- Не волнуйся, мы сделаем тебе пластику носа, как только ты станешь достаточно взрослой.

- Я бы хотела, чтобы у тебя было больше моих черт. Моя семья прекрасна, и все женщины вневозрастные. Семья твоего отца - не очень.

- У сына красивые пухлые губы, а ты осталась с этими карандашными губами - ооо, это действительно тяжело для девушки.

До вчерашнего дня я придерживался более мягкого подхода к комментированию, типа "ладно, будь вежлив" и "ладно, расслабься". Но сегодня чаша терпения переполнилась. Я просто сорвался и кричал на нее минут пять кряду, да еще обматерился.

Суть моих высказываний такова:

- Мне все равно, что она ещё не понимает слов. Прекрати выпускать это дерьмо во вселенную.

- [Сын] может тебя понять, так что останови эти помои.

- Тебя понимаю я. Прекрати вбивать это дерьмо мне в голову и заставлять его слушать.

- Да, жизнь девочек тяжела в этом мире. Особенно когда их мамаша обсирает их внешность.

- Ей, блядь, три недели от роду. Она все еще идеальна и непорочна и не причинила зла ни единой грёбаной душе. Перестань проецировать на нее.

- Ты регулярно рассказываешь, как твоя мамаша испортила твою психику комментариями по поводу твоей внешности. Так какого хрена ты проделываешь то же самое с малышкой?

Короче, вполне ожидаемо, её задели мои комментарии. С тех пор мы не возвращались к этому разговору.

Я понимаю, что частично ее комментарии вызваны тревогой/депрессией, а также послеродовой депрессией. Я также понимаю, что во многом это связано с влиянием ее мамы на ее психику. Я также понимаю, что кричать и ругать людей редко бывает правильно. Был ли я мудаком?

__________

Оригинал

Предыдущий пост в серии "Мудак ли я?"

Тег для подписки\бана: -->> Am I the asshole <<--

Сейчас стало много разговоров про постродовую депрессию и увеличение числа разводов, в первый год, после рождения ребёнка. А как в неё не впасть, когда вокруг все такие идеальные, а у тебя половина килограммов - лишние, орущий и срущий ребёнок (а у других только улыбается все время и розочками благоухает) и вечно уставший муж, упахивающийся на трех работах, а денег на новый мерседес так и заработавший.

Короче, Америка от этого ушла, а мы приплыли

Поскольку я была уверена в бесплодии, предохранение во всех моих отношениях сводилось к методу ППА, он же "вовремя вытащить". И это РАБОТАЛО, подтверждая диагноз. Были пару раз прецеденты в долгосрочных отношениях, когда "вовремя вытащить" не получилось. Залётов не происходило, и это тоже подтверждало диагноз. С нынешним мужем мы всегда предохранялись таким же образом — ППА (я это контролировала). Поэтому да, ребята, залетела я случайно. А потом уже узнала, что вероятность залёта при таком предохранении аж 27 %, а врач, что выставила мне бесплодие, взяла его скорее всего из своей башки.

Были ещё злобные комментарии на тему того, что я гноблю сына, желаю ему смерти и буду растить в ненависти. Это совсем не так. Сына я люблю. Я ХОЧУ стать ему хорошей мамой, другом, поддержкой и опорой. Я стараюсь для него изо всех сил. Я не бросила ГВ, когда у нас обоих начались с этим проблемы, я нашла решение и обошлась без перехода на смеси и на сцеживание в бутылёк. Я катаюсь с ним по клиникам и вызываю массажистку на дом не для галочки, а потому что переживаю за его здоровье. Я всегда стараюсь его успокоить и укачать, вожусь с ним, разговариваю и ношу на руках не потому что так надо, а потому что он мой ребёнок. Я не ору на него и не срываюсь, даже когда он вопит целый день к ряду, и ни в коем случае не желаю ему зла/вреда/смерти/что там ещё навыдумывали комментаторы. Да, я ненавижу многие аспекты материнства как явления, но ни в коем случае не своего ребёнка. Я хочу, чтобы он вырос здоровым и счастливым, поэтому естественно, что меня беспокоит моё эмоциональное состояние. И нет, меня не пугают какашки и блевашки, как кто-то тоже писал. На фоне каждодневных непонятных ребёночьих истерик обосранный подгузник это даже не проблема — так, секундная фигня. Когда ты уже перебрала всё, что знаешь, имеешь и умеешь, а ребёнок продолжает закатываться в крике, это кого угодно сведёт с ума.

Кто-то говорил, что дальше будет только хуже — ну не знаю. Кому как, а для меня самый пиздец в том, что от ребёнка пока нет отдачи, именно её я жду. Я жду с нетерпением, когда он начнёт помогать мне развлекать его. Я жду с нетерпением времени, когда я начну ПОНИМАТЬ его, а он меня.

Когда в приступах уныния или злости я подумывала о самовыпиле, я ни в коем случае не собиралась вредить своему ребёнку или брать его с собой. Я уверена, что в случае моего выхода в окно он останется в надёжных руках.

Когда я предлагала (несколько раз) мужу разойтись полюбовно, забрать у меня сына и подать на меня на алименты и т.д., он шёл в категорический отказ. "Не отпущу", сказал. И я не хочу терять ни мужа, ни сына, поэтому чувствую за собой обязанность пережить всё это и остаться при здравой кукухе.

А ещё были разумные комменты на тему чайлдфри. И мне стало интересно, а действительно, почему женщина в нашем обществе обязана любить детей и ссаться кипятком от роли мамы? А если ты не хочешь детей, то ты либо инфантильная и незрелая, либо психичка какая-то, либо просто неправильная баба, срочно родись обратно, правильной. Я говорю о требованиях общества к женщинам, у которых ещё нет детей. Что это за пережитки прошлых веков? Мы, вроде, живём в современном мире, а не в средневековье каком-то.

В общем, дабы подытожить две этих простыни, хочу ещё раз сказать тем неравнодушным, кто оказал мне словесную поддержку, спасибо за добрые слова.

Вы потрясающие!

После развода я ввязалась в несуразные отношения на пару лет, которые тоже развалились, а потом возник он. Мой идеальный мужчина, мой нынешний муж, которого я обожаю.

Разговор об институте брака и семьи завязался у нас уже на втором свидании —как-то так сама собой всплыла эта тема. Я высказала своё отношение к семье и детям и прямо заявила: если уж ты в будущем надумаешь оное со мной, то лучше нам сразу расстаться прямо сейчас. Мужчина оказался с мечтой о детях, причём о нескольких, поэтому какое-то время думал над моими словами, а отношения шли дальше своим чередом. А потом дошли до свадьбы. Я поставила условие: я выйду за тебя только в том случае, если тема детей никогда не будет подниматься. Он согласился. Мы были влюблены друг в друга до безумия, он носил меня на руках, и казалось, ничто не может пойти не так.

Довольно долгое время разговоры о ребёнке действительно не поднимались. А через 2 года после свадьбы я залетела.

Я множество раз выслушала от друзей/родных/знакомых фразочки по типу "если бы действительно не хотела детей, предохранялась бы" и "да как ты можешь удивляться, что залетела, если не предохранялась". Признаю, согласна, дура. Но время не повернёшь вспять.

Не буду описывать, какими сложными окольными путями я пришла к решению не делать аборт. Скажу только, что решение далось мне неимоверно тяжело, через море слёз и истерик. Ребёнка спасло, помимо прочего, наличие у меня чудесной, дружной семьи, которая (я это знала) точно нас не бросит и поддержит и физически, и морально, и материально. Кроме того, у меня муж, от которого не так уж страшно родить, и этим я себя утешала.

Беременность протекала тяжело в моральном плане — меня постоянно выбрасывало из колеи и сносило к старым истерикам. Каждый раз при появлении малейших трудностей я проклинала себя и жалела, что пошла на это.

Ребёнок родился не вполне здоровый (ничего серьёзного, но в больнице пришлось поваляться после роддома). Сколько слёз мною было пролито, пока я лежала в обоих учреждениях, не сосчитать. Сколько раз я думала выйти в окно роддома, не перечесть. Каждый раз я думала что это пройдёт, что это просто первоначальный шок, что это всё потому что я с ребёнком валяюсь в больницах без семьи рядом. Однако, когда нас выписали домой, в моей голове ничего не изменилось, хотя поддержка семьи была и есть.

Муж в роли отца великолепен. Он не считает, что "помогает мне с ребёнком", как считают многие мужики. Он считает своим долгом брать на себя обязанности по уходу за сыном, потому что он отец. Он чаще меня встаёт к ребёнку ночью, он возится с малышом до и после работы. Он успевает ещё и готовить мне поесть. Он бегает со мной и сыном по поликлиникам. Он продолжает любить меня, несмотря на ужасные вещи, которые я порой выливаю на него из-за своего морального состояния.

Глядя на всё это, я понимаю, что должна бы радоваться — ребёнок в надёжных руках, у меня надёжные помощники, меня заваливают подарками и даже деньги я на ребёнка почти не трачу, всё дают и дарят. А мне катастрофически плохо. Я ненавижу материнство. Ненавижу укачивания, ненавижу развлекать ребёнка, сидя над ним часами с погремушками и картинками, ненавижу бежать к нему на его вопли, отрываясь от своих дел или отдыха. Ненавижу, что мне некогда заняться собой — максимум, на что меня хватает, это душ с мытьём головы. Ненавижу бегать по врачам. Ненавижу детский плач. Ненавижу что сын так медленно растёт, ему всего лишь третий месяц, а кажется, будто он со мной уже сто долгих несчастливых лет. Я ненавижу и то, что мои чувства к мужу угасают — я не хочу его в сексуальном плане, я не хочу его объятий и поцелуев, как раньше. Я зла на него. Я зла на весь свет, хотя прекрасно осознаю, что винить имею право только себя.

Не срывать все эти ужасные чувства на сыне у меня хватает мозгов. Да и не хочется на нём срываться, он ведь и в самом деле милый. Я смогла его полюбить, хоть и не сразу. Мне перед ним очень стыдно за всё, что я о нём говорила в период истерик: что надо было аборт делать, что это моя самая большая ошибка в жизни. Но к вечеру, когда он засыпает, я падаю в кресло и неимоверным усилием держусь, чтобы не прорыдать полночи. Меня раздирает жедание уехать в лес и долго-долго орать там. Всё время хочется бросить всё и сбежать. Всё время лезут в голову мысли о суициде.

Кто-то скажет, что это обычная послеродовая депрессия, что пора к врачу, и наверное они будут правы.

Но пока что мне нужно было просто выговориться. Спасибо.