Ахахахахах) Сук) Как быть?)
Говорит ищи себе девушку у которой на лице тонна макияжа, ведь они все прекрасны.
Говорит ищи себе девушку у которой на лице тонна макияжа, ведь они все прекрасны.
Просто выговориться.
Было ли Вам знакомо такое чувство, что нужно просто выговориться, а некому?
Родственникам такое не расскажешь, а немногочисленные друзья закатывают глаза и отвечают общепринятыми формулировками. В дополнении ко всему ты в чужом городе. Вынужденно.
С чего всё началось?
В начале 2022 года у меня всё было хорошо. Квартира, небольшой бизнес, девушка, кошка. Конечно, как и у всех, трудности были, но в целом я был счастлив. Строил планы, спокойно засыпал по ночам, думая о завтрашних свершениях.
В марте 2022 закрываются социальные сети, приводящие клиентов с которых мой бизнес жил. Я стараюсь перекредитоваться, чтобы вовремя отдавать зарплату и вложить в развитие фирмы. В мае девушка продавливает меня на свадьбу, несмотря на объяснения про финансовое состояние бизнеса. Сначала просто хотели расписаться, но ей захотелось именно свадьбу-свадьбу с организацией и т.д.
Свадьба прошла отлично, а бизнес страдал. Но отказать я не мог - любовь, злая ты с.
Отказавшись от работников я стал брать всё на себя. Какое-то время это работало, учитывая снижение количества клиентов. Но я сталкиваюсь с полнейшей апатией. Нарушаются взаимоотношения с супругой, пропадает сон, начинает ломить тело, болеть голова. Появляются тупейшие мысли.
Так я пришёл к тому, что нужно посетить психотерапевта. Как итог - расстройство адаптации, депрессивная реакция. Выписали 3 вида таблеток.
В это же время супруга начинает упрекать в развале отношений, ссорах, что я амеба, вечно сидящая дома (работал из дома). Далее прогулки с подругами, поздние возвращения домой.
Я чувствовал себя хуже, не мог работать уже на физическом уровне, не воспринимал информацию в документах.
Последней каплей совместной жизни стало то, что 2 дня подряд она приходила под утро из клубов. На второй раз я не выдержал и отправил её к матери, о чём уже год сожалею, ведь у нас ничего не восстановилось. Я тупо потерял близкого человека. Всё же огромная часть вины - моя. Я не смог взять себя в руки, правильно подойти к лечению, к работе и просрал абсолютно всё.
В начале этого года я всё же собрался и решил переехать в Москву.
Мне нужно рассчитываться с долгами, возвращать клиентам деньги (благо уже часть вернул), выходить в коллектив, социализироваться. Очень повезло с работой, зарплатой, коллективом. Я сказал про своей состояние как есть и они это приняли. Даже с учетом этого сделали на меня ставку. Поэтому я действительно их сильно ценю за это.
Но невероятно трудно даются эти дни. Старался просто забить себя работой, даже оставался сутками. Всё бестолку.
В феврале супруга написала мне, рассказала о своих проблемах с работой, долгами и прочим. Я пообещал помочь. Я пытался снова сойтись с ней, перевезти её в Москву.
Вроде даже наметился сдвиг и на предложение переехать в МСК она ответила, что подумает. Но как выяснилось, у нее уже есть парень и всё хорошо. Она просто сказала, что боялась рассказать правду и тянула с ответом, осознанно манипулируя мной, чтобы я помог.
Вчера уже была последняя капля, выбившая меня полностью из равновесия.
Я написал ей по поводу созвониться, не занята ли сейчас. Созвонились. В ее понимание "не занята" - я с парнем. Всё, что я ей говорил он слушал и просто смеялся в трубку. Первое желание было приехать обратно в город я переломать ему всё. Меня трясло, спирало дыхание, кружилась голова.
Сейчас я сижу на рабочем месте и даже не могу кому-то выговориться.. Внешне у меня всё хорошо. А внутри пустота.
Походу мне действительно нужна помощь.
p/s. Цените то, что у вас есть. Несмотря на все жизненные проблемы, знайте, что вас окружают близкие люди. Старайтесь через силу сохранить с ними отношения.
Всем привет! Помогите разобраться, пожалуйста.
Встречаюсь с мужчиной два года. Нам немного за тридцать. Оба уже были в браках (тех, которых хорошим делом не назовут).
Про себя скажу, что это была любовь, буквально, с первого взгляда. Влюбилась во всё - внешность, поведение, привычки, характер - всё это мне близко и похоже в чём-то на меня. Но есть одно, но - определенная черта человека - молчаливость и привычка всё держать в себе.
На начальном этапе отношений, мы обсуждали кто чего хочет от отношений. Семья, дети, достаток - мнения сошлись. Когда он выбирал квартиру, показывал мне, как там круто - рядом с подьездом школа, а за ней садик. Ну ладно, думаю, прикольно, значит думает о будущем.
И тут полгода назад началось - сидим по домам, по отдельности, если идти некуда (в кино, в ресторацию, в театр и т.д.). Я сразу же сказала, что встречи раз в неделю меня не устраивают, не для этого, мол, я искала отношений, чтобы тупо на потрахушки и развлекушки ездить. Точнее, тотже секс, мне нужен, например, каждый день. У него отразилась паника в глазах и он спросил "и чего ты хочешь? Жить вместе?" Я ответила, что вот прям сейчас жить вместе не хочу, просто более частых встреч, но в ближайшем обозримом будущем, почему бы и не жить и вести совместный быт, ибо это стандартное развитие отношений, которое, со временем, выльется в то, что мы обсуждали на первых свиданиях. Он выпалил: "ты же понимаешь, что сейчас это невозможно, потому что у тебя сын!"
Меня, как ножом по сердцу полоснуло. Вот это новости, когда знакомились, а потом и обсуждали планы, пацан его не смутил, даже первый изьявил желание с ним познакомиться. Короче, я проглотила это и ничего не ответила. Переспала ночь с этими мыслями, а на утро поехали с его друзьями на базу отдыха. На базе, ближе к ночи на меня накатила обида, стала спрашивать, что эта фраза значила. Жена его друга присутствовала при разборе полётов, я ей пересказала вчерашний разговор, она была в шоке, задала ему такой же вопрос, про то, почему он тогда вообще выбрал тётку с ребёнком, если сейчас он является камнем преткновения. Мой распсиховался, начал что-то доказывать, махать руками в воздухе. Тут мне резко захотелось выйти подышать. А когда вернулась, подруга меня успокоила "Он мне сказал сейчас, что вовсе не то, что ты подумала, имел в виду. Он хотел сказать, что надо сначала сделать в квартире ремонт, перевестись на работу в город, а потом уже строить совместный быт". Я поглядела на своего мужика в углу, тот согласно кивал головой. Оууукей, меня это объяснение устроило и потекла жизнь дальше.
Этой осенью свершилось чудо - он перевелся по работе в город, доделал в половине квартиры ремонт и я хотела радостно выдохнуть. Не, не то чтобы я готова была уже переезжать с пожитками, но надеялась, что теперь-то мы уж точно будем чаще встречаться - рабочий график и у него и у меня два через два, плюс, я, как мини-начальник, сама могу корректировать своё расписание, и, в принципе, во времени не сильно ограничена. Да и отпустила я ту ситуацию, думаю, ну ладно, чего быть рыбой-прилипалой, требовать от мужика внимания, я и сама себя могу развлечь - поездки в лес, на рыбалку, да элементарно погулять по городу в одиночестве.
Но и тут пришла беда, откуда не ждали - он стал обижаться на меня. "Вот, вчера я тебя позвал, а ты не согласилась", "уехала без меня на автоёлку", "ни с мамой, ни с друзьями не знакомишь". Полдекабря обижался, всё общение сводилось к паре часов переписки в день. Новый год встретили у меня дома, познакомила его с маман. Видно, что он был доволен. Вроде, всё наладилось.
Ноооо... Вчера был новый акт Малезонского балета. Я ему предложила куда-нибудь сходить, так как на днях у меня умер любимый питомец, нужна была поддержка, чтобы элементарно, кто-то обнял и успокоил. Он мне отказал и написал "ну всё, никуда не хочу, дома сидеть и пить пиво, тоже не вариант, скучно, хз, что делать". А у меня как бомбануло. Я вспомнила свои прошлые отношения, где мы с парнем могли просто поехать на дачу, где нет электричества и сидеть у растопленной печи, глядя на тлеющие угли. Ну и понеслась, я спросила, а как он видит наши дальнейшие отношения, как люди, вообще живут и жили, как жили его родители, как живут пары, у которых вообще нет финансовой возможности куда-то ходить? А если мы уже везде были, то всё, теперь встречаться не будем?
На все вопросы, пространные ответы. Про будущее вообще молчит. Как бы это смешно не выглядело, но я чувствую тикающие часики. Я бы хотела нормальную семью, чтобы и детки ебучие и дача с шестью сотками картошки 😀
А тут выходит, что он буквально отвечает, что делать со мной нечего. Я-то хочу подвести его к тому, что два года, по моему мнению, слишком солидный срок для конфетно-букетного периода, надо уже определиться, что делать дальше. Да и по долгу службы, привыкла, что всё по графику (у нас, кстати, похожие профессии).
Но тут, тупик.
Ещё усугубляют моё состояние его мама и друзья. Мама постоянно сетует, как они хотят собственных внуков от любимого сыночка, а я думаю "милая моя женщина, да я бы с радостью, но вот ваш сыночка, видимо, сам не хочет". Друзья постоянно спрашивают "ну когда ты такую золотую бабу позовёшь замуж?"
Сегодня с утра уже пообщались, опять попробовала прояснить ситуацию, всё то же юление, уход от прямых вопросов о будущем. Последние сообщение от него: "я же тебе говорил, что если хочешь встретиться, то приезжай безо всяких ожиданий приглашения". Но у меня сейчас, как пустота в душе, не знаю, что дальше делать, поэтому, спрашиваю у вас, это нормально, встречаться в возрасте 30+ в течение двух лет и никаких подвижек к развитию отношений дальше?
ПС: оба интроверты, как оказалось и мне и ему, не очень нравятся места, где толпа и активный тусняк. Спустя два года.
По поводу материальных "вложений в отношения" (фу, фраза-то какая) - подарки делает, далеко не дешёвые, на прошлой неделе потеряла золотую цепочку, тут же приобрёл новую, цветы там, мяско. Машину ремонтирует, когда требует она, помогал с ремонтом в моей квартире. Ну и я стараюсь, какой-нибудь штукой, да порадовать - пицца, пиво, шаурма, набор носочков, трусов, просто так, без повода, еду готовлю, когда он уезжает на работу, а я остаюсь у него.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
«нельзя быть счастливым в нищете, по себе сужу - в бедной семье рос»
Человек счастлив только в абсолютной нищете – в отсутствии карьеры, денег, отношений, семьи и главное - в отсутствии «себя» (в счастливом небытии собой).
В «бедной семье» вам было "мало" чего-то (денег, отношений, карьеры, самостоятельной жизни). Вы вырвались на свободу – обрели деньги, карьеру, отношения, а никакого удовлетворения (довольства, счастья) не почувствовали. Вам по прежнему «МАЛО», чего-то не хватает. А чего не хватает? «Смерти» - абсолютной нищеты.
В жизни вы абсолютно никак не можете выйти из постоянного дефицита вам чего-то. Вам всегда будет «мало» ровно до тех пор, пока вы не остановитесь в жизни.
«всего добивался сам, вот прям всего, от родных нет зависимостей где-то с 17 лет»
Вы колоссальным напряжением сил более-менее вырвались из унизительной зависимости от людей – от «родных». Вы обрели свободу – "самостийность и незалежность". И именно поэтому вы цените свободу и не торопитесь в рабство отношений.
А что такое новые отношения? Это всегда потеря этой свободы, рабство, унижение перед теми, с кем у вас "отношения".
Да, есть некоторый соблазн, искушение вступить в связь с какой-нибудь «дурой», которая выглядит в ваших глазах «сногсшибательно». Но потом вы будете проклинать себя за проявление этой слабости. Вы снова окажетесь в тюрьме семьи, в ещё более мрачных застенках, чем когда-то в детстве.
«сейчас поймал какую-то апатию. Работать тяжело, раньше как будто топливо было, а сейчас нет.»
Карьера – это форма отношений (=форма рабства). Вы играете, соревнуетесь с людьми в «царя горы». Вы достигли уже немалых успехов (около-руководитель). И именно поэтому почувствовали абсолютную (логическую) бессмысленность любой карьеры. Вам надоела эта игра, это соревнование, в котором нет смысла хотя бы потому, что оно никого не делает счастливым (удовлетворённым, довольным). В карьере вы становитесь Султаном, а все другие – жёнами вашего гарема. У вас получается своего рода семья, в которой все другие члены вас ненавидят просто потому, что хотят на ваше место.
"Как быть нам, султанам, ясность тут нужна,
Сколько жён в самый раз - три или одна?
На вопрос, на такой, есть ответ простой -
Если б я был султан - был бы холостой!"
Таким образом, вы более-менее (логически) понимаете, что "отношения" - это тупик, возвращение в рабство "семьи". До вас начинает доходить, что и карьера - это тупик, логическая бессмысленность, абсурд. Поэтому вам "работать тяжело". Но до вас пока ещё не доходит, что и вся "жизнь" в людях - это логический тупик. Вам это ещё предстоит выяснить, узнать, понять.
Начну историю с начала. Встретил я на сайте знакомств девушку, с первых часов знакомства она сразу предложила приехать ко мне, что меня конечно насторожило, но решил согласиться. В итоге просто посидели, пообщались, и я ее оставил на ночь в зале - ничего не было. И с тех пор мы с ней просто общались, начали гулять и т.д. Но об отношениях я тогда и не думал. Потом она как-то раз попросила меня дать ей денег в долг буквально на пару недель. Ну и завязалось. После этого у нее появился рычаг давления на меня. Гулять стали чаще и т.д. Когда завязывал разговор о том что надо бы и честь знать, она устраивала истерики и говорила что ничего не отдаст - а сумма не маленькая. Ну и я как слабохарактерный человек решал что подожду когда у нее появится возможность и переставал конфликтовать. Потом я начал ей говорить, что у нас с ней только дружба - снова истерики и снова "ничего тогда тебе не отдам". "Рычаг давления" стал работать ещё лучше.
Ну в итоге я отпустил ситуацию, и мы через пару месяцев с ней реально начали встречаться.
Потом ещё через пару месяцев она не захотела снимать квартиру и вынудила меня согласиться что бы она переехала ко мне.
Ну и пошло поехало: общий быт, общий бюджет, давление что пора бы и свадьбу и т.д.
Ещё усугубилось тем, что у нее умер почти единственный родной человек её бабушка, идти ей стало некуда.
Сейчас живу с ней чуть меньше полугода, понимаю что это ад, чуть больше месяца назад ей прямым текстом сказал что съезжай, на деньги, сними квартиру и уходи. Ответила что никуда не уйдёт и будет со мной до старости. И тут я понял что попал - как выгнать ума не приложу. А жить дальше с человеком очень сложно. Близости у нас нет уже месяц. Она не хочет со мной смотреть то что люблю я, не желает слушать мою музыку, ее раздражает когда я включаю своё - сразу начинаются истерики. Да и разница в возрасте играет роль, мне 29 ей 22, вкусы у нас разные, очень разные.
И вот главный вопрос как избавиться от девушки?
Слова убеждения не работают, напрямую говорю уходи - не уходит.
Меня она так бесит что иногда поднимаю на нее руки, не сильно, но терпеть уже невозможно.
Из-за вечных ее истерик по поводу любой фигни у меня начались ещё в добавок проблемы с сердцем, думаю до старости с этой девушкой я точно не доживу.
Есть у кого советы как заставить ее уйти от меня?
Здравствуйте товарищи. Вот решил запилить пост. Написать о патовой ситуации в семейной жизни так сказать.
С женой прожили 10 лет. Было всё относительно неплохо. Вроде и ссор больших не было. Есть сын 8 лет. Так вот. В связи с работой и постоянным стрессом бывало часто дома не было настроения. Частенько срывался. В декабре жена мне всё и высказала. Что ей надоело. Мы тогда первый раз очень сильно поругались. И вот с декабря мы живём ни как соседи, а даже хуже. Она постоянно в телефоне. Переписывается с подружкой, с которой она начала тесно общаться пару месяцев назад. И.к. работает учителем в институте, переписывается и со студентами. Я много думал и решил сохранить отношения. Начал уделяться больше внимания, секс стал чаще, я больше хотел проводить время вместе. Я даже начал снова влюбляется в неё. А месяц назад она заявила, что ни чего не хочет. Т.е. развода она не хочет, но и большего тоже. Сказала как то раз что больше не любит. Потом , правда, оправдывалась, что не это имела ввиду. Переименовала меня в телефоне на просто МУЖ, удалила статус ЗАМУЖЕМ ВКонтакте. Заявила что она не может простить мне старой отношение к ней и ей нужно время. Любой разговор на эту тему заканчивается скандалом. Говорит что у неё стресс и она сейчас вообще ни чего не хочет. Вот теперь сижу и думаю. А чё делать то? Жить как соседи и ждать? Съехать пожить отдельно на время?( Хотя из-за сына не хочется). Сейчас я сам хожу в стрессе. А она всё больше отдаляется. Что делать ума не приложу.
Часть Первая.
Всем привет. Это мой первый пост, но не на пикабу, а вообще где либо, но об этом позже.
Часть Вторая.
Итак, вся история начинается довольно давно, но обо всем по порядку. С 15 лет я начал встречаться с девушкой. В 18 ушёл в армию, а девушка ждала. После армии я переехал в другой город, так получилось из-за учёбы. Но ничего, мы еще 2 года встречались на расстоянии. Девушка часто приезжала, да и я дома был периодически. Потом мы решили жить вместе. Нашего решения хватило где-то на 6 месяцев, а потом все рухнуло. И да, ВСЁ это значит Всё. Я толком не мог найти нормальную работу, у меня в новом городе не было друзей, не было подруг, не было денег, не было родителей. Ничего не было. Поначалу у меня получалось бороться с плохими мыслями, а потом они стали побеждать. Я принимал какие-то попытки знакомиться, что-то получалось, но толком я не знал как заинтересовать девушку и все оказывалось впустую. На фоне всех этих неудач я перестал верить в себя. Потерял и ту работу, что была. Денег стало не хватать на самое необходимое. Казалось бы хватит. Но тут я познакомился с разными травами, и к своему несчастью нашёл в этом для себя утешения. Результаты не заставили себя долго ждать... пол года- минус 10 кг, минус работа, минус все с кем хоть как-то общался, минус самооценка и плюс долги долги и долги. Иногда чтобы всплыть на поверхность надо оттолкнуться от дна. И вот я на дне. В один прекрасный день посмотрев в зеркало понял, что хватит. Выкинул сигареты, купил абонемент в спорт зал и решил начать жизнь с чистого листа. Получилось ?
Часть Три.
Получилось.
5 месяцев и я набрал в весе все, что потерял. Еще за пол года набрал с 60 до 85. Нашел работу, отдал долги. Пахал как раненый, а остальное время тренировки и спать. О девушках особо не думал, да и времени не было. Еще за пол года скинул обратно 15 кг, прикупил одежды,крутой телефон, переехал в другую съёмную квартиру. Потом купил машину за 500к. И все забыл. Забыл про неудачи, забыл про боль, злость, глупость. Я начал радоваться жизни, не переставал работать и тренироваться - все получалось. И казалось бы вот он хэппи энд, но нет.
Часть Четыре.
Внешне все улучшилось, но внутри нет. У меня нету социальных страниц(когда-то были) я все удалил, теперь только левый аккаунт в вк для музыки и близких друзей и знакомых( человек 10-15). Это усложняет процесс общения в сети. В реальной жизни с девушками крайне плохо. Начинаю молчать, тупить, комплексовать и т.п. Девушки, которые берут деньгами за свою любовь там всё просто. Там все хорошо, но это все не то. А найти девушку для отношений для меня почти невыполнимая задача. У меня уже почти 2 года не было серьёзных отношений.
Часть пять.
И все бы ничего, и не писал бы я тут этот пост просто душу излить.. нет.. Из-за проблем с девушками у меня начал угасать всякий интерес к жизни. Опять начал курить, забросил треши. К девушкам идти знакомиться ? Да сложно это всё, не знаю как, что, где.. я не знакомился толком то никогда, не было опыта... а сейчас я понимаю, что это меня угнетает. Курсы пикапа? Да это курам насмех. Психолог? Ну как-то не сильно верится. Сам я не урод, парень как парень. Вроде толковый, вроде спортивный, но толку ноль. Знакомые и друзья уже шутят, что я тот одинокий друг на совместных фотографиях и так и есть. Как быть в свои 23 не знаю.. чувствую что могу опять наплевать на все и слететь с катушек. В общем тупик. Я в абсолютном тупике из которого не вижу выхода. Поэтому пишу сюда. Может кто-то посоветует как быть, с чего начать, может кто-то выбирался из такой каши ... слабо верю в успех данного поста, просто знаю, что дальше мне край, а этого как-то не хочется.
Всем спасибо, кто дочитал. Уже неделю собирался написать этот пост, а написал только сейчас. Буду благодарен за любой ответ.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Жена: Жизнь тяжелая - постоянно работаю (менеджер по персоналу), не устроенная, денег постоянно не хватает, устала постоянно напрягаться - нет покоя, надо за всем следить - за домом, за дочерью, за мужем.
Каждый день одно и тоже, надоело все - муж и ребенок, дом и работа; дочь еще мелкая, бывает крикну им с мужем в сердцах - "как же вы оба меня достали!.."
Я нигде не бываю, друзей у меня нет, интересы улетучились (раньше было рукоделие, теперь его тоже нет, неинтересно),
в том что никто и ничто меня не интересует виноват - Муж, сломал мне жизнь, это он довел до того что мне ничего не интересно и ненужно ничего, ничего не хочется...
Да, я устала. Не умею и не хочу готовить. Мне это не нравится, не получается делать правильно, и считаю не должна я напрягаться. Пусть тот готовит, кому это надо.
Убираться постоянно надо - у Мужа астма, и он требует чтобы не было пыли, я постоянно должна убираться как по кругу...
Муж постоянно придирается - то не сделала, это проворонила. И то сделай вот так, и что неправильно - переделай. Мог бы и промолчать - Я чувствую себя дурой, ничтожеством.
Вот я с ним живу - я чувствую себя несчастной, своими придирками он мне всю жизнь портит.
А то что он делает для меня - для меня перестало быть ценным, потому что он от меня многого требует постоянно, на этом фоне все что он сделал меркнет.
Муж: Я понимаю что с каждым выяснением отношений, с каждым обвинением меня во всем, стоит только попытка найти оправдания (прежде всего перед самой собой)
- почему так получилось, констатация случившегося, а не стремление исправить проблему (про исправление с ее стороны речи вообще нет, она просто переложит это все на тебя)
отсюда страшное разочарование в человеке, чувство пустоты совершенной.
Сначала были мысли - "...она что, ничего не понимает?"
теперь мысли"... да, она снова видит только свою обиду, а не проблему, которую надо решать...что толку все время о ней разговаривать?..."
Ее слова - Ты во всем виноват, это ты виноват что мне плохо и неинтересно жить, что у меня нет друзей" - звучат как упрек - почему я ничего не сделал чтобы это решить.
Она не задумывается над тем как проводить больше времени вместе, не заботится этим,
ведь это надо организовать, подстраивать общие и свои дела, выделять время на это, она говорит - она не умеет.
Мои попытки самому что-то организовать натыкаются на ее нежелание (устала), или какие-то отговорки, как будто ей в тягость и она мягко отшивает все. Это бесит, и просто обидно.
Как будто она мне одолжение делает.
Раньше ее обидные слова были для меня пустым звуком, я пропускал их сквозь себя, сразу забывал,
теперь как будто что-то сорвалось - все что она говорит (негатив) почему-то стало запоминаться...
Еще бесит ее бездействие. Если не попросишь - не сделает, а даже если попросил - не факт что не забудет. Как будто не слышала, просто игнор. Сделает если только потребую, именно потребую в ультимативной форме, почти со скандалом.
Глухая обида растет как снежный ком - так как мне свойственно анализировать все, раскладывать в ряды и по полкам... какое-то бормотание внутри само сортирует негатив и шепотом выстраивает еще бОльшие печальные выводы.
Критиковать ее нельзя, любую критику она воспринимает как личное оскорбление, унижение.
Плачет, и мне видеть это невыносимо.
Недавно шел по улице, увидел девушку обычную, симпатичную, ничего особенного, но бывают такие - своеобразной красоты - она проходила мимо,
вдруг чуть приостановилась и смотрела прямо на меня, прямо в глаза, своими широко раскрытыми глазами с легкой полуулыбкой, честно говоря у меня "мурашки по коже побежали"!...
Взглянул на нее, голос внутри меня как будто гремел "Нельзя!Нельзя!Нельзя!!!", я опустил глаза и прошел мимо.
когда мы разминулись, что-то сказало мне внутри - "... а ведь ОНА (Жена) на тебя никогда так не смотрит... и НИКОГДА не посмотрит"
... как почернело все вокруг, такая тяжелая тоска вдруг навалилась...
...Я думаю что люблю ее, иногда думаю что все беды в ее жизни и правда от меня, я делаю ее несчастной, тем что требовательный и хочу жить достойно,
а для этого НАДО трудиться ежедневно, обоим, по всем фронтам. Отношения поддерживать -тоже надо трудиться обоим...
Но чем больше выяснений отношений, тем больше я думаю что мы просто по-разному смотрим на жизнь, и мне надо уйти, возможно действительно ей будет лучше.
Вот как им жить?.. Ведь мучаются, и ребенок есть...
Умные люди, Жене и Мужу - дайте совет!