Перемены - часть жизни каждого из нас.
Это может быть что угодно - от переезда в новое место до самого тяжелого события в вашей жизни (например, болезни или смерти близкого человека) или проблем в отношениях с людьми.

Умение приспособиться к переменам поможет вам быть более ответственным и уверенным в своей жизни.
Столкновение с чем-то новым, неважно что это будет: пространство, ситуация, коллектив, всегда является стрессом и требует несколько этапов для адаптации.

1 Этап. Человек осматривает окружение, знакомится с людьми, фиксирует детали - особенности характера, внешности, привычек. Если это новое место - архитектуру, местные магазины, парки. На данном этапе нужно постараться объективно подметить плюсы и минусы сложившейся новой обстановки.

2 Этап. Попытка справиться с внутренними противоречиями. Эмоции могут варьироваться от страстного желания строить новую жизнь до ностальгии по прошлому. Необходимо дать место и время и тем, и другим эмоциям. Позволять себе погрустить и пострадать какое-то время, но в то же время не винить себя и не удивляться радости от нового.

3. Этап. Интеграция в новую среду. Человек начинает осознавать, что теперь он не только наблюдатель, но и активный участник новой местной жизни.
Если речь о коллективе, то человек чувствует, что стал частью нового окружения, понимает своё место в этом обществе.

Чтобы эти этапы прошли максимально безболезненно, нужно:

1. Установить реалистичные ожидания.
Не стоит ставить перед собой слишком высокие ожидания моментального принятия нового, нужно дать себе время на адаптацию.

2. Сохранить идентичность.
Можно продолжать заниматься тем, что приносит радость: хобби, спортивные занятия или привычные ритуалы. Оставаться собой, даже в полностью изменившихся обстоятельствах.

3. Принять различия.
Вместо того чтобы пытаться изменить окружающую среду под себя, стоит попытаться понять и искренне принять перемены. Попытаться увидеть положительное в этом другом, даже если положительного совсем немного.

4. Обращаться за поддержкой.
Можно обсудить своё эмоциональное состояние с близкими людьми или обратиться к психологу.

Больше интересного в канале - https://t.me/Psyho_Zametki

В тот год, когда походы к психологу стали постоянными, я стала реально чувствовать себя иначе. Лучше, счастливее, увереннее. Всё еще оставалось много вопросов, но ответы постепенно приходили или уже теряли актуальность.
На волне такого подъёма я восстановила свой аккаунт в боте для знакомств.
Да, неоднозначные СЗ, но куда уж без них.
Спустя парочку сомнительных свиданий, я познакомилась с самым лучшим мужчиной. Здесь не будет иронии и сарказма, что свойственно для современных повествованияй. Я очень ценю эту встречу и этого человека, поэтому просто интересные факты.
1.Он из Волгограда, я из Кемеровской области. Познакомились, пока он был в Кемерово по работе. Причём, живём сейчас в Питере, куда он переехал 4 года назад после развода.
2. Моя фамилия и девичья фамилия его мамы – одинаковы.
3. У нас одна группа крови и резус-фактор.
4. Он не пьёт. Совсем. А я терпеть не могу пьяных (спасибо родителям за это).
Мы повстречались 4 месяца, после чего он уехал обратно, а спустя 2 месяца, в декабре 2023 года я уехала следом.
Встречаемся больше года, почти год живем вместе, строим планы, поддерживаем друг друга.
Как итог: за год походов к психологу, раз в две недели, что произошло:
1.На работе сделала выбор в пользу себя (оказывается, так можно было).
2. Съездила в такой отпуск, который мне совсем не свойственен. При этом получила огромный кайф.
3. Стала принимать себя. Здесь еще есть над чем работать, но благодаря постоянному восхищению любимого мужчины, это намного легче.
4. Переехала из Сибири в Питер, где с нуля начала свою деятельность. Кстати, осваиваю новую профессию.
Пусть будет четыре пункта.
Не бойтесь обращаться к психологам! Просто будьте готовы к небыстрым результатам.

Это оказалаось так круто – выбрать себя, свой комфорт. И при этом я считала себя эгоисткой. Оказалось, до эгоизма мне так же далеко, как до роли в танце маленьких лебедей.
Весь май я работала как не в себя. С графиком 2/1.
Хотя многие грумеры работают и 5/2 и 10/1, знаю таких.
Но моя цель была не только заработать как можно больше, но и не выгореть.
Кстати, именно выгорание, как мне кажется, приводит к таким видео, где грумер бьет или шлепает собаку. Хотя да, есть просто шизанутые люди, куда без них.
В июне я задумалась о собственном отпуске. По финансам получалось или один день в Турции, или месяц на даче. Я решила пойти на компромисс и выбрала пятидневный поход в горы.
Ну что сказать, такой выбор удивил даже меня саму. Забегая вперед скажу, что горы я до сих пор люблю и восхищаюсь ими, но отдыхать предпочитаю с несколько бОльшим комфортом, нежели постоянно мокрые вещи и синяки по всей поверхности ног.
Короче, на юге мой родной Кемеровской области есть горный массив, примерно на границе с Горным Алтаем. Вот туда я и отправилась в компании 8 таких же неадекватов.
Душа требовала перемен.
Небольшое отступление. К психологу я продолжала ходить, стабильно, раз в две недели. Помимо перемен явных, крупных, происходили и менее заметные. Я решила отращивать волосы. До этого три года проходила с короткой стрижкой (история про прическу заслуживает отдельного поста). Стала будто добрее, записалась на пилатес. В общем, жизнь забурлила.
Что из себя представлял поход? Мне надо было из Кемерово доехать до Новокузнецка, там встретиться с группой и гидами, затем сесть в электричку, доехать до определенной станции, перебраться на лодке через реку и всё, в целом, с этого места начинался поход.
Я думала, что я хорошо подготовилась – только кроссовки выбирала недели две. Футболку специально нейлоновую заказала. Оказалось, этого мало.
В группе была девушка, которая взвешивала каждую вещь, чтобы облегчить рюкзак хотя бы на 200 грамм. Спустя день похода я поняла, что она очень мудрая женщина.
Первые три ручья я переобувалась, чтобы не намочить кроссовки, потом провалилась в какую-то лужу и решила, что да и буй с ними «и сама помоюсь, и одёжа выстирается».

Всю первую ночь сквозь спальный мешок в бока впивались какие-то сучки и задоринки, а по крыше палатки, словно на некоем сумасшедшем аттракционе, катались полевые мышки. И жрали рюкзак мудрой женщины. Ибо нефиг в кармашке оставлять вкусный арахис.
Нашей целью был Большой Зуб – это пик Поднебесных Зубьев в Кузнецком Алатау. Высота чуть больше 2 км.
И как бы ни было сложно идти (я потела, считала шаги до следующего привала, на очередном ручье была уверена, что буду перевернутой черепашкой из-за этого гребаного рюкзака, который я неправильно укомплектовала, снова потела), это просто офигенная красота!
До самой вершины я не дошла около 1,5 км (или 400 метров, если ввысь), осталась дожидаться остальных на небольшом каменном плато. Другая отважная туристка осталась на предыдущем месте остановки, около озера. Я реально поняла, что слегка переоценила свои силы.
Но мне было так кайфово отдыхать! Впервые за три дня я высушила кроссовки, нафотала горы, налюбовалась ими.
Ближе к вечеру вернулись покорители вершины в составе шести человек и одной собаки (нет, не дикая динго, а питомец гидов). Мы вполне резво дошли до озера, забрали еще одну довольную, отдохнувшую туристку и пошли к лагерю. И начался ливень. Я не умею материться красиво, витиевато, поэтому просто ругалась, как папенька по пьяни. Темно, дождь, налобный фонарь сел, тропа вся скользкая, потому что на ней или грязь, или камни. Или грязь и камни.
Мы дошли. Мокрые, голодные, уставшие, но дошли.
А утром я обнаружила, что у меня остался один кроссовок. Видимо, второй не выдержал такого надругательства и просто уплыл в даль. На самом деле, я по своей глупости оставила их рядом с ручьем. А в темноте, видимо, кто-то о них споткнулся и всё, больше его никто не видел.
С собой у меня были кеды. Обычные, городские кеды, в которых я ехала в автобусе до Новокузнецка. Выбора больше не было, надела их. Я упала, наверное, раз 50. Ночью же был ливень, на тропах каша, скользко, а кеды городские, они и не думали никогда, что их постигнет такая участь.
Весь обратный путь я не буду рассказывать. Там была боль, слезы, надежда, молитвы, упрямство и радость, когда мы дошли до финальной точки.
Это туристический приют, Снежный барс называется. Двухэтажный дом с баней на участке и вполне приличным туалетом. А еще там можно было купить койко-место, расстелить на большой тумбе спальный мешок и нормально поспать наконец-то.
По приезду домой, я еще три дня отсыпалась, мазала опухшие ноги (ну нет в кедах нормальной амортизации, суставы были в шоке) и просто балдела от того, что решилась на такой крутой вираж!
И незаметно наступил июль.

5 января 2023 года я пошла к психологу – это был подарок сестры на мой 38 день рождения (по моей же просьбе).
Я считаю эту дату своеобразной точкой отсчета, хотя далее происходящим переменам способствовали очень многие другие события.
Пришла я с нетривиальным запросом «что со мной не так?», психолог по имени Олеся ответила с улыбкой «всё так». И с этого момента колесо перемен медленно, со скрипом, начало вращаться.
Это была такая классическая картина: красивая, успешная, умная, но одинокая. Хотя, если быть честной (или самокритичной), то у каждого вышенаписанного эпитета будет своё «но».
Красивая, но если сбросит килограмм 20, то будет еще краше.
Успешная, но в устойчивом среднячке без возможности совершать крупные покупки и без уверенности в правильности выбранной профессии.
Умная, но, блин, ленивая.
Одинокая, но это даже в кайф.
Как бы то ни было, достигнув определенной финансовой и профессиональной стабильности, я стала хотеть еще и личной жизни. С чем и пришла к Олесе.
На тот момент я работала грумером (этакий собачий парикмахер, если прям максимально упростить), арендовала помещение в зоомагазине, в этом же магазине и подрабатывала пару раз в неделю.
За окном только начался апрель и, не смотря на сибирские широты, тот апрель был весенним месяцем, а не зимним, как иногда бывает. То есть, солнце, капель, все дела. Скоро лето, а значит, отпускА в зоомагазине, куда, по договоренности, я должна была выходить в смену на место отпускников.
Это сейчас я так последовательно всё пишу. Во время очередной встречи с психологом у меня было состояние абсолютной усталости от одной мысли, что бОльшую часть лета я проведу почти без выходных (а 10 соток с ягодой и огурцами никто не отменял, между прочим).
И Олеся задала мне провокационный вопрос: а нахрена мне эта подработка? Я что-то начала мямлить про вот эти стабильные 10-15 в месяц, хотя тут же поняла, что это бред полнейший, так как груминг мне приносил в несколько раз больше. То есть, за одну смену в магазине за 10 часов я зарабатывала меньше, чем за 6-7 часов сама на себя.
Потом начала отмазываться, что «а кого же найдут», нам же нравится думать, что мы не заменимы.
Короче, в этот же день, после сеанса, я сообщила владелице о своем решении оставить их «дружный» коллектив и уйти полностью в себя. На что последовала небольшая грусть, но в целом, новость была воспринята довольно-таки спокойно, даже обнялись на прощание (хотя, я оставалась на аренде в своем кабинете).
А спустя пару дней начался звиздец. С хорошенько промытыми мозгами (автор промывки одна особь «дружного» коллектива), мне начали выговаривать, что я такая непорядочная, накануне отпусков решила всех кинуть. Так, стопэ, дорогая. На дворе начало апреля, я ухожу с 1 мая. Отпуска начинаются примерно в конце июня. Вытри слюни и давай поговорим спокойно.
Не вышло. На комнатушку в 5 квадратных метров мне подняли аренду в 3 раза.
Ну ладушки, перемены начались, кто я такая, чтобы им сопротивляться. За пару недель нашла другое помещение. Намного ближе к дому, в 2 раза больше и дешевле.

Кстати, я сам следую собственному совету: нашёл хорошо оплачиваемую физическую работу, а не интеллектуальную, к которой привык за всю жизнь – и ебашу! Сейчас у меня такой период.

Просыпайся

Уповаю в этом посту только на то, что хотя бы один человек из тех, кто прочтет это сможет задаться вопросом: Как сильно моя привычка мышления может влиять на мою жизнь и здоровье?

Я опишу часть своей жизни, быть может вы узнаете в этом себя, быть может в глубине души, что то откликнется. Я типичный парень возрастом 34 года, растерявший всех друзей и работая на нелюбимой работе. Нет, дело не в коллективе. Дело в том что работа на кого то сама по себе угнетает мое мышление но страх остаться без денег и то, что моей мечте психологической практике не суждено сбыться и потерпит фиаско. Достаточно ли у меня опыта? Имею ли я право брать на себя ответственность за чью то жизнь.
Мы боимся не своих страхов, а своих безграничных возможностей... Страх то чувство которое преследовало меня на протяжении своей жизни. Страх быть отвергнутым, стыда, одиночества, физической боли, быть изгнанным, уволенным, публичного унижения, проиграть.
В детстве я всегда обращался к тому, кого не разу не видел и просил дать мне силу или как я говорил: Верните мне мою силу. Даже в детстве я понимал, что это не совсем нормально и говорил это шепотом. Фраза быть осторожным со своими желаниями была мне не знакома. Силен не тот, кто сильно бьет, а тот кото встает после сильного удара. С детства я медитировал и любил всякие странности, меня всегда тянуло к сути души человеческой, к глубинам подсознания. Копаясь в других я хотел выкопать занозу, которая застряла в моем сердце и ныла. Где то там глубоко под мясом, кровью и натянутой в улыбку кожу и дружелюбный взгляд, веселого парня, который часто отшучивается и любит посмеются. От каждого вдоха и выдоха боль от сломленного ребенка, которому надо встать на колени пред жизнью и играть по ужасным правилам жизни, что отличаются от моих представлений о мире.
Осознав, это позже я стал копаться в себе и окунаясь. то в религиозность, то в магию, то в медитацию, то в психологию. Проходить путь от Верующего к Атеизму и от шизофренических магических представлениях к реальным биоэнергетическим практикам. И все это только для того, что бы прийти к банальному образу мышления. Смешно ведь правда? Всю жизнь, рыть яму и потом выбраться из нее и заметить под подорожником прям возле ямы ту драгоценность ради которой осталась огромная дыра во внутреннем мире.
Какой вопрос вы задаете сами себе, уважаемые читатели когда вам страшно? Дайте угадаю, сейчас, сейчас: Я трус? Что меня так пугает? Мне страшно? Я что боюсь? Это что страх?
Ну?) Хоть один из этих вопросов был хоть раз в вашей голове когда вы испытывали страх?
И что происходило после этого? Наверное будто бы с прорванной дамбы, на вас обрушивался шквал струящегося, текущего по вам изнутри, распирающего вас страха. Он заполнял вас полностью и обливал вас из под водопада, лишающего вас сил нормально стоять.  А может у вас было такое с обидою? Стыдом? Отказом? Очередным провалом в собственном деле?
Наше внимание, во истину обладает силой творца. Та эмоция на которую мы обращаем наше внимание, что по сути является бузинной палочкой Гари Поттера для нашего подсознания, заполняет нас без остатка. Обрастает мыслями, образами по воле нашей.
А что вы скажете о таком чувстве, как любовь, не о ее последствиях, не о печальном опыте, а о самой любви в процессе любви? Ведь и вправду всепоглощающая сила, фокусирующая вас целиком на одном объекте, опьяняет и дурманит. Каких по вашему денег стоит такое состояние когда вы отдавая без оглядки чувства целиком получаете в двое больше приятных ощущений лично для себя. А если я вам скажу, что вы можете испытывать это ощущение по нарастающей и как только вы его утратите, снова и снова возвращаться в это состояние, без наркотиков и алкоголя, без медитаций просто изменив свою привычку размышлять? А? Ну чего вы? Что вы готовы отдать за то, что бы попасть в это состояние, что может вас лечить и заполнять вас? Не надо уберите свои платежные системы. Я дам вам это здесь и сейчас и в этом есть часть меня и часть моей души и только тебе решать жить по прежнему или начинать мыслить по новому.
Вопрос номер один: На сколько сильно я люблю себя от 1-го до 10-и? Я не шучу! Прямо сейчас задайте себе этот вопрос и наблюдайте за магией, ведь не важно какую цифру от одного до десяти вы выбрали вы испытываете к себе любовь и можете ощутить ее. Вы наверное и забыли когда в последний раз доверяли сами себе, своим чувствам, как в детстве не боясь ошибиться. Просто сделать и не сомневаться в себе. Этот вопрос, стоит сделать привычкой, так как это первая ступень у подножья самого себя, пути домой.
А что ели в момент страха, сомнения, волнения вы сместите свое внимание на недостаток смелости? И зададите себе вопрос: На сколько я сейчас смел от одного до десяти?) Поняли к чему я клоню? Ваше привычное состояние мышление, это то, что стоит отключить от аппарата жизнеобеспечения и отгрохать на последние средства колоссальную поминальную церемонию, под ливень и грозу толкнуть прощальную речь и больше не когда не вспоминать забыть, раз и навсегда.
На сколько я успешен или успешна? На сколько я близок или близка к достижению своей цели? Вы терпите провал в любом деле и задаете себе вопрос: Насколько это бесценный опыт для меня от одного до десяти? Вы потеряли работу? Вас с нее выжили? На сколько это ускорит меня, по пути к моей цели? Это работает везде и каждый такой вопрос, противоположный вашему привычному и стандартному мышлению, высвобождает огромный жизненный поток энергии и возвращает вас к первозданному детя которым вы когда-то были.
И помните, что когда вы даете кому то или чему то любовь, она тут же возвращается к вам и вы чувствуете это и как только вы отдаете негатив, вы тут же чувствуете его сами на себе.
Вспомните сколько раз было такое, когда вы бранили кого то и чувствовали это на себе. Но как же те люди, что воплощение зла, которых нельзя любить или простить? Ведь они напрочь разбивают розовые очки всего выше написанного... Да так и есть, только если вы мыслите старым шаблоном) Предположим, вы видите такого человека или он проявляет к вам агрессию, а вы просто думаете: Я люблю тебя за то, что ты показываешь мне обратную сторону этого мира, напоминаешь, что есть такие люди, как ты. И как же я люблю себя за то, что я не похож или похожа на тебя и нам с тобой не по пути, ты лишь временно в моей жизни. Чувствуете? Видите? Слышите, эти строки в своей голове? Это то, что изменит вашу жизнь. Но только если вы сами этого захотите.
Предостережение: Это на столько эффективно, что вы можете потерять все окружение и работу на которой работаете, потому что вас не минуемо начнет выталкивать на поверхность из под слоя не нужного дерьма, которым вы себя окружили и за которое вы так рьяно держались, потому, что оно теплое и согревало вашу окоченевшую мечту, но отдаляло вас от самих себя. Бывайте! 

П.С. Крик души.