И наказание:

И если я "моргнул" чтобы пропустили, я должен, обязательно должен обогнать это туловище, и показать ему что этот обгон был не напрасен, я впереди, риск обгона был оправдан.

Я буквально чувствую, как что-то внутри меня сжимается, кровь приливает к лицу, а сердце начинает колотиться, как сумасшедшее. Это животный инстинкт.

Если я его не обгоню, я не могу успокоиться. Мой день будет испорчен, ночью снятся кошмары. Я буду мысленно прокручивать этот момент, этот ебаный позор, снова и снова. Мне нужно выиграть. Доказать, что я сильнее, быстрее, умнее.

Иногда я сам себе шепчу: "Игорь, это же просто машина. Это просто дорога." Но голос в моей голове отвечает: "Нет. Это не просто дорога. Это ты. Это твоя сила. Это твой ринг."

Начинается ад, когда меня обгоняют. Неважно как – хоть на корпус, хоть на пол-корпуса. Если кто-то оказался впереди меня, я чувствую, как земля уходит из-под ног.

В этот момент я становлюсь маленькой девочкой белочкой, ништяком из под ногтей.

Мои пальцы судорожно сжимают руль, пот стекает по вискам, а глаза сужаются в бешенстве, я чувствую как шрустят мои зубы от сильного сжатия. Я должен его догнать. Должен обогнать. Во что бы то ни стало, будь что будет «Let It Be».

Самое абсурдное, самое мучительное – это когда такое происходит в ситуации, где это вообще не имеет смысла.

Вот, еду я по многополосной дороге, приближаюсь к развилке. Мне налево, шлюхе которая пытается меня обогнать направо.

Мы оба в разных рядах, но вдруг, на повороте, ее Porsche Cayman на мгновение оказывается впереди меня. Ну, знаете, когда траектории пересекаются, и на миг шлюха опережает меня. Я вижу это боковым зрением. Это занимает долю секунды. Мы едем в разные стороны, через секунду ее уже и след простыл. Но для меня это – поражение. Огромное, вселенское, поражение, мое очко выебали. Она меня обогнала. Обогнала шлюха, какая-то целка, на повороте, где мы даже не соревновались.

Вечером, после такого случая, я не мог спать мучал кошмар, был сонный паралич.

Вот один из них: я сижу за рулем, но мой автомобиль не едет. Двигатель ревет, но еле двигается. Вокруг меня проносятся машины, одна за другой, они смеются, их водители показывают мне фак. Я жму на газ до упора, но ничего не происходит, руль не слушается, педаль газа утонула в полу. Я кричу, но из горла вырывается лишь жалобный писк. Я пытаюсь догнать их, но они исчезают в тумане, а я остаюсь один, на огромной пустой дороге, идущей в никуда. Вдалеке виднеются огни других машин, они все уехали вперед, а я навсегда остался позади. И я чувствую эту невыносимую, давящую пустоту в груди, осознание собственной беспомощности и ничтожности.

Утром, я снова еду на работу. И вот он, этот знакомый подъем по эстакаде. Справа от меня – фура. Мы идем параллельно, но вдруг она чуть-чуть ускоряется. Ее кабина – на полметра впереди моего бампера. Всего на полметра. Мозг уже кричит: "Он тебя обгоняет! На подъеме! Фура! Ты что, блядь серьезно?!" Я стискиваю до скрипа зубы, даю газку. Мне нужно обогнать. Прямо сейчас. Пока не стало слишком поздно.

Я понимаю, что это безумие. Понимаю, что моя жизнь превратилась в нескончаемую гонку, где победа эфемерна, а поражение – равноценна потери анальной чести. Я рефлексирую над этим. Я знаю, что это ненормально, что это разрушает меня. Мне стыдно.

Иногда я пытаюсь сдержаться, говорю себе: "Просто дыши. Отпусти. Это всего лишь машина." Но этот голос в моей голове шепчет: "Ты не можешь. Если ты отпустишь, ты будешь никем. Ты будешь тем, кого все обходят, кому не дают проехать. Ты будешь тем, кто моргнул и проиграл."

И я не могу остановиться. Не могу сдаться. Потому что если я перестану бороться на дороге, что останется?кроме пустоты и осознания, что я – всего лишь еще один неудачник, медленно ползущий по своей никчемной жизни? И эта мысль пугает меня больше, чем любой кошмар.

Я даже решился. Признал, что не справляюсь. Записался к врачу. Нет, блядь, отстоял живую очередь в эту вонючую местную поликлинику. Нужно было к психиатру. Два часа простоял. Передо мной бабка тупая как улитка, пропустила несколько иностранных специалистов. Мне хотелось ее обругать, ебануть по клюшке чтоб она ебнулась.

И тут, когда я уже почти дошел, какой-то черный уебок, наглый, сука, пытался влезть без очереди. Мгновенно. Вспышка. Тот же самый "моргнул", только не на асфальте, а в душном коридоре. Он что, думал, что я ему уступлю?! Что я его пропущу?! Да хрен там плавал! Я на него просто накинулся. Почувствовал, как кровь закипает. Все на нем порвал, он на мне.

Какие-то ужики. Выгнала нас.

И что теперь к платному? Да вы издеваетесь?! У меня еле на бензин хватает, чтобы доказать этим уродам на дороге, что я чего-то стою! Какие, к черту, платные врачи?!

Но я не сдамся. Не ждите. Я вернусь в психушку. Я вылечюсь. Не ради них, не ради их сраной клиники. Ради себя. Ради того, чтобы доказать этой болезни, этому комплексу неполноценности что я все равно ее сломаю. Я ее перееду, как очередного лузера на дороге. Они меня не остановят. Ни эта сраная очередь, ни эти менты, ни этот чертов комплекс. Я победю.