Оцените пожалуйста трансформацию и текущую форму
Всем привет. В сентябре 2023 года я весил 86 кг, жрал всё подряд независимо от времени суток и голода, пил минимум 2 литра пива и вообще не занимался спортом. В один день, когда отключили электричество в доме и я поднялся на 4 этаж у меня потемнело в глазах от такой нагрузки и я чуть не сдох. Я понял что так больше продолжаться не может и решил привести себя в форму. Итак : 1 фото - сентябрь 2023 - 86 кг, 2 фото - ноябрь 23 - 80 кг, 3 фото - январь 24 - 74 кг (решил добавить силовые с гантелями и начал делать пресс, 4 фото - 6 апреля 2024 - 68 кг. Все эти 7 месяцев я вообще не ел мучное , из сладкого только 20 г горького шоколада в день, либо протеиновые батончики, ну и фрукты конечно же. Каждый день я проходил минимум 10.000 шагов, независимо от погоды, настроения, дня недели и тд. Бег - 3 раза в неделю. Белок 2.5 г на 1 кг веса. 3 литра воды в день и никаких перекусов. Алкоголь исключил полностью. Теперь хочу набрать чисто мышечной массы, собираюсь в зал. Что скажете?)
Мать драконов, дочь марафонов (с)
Всем снова большой привет =)
С момента своего прошлого поста я продолжаю уверенно держаться, почему-то захотелось именно сегодня поделиться промежуточными итогами.
Я точно знаю, что обязательно найдутся токсичные люди, у которых день будет неполон если они не скажут - "но... но ты все еще жирная!" - и они даже в целом правы будут, да, все еще жирная, да и прогресса за такой срок могло бы быть побольше, у нас на мартовском марафоне вообще был энтузиаст, который за месяц скинул двадцатку, в сравнении с ним я худею со скоростью улитки. Но мне надоело быстро, жизнь - она штука длинная, а я и так у себя украла немало ее лет диетами типа "Любимая" и экстремальными сушками.
В сущности, бОльшая часть времени у меня ушла на налаживание своих взаимоотношений с едой. Это сложно. Это ОЧЕНЬ сложно, когда в анамнезе много лет РПП.
Казалось бы, что общего имеет сожрать 3к калорий за сутки с похудением, да? А ведь это еще и дефицит.
Декабрь-январь были периодом домашних тренировок и тогда мне вечно казалось, что я где-то недорабатываю, чего-то вечно недоделываю и, наверное, не такой уж у меня и большой расход энергии за сутки. Тогда я питалась по готовой программе гроуфуда на 1600ккал. Сказать, что этого было катастрофически мало даже для того, чтобы просто лежать и иногда дрыгать ножкой - это ничего не сказать. Тогда вес уходил предельно неохотно. В феврале я уже выбила себе абонемент в тренажерку и с появлением безлимитного доступа к железякам февраль-март жила на 2000-2400ккал. Процессы пошли значительно бодрее и веселее.
Сейчас апрель и я пробую питаться на столько, на сколько мне велит питаться приложуха в телефоне, но теперь я уже учитываю и затраченное, а по затратам у меня 3 раза в неделю силовые с железом в зале на крупные группы мышц, а в дни отдыха от зала - домашние тренировки, чтобы подобивать мелкие группы мышц, чтобы они не забывали, чего я вообще от них хочу. Поэтому сейчас приходится иногда переваливать в отметку за 3000ккал в сутки. И на таком калораже начинает уже очень даже неплохо отлетать каждый день от весов.
Кардио я как не любила, так и до сих пор не люблю, не моя это история. Хотя двигаться я стала тоже больше. За март брала на себя несколько микро-челленджей, типа, а могу ли я пройти 20000 шагов за день и не сдохнуть на следующее утро? А 30000? Оказалось, что вполне могу, даже более того, это не сложно. Не сложно, но катастрофически скучно. Оно все кажется сложным, когда делается в первый раз. В начале был эпизод, когда я решилась пройти пешком 3,5км до дальней аптеки, единственной, где были мои лекарства, и обратно, и к концу этого приключения чувствовала себя ультра-героиней, которая... ну, минимум, покорила Эверест. Во второй раз я такую прогулку даже не почувствовала, в третий и вовсе перестала воспринимать 7км за расстояние. Семь туда, семь обратно, пфффф, сил потом еще хватит даже со штангой поплясать. Но перебороть именно страх перед первым разом было нелегко... хотя, по сути, а какие вообще аргументы в пользу этого страха-то? "А вдруг я... устану"?
Между фулл-боди и сплитом я в конечном счете отдала предпочтение сплиту, потому что мне не хватает часа в зале даже для того, чтобы переделать все, что хочется, на одну группу мышц, о качественной проработке всей тушки в таком случае даже мечтать не приходится. Может, со временем и это тоже изменится и я еще немного оптимизирую под себя программу, по которой сейчас занимаюсь. Но пока что при таком расписании я себя чувствую лучше всего.
В целом пока я ни дня еще не жалела о том, что выбрала путь через силовые тренировки, потому что он позволяет вообще практически не париться о том, чего и сколько я ем: за три месяца я выработала такие пищевые привычки, что питание по ним не позволит мне катастрофически превысить калораж и улететь в плюс по весу, даже если я вообще подсчеты заброшу. У меня в шкафу всегда пара пачек булгура и кабачковая икра, в холодильнике - яйца, тунец и печень трески - это вообще особый чит, когда калораж добрать надо, а обжираться не хочется, 100 граммов печени это 600+ккал чистой пользы, - а втоптать пару яблок с корицей в перекус - вообще святое дело. Еще всегда в холодосе лежит творог разных степеней жирности и зернистости, но это какой-то такой особый продукт... я его всегда покупаю и очень редко ем, чаще он достается собакам, а мне просто приносит чувство психологического комфорта xD
Сейчас я всеми силами стараюсь держать себя в рамках, чтобы за месяц отлетало не сильно больше 6кг, потому что только так у меня сохраняется уверенность в том, что я могу продолжать этот путь без срывов. Ибо худеющий толстяк - это самурай, у которого нет цели, а есть только путь, и красивое тело нам дается в награду за определенный образ жизни. Если его не соблюдать каждый день - все твои сегодняшние мучения не будут иметь никакого смысла, поэтому лучше медленно, но навсегда, чем быстро и "вау", а потом снова привет я красоточка, на весах соточка. Вот как-то так =)
Как я похудел с 200кг - Часть 1
Для тех кто не читал - вот мой первый пост который по сути является прологом.
Моя жизнь была в целом довольно дерьмовой.
Учеба не давалась. У меня не было цели, а следовательно я ничего не хотел достигать.
В 10 классе у меня в аттестате была двойка потому что я по сути не учился. И еще я в очень грубой форме послал учителя что являлось чудовищно несправедливым и мерзостным поступком.
11 класс я закончил с характеристикой примерно следующего содержания - прогулял 85% занятий.
Учеба в университете, а потом и в техникуме, практически ничего не дала. Хотя и некоторые преподаватели отчаянно пытались меня тащить. За это им бесконечное спасибо, но сейчас смотря на все это понимаю - не надо было пытаться протолкнуть такого как я.
В итоге учеба дала мне только хороших друзей, знакомства и удовольствие от общения.
Часто я не приходил, потому что не высыпался или отравлялся (тогда я думал что это отравления).
Первый удар
Немного болел живот. Затем я съел 2 огромные шаурмы.
Чудовищная головная боль, тошнота. Я не могу пошевелиться, что-то сковало меня. Скорая. Пока я в ней еду, почему-то плачу от эмоций. Тогда придал этому совсем мизерное значение.
Давление 200. Вечером лампочка, другие обследования.
Все в норме.
Платный гастроэнтеролог.
Очень сочувствует мне, потому что у меня нет болезней по ее специальности. Впервые слышу про себя на полном серьезе "психосоматическое".
Дурдом, точнее психдиспансер.
Диагноз. Соматофорная дисфункция. Таблетки. Я перестал "травится".
Я... псих?
Первая решимость
Примерно за полгода я переварил мысль что я теперь псих. Заметил что ничего не поменялось, кроме того момента что я стал знать что со мной что-то не так. Теперь чрезвычайно важна правильная постановка вопроса, и вопрос будет следующий - а что мне делать?
Известно что есть минимум одна психологическая болезнь. Назначено лечение. Я жру как не в себя. Чувствую физическую боль при некоторых действиях, в том числе диеты.
Вероятно есть и другие, либо из этой, текущей болезни, протекают все текущие проблемы? Как проверить? Как узнать?
Лечиться. Назначены таблетки. Рекомендован психотерапевт. Меня периодически диагностируют на изменения, если будет нужда - лечение скорректируют. Я более-менее в надежных руках.
Я загуглил сайт с психотерапевтами. Выбрал понравившегося. Позвонил. Это не ко мне, но я знаю женщину.
Она с таким работает. Вот ее номер.
Я узнал стоимость.
У меня нет этих денег.
Первые действия
Я скатился в самую чудовищную депрессию которая только могла быть. Думал я умер, жизнь закончена. Плана на жизнь нет. Образования нет. Денег нет. Девушки нет. Я никому не нужен.
Я не останусь в этой ситуации.
Хм. Я всегда хотел кое что знать...
А как создаются сайты?
Я начал изучать сайтостроение.
Во время учебы мне становится физически больно в солнечном сплетении. Давай лучше будем играть в игры чтобы избегать этого болезненного состояния?
Я стал пить кофе. Иногда через чур. Периодически мне плохо от него.
Но на нем мотивация вырастает. Я хоть что-то усваиваю. Я учусь. Спустя 25 лет.
Замедляем погружение
Мне повезло. Устроился на работу по сайтостроению.
Но 3 месяца спустя я понимаю, почему-то не могу работать на обычной работе, с начальниками. Очень больно. И я довольно быстро скатываюсь в депрессию.
Я уволился. Очередная депрессия, ведь ничего не получается.
Мне повезло. Первые заказы на фрилансе.
У меня стали появляться деньги. Это копейки, но они есть.
Хожу на терапию. Тяжело, но специалист идеально мне подходит.
Я нашел бриллиантовую иголку в стоге сена.
Второй удар
Этот процесс я буду описывать в еще одном потоке статей, т.к. это отдельный уникальный опыт.
Вы знаете что есть болезнь со странным названием апноэ?
Это когда задыхаешься во сне. На самом деле задыхаешься во сне ты не сразу. Перед этим происходит куча веселых вещей. Ты без особой на то причины не высыпаешься. Внезапное пробуждение непонятно от чего. Частое сердцебиение, панические атаки и еще много чего веселого и увлекательного.
Звучит как бред чтобы разогнать тревожность читателя. Страшилка. И я так думал.
Точнее думал что 50% что это выдумка или раздутая ерунда, 50% что реальная болезнь.
А потом я заболел этой херней. В тяжелейшей форме. И в редчайшей. С учетом того что болезнь сама по себе редкая - джек пот блять.
То состояние не передать. Я коснулся смерти. Попрощался с жизнью.
Что и как описывать не буду, слишком тяжело. Скажу только что мозг довольно быстро насильно заставил забыть то что тогда происходило и что я чувствовал.
Не умереть - хорошая мотивация чтобы похудеть, не так ли? :)
Вторые действия
Я стал ходить. Из-за апноэ я отказался от всей жирной пищи.
Иначе я просто не мог спать, не мог существовать.
Терапия позволяла сидеть на диете и не испытывать ту чудовищную боль терпения которая была раньше. А апноэ дало самую сильную, жесткую и суровую мотивацию заниматься собой - смерть.
Нездоровая, сложная диета.
Я стал сбрасывать вес.
Каждый день тренировка. Или не спишь сегодня.
Апноэ все еще очень сильное, периодически я все равно не могу спать. Хожу как зомби, но все равно тренируюсь и соблюдаю диету.
Работа под угрозой. Не могу стабильно выполнять ее.
Третий удар
Мой психотерапевт заявляет мне что отказывается от меня.
Ярость. Непонимание. Да как она посмела? Да я ЩАС ТУТ РАЗЪЕБУ ВСЕ НАХУЙ.
Причины мне ясны как день. Я прерывисто ходил к ней потому что иногда не было денег. И из-за апноэ.
Спросил совет у друзей, у близких. Что мне делать? Почему так бывает? Постепенно остыл. Принял. Попробовал с новым психотреапевтом, которого она мне посоветовала. Совершенно не то. Но может и с новым получиться?
И да, для меня было шоком что психотерапевт может от тебя отказаться, а не наоборот. Представляете, оказывается они тоже люди и у них тоже есть чувства. И не всегда они могут нас, клиентов, вывозить.
Погружение остановлено
Работаю с новым терапевтом. Все по другому, но кажется получается.
Я сбросил 25кг. Это много. Этого даже близко недостаточно. Все вроде неплохо.
Где-то становится хуже, где-то лучше. С проблемами разбираюсь, задачи ставлю и выполняю.
И тут я понимаю. Мой вес стоит на месте уже 3 месяца. Я не худею. И может уже и не буду худеть.
Вес уже потихоньку пошел вверх...
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.