10.01.24 ср
Я даже не хочу писать про вчерашний день, это просто днище. Я лег в 4 утра с YouTube.
Просто проанализировать мои достижения за жизнь... Особо ничего дельного. Правильно сказал мой кумир: "Судить себя самое сложное"
Я снова оказался в продолжительном порочном круге бездействия с попытками выбраться из него. Какая-то иллюзия просто. К тому же я заплыл просто ппц как... И со всем этим мне предстоит справиться.
Скорее всего пора полностью осуждать такую ситуацию и пресекать многие вещи в своей жизни. Эта точка наступила. Резко взяться не получается, хитрость пока не выдерживается. Вот что мне делать... Вот в моменте, расслабленность, как только начинаешь что-то делать, выбираться пробуешь, то сразу столько страхов, стеснения, сомнений выползает, что мозг сразу хочет вернуться в Youtube и домик.
Вот я это пишу и просто понимаю, что это такой треш, что просто ппц.
Как будто подсознание само выбирает самую худшую дорогу, худший возможный вариант пути и самый легкий. Такой абсурд... И вот такое я допустил при самых ответственных месяцах при возможности для достижения своей мечты.
Вот я просто был совершенно другим человеком 5 мес. назад, я был на коне. С другой стороны вспомни больше 60% времени какой ты был? - это была определенная пассивность.
И я ведь прекрасно понимаю, что это моя личная внутренняя борьба, лютейшие загоны, эмоциональные днища.
И! Что есть такие жестокие ситуации у людей, есть такие судьбы страшные, столько историй людей, что моя история, мои проблемы, моя ситуация, мои загоны вообще не сравнимы, они вообще ни о чем. Но они есть. И ведь я это понимаю, но внутри меня все равно продолжается эта война. То есть вот есть страшная судьба человека, и есть моя ситуация с загонами и ведь мне все равно ведь фигово.
Почему все эти материи такие тяжелые? Почему так сложно? Почему так сложно не сдаваться? Почему так сложно справляться с эмоциями? Я уже вообще не спрашиваю зачем мы живем... Это я уж точно не буду ни у кого спрашивать.
У меня есть "надежда" основанная на "вере в Господа Бога". Что все таки будет что-то в моей жизни такое, что даст мне период в жизни, где я снова войду в состояние при котором я сделаю много хорошего, светлого и доброго.
Меня сильно мотивирует мысль о том, что у меня есть какая-то дорога, путь, который вот прям достойный, праведный. Я думал я нашел, но реалии показали что все на так, как ты представляешь. Мне это показали в компании моей мечты, мои руководители. А сейчас еще мои родственники будут давит на переезд в Германию.
Нужны ли мне эти размышления на бумаге? Надеюсь, что нужны. Я надеюсь что Господь Бог меня направит, что добрые силы направят, что вселенная направит.
Я бы хотел быть бесстрашным. Но мне страшно.
Вот зачем я так себя довел, довожу? Зачем ты допускаешь такие ситуации в своей жизни? Мама бы точно сказала: херней занимаешься.
Вот только мысль о том, что я буду работать просто где-то всю жизнь, а не там где мечтаю и сейчас могу работать, меня сразу приводит в уныние... И 4 месяца ты просто бежал от ответственности, ты прятался СНОВА ОТ РЕШЕНИЯ ТЕКУЩИХ проблем и задач, ты их вообще не решал. Просто замкнутый круг...
Ну написал я это все, полегче стало, а дальше что? Наверное лучше, чем ничего. Легче ничего не делать, чем делать.
Наверное к любому человеку есть определенные ключи, не один, несколько, которые меняют его и двигают в нужном направлении, которые помогают сделать через человека этот мир лучше. Если ничего не делать, то шансы найти эти ключи просто минимальны, практически равны нулю.
Есть смысл эти ключи найти чтобы что? Чтобы прожить свой жизненный путь в этой вселенной достойно и праведно. Пишу это и внутри появляется чувство приятное - смыслов и желания поменять жизнь.
Как будто пытаешься решить сложную загадку.
Я СНОВА ПРОБУЮ! Пусть это 1000-ая попытка, но я ее сделаю. И за это я себя уважаю. Всем добра и мира ребят.
PS: рисунок к посту прикрепил в комментах