Итак. последняя часть моей истории.

Нервный срыв от всех моих 12-16 часовых работ уже начал идти на спад. Я сидела дома. Жрала и ничерта не делала, жесточайшая апатия переодически превращалась в припадки истерики ну а так все было ок.  Я занималась фрилансом (4-5 часов в день) который практически не приносил никакого дохода, потому жила по факту на свои сбережения.

И тут мы с мч решаем поехать в Амстердам. Кароч это был глоток свежего воздуха. И то ли качественные джоинты, то ли качественные грибы, то ли сам факт путешествия, а скорее всего, все эти факторы вместе начинают меня приводить в чувства.

Я понимаю - в голове каша. Начинаю слушать/читать/смотреть всевозможных психологов. И мне становится чуть легче. Меньше жру и соответственно начинаю худеть. Плюс спокойно занимаюсь фрилансом. (точнее пинаю хуи. Ибо работа по 4 -5 часов в день это не работа).

Прошел год, я приехала домой и по рекомендации пошла к психологу. Я понимаю, что это звучит может как то криво или пафосно, но я ее запомню на всю жизнь. Я пришла и рассказала ей все. С соплями, слюнями и рыданием. И я знаю что это ее работа и я ей заплатила….но вот плевать… Это был первый человек в мире который меня выслушал! Она выслушала, дала кучу литературы, сказала в какую сторону копать и над чем работать. Я начала читать и делать все рекомендации и мне стало гораздо гораздо гораздо лучше.

И вот спустя 1,5 месяца после похода к психологу умирает мой дедушка. Это был один из самых самых близких мне людей, потому это меня очень сильно подкосило.

Я поменяла работу на ту, которая нравится. Контролирую свое питание, читаю литературу ….но я начала прибухивать. По началу вроде было ок. ну там какие то знакомые были в городе проездом. Потом на работе день тяжелый. Потом на работе угостили. Кароче постепенно я обжираловку заменила на алкашку. (пивас и винчик)

И тут мой девиз «совмещать можно все» вступает в силу… и в мою жизнь врываются рэйвы )) точнее я в них. Так что: «здравствуйте я Х, и я рэйверша» (тихие аплодисменты на фоне).

Кароч последние 10-11 месяцев и аж в плоть до начавшегося карантина: я работаю, по вечерам выпиваю, хожу на рейвы и путешествую.

Звучит очень даже неплохо. И даже рейвы (со всеми сопутствующими эту движуху штуками) меня не сильно смущают. (по началу это меня тревожило, ибо в какой то момент я зачастила. Но потом выработала систему: не чаще чем раз в месяц. в случае если это фестиваль тогда 1 фэст в месяц без доп вечеринок, ну и никаких афтэров.ибо там уже движ не здоровый несется) кароч удивительно, но за это я спокойна.

Кароч подытоживая все это, случилось то, о чем меня дважды предупреждал психолог. я скачу между зависимостями: трудоголизм, обжираловка, юзательные истории, сиги и алкоголь.

Зная и помня все что было я стараюсь себя контролировать и не впадать в крайности. Хотя в ноябре и декабре 2019 года я опять впала в трудоголизм(за ноябрь 3 дня выходных, за декабрь 1 день) Потом стопнулась и уехала тусить на нг. а там впала в другую крайность: рэйв дринк ит репит (продлилось это 2 недели, но там вроде как нг. Весь мир бухает и я себя этим успокаиваю).

Но я реально настолько боюсь повторения того пиздеца который был, что изо всех сил стараюсь следить за всеми своими мыслями и действиями. Пытаюсь все анализировать и нащупать какую то грань и золотую середину.

И как мне кажется, в моей бошке все налаживается. Медленно.... оч медленно..и даже мои припадочные истерики почти исчезли...но вот алкашка осталась. Я уже около 3-4 месяцев контролирую количество выпитого и с ежедневного я сьехала на раз в 3-4 дня. Что для меня уже успех.

знаю это все звучит крайне странно. с тем учетом того как я хожу тусуть. но забавность ситуации еще и в том, что на одной тусовке я обнаружила что мой непосредственный начальник "отдыхает" так же как и я )а на последней движухе мы в начале встретили друг друга, а затем на курилке встретили нашего клиента....и это было супер смешно )))ну короче ....

в любом случае первостепенной проблемой сейчас является алкоголь. ибо к нему меня прям тянет. прям физически. я это печатаю и думаю еба. сейчас бы винчика.

короч я хуй его как разорвать этот круг и перестать метаться от зависимости к зависимости. Ибо если я закодируюсь – начну жрать. Уберу обжираловку -начну работать как лошадь. Брошу все это – начну юзать. и хрен его знает чем это дерьмо вообще кончится….

И вот таким макаром я вернулась к тому, с чего начала. А писала я сюда потому, что после первого поста я почувствовала что я не одинока со всем этим дерьмом в бошке. И что в случае, если мне будет очень плохо я смогу просто написать пост в чатик и кто-то откликнется.

Спасибо

Итак, делать мне все еще нечего, так что решила продолжать историю «эмигрант и нервный срыв».

я эмигрировала, пахала 2 года как ишак по 12-16 часов в сутки, училась в универе, платила за учебу, ни у кого ничего не просила и конечно же искренне верила что все нормально! (сея установка прямое следствие Хватит делать вид что все нормально !). Так вот. мои гормоны пошли по звезде. Состояние сложно описать словами. Мягко говоря, я совсем не адекватна. Прикол в том, что когда ты реально не в адеквате, то взывать тебя к разуму бесполезно. Шторы зашторены. Все. По-хорошему, нужен был кто то, кто привяжет меня к кровати на неделю. Но я была одна. Я не могу спокойно сидеть, стоять, лежать или отдыхать. Мне нужно что-то делать. В квартире у меня идеальная чистота, на работе все отлично. Всю жизнь моим девизом была фраза «совмещать можно все», и когда я училась в универе в родной стране все офигивали как я успеваю хорошо учиться, тусить по ночам, тренироваться 4 раза в неделю, учить иностранные языки и находить свободное время. Короче уроки тайм менеджмента я могла давать еще до переезда. Но в эмиграции я прокачала свой скилл до абсолютно нового уровня.

Я жрала по ночам в нереальных количествах последние пол года, и, естественно, не смотря на работу на ногах, начала набирать вес. Ну и тут в мою голову пришла гениальная идея – я решила похудеть. Если вы читали предыдущие посты то поняли, что я все делаю по максимуму…так вот. Работаю я по 12-16 часов, учусь в универе, пью транквилизаторы и вместо того, что бы отдыхать я начинаю ходить в зал. И не просто покайфовать и на растяжечку, я иду на спидАп (тренировки под музычку 140-200 bmp. 4 раза в неделю. Где ты скачешь, потом падаешь на пол и отжимаешься, приседаешь дох раз, вскакиваешь и скачешь дальше). Кароч идеально для моего нервного срыва. Помимо прочего я ограничиваю каллораж до 1200ккал в сутки. Ну и как вы могли догадаться мой подкожный жирок(которого было не так много, 4-5 кг максимум, с учетом того что я высокая) в прямом смысле начал таять с бешеной скоростью. За 2,5 недели я похудела на 8 кг. К слову, выглядела я тогда, без лишней скромности, шикарно. Поджарая, тренированная, выносливая, короче как тру телочка из инстаграмма. Единственным минусом было то, что у меня росла борода которую я старательно выщипывала пинцетом раз в 2-3 дня. Ну и в бошке был писос. А так я была оч даже четенькая.

И вот в этот момент приезжает мой мч(он как раз закончил магистратуру). Я – психованная, нервная, без конца закатываю истерики и скандалы. Злюсь на него что я была здесь одна, он приехал и вот мне надо ему помогать. кароче я не адекват прям вообще. Но это далеко не Эверест моего психоза. Как он меня выдержал и не послал нахрен, не кинул через прогиб лицом об асфальт – для меня загадка по сей день.

Мне все не нравится и я решаю менять работу.

так вышло что переходя с работы на работу я до последнего не отказывалась от предыдущей. (боялась что уволят и будет такая же жопа как тогда, когда я осталась без денег). поступило несколько предложений. я подумала хм... и решаю что я буду работать на всех 3: одна для резюме (оч клевое место), одна для себя (фриланс), и официанткой (ибо нужны были люди и меня попросили не уходить). 3 работы мне в самом деле оч помогли, и если бы я в тот момент была поадекватнее то это было бы супер правильным решением. Эти 3 работы дали мне фору, и это все играет мне на руку до сих пор.

Так вот. мой нервный срыв стремительно близился к апогею. Я на 2 месяца приостанавливаю тренировки, набираю свои килограммы обратно. Я еще невыносимей чем раньше. Друзей у меня само собой нет и быть не может, я настолько невыносима что даже говорить со мной сложно. У меня клочьями выпадают волосы. Я уже во всю пью гормоны. Я жру до тошноты. Я ненавижу себя за то, что ем, при этом запихиваю в себя тонны еды. Ну и конечно же пью таблетки что бы еда скажем так « не закрепилась во мне на долго». Пиздес в голове достигает предела когда я приехала на 3 дня домой, и понимаю что не смогу вернуться обратно(чутка поменяли правила вьезда в эту страну). Вот этот момент был финальной точкой. Это был пик. Я молчу что мне плохо. Я делаю вид что все нормально. Но мне не то что плохо….Я даже описать это не могу. Но я же все могу сама. Я не прошу помощи ни в чем и ни у кого. Я отчаянно сцепила зубы и делаю вид что все нормально.

Короче я плачу пару сотен евро, делаю доки за сутки и хитро%аным способом возвращаюсь.

Работаю еще месяц на 3 работах(и конечно же тренируюсь в зале). И тут во мне просыпается здравый смысл, я понимаю что я на пределе. А универ никто не отменял. Через месяц сдача диплома. Я увольняюсь с 2 работ, бросаю тренировки окончательно, оставляю только фриланс и за 14 дней пишу диплом(учтите что это иностранный язык. И за 14 дней я не только его написала, я подала все бумаги, прошла проверку на плагиат, его акцепнула мой руководитель и поставила мне оценку).

Так вот. У меня апатия, а точнее пред депрессивное состояние. (искренне сочувствую людям с депрессией). Моя нервная система того…кончилась. Занавес. Я дома. Работаю 4-5 часов в день. Ненавижу себя и ем. Мне не хочется выходить из дома, и следующие 3 месяца я практически не выходила на улицу(в лучшем случае я выходила 1 раз в неделю в магазин. все). Ну и в момент, когда я на грани депрессии, вылазят все те тараканы, которые не успели вылезти до сих пор. Вот прям все. Вообще все. И это была отправная точка моего самобичевания и самокопания.

Мораль сей басни: жаловаться -это не страшно. Признаваться что вам сложно-это не страшно. Просить помощи – не страшно. Признаваться в том, что у вас что то не получается – не страшно. Говорить прямо о том, что вы одиноки- не страшно. А вот делать вид что все нормально….вот это по настоящему хреново

Карантин. Делать особо нечего, потому я решила продолжить свою писанину.

Так вот. В своем первом посте я упомянула что за 2 года в эмиграции я умудрилась заработать нервный срыв. Так что сейчас ликбез как заработать нервный срыв без лишних финансовых вложений, регистрации и смс.

Предыстория. После того как юбилей моего бати (50 лет) закончился самой масштабной по количеству участников дракой ( батя, я, сестра, ее муж, и сын мужа от первого брака) я решила что пора сваливать отсюда нахрен. справедливости ради скажу, что батя в свой др полез на мою сестру с кулаками, муж за нее естественно заступился ну и понеслась. Разнимало нас 3 соседских мужика и 2 орущих соседки.

так вот. Решила что я сваливаю и чем дальше тем лучше. В тот момент мне уже было 20 лет и оставался 1 год бакалаврата. я уже встречалась с мч и мы решили валить вместе. Все шло ок. К концу бакалаврата я более ли менее выучила язык, мы получили визу на руки и тут на мч надавили его родители и он сказал что останется на магистратуре ( как он говорит уже сейчас что ему не хватило смелости дать отпор родителям). Я ж решила что я все могу и уезжаю сама. При любых раскладах.

Так вот. Я захожу на олх. Нахожу комнату и договариваюсь с типом что если никто комнату не снимет то туда вьеду я. Покупаю билет, собираю одежду, покупаю лекарства от всех болезней и уезжаю.

Стою я значит в 5 утра на центральном вокзале в другой стране с 2 чемоданами. Мне 21 и я первый раз в жизни за границей. Короче мне повезло и я вьехала в ту комнату о которой договорилась. Друзей нет. Знакомых нет. Я адын савсэм адын. Денег катастрофически мало. Работа нужна срочно. На 5 день по приезду я пошла работать горничной в отеле. После первого же дня я ехала в метро и искала другую работу. Меня повергло в ужас что кто то может годами работать горничной, ни к чему не стремится и гордиться тем что он за час успевает убрать 7 номеров. Короче через 2 недели после моего приезда я начала работать официанткой в кафе/баре. (я в начале отработала смену в отеле а потом сразу же поехала на работу в эту заведуху. вышла из дому я в 6 утра. Приехала домой в 4 утра.

Я продолжила работать официанткой: 4-5 смен в неделю, смены 12 часов, сидеть нельзя и столов столько, что в 90% случаев за смену поесть ты не успеваешь. я единственная иностранка в коллективе. язык знаю но не особо. соответственно завести друзей задача не из легких. и уже вот вот моя виза должна была закончится. Я решила поступить в вуз на дневной (заочка не дает возможности сделать доки и остаться). Так что последующие пол года выглядели так: я просыпалась в 7-8 утра, ехала в универ а потом сразу на работу которая заканчивалась в 2-3 часа ночи. дома я была в 4-5 утра. Выходным у меня был 1 день – воскресенье.

Затем меня подставляет телка на работе и меня увольняют. Так сложилось что я собиралась ехать домой и денег у меня не было совсем. Короче пересрала я тогда оч конкретно(денег нет, знакомых нет и даже помощи попросить не у кого. а ни у кого из своей семьи я промощи просить не хотела. я же все сама могу) кароче я выкрутилась. Вернулась через 1,5 месяца назад по той же схеме. поиск жилья, универ и новая работа. Тоже официанткой, тоже единственная иностранка в коллективе, но на сей раз я работала по 12-16 часов в сутки, в среднем 5-6 дней в неделю. Кушать что то хочется и за учебу платить за меня никто не будет. Помимо всего прочего за уже 1,5 года проживания у меня не появилось ни друзей ни знакомых. У меня тупо не было на это времени. Вообще. Абсолютно.

И тут как говориться понеслась. Я постоянно одна. Сил на то, что бы куда то сходить у меня нет. Пашу я как ишак. И я начала жрать. По ночам. По 1 кг мороженного за раз, заедая это все 300 граммами вафель. За счет работы на ногах я и особо не поправлялась. Однажды после работы я так за%лась что пошла и купила себе чекушку водки. День тогда был оч тяжелым. Но тогда мои алкогольные приключения еще не начались. Тогда я просто жрала. В какой то момент я поняла что у меня начинает расти борода. Та и критических дней у меня не было давно. Ну и ладно подумала я. Короче спустя еще пол года я приехала домой. Пошла к врачу. И врач смотрела на меня как на последнего выжившего динозавра: женские гормоны на 0, тестостерон выше мужской нормы, все гормоны которые реагируют на стресс зашкаливают. И тут мне прописали транвилизаторы. Шикарные таблетосы хочу я вам сказать. Я стала чуть спокойнее...а вообще состояние в котором я приехала домой сложно описать словами. Я нервничала без повода, орала на всех и огрызалась. Думаете меня это остановило? нет. я вернулась, нашла себе 3 работы и довела себя до пика.

Вот так вот моя тупость, стресс от эмиграции, одиночество и трудоголизм сделали свое дело. Нервный срыв в 23 года без регистрации и смс.

Розовый Алмаз- " Стивен, мне так жаль... "

Стивен- " Что значит "Мне Жаль"? Оплати мне психолога!"

Сюжет последнего сезона Стивена просто взрывает мозг, у парня полная депрессия и нервный срыв на фоне всеобщего долго и счастливо.