Собеседование
3D принтер: ANYCUBIC Photon Mono X
Масштаб 1:43
Высота слоя 35 мкм.
Фотополимер Harzlabs, INDUSTRIAL ABS.
Роспись акрилом + аэрография
3D принтер: ANYCUBIC Photon Mono X
Масштаб 1:43
Высота слоя 35 мкм.
Фотополимер Harzlabs, INDUSTRIAL ABS.
Роспись акрилом + аэрография
Одна из лучших форм самоиронии, которая мне встречалась.
Есть у нас на сервере Общая папка, разбивка по отделам, у каждого своя папка, где хранятся документы, которые могут понадобится любому другому сотруднику. На своих компах мы не храним почти ничего только текущее. Ну и соответственно; если моей начальнице (главбуху) нужен результат моих трудов, она будет это искать в моей папке на сервере. Система давно отлажена, мы в отделе нормально ориентируемся в папках друг друга, у одних сортировка по клиентам, у других - по срокам отчётов.
На планёрке генеральный директор как-то заявляет: в общей папке бардак, я зашёл посмотреть в раздел бухгалтерии, а там ничего не понятно. У юристов все понятно, а у вас черт ногу сломит.
Мы поржали и порядок «под него» наводить отказались.
До сих пор пытаемся узнать, что же он, юрист, хотел найти в папке «бухгалтерия» и что надеялся понять?
Кстати, вспомнилось на тему.
Офис финансовой организации на 200 человек. Все внешне опрятные, деловые такие шописец, эталонный офисный планктон. В общий чат пишет начальник средней руки что-то в роде:
- Коллеги! В таком-то туалете постоянно кто-то кидает мокрые салфетки прямо на пол! Уборщица уже устала там убирать, да и самим вам разве приятно? Имейте совесть, мусорное ведро рядом с раковиной, будьте, пожалуйста, аккуратнее!
Туалет этот в таком закутке, что основной массе народа не видно, кто туда заходит и выходит, можно слиться с толпой. И вот буквально на следующий день, в этом самом туалете, сталкиваюсь на выходе из кабинок с одним из топов - финансовым директором - мужичок лет 45-ти, весь такой ухоженный из барбершопа, в модном костюме и в целом такой молодящийся успешный человек. Общаемся о том о сём, моем руки, выхожу первым, он задерживается у сушилки для рук.
Дохожу до своего рабочего места, и вспоминаю, что неплохо было бы сполоснуть кружку. Возвращаюсь обратно (до туалета дойти быстрее, чем до кухни), буквально через минуту как вышел. Там уже никого нет, но весь пол забрызган водой, прям как-будто специально налили, валяются мокрые бумажные полотенца, и видно, что по ним намеренно топтались ботинками. Гарантию даю, никто другой туда не мог так быстро войти или выйти.
Больше всего меня волнует вопрос, не почему и зачем и какого хера он так делает, а как он смог такой скилл прокачать, чтоб за 30 секунд настолько засрать туалет?
Сегодня забавный разговор произошел в офисе через домофон. Звонок в домофон, секретарь берет трубку, далее диалог:
- Алло, драсте, а ветклиника здесь находится?
- Здравствуйте, нет.
- А не знаете где? А то по этому адресу здесь должна быть ветклиника..
- Не знаем.
- Ну узнайте пожалуйста, ладно?
- ...
сидим с одним парнем в офисе, который принципиально не ходит в туалет, разве что только по-большому, по-большому он ходит, да, а по-маленькому вот нет, точнее и по-маленькому он ходит, но только не в туалет, а в трехлитровую бутылку, от которой он вырезал верхушку... в общем, он ссыт прямо в кабинете в эту бутылку, что держит у себя под столом, а ее содержимое потом выливает в раковину, что стоит в нашем офисе, где мы руки моем... я ему говорю, что это не богоугодное дело вообще-то так-то, а он лишь пожимает плечами и говорит, что и на это воля божья... такая вот в общем история из жизни офисных сотрудников...
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Итак, сегодня заметка о халявной работе. Это не предложение работы, не скам, судя по названию, а личный очерк , поменявшего овердохуища работ и видевшего многое в этой стране.
В наших арктических болотах много людей работает тяжело, и физически - кто по 27 часов в сутки машет кайлом за 150 долларов в месяц, и в офисе, ебоша бесконечные ебанистические отчеты бесчиссленному начальству. Все думают - что это вечный крест работяги, дико въебывать на дядю до могилы.
Но есть клондайк среди работ! Нет, это не мусора и не сапоги, это лучше. Та самая работа, где ты практически нихрена не делаешь, но чувствуешь себя таки при деле и при деньгах.
Это аэропорты, а вернее, отдельные службы по контролю процессов. То есть это все отделы в аэропортах, которые не занимаются непосредственным ремонтом и обслуживанием оборудования. Вы скажете, да везде есть такие службы, которые не работают. Не так... Ребята, умственная работа, бумажная деятельность, анализ данных- тоже работа, и покруче любого махания лопатой. Прогеры - вообще верх эволюции, к слову. Тут думать надо.
Итак, ребята, помимо кучи других работ, пораьотал я в Пулково, Шереметьево, Домодедово и даже немного в выкидыше аэропортов, Жуковском. Везде похожая ситуация. В общем виде происходит так - под обслуживание систем аэропортов, которые как правило на аутсорсе, то есть внешнем обслуживании, - создаются отделы по контролю этого самого обслуживания. Допустим, перевозка пассажиров - отдельная служба, кондиционирование - отдельная служба и т. д. Во всех аэропортах вся работа таких специалистов сводится к заполнению журнала прихода/ухода спецов аутсорса, донесению о разных событиях, и применению мер при ЧС.
Как вы понимаете, ЧС возникают крайне редко, от слова "никогда". Поэтому главная задача таких работников - это приход на работу. Рано или поздно многие понимают, что такие должности мегахалявные и через год-два их существования о них идет слава "блатных" должностей. ХЗ почему такие отделы создаются, ведь они объективно нахер не нужны при наличии аутсорс в режиме 24/7. Однако такие отделы создаются и туда вполне реально попасть с создания отдела или в процессе работы. Дело в том, что от долгого ничегонеделания происходит опухание ЧСВ и потеря связи с действительностью рынка труда. Люди начинают думать, что везде все так шоколадно и охреневают/уходят/офигевают/спиваются. Ну и деквалификация дает о себе знать - при отсутствии тяги к самообразованию происходит быстрый откат к сознанию неандертальцев вследствие бесконечного просмотра тиктоков и дебильных скетчей на ютьюбе, ежеминутного перекура. Некоторые умудряются под бухлом целый год провести в работе таким образом.
Теперь о требованиях к таким вакансиям. Требования часто такие: разговорный английский язык (потому что аутсорсы в а/п часто буржуйские), техническое образование, какой нибудь Autocad за каким-то хуем. Так вот, это все херня. Английский никто из них не знает (но говорите что знаете на уровне Елизаветы Второй,про техническое образование смело врите (в отделе кадров пропрет любое), автокады там нахер не нужны, даже микрософт офис избыточен для такой работы.
Итак, вы устроились в эйрпорт двух столиц на описанную должность. Теперь релакс! Можно пиздеть целыми днями ни о чем с коллегами, пить чай. Не забывайте заполнять бесполезные журналы и вовремя информировать начальство о косяках или лишних словах аутсорсеров на всякий случай. Но в основном отношения с обслуживающими организациями у вас будут хорошие, вы будете постоянно вместе, как заклятые друзья. "Больше напиздели - больше записали! " , таков должен быть ваш принцип, но дружить все-таки надо.
При наличии контрактов аутсорсеров с а/п на длительное время - так работать можно до пенсии, не парясь о кредитах и ипотеках. Но не вгоните себя во искушение и ловушку сознания, проработав там больше полугода. Можно подумать, что везде так и уйти в другую контору, НО ТАМ ПРИДЕТСЯ РАБОТАТЬ. Так что держитесь там до последнего и понимайте, блеать, что это ваш счастливый билет в легкую жизнь. Кайлом помахать - всегда успеете.
Это общий очерк о работе таких служб. При наличии интереса к заметке опубликую другие наблюдения из жизни аэропортов и случаев из своей практики.
Всем халявной работы, поменьше трудиться и побольше отдыхать, чувствуя себя значимым членом общества! Надеюсь, кому-то эта заметка поможет обрести подобие рая на Земле в каком-нибудь районе Шереметьево или Внуково, например.