На чеке видно время выдачи заказа. Приехало оно через 1,5ч

Я перепробовала наверно все. Запреты, впн, все виды, платные сервера за границей... Нам отрубают интернет. Отключают развлечения. Зачем? Я не понимаю! Чем им моя игрушка три в ряд не угодила? Они банят даже игры, которые есть в сраном рустор (чтоб он в ад провалился херня бестолковая)! Наши вообще ничего нормально сделать не могут???? Только запретить??? Где альтернатива???

Такими темпами и пикабу скоро исчезнет. Слишком много здесь говорят.

Интернет работает. Приложения скачиваются. Обновляются. Но не работают. Ни на Яндекс браузере. Ни в приложении, которое я скачала с рустора.

Ростелеком я так понимаю на очереди... Пытаюсь найти выход, но мы так стремительно катимся к чебурнету, что видимо совсем скоро наступит день, когда мы просто больше не встретимся на этой площадке...

Грустно.

Итак, идёт июль, я решаю довериться нейросети. И зря. Антибиотики от той странной бактерии мне помогли, но после 1 перенесённой бактериальной инфекции, которую никак не могли обнаружить и СИБРа, который тоже никак не могли обнаружить, принимать антибиотики было опасно. Как человек, которого уже достала вся эта ситуация, я всё же решила рискнуть. Пошёл грибок и я вернулась к началу. Боль снова стала сильной, невыносимой. Появилась тошнота и позывы к рвоте...снова...и снова страх, что никто мне не поможет.

Бабуля-гастроэнтеролог на меня не обиделась, что я послушала ИИ и позволила грибкам устроить пир из моих внутренностей, и выписала мне КИП. Это что-то типо готового иммунитета. КИП помог, но не доконца. Опять состояние, когда боль 1 раз в день, перед тем как посетить белого товарища. И эта боль каждый раз портила мне настроение. Вот я сижу, играю с любимым мужем и его другом в Рафт, а вот я реву на постельке, обнимаю икеевскую акулу и вою в потолок, хотя и не сильно больно. Это просто работало как напоминание о том, что эта хрень продолжается.

Впереди август. Мне должно исполнится 25 лет. Хотела закатить праздник в каком-нибудь ресторанчике. Но этот день прошёл под третий сезон Винкс. Мы лежали и гадали, кто же налажает в этой серии - звуковик, монтажёр или художник. Заходили родные и я изо всех сил старалась провести с ними время. Мне подарили классные подарки, но я совершенно не могла получить удовольствия. Вот мамочка приносит мне футболку с Куплиновым и я радуюсь, а в следующую же секунду мне грустно, потому что снова прихватило. Тем не менее это намного лучше, чем было в июне, поэтому в моменты без боли испытывала счастье.

Сентябрь. Врач наконец-то вышла из отпуска. Мы этого долго ждали. Говорит, что СИБР...СИБР? Опять? Как я понимаю, СИБР рицедивирует, пока не будет устранена проблема, которая его и вызывает. Но КИП же должен был помочь от грибка! То есть если я сейчас пролечу СИБР это закончится? - Эхехе, no no no, mr.Fish. Вы не пойдёте обратно во взрослую полноценную жизнь. Вы вернётесь к болезни, блин!

Пропила снова антибиотики от СИБРа. Если ты - то, что ты ешь, то я антибиотик! По факту, я готова убивать! Если вы врач, которому на всех пофиг - берегитесь! Придёт антибио-вумэн и разберётся с вами! Кхм...о чём я...Ах да. Антибиотики от СИБРа помогли не особо хорошо - все симптомы остались. Максимум чуток уменьшилась отрыжка и тошнота. Но была и новая проблема - что-то не так с щитовидкой. Сдала анализы - уровень гормонов сильно повышен. Алтоимунное заболевание...докатились...я не врач, у меня только ИИ и есть, но вот он говорит, что это из-за длительной болезни ЖКТ... спасибо ещё раз, дорогие врачи...

Октябрь. Снова еду к бабуле. В этот раз всей семьёй! Папа, мама, я и муж. Ну посмотрела на язык - белый. Возможно грибок всё ещё есть. Анализы так себе, надо увеличить порцию ферментов. Аутоимунное пока не лечим, надо с животом разобраться...возможна аллергия на лактозу...и...СРК...

...

...

Когда я приехала домой и осталась одна в комнате, на моих костяшках появились красные следы. Я избивала избивала подушку так сильно, что рука проходила до самого её края и корябалась о стул, который её держал. Я плакала и кричала. Это был мой первый нервный срыв за год. Ни с кем не хотелось говорить. А что сделают родные? Скажут, что она имела в виду что-то другое? Но почему она тогда сказала "обретите хобби, не думайте о болезни, пейте лекарства и всё пройдёт". Хобби? Дайте подумать. Вязание? - уже есть. Вышивка - есть. Пазлы - могу умею практикую. Просмотр фильмов? Компьютерные оффлайн игры? Валяние, ковровая вышивка, сборка конструкторов, программирование, видеомонтаж, обработка фоток, писательство фанфиков, папертоль, алмазная вышивка, различные поделки - всё это я и так делаю! Хобби найти, блин...И это она сказала после того, как я подарила ей вязанную сову и подставку со стразами, которые, естественно, сделала сама в качестве благодарности за первые 2 спасения....хобби, блин...

Следующие 2 дня я провела в какой-то параллельной реальности. Ничего не хотелось делать. Я чувствовала, примерно ничего. Только тлен. А когда муж приходил с работы, ему доставалось по полной, потому что он не злился и не плакал вместе со мной, а пытался меня успокоить(Вод гад, да? :D). Но мне не нужно было спокойствие - мне нужно было понимание. Психолог меня тоже не поняла и стало ещё хуже. Ещё и фанфик по Зайчикцу мой проиграл, а мне очень-очень хотелось занять хотя бы 5ое место ради открытки с автографом автора. Это была бы моя победа! Но не судьба. (За то мужу и маме мой слог очень понравился! О, и Свёкру тоже, а он ведь философ! Даже книгу свою написал!)

А? Что? Симптомы? Да такие же остались. Стресс, нервы, апатия, а боль та же! Говорят при СРК диарея, запор или их чередование - ничего из этого у меня не было. Только тлен...

Через недельку я оправилась. Помогли Пламенев, Louna и Skillet с гневными песнями. Слушала их и чувствовала, что меня понимают. Нужно делать новые анализы, но психологически я уже с этим не справлялась. Каждый день придумывала новые причины, чтобы сегодня остаться дома. Да, боль то есть, но не такая сильная же, правда? Пересилила себя и начала пить прописанные лекарства. Вроде немного лучше. Так, 10 дней полу-антибиотиков и теперь надо пить пробиотики...от одной таблетки в тот же день стало хуже. Либо это опять бактерия, либо грибок, либо у меня аллергия на лактозу. Придётся всё-таки сделать анализ...

На этой неделе я увлеклась новым хобби - коллекционирование новогодних фильмов! Сделала папочку на жёстком диске, накачала туда всякого новогоднего - мультики, фильмы, рождественские серии различных сериалов. А вчера села делать программу для красивой визуализации этой мини-базы! Похоже, что я зациклилась на болезни?

А вот теперь пошло моё нытьё. Читать не заставляю, но, мне кажется, некоторым людям будет интересно задуматься о том, как медицина бывает тупа.

Давайте я начну с того, как СРК описано на Википедии (все мы знаем, что это надёжный источник) - это функциональная болезнь, которая является нарушением связи между мозгом и кишечником. Симптомы: повторяющаяся боль в кишечнике, дискомфорт, запоры,диареи или их чередование. Боль уходит после дефекации.

Теперь я расскажу, как мне СРК описывали врачи. Постараюсь вспомнить точные формулировки:

Врач 1: "СРК навсегда, к сожалению, но его можно контролировать"

Бабуля- врач, которой я дам ещё 1 шанс, ведь во всём прочем она была права: "СРК лечится!"

Врач 3: " При СРК обычно не болит желудок, да"

Врач 4: " При СРК болит всё!"

Врач 5: " Ну, боль после дефикации проходит, может у вас СРК + что-то ещё"

Врач 6:"Боль постоянная и не зависит от дефикации"

Врач 7:"У всех всё по-разному"

Кхм, если среди читателей есть врачи, прошу, подскажите мне, у какой ещё болезни "у всех всё по-разному"? Я такой болезни не знаю. А ещё я не знаю других болезней, которые нельзя подтвердить. СРК ведь диагноз-исключение! Вот есть ещё хоть одна болезнь, анализ которой - исключить всё остальное?! Ну помимо психических - на них есть тесты. СРК всё же психосоматическое.

Пошли дальше, почему у меня не СРК и как реагируют врачи, когда я привожу эти аргументы:

Температура 37.1 - "Ну это субфебрильная температура, не влияет"

Нет реакции на стресс. Я не держу эмоции в себе, когда есть возможность, характер такой - " Ну стресс накапливается, в один момент выходит в виде боли в животе. Вы же болеете, а это стресс!"

Белый язык - "ну может зубы плохо почистили". Да, плохо! Ведь я не могу чистить зубы! Мне от пасты сразу же плохо становится, уже 3 тюбика разных попробовала, даже детскую! - "ну вот видите"

Боль в желудке - "у вас видимо так выражается, бывает"

Боль после дефекации - "у вас видимо так выражается, бывает"

Психолог говорит, что я в норме -"ну видимо плохой у вас психолог"...6к в неделю, чтобы просто было с кем поговорить о том, как я взбешена всей этой ситуацией -" ну вас не понимают и вас это бесит". А вас бы это не бесило? Нет, я не засыпаю с мыслями, какие вы все ленивые. Нет, я не думаю о своей болезни 24/7 - я смотрю мультики и рукодельничаю, потому что вы, гады, лишили меня работы своей безответственностью!

Бак посев показывает огромную колонию бактерий внутри - "ну, бак посев нерезультативный анализ". Дааааа, именно поэтому, когда я его сделала, спустя ПОЛГОДА, пролечилась по его результатам, боль прошла, хоть и на 2 недели всего и я смогла ходить ...щас правда опять не могу - через каждые 10 шагов выворачивает на изнанку, но за то ноги не слабые, уже хорошо.

Диета FODMAP (для СРК как раз. Там только чеснок и лук нельзя) - "ну у всех разная реакция на разные продукты. Ведите дневник."

АД не работают или убирают половину боли - "мало пили"/"не те АД принимаете". Знаете что? Тот, что я пила вызвал депрессию. Да, антидепрессант, который вызвал депрессию, как вам? У него это даже в побочках указано

Хочу дополнительно пояснить - я верю в то, что если сильно понервничаешь, потом можешь провести денёк в тайной комнате, но это разовая акция и стресс должен быть мощным. СРК же подразумевает систему. И ещё вопросик, а как вы думаете, пёсики и котики не нервничают? А что ж у них тогда находится заболевание, когда они плохо сходят в кустики?

17 ноября. День рождения моего двоюродного брата. Именно тогда это случилось первый раз. Скоро будет год. Год моих страданий. Год без друзей, без праздников, без алкоголя, а чутка выпить я люблю, без вкусной еды. А самое главное - мне стало очень сложно что-то делать доконца. Я начинаю и сразу же бросаю. И это совершенно не в моём характере. А почему? Мысль - " Зачем? я же скоро умру". И нет, друзья-врачи, паники она у меня не вызывает. Я с ней уже смирилась. Эта мысль возникает потому, что меня отказывались лечить. Меня никто не слышит. Меня никто не замечает. А это их работа - слышать и видеть. Они ничего не сделали, когда я лежала на лавке и держалась за живот, сдавливая крик. Они ничего не сделали, когда я дважды в 1 день вызвала скорую - лишь подумали, что я притворяюсь. Они ничего не сделали в больнице, когда в 1 показал положительный вирус, а в другой, что вируса нет. Мы всегда думали, что врачи это пипец как круто! Они такие умные, столько всего знают! Конечно, не все такие, я это понимаю. Возможно именно ты, мой дорогой читатель-врач, не такой. Но тогда, пожалуйста, выкинь из своей головы слово "СРК" и найди истинную причину болезни! И я не про себя, я вообще. Потому что если болезнь "у всех разная" скорее всего у всех просто разные болезни и никакого СРК не существует.

Ха, вы думаете это всё? Меня освистали в СРК-чате за все эти мысли. Как это я могу писать тревожникам, что они больны не тем, чем думают? Я же просто взрываю их мозг! И плевать, что в каждом моём предложении было "я считаю", "я думаю"! Я вызываю у них тревогу, оказывается! Столько токсичности на меня вылилось! Даже до мужа до моего добрались! И когда я всех их послала, потому что это уже перебор - мужа моего не троньте!, мне сказали:"а может ты и вправду псих?"...

Хоть я и очень эмоционально описываю свой опыт, я абсолютно спокойна сейчас и ни чувствую ни гнева, ни злости, ни грусти. Я просто очень хочу передать всю безнадёгу и ярость, которую я чувствовала в разные моменты этого кошмара. Я хочу, чтобы такое больше ни с кем не случалось, и, конечно, сама хочу выздороветь! Нервничать - это нормально! Переживать - это нормально! Психовать временами - это нормально! Мы люди, а не роботы. И мысль о том, что кто-то переживает сильнее потому, что у него на лице есть эти эмоции или в его тексте - смехотворна. Как и мысль, что от маленького стресса может быть постоянная сильная боль в животе.

Ещё кое-что добавлю. Как-то раз у меня заболела голова и я написала об этом моей ЛП. Она, кстати, родила!!! Тоже прошла через халатность и пофигизм врачей, но родила! Я так рада за неё!!! Да, так вот. Мы немного поспорили - я говорила, что боль в голове лучше чем в животе, потому что есть обезболивающие. На что получила вопрос:" тебе так больно и ты без обезбола?" Это натолкнуло меня на мысль, что когда я говорю о боли, многие могут меня не понять, ведь человечество и вправду придумало обезболивающие. Вот только в моём случае они не работали, хотя перепробовала все безрецептурные...хоть как-то убрать боль помогали только АД и смекта, но и это работало в пол-силы. Год. С болью без обезболивания. Как Хаус без Викадина, только без зависимостей.

Тут в начале не случайно ведь Джокер. Его тоже никто не видел и не слышал. Он тоже безумно худой. Я сейчас вешу 44кг при росте в 170см. Весы мои - враг мой. При каждом взвешивании безумно страшно. Радует, что у весов села батарейка и я больше не вижу этих ползущих вниз циферок! За этот год я раз 5 посмотрела Зайчика у Куплинова и Джокера. Близко мне это. Вот и думаю, может и впрямь схожу с ума я, а не медицина в нашей стране...неее, мои очень адекватные в этом посте шуточки подтверждают, что я в норме!

Фуф, выговорилась! Давайте вернёмся к приятному! Я успела сделать много разных поделочек! Я смогла прокачать свой инглиш лангуаге! Я смогла разочек съесть картошечку фри и чувствовала себя в норме! Хоть мне и не верится, что победа близка, тенденция благоприятная! И когда-нибудь я смогу отпраздновать свой юбилей в ресторанчике! Спасибо всем, кто дочитал до этого момента! Мне сейчас очень важно быть услышанной :)