Сейчас мы узнаем как обстоят дела на самом деле...
P.S. Запущено новое закрытое NSFW сообщество Отборная хламина от фу до вау! для истинных аристократов и ценителей отборного хлама. Пока на стадии наполнения...
P.S. Запущено новое закрытое NSFW сообщество Отборная хламина от фу до вау! для истинных аристократов и ценителей отборного хлама. Пока на стадии наполнения...
К счастью, общественные туалеты обхожу как можно дальше. И очень многие если и забегают туда, то только для того, чтобы "отлить", да и то там не всегда подходящее для этой цели заведение.
К сожалению, унитазы есть не во всех общественных туалетах. Во многих просто чаша в полу. Так вот, в эту чашу даже ссать (все остальное там исключено) приходится стоя, причём даже в женском туалете. В чем проблема ставить везде унитазы, если они вроде бы даже дешевле. Если для противодействия любителям все портить, то испортить можно не только унитаз, но и бачок, и раковину, и зеркало разбить. Это не повод ставить чаши.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Что ж, видимо пришло время рассказать эту историю. Несколько лет тому назад ехал я домой на машине и в славном Смоленске решил утречком перекусить в местной макдачной.
Дело житейское, тоже потребовалось посетить туалет. Передо мной уверенной походкой, слегка вразвалочку, шествовал местный мужчина, лет пяти от роду. Войдя в помещение, мы с ним увидели два писсуара , один стандартный, второй низенький, для детей. Поскольку первым вошел мужчина (я настаиваю, именно мужчина!) , то право выбора я оставил за ним.
Презрительно глянув на детский писсуар, молодой человек подошел к нормальному и, встав на мысочки, приступил к процессу.
Мне же, двухметровому дяде, не оставалось ничего другого, как пристроиться к оставшемуся сантехническому устройству…
Дело было пару лет назад, я ехал на работу в электричке и почувствовал сильную и резкую боль в животе, немного посидев, я понял, что боль не проходит, и мне срочно нужно в туалет, а я прям не могу ходить в общественные туалеты, но тут выбора два: штаны или туалет в электричке, третьего не дано. Мне очень повезло, и электричка была современная, и туалет приемлемый, но до него ещё нужно дойти. Я был в предпоследнем вагоне, а туалет - в последнем, кажется, что может быть проще ? Как только я встал, у меня выступил пот на лбу, и я начал шататься, почти терял сознание. Чудом я добрался до туалета, где проклинал все и вся на свете. Тем временем через пару остановок мне уже нужно выходить. Я радостный от того, что добрался до туалета и сделал свои дела потянулся за бумагой, которая закончилась... Судорожно начал доставать все чеки и листики, которые только накопились в моем рюкзаке за время его существования, я тут же ощутил всю боль цифровизации, эх, сейчас бы хоть какую-нибудь газету/журнал. В итоге вода из крана и пара рабочих записей на бумаге смогли решить мою ситуацию.
Мораль сей басни такова: всегда носите с собой салфетки/влажную бумажку
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
В телевизоре @Zyindy
Ветка комментариев тут: #comment_300628408
@ZaTaS, этот шедевр надо увековечить в Интернет-пространстве