправляли в дом отдыхать либо домой трезветь и начинались пляски под разнообразную музыку Сердючки Белого Орла и других исполнителей 80-90-2000.


Потом начинались драки , как же без них , кто то кому то припомнил что то , или на белый танец чью то жену пригласили и дальше разборки с мордобитием.Кто то , кого то пёр или пёрли в сарае , сеновале , даже в погребе с гаражом и баней.Знаю пару случаев когда невеста прямо на свадьбе изменяла жениху , видел сам т.к. нам тогда было лет по 15-17 и видели например когда в погреб спускались за соленьями (якобы украли невесту и прятали её) или просто это видели.Про остальные поебушки можно сказать так , что пока её или его вторая половинка спит в отключке или за столом сидит то может творится много чего интересного , тогда сотовых телефонов не было и когда темнеет на улице а свадьба всё гуляет то среди ста человек бывает трудно кого то найти , не говоря про то что можно просто в лесок прогуляться. Поэтому рассказываю что видел и знаю , бывало что ловили изменников и начиналось представление про белого бычка типа : ЭТО НЕ ТО ЧТО ТЫ ВИДИШЬ или ТЫ НЕПРАВИЛЬНО ВСЕ ПОНЯЛ" и как итог опять расцарапанные лица и битые лица .

Но больше всего мне запомнилась сбежавшая невеста .

Прошла регистрация свадьбы и уже сидели все за столами пару часов и вдруг невеста пропала . А нашли её у другого молодого человека дома , любила она его а на свадьбе настояли родители , как итог развод на следующий день , но гуляли потом уже просто так . А вернее отмечали развод.

Но та сбежавшая невеста так и живёт с тем человеком к кому она убежала , родились дети , построили свой дом , даже автобус ПАЗик купили и живут уже много лет вместе , а родители только сейчас приняли всё как есть хотя прошло много лет с тех пор .

1845

Ответ на пост «Малолетние идиоты» 

Короче, немного не в тему но всё же.

Было это два года назад: мне под тридцатник, тогда ещё доцент, отправил свою любимую жену с её любимой мамой в Турцию, а сам остался на хозяйстве.

Сижу дома, пью коктейль белый русский, развлекаюсь всячески: хорошо провожу время; и вот, поздно-поздно ночью, захотелось мне асоциально пошалить. Взял я, значит, презерватив из наших запасов, наполнил его водой, выключил свет... О, этот момент прямиком из далёкого детства, предвкушение грандиозного шмяка воды об асфальт... от нахлынувших чувств я не мог сдерживать противненький смех.

Ну, стал на балконе, осмотрел территорию, чтобы ни в кого не попасть, метнул свой снаряд, и, удовлетворившись красивым всплеском, тут же сел под окно на корточки: прям как 20 лет назад.

Потом прошла неделька, жена вернулась, обратила внимание, что количество презервативов сократилась с двух до одного и:

- Ъуъ??

А я что?

Ответ на пост «Малолетние идиоты» Идиотизм, Жена, Презерватив, Алкоголики, Неловкий момент, Ответ на пост
642

"ЗАПОРОЖЕЦ" УДАЧИ

Зашла как-то в свою соцсеть, а там ЗАЗ вспоминают добрым словом. Вспомнила и я давнюю историю. Жил в моем родном селе дядя Серега. Неказистый такой мужичок, невысокого роста и высокого мнения о себе, но дельный и мастеровитый. В личной жизни ему не везло, потому что сильно любил выпить. Наконец-то, посватался к соседке нашей тетке Гальке, женщине дородной и красивой, почти на голову выше дяди Сереги. В придачу получил тещу, бабу Параску, такую же властную, как и ее дочь. В виду тотальной гендерной дискриминации горькую стал пить пуще прежнего. А тут в магазине ему на сдачу дали лотерейный билет за 30 копеек. И надо же такому случиться, чтобы билет тот оказался счастливым - выпал на него "Запорожец". Никто не поверил. Серегу сначала домашние обсмеяли, а потом потешалось все село.


Когда дядя Серега проверил, что, и правда, это у него не "белочка", а ключ к заветной машине, он мгновенно протрезвел, и помчался куда-то там на разведку, как ее пригнать домой. Звезды сошлись! Во мгновение ока в своем бабьем царстве он стал Сереженькой и дорогим зятьком. Через некоторое время белый красавец с кокетливыми ушками стоял у них во дворе, и был предметом зависти всей округи. Водить он пока не умел. Его учила моя тетя Лиза, приехавшая в летний отпуск. К слову, она работала на ЗАЗе сначала водителем, потом инженером, потом начальником цеха, оттрубив на заводе более 30 лет. Вскоре Серега уже сам лихо рассекал по округе на своем транспортном средстве, так нежданно свалившимся ему на голову.


Да, потом (дуракам везет зачеркнуто) дядя Серега выиграл в лотерею наручные часы. Тут уже никто не смеялся, поверили сразу. А ЗАЗу респект и добрая память. Хорошее было время, когда мечты сбывались, даже те, которые и не мечтались.))


На фото мы с тетей Лизой возле этого чуда советского автопрома. Примерно 1969 год.

"ЗАПОРОЖЕЦ" УДАЧИ Запорожец, Лотерея, Удача, Выигрыш, Авто
10338

Мужик сказал - мужик сделал

Однажды два приятеля пообещали друг другу, что если когда-нибудь сорвут джек-пот в лотерею, то поделят его пополам. И вот спустя почти 30 лет один из них выиграл 22 миллиона долларов и не забыл поделиться с другом.

Happy end


Пруф: https://abc7news.com/powerball-winner-jackpot-wisconsin/6332...

Мужик сказал - мужик сделал Обещание, Лотерея, Выигрыш, Сдержал слово, Дружба
12545

Мудро

Мужик на Ямайке, назвавшийся именем W.Brown, выиграл в лотерею 95 миллионов долларов, но для традиционного фото победителя лотереи с чеком предпочел появиться в костюме Дарта Вейдера, дабы не быть узнанным знакомыми и родственниками.

Мудро Лотерея, Выигрыш, Ямайка, Дарт Вейдер, Чек, Инкогнито

Мужчина сказал, что ему нужно подумать, куда потратить деньги, но он давно хочет автобус.

5018

День Рождения и Развод !!!

День Рождения и Развод !!! День Рождения, Подарки, Ресторан, Авто, Развод, Отношения, Семья, Жена

Были на одном Дне Рождения у знакомых и там собралось несколько семейных пар .

Кого то знали , кого то нет.

Дошло и до поздравлений , все поздравили и в конце встал супруг именинницы , сказал пламенную речь и попросил выглянуть в окно , а там машина обвязана ленточками и украшенная шариками и со словами «Прими этот подарок дорогая , за столько лет совместной жизни и с Днём Рождения» отдал ключи от неё.

Все в шоке , кто то аж прослезился , кто выкрикнул «МУЖИК» , а одна дама молодая начала своему мужу высказывать и пилить его фразами типа :

-вот мужик взял и машину жене подарил , а ты когда ?

-вот другие мужья дорогие подарки дарят , а ты ?

-вот на работе муж подруге тур на море подарил , а ты ?

И всё в таком духе.

А больше всех было фраз «НУ ТЫ КАК МУЖИК ЧТО МОЖЕШЬ ДАТЬ МНЕ» , наверное поторопилась я замуж.

И так весь вечер .

После очередного громкого пьяного визга (уже была пьяная) «НУ ТЫ КАК МУЖИК ЧТО МОЖЕШЬ ДАТЬ МНЕ» , её муж вскочил и на весь ресторан заорал « В РОТ МОГУ , В РОТ». И развернувшись ушёл.

Через неделю узнали что на развод подал , хорошо что хоть детей ещё не было.

3238

Как мне вышибала запретил играть в азартные игры

Я человек ОЧЕНЬ азартный. В детстве те денежки, которые каким-то чудом оседали и скапливались у меня на кармане, всегда бездарно тратились в мгновенных лотерейках в книжном магазине (помните такие). При чем без разницы – прет мне, или не прет, я все одно приходил с пустыми карманами.

Как мне вышибала запретил играть в азартные игры Забавное, Деньги, Азарт, Игры, Лотерея, Выигрыш, Девушки, Удача

(Картинка почти та, но мне, почему-то, помнится, что лотерейки эти стоили или 15 копеек, или 25).

С тех детских давних пор завел себе за правило: ИГРАЙ ОДИН РАЗ. И без разницы, выиграл или проиграл – уходи. И играл я только «на удачу»: иду на экзамен – покупаю лотерейку мгновенную в ларьке, на собеседование – тоже.

И вот, стал я кататься в Уфу к своей возлюбленной (2002 год). А там, в магазинчике (это в Дёме) что сразу за памятником Ленина, стоял столбик, куда пятачки забрасывать. Вот такой.

Как мне вышибала запретил играть в азартные игры Забавное, Деньги, Азарт, Игры, Лотерея, Выигрыш, Девушки, Удача

Иду к ней на свидание, ну и пятачок – бамс туда, свезет ли, рассоримся ли? Закинул и тут посыпались оттуда эти пятачки как сумасшедшие. Не помню уж сколько выиграл, может 500, может больше. Мне народ: «Тебе прет, играй!» - нифига. Сгреб мелочь и ушел.

На следующий день та же история, все перед той же продавщицей. Закидываю – и снова посыпалось! Она уже этак с подозрением на меня поглядывает. Мелочь сгреб и свалил.

Прихожу на третий день, все так же, с заветным пятачком, а там, у столбика этого, стоит лоб здоровый, а продавщица в мою сторону пальцем тычет, и едва не орет:

- Он это, он!

- Парень, - говорит этот здоровый лоб, - ты бы это, не ходил сюда больше.

- Нет проблем, - поднимаю руки, мол де ваша воля, - последний раз сыграть дозволишь?

- А давай, хоть посмотрю. Не верю я в это, чтобы…

Закидываю пятачок и… что бы вы думали? Снова выигрыш!

Мне было дозволено забрать блестящие монетки, но больше на этом столбике я не играл.

Показать полностью
597

Нельзя медленно есть мороженое

Мой тесть - своеобразный, образованный человек и алкоголик.

Алкоголика в нем, к сожалению, с годами становится все больше.

Его своеобразность, кроме любви к разнообразной, в том числе и собственной, поэзии, заключалась в исключительной зависимости от красивой одежды и аксессуаров.

Шмоточничество.

Теща называла и называет его всю жизнь "лондонский дэнди".


В далекие восьмидесятые, каждые выходные тесть направлялся тещей в парк, с двумя дочерьми.

Все чинно и прилично: поездка на автобусе, выход на остановке "Парк культуры имени Отдыха", парк, качели, аттракционы, пельмени, кинотеатр.


Однако.

На пути к парку была пивная и киоск, в котором распространялись различные лотереи. В том числе "Спринт".

Нельзя медленно есть мороженое Лотерея, Выигрыш, Спринт, Семья, Парк, Обида, Длиннопост

Тесть заглядывал в пивную, дочкам покупал мороженое, а еще, на выделенные супругой деньги, давал им по 50 копеек на приобретение билетов лотереи "Спринт".


В очередной выходной, после покупки мороженого и по билету "Спринта" каждой, моя будущая жена выиграла 1 рубль. Ее сестра, которой достался билет "Без выигрыша" начала кривить лицо и выдавливать слезу, однако, было принято решение, одобренное подобревшим отцом, купить еще два билета.


Сестра жены рвет билет и опять:

Нельзя медленно есть мороженое Лотерея, Выигрыш, Спринт, Семья, Парк, Обида, Длиннопост

Моя будущая жена рвет свой билет и... Выигрыш 50 рублей! (К слову говоря з/п средняя тогда была около 125 рублей)

Она своим восьми-девятилетним мозгом понимает, что это какое-то щасте и трясущимися руками передает билет отцу.


Тот внимательно читает надписи, радуется, но замечает, что у выигравшей билет дочери капает шоколадное мороженое на майку.


Далее следует размашистый отцовский лещ, мороженое улетает по инерции в мусорку, слезы.

Когда эмоции утихают, тесть получает выигрыш в киоске и после сокращенного похода в парк, в одном из магазинов в центральной части города, покупает себе очень дорогие часы "Ориент", за которые, со слов супруги, ему еще пришлось и доплатить.


Дочкам было строго настрого указано молчать про то, кто выиграл в лотерею и правду они сказали маме только лет через 17.


Разговариваю с супругой и спрашиваю: какой жизненный урок или рефлекс ты получила после этой ситуации.


Ответ: страх медленно есть мороженое и капать им на себя и окружающих.



Насчет тестя: я для себя уже все давно прокомментировал. Поэтому не буду.

Нельзя медленно есть мороженое Лотерея, Выигрыш, Спринт, Семья, Парк, Обида, Длиннопост
Показать полностью 2
4925

Ни копейки не дали!

UPD https://www.e1.ru/news/spool/news_id-68988169.html деньги получены

«Миллионерша на трамвае» объяснилась, почему «забыла» о полученном выигрыше в полмиллиарда рублей

******************************************

«Ни копейки не дали!»: семья из Екатеринбурга, выигравшая в лотерею полмиллиарда, не получила денег


Мультимиллионеры продолжают работать и говорят, что после выигрыша их жизнь не изменилась.


Супруги Николай и Оксана Мирошниченко, которые в начале 2019 года выиграли 500 млн рублей в лотерею, до сих пор не получили обещанный выигрыш. Оксана Мирошниченко рассказала Е1.RU, что по договору организаторы лотереи «Столото» должны выплатить деньги в течение пяти лет.


— Да нам еще ни копейки не дали! — сказала Оксана. — Позвоните организаторам лотереи и спросите — почему? Они должны в течение пяти лет выплатить деньги. Сказали, что будут выплачивать. Но у нас лично ничего не изменилось, ничего не знаем. У нас договор в течение пяти лет. Мы просто работаем и ждем.


Николай и Оксана живут в Екатеринбурге. Он водит молоковоз, она — трамвай, оба продолжают работать.


— Вот теперь вы сами видите, что я работаю, — рассказывает Оксана. — Выплачиваем ипотеку. И шуба у меня — в кредит. Наверное, когда-то выплатят выигрыш. На бумажке (то есть билете. — Прим. ред.) было написано. Но как это все будет в реальности — сами не знаем.


По словам Оксаны, выигрыш они с мужем намерены передать детям и внукам. «У нас все есть», — говорит женщина.


Здесь  и  здесь


UPD https://www.e1.ru/news/spool/news_id-68988052.html

Организаторы лотереи заявили, что еще летом выплатили полмиллиарда водителю трамвая
Ни копейки не дали! Лотерея, Выигрыш, Екатеринбург, Новости, Негатив
1475

Как мы с товарищем разбогатели

Доброе утро/день/вечер, дорогие товарищи и 3 моих замечательных подписчика. Листал я тут Пикабу, и стал натыкаться на посты про лотерею. Вспомнилась мне история и из моей жизни.

На дворе не такой далекий (а если задуматься, то вполне далёкий) 2009-2010 год. Жил я в селе краснодарского края, как и все дети-ходил в школу. С 5 класса у нас начался английский язык. Скажу сразу, так как это потребуется для сюжета, первые 2 класса я очень любил этот предмет, а позже как-то не задалось. Невзлюбил меня учитель, начались проблемы, я и забил на предмет. Полетели двойки-тройки, родителей не устраивает это, и вот, переводят меня во вторую группу класса, которая слабее (у всех же было разделение на сильную и слабую группу? могу ошибаться, но у нас было так).

А в этой самой группе находились два моих лучших друга. Пашка и Тёма (Нас интересует первый).  Ну и как же тут не быть счастью, если первая группа, которая сильная, впахивает как не в себя, работает, постоянные задания, обучение, в то время как вторая, слабая группа, тупо чилит на уроках, знания если и даются, то поверхностные. Да и еще лучшие друзья в группе. Красота.
Так вот, учитель, что обучал вторую группу, играл в лотерею. Во время наших уроков, она часто отправляла моего друга Пашку в ларек с лотерейками. Как правило, сценарий был один и тот же:
"Вот билет, отнеси его, проверь что вышло, если хватит, возьми на выигрыш еще билетик, если нет, вот тебе денюжка"

Парнишка успешно справлялся со своей задачей. Как правило, выигрыша хватало, чтобы купить билетик, иногда выигрыш был чуть больше.

Когда пришел в группу я, учитель поняла, что я гораздо опытнее ее учеников, но так как я забил на обучение, знаний у меня, также, было мало. НА твердую тройку, если по меркам сильной группы. В слабой же, напротив, я был отличник. И вот, учитель понимает, что мне на ее уроках делать нечего, предлагает бегать в лотерейный ларек вместе с Пашкой.

НУ а чего нет то? Урок-не урок, прогуляться каждому школьнику в кайф. Вот и стали мы бегать в этот ларёк.

Спустя год, надоело учителю вызодить в 0 по выигрышам, и решила она забить на это дело. Но, перед этим, захотела разгуляться:"Вот вам денюжка, купите на все билетиков этих вот, а потом за выигрышем сбегаете, и больше я в эту тему не полезу".
Побежали мы с другом в лотерейник, накупили мы билетиков. Вышло аж на 15 штук. Принесли, отдали. Стали ждать новой недели, чтобы узнать, что же там выиграл учитель, ведь нам не хотелось терять халявный урок, где можно ничего не делать и просто гулять.

Наступает новый урок, учитель, как обычно, подзывает нас к себе, и говорит "Вот, ребят, билетики, сдайте их, деньги 50 на 50, заслужили". Воодушевленные таким "подгоном" (на тот момент 1 билет стоил 100 рублей) по тем меркам, деньги не малые, а мы помним, что выигрыш, обычно, был равен стоимости билета (+/-), бежим с товарищем в ларёк, сдаем билетики. и Тут начинается самое интересное

(Порядок точно сохранился в голове, а вот цены +/- отличаются, так как запомнился только основной выигрыш)

билет номер 1-мимо кассы
билет номер 2-мимо кассы
3, 4 и 5 тоже мимо
я смотрю на пашку, У него глаза по 5 рублей. Как так?! Всегда в 0 выходил учитель, а тут уже треть билетов в минус.
билет номер 6-70 рублей
уже что-то, но все равно неприятно
билет 7- 800 рублей

"ДАААААА!" завопил мой товарищ, ну чего уж, даже я был рад, этот билет отбил все предыдущие. МЫ НЕ В МИНУСЕ! пролетело в моей голове.
билет 8 и 9 по 70-80 рублей
неплохо
продолжаем
билет 10-350 рублей!!
АХРЕНЕТЬ, ЭТО УЖЕ НА 10 БИЛЕТИКОВ ВЫХОДИТ почти 1400
но мы еще не подозревали, что в оставшихся пяти билетах нас ждало нечто

Помнится, мы часто спрашивали учителя "Зачем вы играете? Это ведь и ребенок знает, что все это бесполезно."
Всегда получали ответ такого рода "Человек я по-жизни невезучий, а вдруг тут повезет?"

Жалко было учителя, ведь и правда, женщиной. Она жила одна в съёмном доме, была приятной, лет 28-30, высокая, статная, с Рыжими волосами по плечи, яркими зелеными глазами. На ее лице всегда была грустная улыбка, если такая существует вообще. Голос ее всегда был нежным, спокойным. Даже когда она ругалась на кого-то, она делала это по-особенному, по-доброму. Вроде и ругают, а вроде и не страшно, прям как мама. Но вот, не везло ей с мужчинами. Напомню, что это было село. У нас все про всех все знали, тот случай, когда говорят "Ты только пукнул, а все уже знают где и как ты сходил в туалет". Был у нее любимый мужчина. Был, да сплыл. Укатил в закат в Москву, оставив ее одну. А она такая была, романтичная особа, всегда рассказывала, какой красивый французский язык, как во вранции красиво, солнечно, пахнет розами и багетом. Люди там улыбчивые, добрые и яркие. Слушали ее всегда очень внимательно, умела присесть на уши. Любили ее все, от мала до велика.

А что же там Мы с Товарищем? А мы ждем результатов. Позади 10 билетов, выигрыш уже весомый, но ведь еще 5 билетов.
Билет 11-90 рублей
билет 12-750 рублей!!
Джекпот, подумали мы с Пашкой, уже представляем, как закупаемся чипсами, сухариками, жвачками, конфетами (что взять с ребят 13-14 лет).
Билет 13-мимо кассы
Билет 14
тут кассир начинает нервничать, кому-то звонить, что-то обсуждать. Мы стоим, обсуждаем уже полученный выигрыш. Тут, спустя минут 15-20 обсуждения кассира с кем-то чего-то, она обращается к нам. Далее кассир (к), я (я), Пашка (П)
К: у вас ест ьвозможность связаться с родителями
П: конечно
К: Позвоните им, они должны подойти сюда
Я: а в чем проблема? Мы всегда забирали выигрыш с собой
К: нужен взрослый человек с паспортом, который является хозяином билета
П: Так билеты покупали мы
К: я понимаю, мальчики, вас я прекрасно знаю, но вы должны позвать родителей сюда. Им  необходимо приехать!
П: Так это билеты нашей...
отдергиваю его
Я:мы сообщим, а что случилось? Билет не верный?
К:пусть возвонят на этот номер, и пусть продиктуют номерок билетика. Сейчас я вам посчитаю последний
Последний билет-тысяча рублей.
Получаем деньги, возвращают нам билетики, бежим в школу с товарищем.
Рассказываем все учителю, отдаем деньги, она честно делит выигрыш 50 на 50. Мы, довльные собой и мега богатые ребята(по тем меркам), делим деньги между собой. А 14 билет отдаем учителю, отдаем бумагу с номером, который нам дал кассир.

Как выяснилось, учитель позвонил после нашего урока по указанному номеру. 14 билетик нес в себе крупный выгрыш. И нет, это не миллионы рублей, и не поездка во Францию, которая разыгрывалась в этой игре. Выигрыш был-3х коматная квартира в Краснодаре.
Помню, как Ольга Леонидовна(имя изменено) стояла, вся в слезах, перед нами, и просто молчала, так как немогла ничего сказать от счастья. Стоим мы так с минуту. Она в одно движение хваает нас с пашкой и начинает обнимать нас с такой силой, с какой никто и никогда не обнимал. И шепотом повторяла миллион раз, без остановки "Спасибо, спасибо, спасибо...". До сих пор помню запах ее парфюма. Хороший был человек.

Мы с Пашкой, хоть и были хулиганами местными, но тоже разревелись в ту минуту. Уж очень радостно было.

На сколько я знаю, после переезда в новую квартиру, жизнь учителя нашего стала налаживаться. Но она стабильно приезжала на новый год к нам в село, чтобы поздравить нас.

Сейчас же, нас с Пашкой, жизнь закинула по разные стороны России. И Былых дружеских отношений у нас давно нет, но я с теплом вспоминаю школьное время. Все же, оно было восхитительным, кто бы что не говорил. И я бы все отдал, чтобы пережить эти времена еще раз.
Я надеюсь, что учитльница наша смогла воплотить свою мечту и уехать во Францию.

Спасибо, что дочитали до конца.
Извините за ошибки, я работаю над этим.

Показать полностью
154

Что у него в рюкзаке?

День начался с того, что я узнала много нового! Например, что презервативы - прекрасная вещь! Они идеально подходят для оказания первой помощи: остановки кровотечения, гидроизолятора для ран, наложения жгута, давящей повязки, охлаждающего пузыря - компресса при солнечном ударе или ожогах. Незаменимы сухие и чистые презервативы в походном быту: например, их можно надеть на банку сгущёнки, чтобы не залезли в неё муравьи. В нём удобно сварить кашу, как еду быстрого приготовления. Ими можно защитить телефон, фотоаппарат или любые документы, чтобы они случайно не промокли. Презервативы помогут добыть еду! Можно сделать поплавок и тетиву для лука или рогатки. В общем, применений у него много... Ах да! Обо всём этом я узнала, когда провожая мужа в поход, нашла у него случайно большую упаковку этих необходимых в горах вещей!

Что у него в рюкзаке? Поход, Горы, Жена, Провожает, Муж, Туристы, Презерватив
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: