Я же на работе
Как же раздражали на работе личные разговоры по телефону. Выяснение отношений по телефону - самый смак.
Удаленка - наше все.
Как же раздражали на работе личные разговоры по телефону. Выяснение отношений по телефону - самый смак.
Удаленка - наше все.
На этот раз офис мой переехал😊
Целый месяц не писала🤦♀️ Ужас какой-то, сама в шоке, как быстро бежит время. Если бы не один приятный пикабушник, который напомнил, что Selesti.N, непорядочек, жива ли ты вообще, я бы вообще потерялась в днях)))
В итоге мы обитаем сейчас в промзоне, зато целых три этажа управления. Всем отделам места хватает.
Но у меня личная трагедия - я лишилась своего уютного кабинетика на двоих( И теперь нас аж 13 😁 Но так даже веселее. И бегать по кабинетам не надо. Можно с места покричать: Гаааля, у нас отмена!)))
Шучу, конечно. Но не соскучишься.
А вид из кабинета какой! Умиротворяющий. Шикарный вид на погост. Летом здесь, наверное, красиво. Да и тихо.
Вот парочка фото из окна. Сразу после переезда и позавчера.
А фото можно сделать теперь только в туалете))) "Чтобы помнили". Вот она я. Жива, в отличии от соседей за забором😁
Три года назад после нового года я привез из родного города Хабаровска 19-и литровую бутыль с домашним вином. Обычно с Дальнего востока привозят что-то морское, но я сам такое не очень ем, поэтому выбор пал на вино (тем более было интересно попробовать провести такое количество на самолёте).
В Москве я разлил это вино по бутылкам, приехал рано утром в офис и оставил на столах коллег с которыми взаимодействовал в этом году. На каждой бутылке была этикетка с следующим содержанием: одна буква; для кого эта бутылка; у кого следующая и предыдущая бутылки. Где-то часа за четыре коллеги смогли объединиться и найти все бутылки. Из букв получилась надпись "Made in Khabarovsk".
18.01.2021
Переписка в полу-анонимном чате с коллегами (про большую часть сообщений неизвестно кто именно их писал).
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Далеко на горизонте уже виднеется 23 февраля и надо начинать задумываться, как поздравить коллег мужского пола в офисе. Понятно, что критерии простые: надо что-то более-менее нормальное, не за хера денег, так как мужиков много, и чтоб не ебашить три дня и три ночи, выискивая нужный подарок и готовя программу. Короче, чтоб не заебаться, так как работы полно, а тут надо еще кренделя какие-то выделывать с поздравлениями.
Малым составом придумали вручить сертификаты по увлечениям. Кому в алкомаркет, кому в барбершоп + какой-то плакат заебошить на всех и спокойно поздравив, разойтись обратно на места. Озвучили на общем "собрании" остальным коллежанками.
И тут на сцену выходит дура инициативная, она же любительница всякой херни, типа пошлых самопальных стихов, которыми мучают именинника при поздравлении. И ей мало предложенной программы.
- А давайте пришлем им шуточные повестки! - учитывая нынешний контекст, истерику прошлого года, выходы цыганочкой мужского коллектива, чтоб откосить от призыва: двое уволились и съебали, например, кто-то смог ввалить бабла и избежать, кто-то, вывернувшись, стал студентом какого-то вуза через знакомых. Ну, не то, чтоб получение повестки, даже шуточной, мужиков бы порадовало.
-А давайте возьмем кастрюлю, купим ведро вареной гречи в столовой, тушенки в магазе, намешаем в кастрюле пойло и раздадим парням на праздничный обед. Типа полевая кухня. Учитывая, что большая часть коллег мужского пола привыкла вкусно кушать в дорогих едальнях, греча с тушенкой, конечно, отличное решение для обеда. Да и см. пункт про повестки.
-А давайте купим носки в фикспрайсе и сделаем им букеты! - учитывая, что большая часть поздравляемых одевается в магазах типа томи хилфигера, то носки из фикспрайса, конечно, охуенный план. Как и пошлятские уебищные букеты.
-А давайте каждая девочка сделает клип про кого-то из парней! Ну, видео нет, надо будет где-то найти у них в профилях соцсетей и сделать клип! Клевый клип!
Нахуй, короче, пошла. Думаю, напишет очередные пошлые стихи в духе "палка-селедка" и торжественно зачитает, ожидая оваций.
Работает у нас в отделе парень - Саша Осокин. Он бывший айтишник, хорошо знает офисные программы и может выгрузить из системы любую ерунду, а потом на раз-два собрать из неё гениальную табличку.
И вот, как-то о нашем скромном супергерое прознало начальство во главе с директором. Стали Сашку регулярно подтягивать на всякие совещания и подключать по конференц-связи к переговорам. Идёт время, ходит Саша по совещаниям, и в очередной раз приглашает его директор зайти. Сидят они кружком в директорском кабинете, совещаются, всё как обычно, а тут какой-то вопрос возник. Директор встаёт со своего кресла, тянется к телефону и говорит: "Надо Осокину позвонить, спросить". Возникает неловкая пауза, кто-то начинает хихикать, а наш Саша обалдело отвечает: "А я тут"...
Конечно, в нашем отделе этот случай тут же стал любимым анекдотом. Все спешат придумать свой альтернативный вариант развития событий. Кто-то говорит: "Не надо было тебе сразу говорить, что ты тут. Выдержал бы паузу, потом, когда начались бы розыски с собаками, открылся бы". Или: "Эх, дождался бы звонка на мобильный. Директор бы звонил, а тут твой мобильник играет и на экране написано "Директор". Директор бы тогда: "Ты кто? А где Осокин?" А ты такой: "Я за не него." ... Ржака, вобщем, с этими директорами.
Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; подругой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит:
- Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя - что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:
- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело! Немая сцена. Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос:
- А где Ирка?????????
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора.
Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал: — Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос: — Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Подслушано в офисе
Охранник (мужчина лет 50) делился опытом с девочками из соседнего офиса.
- Если заводить любовницу или любовника, то обязательно, чтобы в браке были.
- Это почему?
- А вы тогда в одинаковых правах и одинаково боитесь, что вас поймают. А если холостую, то она возьмет, да и жене сдаст. Кому оно надо.
- А Вас не ловили ни разу?
- Ха, меня не поймать. Один раз почти-почти, но успели сбежать. Вместе.
Р-равноправие.