Что-то мне подсказывает что так делать нельзя
пб для лл в комментах
Похоже вот и установщик этой технологии, сарказм
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Лейкопластырь
Показать полностью
1
Пространство-время
Крайне тяжело представить себе пространство-время, потому как пространство, это уже хорошо представимые графически в декартовых координатах три измерения, а время – четвертое измерение, но куда его вставлять в графике?
Мучился ученый люд, пытался заменить декартовы координаты на что-то другое, в конце концов, многие решили, что время – если и графически представимая категория, то лишь условно.
Вывод джи пи ти:
"Полностью графически представить четырехмерное пространство в привычном виде невозможно из-за ограничений наших чувств и восприятия. Однако с помощью проекций, анимаций и математических моделей можно получить представление о его свойствах и структуре."
Подберемся к проблеме с другой стороны.
Пример:
Гиперболический синус (sh x): sh x = (e^x - e^-x) / 2.
Тут обходимся двухмерным пространством, но это лишь на первый взгляд. Здесь просто третье измерение, придающее объем, дремлет на нуле, но оно есть.
Присвоим "Х" конретное значение, и получим точку на плоскости, затем присвоим иксу следующее значение, и так дале, и так далее, и получим гиперболу на графике.
Отымели переменную по назначению, и вот вам визуализация гиперболической функции в плоскости(урезанном пространстве).
А при чем тут время, спросите вы? Мы ведь не задали никакой переменной "t"! А нехер ее задавать, коли зададите, точно мозг сломаете, пытаясь визуализировать это. Вы уже смотрите на Время, смотря на свою гиперболу, точнее, вы смотрите на Пространство-время, а все лишь потому, что сами того не заметив, вы придали переменной "Х" двойное назначение: рисуя гиперболу, подменяя значения икса, и сделаете это не одновременно, а во времени, то есть гиперболы не существует, пока время стоит, пока вы не врубили течение времени. Вы подставляете на место икса различные значения, и на это у вас уходит время, и никак иначе.
Скорость подстановки вами(да хоть компом, неважно), равна скорости течения времени, и ни один комп не подставит эти значение быстрее, чем со скоростью света.
Выводим постулат: любая функция, где имеются переменные, своим графическим отображением имеет не просто кривую на плоскости или в пространстве, но кривую в пространстве-времени, исчерпывающе представленную визуально.
То есть, мы искали место для времени в графических визуализациях формул, и не осозновали, что все это время(пардон за тавтологию) на него пялились.
Следствие 1: не существует графически отображенных функций на плоскости или в пространстве, но существует графически отображенные функции в пространстве-времени.
Следствие2: если физический смысл производной функции – мгновенная скорость, где скорость, это временная характеристика, то совсем не удивителен тот факт, что производная функции визуально представима в пространстве-времени, коль само пространство-время визуально представимо.
В свете вышесказанного, по иному смотрится и знаменитая делемма Зенона "Ахилес и черепаха": Ахилес всегда догонит черепаху, потому что частота подстановки значений в функцию его бега будет выше, чем у черепахи. Доказательство: красная линия(бег Ахилеса), догоняет при более высокой частоте замены значений переменной черную линию(бег черепахи) – и это визуальное доказательство, точнее, это аксиоматическая данность перед глазами, узревшими на графике пространство-время.
Показать полностью
Зажигалки по паспорту?
Зажигалки будут продавать только по паспорту - такая новость вышла сегодня.
Наверняка это очередная попытка вставлять палки в колёса курящим школьникам, но вот несколько вещей.
Давайте вспомним знаменитую цитату Павла Дурова: “Предлагаю запретить слова. Есть информация, что с помощью них общаются террористы”. Эта фраза как нельзя лучше описывает эту ситуацию. Да, курильщики используют зажигалки, но это не значит что это их единственное применение.
Во вторых, если запрет зажигалок детям делается с целью безопасности, то это тоже самое, как если бы в аэропорту остановили человека обвешенного ножами и прочим оружием, но придрались к тому, что у него с собой бутылка воды превышающая объем 100 мл.
Или это всё равно, что продавать физраствор по рецепту, что кстати вроде тоже пытались сделать.
К чему это я: в магазинах продается достаточно вещей, которые можно использовать так, чтобы они кому-то навредили (к примеру, ножи, пилы, отвертки и т.д.) но они продаются без ограничений по возрасту, а именно зажигалки ограничивают. Интересно, а для спичек тоже нужен паспорт, или это другое?
Кажется, я съел не те грибы...
Да, это медитирующий Леонид Каневский в шапочке из фольги, задумчивый Песец, и кайфующий Губка Боб сидят на газете в бамбуковом лесу
Показать полностью
1
Мой сосед по черепу
В черепе снова щелкнул тумблер. Две реальности сошлись в клинче, как пара допившихся до чертей портовых грузчиков, и пытаются выбить друг другу кадык прямо на сетчатке моего глаза. Одна — шершавая, холодная, с запахом дешевых сигарет и прокисшего борща. Она скребет по ребрам изнутри, шепчет: «Пусто. Холодно. Конец». Другая — лаковая, глянцевая, пахнет студийной пылью и отдушкой «Альпийская свежесть». Она льется с голубого экрана медовым гнойным сиропом прямо в ушные раковины, мурлычет: «Рост. Прорыв. Благодать».
Нервы — оголенные провода. Искрят. Замыкают. Пытаешься ухватить одну мысль, а она рассыпается на два враждующих роя пикселей. Желудок говорит: «Мы едим картон», а стеклянный голос диктора отвечает: «Вы вкушаете амброзию изобилия!». Глаза видят облезлые фасады, серые, как кожа утопленника, а экран показывает города из солнечного стекла, по которым гуляют румяные атлеты с безупречными зубами.
И вот он, главный фокус, электрическая судорога сознания: ты должен сожрать оба этих блюда. И картон, и амброзию. И не подавиться. Улыбаться, когда желудок сводит спазмом от картонной диеты, и кивать, когда голос вещает про нектар. Это и есть высший пилотаж. Ментальная акробатика на трапеции, натянутой над пропастью безумия.
Вокруг все — виртуозы этого цирка. Ходят с лицами, похожими на плохо натянутые маски. Глаза — две выжженные дыры, а на губах приклеена улыбка, вежливая и аккуратная, как шов на зашитом трупе. Они научились расщеплять свой мозг. В одном полушарии — серая морось за окном и пустой кошелек, в другом — марши, фанфары и бесконечный урожай. Они переключаются между ними с грацией шизофреника, поймавшего свою волну.
Этот мир — гигантская палата для тихих сумасшедших, где стены обиты мягким, розовым враньем. Санитары с ласковыми голосами вкалывают тебе дозу успокоительной лжи прямо в глазной нерв. Не бунтуй. Не кричи. Прими. Это просто новая нормальность. Это не шизофрения, это — адаптивность. Гибкость ума. Умение видеть радугу в нефтяной луже и слышать музыку сфер в скрежете ржавого механизма.
Они называют это стабильностью. Смазанный вазелином комфорт, в котором твой собственный опыт — это просто статистическая погрешность, досадный сбой в программе. Твои глаза врут. Твои уши врут. Твой голод — иллюзия. Верь только вибрирующей блевотине позитива, которая сочится из каждого репродуктора. Она — единственная реальность. А если чувствуешь, что что-то не так, — это в тебе проблема. Ты просто плохо стараешься. Ты недостаточно лоялен. Ты не научился любить этот кислотный ожог на душе, который они называют счастьем.
Я смотрю в зеркало и вижу там двух. Один корчится, его лицо перекошено от беззвучного вопля. Другой смотрит на него с легким, сочувствующим укором и спокойно поправляет галстук. Они оба — это я. Мы ждем, кто из нас первым сдохнет. Ставлю на того, который вопит. У второго слишком хорошие связи с реальностью. Той самой. Которая по телевизору. Он знает правила игры: чтобы выжить в этом лабиринте, нужно искренне поверить, что стены — это двери, а тупик — это выход. И аплодировать, аплодировать до крови, до онемения в ладонях. Аплодировать собственному исчезновению.
Показать полностью
Тесто
Маня месила тесто.
Ваня "втыкал ютуб".
В наушниках.
Маня заскучала от монотонной работы, и затянула песню.
Ваня заскучал от флегматичной бубнежки, и увеличил скорость на ютубе. На двадцать пять процентов, затем на пятьдесят.
Маня не слышала ускоренного ютуба в наушниках Вани, и продолжала петь.
Ваня слышал песню Мани. Она замедлялась. На двадцать пять процентов, затем на пятьдесят.
Через некоторое время, Ваня увеличил скорость ютуба в два раза.
Наверное, Маня не хотела заканчивать работу, и месила тесто как сонная муха. Пела так же.
Ваня заметил, что муха над тестом стала летать в два раза медленее. Он неторопливо встал с кресла, вальяжно дотопал до Мани, и, зеваючи, поймал муху в пальцевый захват за правый глаз, и нарочито медленно положил ее в тесто.
Маня продолжала петь и месить тесто, не заметив действий Вани.
Заинтригованный Ваня вернулся к ютубу, похимичил в его продвинутых настройках, и увеличил скорость в три раза, потом в шесть раз, затем признался Мане в любви, и предложил ей руку и сердце.
Маня знала, что когда ее мужчина начинает свистеть, значит денег не будет, поэтому быстренько вымыла руки от теста, тренированным движением руки ухватилась за скалку, и метнула ее в Ваню.
Ваня, действительно, очень любил Маню, поэтому, пока летела скалка, он прошел на кухню, вымыл посуду, и вернулся в кресло, покорно приняв удар скалки на левое плечо, и даже успел подумать: "Мозг быстро привыкает к восприятию постепенно ускоряемой подачи информации, а мышцы нет. Так как же, ускоряя когнитивочку, я ускоряюсь в физических телодвижениях? Это возможно, только если весь мой мир – ментальная симуляция, или Маня замедлилась...и муха...и скалка..."
До момента, когда Маня испекла пирог, Ваня дослушал подкаст на ютубе, сбегал на тренировку, переловил всех мух в доме, дописал диссертацию "о дополнениях к специальной теории относительности"...и умер с голоду.
Показать полностью
СВИНОЙ ХАЛЯЛЬ
СВИНОЙ ХАЛЯЛЬ
Российские ученые захалялили свинью.
Московская область, Подольский район, посёлок Дубровицы. – В ответ на резонансный инцидент с отказом курьера-мусульманина доставлять свинину русскому клиенту, российские учёные совершили невозможное, представив первый в мире свиной продукт, полностью соответствующий нормам шариата — свинину «Халяль Премиум». Поводом для разработки стал скандал в логистическом центре крупного маркетплейса, где курьер Махмуд Мастербеков отказался везти заказ с окороком, заявив: «Я не повезу эту нечисть православному! Мне потом машину три месяца очищать!». Именно этот конфликт на религиозно-гастрономической почве и стал толчком для грандиозной работы учёных.
«Задача была нетривиальная, — поясняет доктор биологических наук Аркадий Щедров. — Нам нужно было сохранить все свойства традиционной свинины для русского потребителя, но сделать её угодной Аллаху для доставки товарищем Мастербековым. Мы пошли путём глубокой селекции и идеологической работы с животным на клеточном уровне».
Суть революционной технологии, получившей кодовое название «Проект: Барашек в овечьей шкуре», заключается в следующем:
1. Селекция. Для выведения новой породы, получившей название «Свинья правоверная» (Sus scrofa halalicus), были отобраны особи, которые в процессе онтогенеза демонстрировали повышенную лояльность к традиционным ценностям и добровольно отказывались валяться в грязи.
2. Воспитание. На специальной ферме в Подмосковье животных с рождения окружали цитатами из Корана на арабском и татарском языках, а также приучали пятикратно в день поворачиваться в сторону Мекки (для удобства ее условное расположение отмечено мелом на скотном дворе).
3. Кормление. Рацион состоял исключительно из сертифицированных халяльных кормов, а воду животным подавал специально нанятый для этих целей мулла, читающий над каждой поилкой суру.
4. Гуманный забой. Ключевой этап. Процедуру проводит специальный робот-«джассас» с алгоритмом, одобренным советом улемов. Перед забоем робот ласково шепчет свинье на ухо: «Во имя Аллаха милостивого, милосердного», после чего животное, не успев опомниться, отправляется в лучший из миров уже в виде набора отбивных.
«По результатам экспертиз, продукт абсолютно кошерен, простите, халялен, — заявил на презентации представитель Духовного управления мусульман РФ, заедая новую ветчину лавашом. — Он не содержит следов запрещённого намерения. Теперь уважаемый Махмуд может спокойно доставлять русским клиентам сочные отбивные, не опасаясь за духовную чистоту своего багажника».
Ожидается, что новая свинина появится на прилавках с особой маркировкой: «Халяль. Одобрено РПЦ. С нами Бог и Аллах!».
Первыми точками продаж станут отделы «Для гурманов» во всех федеральных сетях и сервисы доставки, где, наконец, воцарятся мир и согласие. Пока что единственные, кто выразил свое недовольство новым продуктом, — это российские свиньи, которые чувствуют себя преданными и обманутыми. Но их мнение, как обычно, никто не спросил.
Наука шагнула вперёд настолько, что даже свинья стала «правоверной» — значит, пришло время менять не только гены, но и устаревшие устои.
Показать полностью
1