Помогите не умереть
Вот все сейчас пишут посты "я устал", а у меня пост - я сейчас сдохну.
Довёл состояние желудка, когда не могу ни есть не пить, ни спать.
Нервы, алкоголь абы какая еда - плавно не обращал внимание на всё это, ночью просыпался, сначала 1-2 раза тошнило, не мог уснуть, сложнее становилось есть, потом практически перестал есть, пил только воду, тошнило даже от бульонов, потом опухли ноги до размеров слона и с них стала сочиться какая-то жидкость через поры, высмаркиваюсь тоже ей, как вычитал - это лимфостаз из-за нарушения циркуляции крови (мне клапан на сердце меняли). Начались ужасные боли в животе, глушил их кеторолом, кеторолом, пенталгином, спазмалгоном, пока они уже не перестали действовать. Тогда еле кое как доковыляв до поликлиники записался на приём к терапевту, а пока пошёл на лавочке посидеть у больницы, там скорой приём был. Там сразу сдали кровь, сказали просто гастрит иди лечись ложить не будем в больницу. Пошёл к терапевту, она выписала, что все показания лечь есть. Положили - адские боли, пичкали спазмалгетиками, противорвотными, сделали переливание крови, чтоб гемоглобин с 70 до 80 повысить. Пока на уколах сидел, мог есть, но живот забитый, а противорвотными не дают стошнить. Сказали по анализам мы можем выписать тебя и выписали, за выпиской потом придёшь, пару дней ходил - ещё не готова. Потом неделю работал. Через пару часов опять пойду за выпиской, потом к терапевту. За 4 дня смог вчера съесть одну Печеньки, после желудок остановился, ем найз около 40 таблеток в день, печень, почки скоро откажут. Сплю максимум за заход по 20 мин, просыпаюсь от адской боли, тошнит и опять пытаюсь уснуть, сил нет, спать не могу обезбаливающих столько нельзя пить, засыпать начинаю - резко выкидывает из сна, сбивается дыхание, начинается паника что умру.
Сегодня опять всю ночь не спал, начинаются галлюцинации по изображению. Перепробовал кучу снотворных, успокоительных, мезим, альмагель, список что они в больнице сказали. И вот чувствую, что моего организма хватит на пару дней ещё максимум, забыл когда ел и спал, жуткий страх. Могу я от этого умереть? Терапевт пока направления даст, выпишет новые таблетки от живота, печени, почек, то у меня уже сердце остановится. В интернете многие кто подобное спрашивал, но потом больше не отписывались, что ещё больше страха придаёт. За 2 недели в сутки максимум по 2 часа спал. Это крик о помощи, а не пост "я устал". Уже на 90% уверен, это дорога в один конец. От этого ещё страшнее. Скажите, у кого нибудь было похожее? Я с ума сойду буквально на днях.
Нервный срыв - последствия и причины
Здесь я буду публиковать свою историю нервного срыва. Начну с последствия, а затем, если будет интерес, опишу причины.
32 - 33 года. Работа, спорт, фотография и видео, всё это перестало мне приносить удовлетворение и удовольствие, скорее наоборот - напрягать.
Одевшись с иголки и прогуливаясь по городу, я услышал - "смотри какой парень" (одна подруга второй), - "не, он - у себя на уме”, ответила вторая. Я задумался и переодев лишь одну часть гардероба - обувь (и завязав шнурки необычным образом), я услышал снова комментарий в свой адрес (парень девушке) - "смотри, может он художник?", такой ответ мне понравился больше. С тех пор я начал прислушиваться к людям на улице, а в определенный момент я начал задавать интересующий меня вопрос (мысленно), а прохожие на него отвечали.
Немногим позже, закурив сигарету с закрытыми глазами, мне в голову стреляет мысль - "иди в **** со своей сигаретой". Через несколько секунд ко мне подошёл бездомный с просьбой угостить его сигаретой. Я всегда угощаю, но это был единственный случай в жизни, когда я отказал.
Первое время я думал, что я Иисус (срыв пришёлся на моё 33летие) и скоро покину этот мир. Затем было ощущение, что я в матрице и только я живой, а всё остальное - лишь моя проекция. Был период, когда погода оказывала на меня влияние - если шёл дождь, то я думал, что это из-за моих слёз (а не наоборот). У меня было два дневника - черновик и чистовик, в каждый из них я вел записи. Сказать, что они были странные - ничего не сказать. В итоге около 30ти листов черновика я сжег, остался лишь один.
Иногда я чувствовал боль других людей. Случай на остановке, ко мне подсаживается бабушка и у меня невыносимо начинает болеть спина (хотелось встать, но я терпел). Как только подошел автобус и бабушка в него села, боль ушла. В психологии это называется сверхчувствительность - повышенная эмоциональная реакция на внешние раздражители, высокая восприимчивость к тонкостям и нюансам, эмоциональная реактивность.
В городе мне нравилось слушать уличного музыканта, от его игры мне становилось лучше. В один из вечеров он играл чудесную мелодию, а напротив него, в пяти метрах стоял стул. Я слышу в голове - "присядь и отдохни", но на это отвечаю - "я постою". Через несколько секунд из-за моей спины выбегает парень, и убирает стул.
Другой день, агрессивный мужчина крутится на том же месте (потерял свое кольцо и винил в этом музыканта). Я подбегаю к этому мужчине, хватаю его за шкирку и говорю - "ещё раз тронешь его, то пожалеешь". Он отвечает - "давай отойдем" и сразу получаю оплеуху по лицу, падаю. Я никогда не отвечаю на агрессию агрессией и находясь на земле, начал смеяться и ответил - "жизнь тебя накажет". Поднимаясь, замечаю, что на земле валяются его наручные часы (во время удара они слетели с его руки, ремешок порвался). Я их поднял и протянул ему.
В сложных ситуациях я не могу включить компьютер, не могу даже включить свет, сижу в углу. В один из таких дней становится невыносимо и я подумал - "буду кричать в окно". Подбегаю к окну, смотрю на часы - 23 часа, "а чего я буду орать в 23 часа, поздно же?". В этот момент я перестал себя контролировать, сел на коврик у кровати и меня начало трясти. Я повторяю себе - "успокойся", но у меня не выходит. Меня сильно растрясло и я ударился головой о край кровати, и сразу пришел в себя. Чувствую, течет что-то по плечу (ударился темечком о косяк кровати). Около часа я лежал укутавшись в плед, потому что мне было стыдно ехать в больницу. Я сходил в душ и поехал в больницу, мне наложили несколько швов.
В дальнейшем приходилось учиться заново воспринимать этот мир, отбрасывать многие вещи, которые в момент срыва воспринимались как истина.
Расскажите, как пережить нервный срыв
Здравствуйте. Хочу попросить тех, кто пережил нервный срыв - опишите, пожалуйста, с чего все началось, как складывались отношения с близкими в этот период, какие чувства они у вас вызывали. Как вы поняли, что это нервный срыв и как выходили из него?
Спасибо большое всем, кто поделится своими историями. У меня сейчас очень тяжёлый период в жизни (тяжёлый по моим меркам), к тому же на фоне многолетней непроходящей депрессии. Бонусом идёт обесценивание всех моих трудов, усилий и чувств моими близкими людьми. Огромная непроходящая усталость, жить не хочется и кажется, что без меня им всем будет только легче.
Залить это все алкоголем не вариант, у меня непереносимость, да и никакого желания пить нет. Остаётся только курить как паровоз по две пачки в день и плакать.
Очень нужен опыт тех, кто побывал в подобном состоянии и выбрался из него.
Умора
Вечером прочитала до уморы смешной статус у одного парня. Ночь не могла уснуть- хихикала в тишине и темноте. С утра решила с вами поделиться. Хорошего всем настроения!))) Ой не могуууууу...
"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.
Ответ на пост «Бедолага»
У знакомого одноклассник так школу закончил с золотой медалью, ушёл с линейки домой и некоторое время его никто не видел.
Когда пришли к нему домой поинтересоваться всё ли хорошо, обнаружили в шкафу полуразложившуюся зарезанную маму и его, играющего на компе, по всей видимости, не первые сутки.
Так что надо детям разрешать допускать ошибки и свободное время у них тоже должно быть.