"Мам, я покрасилась в фиолетовый и нос проколола!" - орет 15-летняя Аня, влетая в квартиру.

Мать сидит с открытым ртом, отец роняет газету, бабуля хватается за валокордин. А девочка стоит довольная как слон, словно Нобелевку получила.

Родители в панике - что с ребенком не так? А на самом деле с ним все в порядке. Подростковый бунт - штука естественная. Дети просто учатся быть собой, а не маминой копией.

Да, иногда этот путь проходит через синие волосы, рваные колготки и музыку, от которой у родителей мигрень. Но знаете что? За всей этой клоунадой обычно стоит простая потребность: хочу, чтобы меня наконец-то услышали и приняли настоящего.

Почему у подростков "крыша едет" и они красятся во все цвета радуги

В четырнадцать лет мозг подростка - это как стройка. Везде бардак, половина не работает, но строители уверяют, что скоро будет красота. Та часть мозга, что отвечает за здравый смысл, еще не готова. Зато эмоции работают на полную катушку.

Представьте гоночную машину, у которой педаль газа исправна, а тормоза подклинивают. Вот вам и подростковая психика. Поэтому ваш вчера разумный ребенок сегодня может прийти домой с татуировкой на лбу.

Американский психолог Стейнберг проводил эксперименты с подростками. Оказалось, что в спокойной обстановке они принимают решения не хуже взрослых. Но стоит добавить эмоций или давления друзей - и мозги отключаются напрочь.

Один мой коллега говорит:

"Подростковый возраст - единственное время, когда можно свихнуться и это будет считаться нормальным". Смешно, но правдиво.

Три простых принципа: как не сойти с ума вместе с подростком

1. Примите своего зеленоволосого монстра

Хватит пытаться его исправить. "Смой немедленно эту дрянь с головы!", "Сожги эти лохмотья!", "Что скажут соседи?" - знакомые фразочки?

Семнадцатилетний Максим рассказал мне историю: покрасился в красный, мама три дня с ним не разговаривала. Папа заявил, что стыдно по улице ходить. Парень понял - родители любят не его, а свои представления о том, каким он должен быть.

Принятие - это не значит, что нужно восхищаться каждой дырочкой в ухе. Принятие - это когда вы говорите:

"Мне твоя прическа не нравится, но тебя я люблю любого".

Работает в сто раз лучше молчанки.

Кстати, исследования показали интересную вещь: подростки из принимающих семей в три раза реже творят действительно опасную чушь. Парадокс, да?

2. Границы - это не тюрьма, а забор вокруг детской площадки

Многие родители путают границы с запретами на все подряд. "Нельзя, потому что я так сказала" - это не граница, это самодурство.

Мама Кати, шестнадцати лет, поделилась опытом: раньше запрещала все - и пирсинг, и готическую одежду, и друзей-металлистов. Дочка стала врать и делать все тайком. Теперь у них три простых правила: безопасность, честность и уважение друг к другу.

Хочет пирсинг - идут в нормальный салон вместе. Хочет странную одежду - пожалуйста, но на семейные праздники одевается прилично. Работает как часы.

Формула простая:

• Безопасность превыше всего (никаких подпольных татуировщиков и сомнительных процедур)

• Честность обязательна (говорить правду о планах)

• Уважение взаимное (право на самовыражение есть у всех в семье)

3. Болтайте, а не допрашивайте

"Где был? С кем тусовался? Во сколько приперся?" - этими вопросами вы убиваете доверие быстрее, чем неудачная химическая завивка портит волосы.

Подростки готовы делиться, когда чувствуют интерес, а не контроль. Вместо "Что в школе происходило?" спросите "Расскажи, что сегодня было самое прикольное". Вместо "Что за уроды у тебя в друзьях?" поинтересуйтесь "А что тебе нравится в этом Максиме? Чем вы увлекаетесь?"

Лиза, пятнадцати лет, призналась: когда мама перестала спрашивать про оценки и стала интересоваться тем, что меня реально волнует, я поняла - ей и правда не все равно. Теперь сама все рассказываю.

Реальная история: как розовые волосы семью спасли

К моему знакомому психологу пришла семья с четырнадцатилетней дочкой. За месяц девочка сменила три цвета волос, перешла на черную одежду и объявила себя готом. Родители чуть инфаркт не схватили.

А проблема была простая - дочка не могла найти друзей в новой школе. Яркая внешность стала способом привлечь к себе внимание и заявить: я тут есть, заметьте меня.

Родители перестали ругаться из-за внешности и начали выяснять, что дочку беспокоит. Через пару месяцев девочка сама вернулась к обычному виду. Но главное - семья стала намного ближе друг к другу.

Когда стоит бить тревогу

Не все подростковые фокусы безобидны. Важно отличать обычное самовыражение от сигнала SOS:

Это нормально:

• Эксперименты с прическами и одеждой

• Увлечение новой музыкой

• Больше времени с друзьями

• Критика семейных традиций

Это тревожно:

• Резкие изменения веса

• Порезы на руках

• Полная изоляция от всех

• Агрессия без повода

• Алкоголь или наркотики

Главное - любить подростка, а не свои ожидания о нем

Запомните раз и навсегда: подростковый бунт - это не война против вас лично. Это поиск себя настоящего. Ваш ребенок не хочет вас достать, когда приходит домой с ирокезом. Он хочет понять, кто он такой, когда никто не диктует ему правила жизни.

Мой первый наставник говорил:

"Подростки не портятся с возрастом - они становятся сами собой". Мудрые слова.

Подростку нужны не идеальные родители, а настоящие. Те, кто готов принять его метания, поддержать в трудную минуту и поставить разумные рамки. Те, кто за зеленым ирокезом видит не "проблемного ребенка", а своего любимого человека, который просто взрослеет.

Расскажите в комментариях - как вы переживали подростковый бунт? Свой или детский? Какие у вас есть забавные истории?

Спасибо за внимание.

Источник ПСИХОЛОГИЯ И ДЕТСТВО/ АННА РАЗУМОВСКАЯ

Вот вечный вопрос: что важнее, быть правым или быть понятым. Мы часто гнем линию «я прав», спорим, доказываем, цепляемся за факты. Но правота без понимания может оказаться пустой — тебя услышат, но не примут. С другой стороны, быть понятым — значит, что твои слова дошли, но это не всегда значит, что ты прав.

• если важнее правота — это про принципы, про внутренний стержень. Но часто за этим стоит одиночество, потому что правым можно остаться только для себя.

• если важнее понимание — это уже про контакт, про людей рядом. Но иногда ради этого приходится сглаживать углы и жертвовать истиной.

• а может, настоящая сила в том, чтобы соединить оба: говорить так, чтобы и правда звучала, и человек понял, зачем ты её сказал.

Ведь в конце концов, какая польза от правды, если её никто не услышит? Но и какое счастье в том, что тебя поняли, если внутри ты знаешь — ты предал свою правоту?