Отличная работа плотника
Источник: ТГ канал Стройка
UPD:
Подписывайтесь на наше сообщество на Пикабу Стройка. Интересные решения
Источник: ТГ канал Стройка
Подписывайтесь на наше сообщество на Пикабу Стройка. Интересные решения
На работе сломали лом. Старались. Наконечник не выкинули. Разукрасил. Поставил на карниз за окно. Будет теперь датчик скорости ветра. Если снесёт, то на поле работать не выходим.
Сижу как-то вечером, честно отрабатываю свои оконные грошики. Заходит мужчина, неся под мышкой небольшое окно, какие обычно ставят в санузлы частных домов.
Окно по виду боевое, матëрое, ещё даже в кусках пены и стены-родительницы.
Мужчина с окном: -Мне нужно открывающееся окно!
Я:- Ок, а какие размеры?
Мужчина с окном *гордо потряхивает своей добычей*:- Вот такие вот размеры!
Наглядное пособие было обмеряно и рассчитано. Выглядело очень забавно, будто клиент выдрал окно с мясом из стены и пошёл в магазин с запасом "мне вон такое же")
Спасибо ему за подготовленность и хорошее настроение)
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Крик души или выжимка из несколькогодичного опыта продаж. (Утрированно)
1) Не здоровайтесь - это лишнее для бездушных рабов, работающих в продажах. Спасибо и пожалуйста тоже неуместны,вы только избалуете этот рабочий биоматериал.
2) Обязательно сначала спросите скидку НАЧНИТЕ С ЭТОГО РАЗГОВОР, а то вам продадут окна втридорога! (Даже если не знают суммы и размеров вообще, всё равно это будет втридорога!)
3) Ни в коем случае не готовьтесь к звонку, снимая размеры или узнавая серию дома. Настоящий оконный менеджер должен знать размеры "окна вот в таком рыжем доме на проспекте Тугожорова" и серию полутораэтажных полосатых домов 1990-х годов на окраине города Энска" И СОВЕРШЕННО ОБЯЗАТЕЛЬНО размеры окон стандартных треугольных панелек. Иначе менеджер лошара!
4) Всё оконные компании обманщеки. Это база. Неважно почему, это основа, так сказать.
5) Вы обязаны платить полную сумму за окна ТОЛЬКО ТОГДА КОГДА монтажник отряхнет пыль вашей бренной квартиры с своей запачканной герметиком робы и скажет что закончил. Иначе см пункт 4 (Как это компания смеет лишать вас шанса нагреть её на доплату!?)
6) Сразу требуйте цену, не слушая с что вообще пытается предложить вам безликое создание на том конце трубки. Они просто ленятся включать свой третий глаз и использовать телепатию, тупые тюфяки! Они с первого слова должны понять, что вас задолбали холодные окна от застройщика, бьющее в рожу солнце или кот, который уже пятый раз пытается поиграть в падение с десятого этажа, выгибая обычную хлипкую москитную сетку.
7) Менеджер вам должен. Не важно что, просто обязан и должен, иначе см. пункт 4
8) Если у вас хреновый монтаж/медленный расчёт/сломалась машина доставки/вылез прыщ на заду - виноват менеджер! Обязательно напомните ему пункт 4 ипункт 7!!! И не ждите решения проблемы, спамьте звонками и обещайте нажаловаться губернатору/Кришне/маме!
9) Девки в строй конторе не тру, что эти млекопитающие понимают в окнах? Им бы борщи варить, да ногти красить! Требуйте менеджера мужчину, они всяко умнее!
10) Если вы сделали расчёт, а потом менеджер вам звонит/пишет с просьбой дать понять всё ли вам подходит - ни в коем случае не отвечайте! Пускай потратит время на звонки вам, почувствуйте себя королём, чьего внимания добиваются как манны небесной, вместо того чтобы коротко разъяснить "да/нет/добавьте отделку/уберите сетки".
Спасибо, что прочли эти простые жизненные советы. Теперь смело можете звонить в любую оконную компанию и получить самое выгодное предложение! (Уехать в лес в багажнике или никогда не появляться около серий полосатых домов на окраине города Энска. )
По(д)держите мое пиво. У меня тоже есть история про оконщиков-пидарасов, которых уважаемый топикстартер скромно назвал «блуждающими бригадами». Но обо всем по порядку.
Часть 1. Про тещу.
Жила-была у меня теща. Она и сейчас у меня есть — дай Бог ей здоровья. И в общем жила она себе хорошо и спокойно, но однажды в дверь постучали. И нет, это не полиция была, как вы могли подумать. Зачем полиции моя теща? Она человек законопослушный. Находится на заслуженном, как принято говорить, отдыхе.
А постучали к ней в дверь продавцы пластиковых окон. Неожиданно? Ну, в общем-то, да. Обычно-то соседки к ней заглядывают. Ну или максимум управдом (так она по старинке председателя ТСЖ называет). Еще какие-то деятели, желающие обсудить библию, заходили. И продавцы суперкастрюль однажды. А так вот, чтобы с пластиковыми окнами — впервые случилось.
И такие, значит, ребята приятные. В новеньких фирменных спецовочках. Сразу видно, что люди работящие и порядочные. Не мошенники какие-то, вроде продавцов чудо-кастрюль или самозатачивающихся ножей.
Мы, говорят, представители завода-изготовителя. Окна продаем напрямую, без барыжных наценок. Так что вам несказанно повезло, что мы именно в вашу квартиру заглянули. Город большой, домов в нем много, а квартир еще больше. Так что мы не ко всем успеваем.
Но и это еще полдела. Наш завод участвует в специальной госпрограмме по социальной поддержке пенсионеров. Так что если у вас есть пенсионеры — то мы вам еще дополнительную большую-пребольшую скидку сделаем. Не по собственной щедрости, а потому что государство часть стоимости окон компенсирует малозащищенным слоям населения.
А если пенсионеров у вас нет (у меня теща молодо выглядит, по ней сразу и не поймешь, что уже на пенсии человек) — то и хуй с ними. Для получения скидки достаточно знакомого пенсионера. Можно его даже не оповещать. Мы, говорят, его данные запишем, и этого нам достаточно будет для оформления скидки. Тут главное — не щелкать клювом слишком долго, ибо госпрограмма по замене старых окон на новые скоро заканчивается.
И не то чтобы моей теще нужны были новые окна. Ей и со старыми неплохо жилось. Но так ей что-то обидно стало. Всю жизнь, значит, работала. Находится на заслуженном отдыхе. Государство о ней заботится, скидку предлагает. Что же она не может позволить себе замену старых окон на современные пластиковые, что ли?
А, говорит, однова живем! Танцуют все! Рассказывайте мне, значит, какие окна выбрать для моей замечательной однокомнатной квартиры, и считайте все вместе с балконом! И скидку не забудьте.
Часть 2. Недолгое счастье.
Ну то, что ручка на одном из стеклопакетов перестала нормально работать через два месяца — это мелочи. Окно всего-то навсего перестало на режим проветривания открываться. Разве ж это проблема? В нашем климате и проветривать-то особо некогда. Пару месяцев всего жары, а в остальное время ты окно и сам открывать не захочешь.
Так что теща створку окна горшком с цветами подпирала. Ну чтобы проветривание организовать. Вполне себе нормальное решение. И вообще, раньше никаких этих ваших вертикальных проветриваний не было — и ничего, все здоровыми выросли.
Но потом зима пришла. Неожиданно. А окна почему-то дуют. С деревянными тепло было. А с пластиковыми — холодно. И плесень черная на откосах.
Абыдна, да?
Часть 3. А гарантия на что?
Тут, конечно, теща нам с женой позвонила. Люди, они вообще такие. Самостоятельные шо пиздец. Пока проблема не наступит. Как договор подписывать, так это она сама смогла. А как гарантийное обслуживание требовать — так тут «молодым и карты в руки».
Ну что, позвонили мы тем ребятам. Которые с завода. И у которых скидки по госпрограмме. А они что — они продажами только занимаются, понимаете? И к заводу прямого отношения не имеют, о чем в договоре «мелким по белому» написано. А все проблемы — от некачественного монтажа, за который, вот уж сюрприз-то, они тоже никакой ответственности не несут. Согласно все того же договора.
А что они там когда-то чего-то обещали — так то их, видимо, неправильно поняли. Обещать — еще не значит жениться. Это вообще ничего не значит. Их задача, в общем, скидки выписывать. К скидкам у вас претензии есть? Ну если нет — то и идите лесом, не отвлекайте занятых людей.
Что же, начали мы договор изучать. При подписании-то его зачем читать? При подписании ведь окна не дуют. Поэтому читать начинаем, когда проблема случится. Так уж у нас принято. Джентльмены, как говорится, верят друг другу на слово.
В общем, по договору гарантия действительно на монтажниках, а те «абонент не абонент». Цепочка прервалась, звонить больше было некому.
Нет, теща моя порывалась еще к юристу пойти и «наказать этих сволочей». Но…
Достаточно того, что на нас монтажники заработали, необязательно еще и юристам кассу делать. Ловить залетную бригаду через суд — то еще развлечение. Опять же, пока их найдешь — плесень с откосов уже на стены и потолок перейдет. Дороже выйдет.
Как говаривал мой дед: «Не переживай, внучек. За эту, в общем-то, не сильно большую сумму денег ты купил большую порцию жизненного опыта».
Часть 4. Решение.
А что же делать? Ну как что. Авито — наше все. Приехал мужичок по объявлению.
Ой, говори-и-ит, какие пида…(зачеркнуто, все-таки женщины в комнате) нехорошие люди вам такой монтаж сделали. Чтоб у них, значицца, хуй во лбу вырос за такую работу.
Но не переживайте. Я вам эти окна переставлю, только теперь уже правильно. Осуществлю, понимаешь, грамотный ремонт пластиковых окон в домашних условиях. И даже кое-что в самих изделиях подправлю. Станет не просто хорошо, а прямо-таки даже отлично. Мы естественно в пляс, давайте мол побыстрее переставляйте, да исправляйте чё там надоть. Пока плесень всю квартиру не пожрала.
Без проблем, — говорит дядя, — да только стоить это будет… И называет 50% от суммы, которую мы уже отдали за новые, едрить их, окна. А что вы хотели — говорит тот мужичок. Чужую работу переделывать — это сложнее, чем сразу хорошо сделать. Плюс новые комплектующие нужны. Резинку там уплотнительную поменять, регулировку сделать, расклинку еще какую-то правильную произвести (для мозгов, для мозгов мне расклинку продайте — вот чего мне сейчас не хватает!).
Договор он подписывать отказался, а сил искать кого-то другого у нас уже не было. Пришлось рискнуть. Но сделал вроде бы неплохо, хотя пока только год с того момента прошел. Время покажет — купили мы хороший монтаж или очередную порцию жизненного опыта.
Часть 5. История соседа.
Ну что же. С тещей разобрались, но это еще не конец истории. Пришла пора рассказать про соседа по даче.
Собственно, ведь что такое дача? Дача — это вещь! Мечта идиота. Зимой холодно и снегу по самые… как на картинке ниже, в общем. А летом комары и поза «жопой кверху над грядками». В общем, красота и безоблачное счастье.
Как раз к 40 годам и понимаешь, что забуриться на дачу и гнать там самогон — это еще не конец жизни, а таки прямо новый ее этап. Эту фразу я, кстати, честно скопипастил откуда-то с Пикабу. А как в новую жизнь и без новых окон? Не комильфо. Да и зимой холодно опять же.
А сосед мой дачный поставил давеча окна Rehau. Это которые всегда были дорогущие и эталон качества. Но, говорит, говно эти Rehau стали. Раньше были не говно, а теперь говно. Испортились. Жадность фрицев сгубила.
А я что? Пригорюнился я. Мне ж скоро самому окна на дачу нужны будут. А какие выбрать? Если уж и на «представителей завода со скидками для пенсионеров» надеяться нельзя, и на проверенный немецкий бренд тоже — то чего ж бедному крестьянину делать?
Часть 6. Расследование.
И начал я рыть энти ваши Интернеты. Думаю, не могёт такого быть, чтобы не было там ответов на вопросы мои сложные. В Интернетах все есть. Главное — пиздеж (правильно ведь написал? мужского рода вроде слово) вовремя фильтровать.
И узнал я, что касаемо «испортившихся Rehau», как впрочем и других брендов из любого рейтинга пластиковых окон, есть нюансы. Примерно как в анекдоте:
— Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Вот представь, Петька, что ты засунул нос мне в задницу. Получается, у тебя нос в заднице и у меня нос в заднице. Но есть нюанс!
В общем, профиль испортиться не может. Он на 40 лет службы рассчитан. И немцы качество блюдут со всей присущей им, немцам, педантичностью и серьезностью.
Беда в том, что профиль — это только часть окна. То, что раньше называли «оконной рамой». Или даже правильнее сказать — часть оконной рамы (см. рисунок). Металлическая основа и пластик поверх нее, во что будет вставлено собственно стекло.
И чтобы два раза не вставать — сразу разберем, что такое стеклопакет (и почему он совсем не профиль). Стеклопакет — конструкция из двух и более стекол, склеенных между собой по контуру с помощью специальных герметиков и разных технических приблуд (полные термины не привожу, там сложно и для нашего рассказа значения не имеет).
Итого, кроме профиля, на качество готового окна также влияют:
качество самого стекла;
качество сборки/склейки стеклопакета;
уплотнительная резинка;
фурнитура — ручки, защелки, крепеж и прочая мелочная хуета, которую никто обычно не считает. А по факту ее стоимость легко составляет до 30-40% от стоимости готового изделия.
Итого имеем: профиль немецкий, стеклопакет хер знает чей, фурнитура китайская, а сборка наша родная, российская. Руками, которые иногда из жопы.
Вот и обнаружилась причина, почему окна из одного и того же профиля могут отличаться по цене на 25-30%, а по качеству — до бесконечности. Не в жадности продаванов дело. Точнее, не только в ней.
И это я еще оставил за рамками монтаж. Потому что запороть хорошее изделие кривой установкой — это как два пальца. И в монтаже туева хуча тонкостей, ГОСТов и регламентов, которые я, честно сказать, не осилил.
Но краткий вывод простой. «Впихнуть» окна сможет любой рукастый мужичок. Но «впихнуть» их так, чтобы они и через 10 лет не сквозили, не потели и не разводили плесень — это уже реально наука.
Из-за кажущейся простоты, а также из-за того, что проблемы вылезают не сразу, и развелось до хера крутых установщиков. Которые потом номера телефонов меняют. Потому что «ну чо там сложного-то, пошли пошабашим».
Еще одна стандартная схема «разводилова» лежит уже в юридической плоскости. Это когда с вами общается вроде бы один очень приятный менеджер, а по договору работы выполняют 2-3 разных субподрядчика (это как раз случай моей тещи, о котором я писал выше). Одни производят окна, других их перевозят, третьи ставят и т.д. При возникновении проблем — концов будет не найти. Исполнители начнут морозиться и валить вину друг на друга. А в суд вы, скорее всего, не пойдете (на то и расчет).
Так что читайте договоры, дорогие камрады. Желательно до того, как их подписывать.
Иэх-ха… скоро у меня на даче вот так будет (надеюсь)
Сам я живу не в Москве, а очень даже немножечко за Уралом. Поэтому клиентом Ефремова с его «Умными окнами» точно не стану — но за полезные материалы респект ему и, как говорится, уважуха.
Меня зовут Дмитрий Ефремов, и на Пикабу у меня сегодня дебют — из многолетних молчаливых читателей перехожу в писатели.
Пикабушный бунд (бессмысленный и беспощадный) прошел, всех манулов погладили, фото с работы посмотрели, но именно эта (еще не схлынувшая) волна и натолкнула меня на мысль написать о своей работе. Хотя у меня, конечно, будет не фото, а целый длиннопост.
Родился я в Москве, детство провел в Одинцово. Поступил учиться на программиста, но… бросил это дело, не доучившись полтора года до диплома. Так что у меня есть нечто общее с Биллом Гейтсом — он тоже универ бросил. В остальном пока сходства нет, но лиха беда начало.
Вот он вам я. Сразу видно — занудный тип, такому только рассказывать, как правильно выбрать окна.
Программиста из меня не вышло, но получился неплохой оконщик. За 20 лет я успел поработать с пластиковыми окнами во всех ипостасях: замерщиком, монтажником, продажником, разобраться в производстве и в итоге основать собственную компанию «Умные окна Rehau». Реализовал первую в России CRM-систему, заточенную именно под оконный бизнес, которая полностью автоматизировала все процессы. Если бы я ее в свое время запатентовал — сходства с Биллом Гейтсом у меня было бы намного больше. Но опыт — сын ошибок трудных, все мы крепки задним умом. Пришлось ограничиться «чувством глубокого морального удовлетворения», когда вся отрасль подхватила мои инновации.
Но довольно самолюбования — переходим, собственно, к рассказу))
Рынок пластиковых окон сформировался еще в лихие 90-е, и до сих пор обладает всей присущей тому бурному времени спецификой.
Рынок. Продуктовый. А окна и видеокассеты — за углом.
Это было без преувеличения золотое время — бум на установку железных дверей и пластиковых окон. Конкуренция практически отсутствовала — интернета (и возможности быстро сравнивать цены) не было, а фирмы-установщики не справлялись с потоком заявок.
Часто даже — вы не поверите — трубку телефона не брали. Вот так все купались в заказах. Сам я в то время был обычным монтажником, но помню, как мы сидели в офисе, курили. Звонит телефон. Мы переглядываемся: «Нам заказ сегодня нужен? Да не, сегодня нам это не интересно — пусть в следующую компанию звонят».
Сейчас, конечно, конкуренция адская. И это, несомненно, пошло отрасли на пользу. Компании приобрели внешний лоск и определенную клиентоориентированность. Но в том, что остается за кадром, опора по-прежнему зачастую идет на главный бизнес-принцип всех времен и народов: «Лох не мамонт, он не вымрет».
И бороться с этим можно только повышением грамотности среди заказчиков. Но окна люди меняют не так уж и часто, поэтому и знаний об этом процессе у них нет от слова совсем. А иногда и того хуже — кто-то, где-то, что-то слышал, какие-то мифы, и потом на полном серьезе ориентируется на них при оформлении заказа.
И последние лет 10 я в меру своих скромных сил борюсь со всеобщей безграмотностью и предубеждениями в сфере пластиковых окон. Конечно, у меня есть серьезные технические материалы — с подробным описанием всех нюансов установки, большим количеством терминов и цифр. Для многих монтажников они стали настоящей «библией», люди подтягивают свой профессиональный уровень благодаря моим книгам.
Но будем честны — массовой аудитории такие статьи не нужны, даже если изложены максимально простым и понятным языком. Изучать всякие зубодробительные детали вроде «толщины монтажного шва» люди начинают тогда, когда у них плесень на откосах появляется. И в доме — с новыми окнами — становится холоднее, чем было со старыми. А хочется, чтобы информацию изучали «ДО», а не «ПОСЛЕ».
И тут мне на помощь приходит юмор. Оказывается, писать весело и интересно можно даже на такую тему, как пластиковые окна.
Выше были скрины из моей брошюры «Как не переплатить за пластиковые окна и не стать жертвой мошенников». Если бы я оформил ее в виде полноценной аналитической статьи, то с материалом ознакомилось бы раз в сто меньше людей, чем с этими веселыми комиксами.
Все потому, что в каждый конкретный момент времени покупка пластиковых окон актуальна для 0.0001% населения. А вот развлекательные материалы (а книжка моя именно такая, рассчитана на 20–30 минут легкого чтения) интересны намного более широкой аудитории.
А самое главное — знания, которыми я делюсь, это как умение ездить на велосипеде. Остаются с человеком навсегда. И даже если он будет менять окна через десять лет, то вся необходимая информация мгновенно всплывет в голове.
Когда человек звонит по телефону, ему невозможно объяснить почему у тебя именно такая цена, из чего она складывается. В самом обычном варианте покупатель рассуждает так: «у Васи окна, и у Пети окна, беру, где дешевле». Более продвинутый, якобы «понимающий» разницу между профилями, рассуждает: «У Васи Rehau, и у Пети Rehau, если у Васи дороже — значит Вася просто хочет больше денег».
И не только по телефону, но даже и при личной встрече заказчику зачастую невозможно рассказать, что, например, бывает пластик переработанный, который пожелтеет через два года. Что профиль — это только ЧАСТЬ окна. И хотя оригинальный Rehau приходит из Германии, но сборка окна-то происходит в России, а потому готовые изделия из одного и того же профиля могут быть совершенно разного качества. По этой причине, кстати, любые рейтинги пластиковых окон совершенно неинформативны — опираться на них, чтобы выбрать лучшие окна, не имеет смысла.
А так ты ему хлоп — ролик с «испанским хохотуном».
И тут человек уже сам начинает задумываться, что разница между Петей и Васей не только в жадности. И даже сам начинает задавать «правильные» вопросы о том, какие окна выбрать. И ничего дополнительно объяснять не нужно.
Или, например, скидки. Про метод черной пятницы все знают, когда товар по акции стоит дороже, чем без нее. Но, черт возьми, этот метод всё ещё работает! Реальные скидки на «ходовые» позиции — это 5%, не более. Величина, которая, скажем прямо, не впечатляет: 25–30–40% выглядят куда привлекательнее!
Смех, как говорится, продлевает жизнь и делает ваши волосы мягкими и шелковистыми. Рассказ о скидках, сопровождаемый таким вот «трешовым» креативом, привлекает куда большее внимание и вызывает значительно большее доверие, чем серьезная доказательная аналитика.
Монтаж — отдельная песня. Даже изделие отличного качества можно угробить кривой установкой. А помимо, собственно, монтажа есть еще отделка пластиковых окон — неправильно заделанные откосы также приведут к стандартным проблемам (сырость, продувание, плесень и т. д.) А крайнего найти будет очень сложно. Ведь это у победы много отцов, а поражение — всегда сирота. Производитель будет валить все на монтажников, монтажники на штукатуров и т.д.
Вообще, беда в том, что поставить окна — на первый только взгляд — не так и сложно. Поэтому и развелось много «блуждающих бригад», которые хватаются за работу, а потом исчезают (когда начинают лезть проблемы). А ремонт пластиковых окон в домашних условиях иной раз обходится почти в ту же стоимость, что и установка новых.
У меня, кстати, есть не только книги, но ещё и ряд веселых мультов. Которые тоже хорошо рассказывают о том, на чем можно реально сэкономить при заказе и установке окон. А на чем экономить категорически не стоит.
Я искренне убежден, что своим трудом и публикациями я помогаю не только заказчикам-покупателям, но и всем производителям качественных изделий. Что называется, делаю мир чуточку лучше. Ну и себе, конечно, тоже помогаю продавать :-) — одно другому не помеха.
Что ж, в заключение принято говорить «не судите строго». Но я отойду от стандартов. На окнах я, как говорится, собаку съел — прямо-таки «экспертный эксперт» (и пусть скромностью украшаются те, кому больше украшаться нечем). И в публицистике опыт тоже имеется.
Так что — судите меня самым строжайшим образом. Можете даже немного побить, пока меня нет. )))
Если тема будет интересна — в будущем могу запилить более подробную статью-ликбез о том, какие окна выбрать для дома или офиса. Также расскажу про различные технические фишки, которые можно проверить самостоятельно при проверке монтажа пластиковых окон. Буду благодарен за ваши комментарии и оценку моего творчества, надеюсь, мои материалы принесут реальную пользу.
Производство деревянных и деревоалюминиевых оконных, дверных, фасадных систем.
Тот человек, который посредством Autocad и всего такого воплощает идеи заказчика и сопровождает заказ, начиная от согласования и создания ТЗ до пожелания ему счастливого пути на поддоне в кузове)
Оператор ЧПУ станков и бригадир участка ЧПУ.
[ЧПУ ~ станки с Числовым Программным Управлением]