1. Уважайте друг друга.
2. Оставляйте партнеру место для отдыха и расслабления (неважно, приставка, телевизор, книги, рыбалка, вязка - любое хобби или просто времяпрепровождение)
3. Доверяйте друг другу.
Сам через это проходил, почти 30 лет вместе.
Нет, я не троллю и не опечатался. Девушка, позиционирующая себя как "трансперсонального и кризисного психолога" действительно ведет проект с ТАКИМ названием.
Сама Кристина о себе говорит следующее:
"Моя миссия — помочь вам взглянуть в глаза вашей реальности, выявить скрытые стороны и понять, что действительно происходит внутри вас. Я обладаю широким спектром навыков, включая темную психологию, эмоциональный интеллект, трансформацию личности, перепрограммирование мышления и нейропсихологию."
Личная консультация у Кристины стоит 100 000 рублей. В онлайн-формате дешевле - "всего" 50 000 рублей. Также она проводит групповые тренинги (по 25 000 рублей с человека), на которых обещает "уникальную программу трансформации, направленную на личностный и духовный рост".
А вот одно из самых популярных видео на канале Кристины в Ютубе:
Нет, я ничего не обрезал - это видео целиком. Можете сходить проверить оригинал.
Я прекрасно понимаю, ПОЧЕМУ данное видео является одним из самых популярных, но я не понимаю, ЧТО такое видео в принципе делает на канале "психолога"? Привлекать клиентов красивым телом - стратегия однозначно рабочая, но этим же вроде не психологи обычно занимаются...
Впрочем, не будем торопиться с выводами. Может быть, за яркой вызывающей внешностью действительно скрывается умный человек с глубокими психологическими познаниями? Давайте же посмотрим, чему учит Кристина своих подписчиков и не только.
Ой, извините... Случайно не туда тыкнул. Это Кристина так шутит. Наверное... Ну смешно же? Смешно? Да бросьте, перед вами "профессиональный психолог", берущий 100 000 рублей за консультацию - конечно же смешно.
Ладно, давайте посмотрим что-то более развернутое:
Так, ладно. Пошутили и хватит. Пора начать этот ужас разносить всерьез.
Кристина, вы с ума сошли? Во-первых, узнавать о прошлом партнера, включая пережитые им сложные моменты - это нормально. В здоровых отношениях это называется ЗАБОТОЙ. Если я честно влюбился в девушку, я на каком-то этапе обязательно захочу узнать побольше об ее прошлом, чтобы понять, что она пережила и какие моменты в отношениях являются для нее наиболее чувствительными, чтобы случайно не сделать ей больно. Да и сама девушка в определенный момент захочет поделиться со мной чем-то личным, выговориться - это сделает нас только ближе. Причем тут нарциссы и абьюзеры вообще?
Во-вторых, МИНУСЫ? Серьезно? Человек, переживший какие-то трудности и заработавший из-за этого определенные психологические травмы не должен об этом рассказывать, потому что это ЕГО МИНУСЫ? Кристина, вам бы самой сходить к психологу... По вашей логике, если девушка пережила изнасилование, она не должна об этом рассказывать, потому что это теперь ее минус? Вы вообще в своем уме? Простите, но в гробу я видал таких "психологов", как вы.
А как вам такое:
Вопрос: а мне, мужчине, нахрена такая женщина, которая меня воспринимает только в статусе победителя, а как только жизнь меня отправит в нокдаун - сразу махнет хвостом и убежит? А жизнь меня обязательно отправит в нокдаун, и не раз, потому что я - живой человек, а не супергерой, хотя даже супергерои в своих историях тоже регулярно падают. Я не могу всю жизнь прожить в позиции "на коне", я обязательно периодически буду оказываться и "под конем" - так, увы, наша жизнь устроена.
И когда я пропускаю от жизни прямой удар в челюсть и падаю, последнее, что мне нужно - чтобы моя женщина презрительно плевала на меня сверху вниз и добивала ногами. Кристина, честно, вы вообще хоть что-нибудь о психологии знаете?
По-настоящему любимая и любящая женщина в идеале - этот тот человек, который ПЕРВЫЙ и зачастую ЕДИНСТВЕННЫЙ будет помогать мне преодолевать трудности и поддерживать меня. Только к ней я могу прийти без стыда и стеснения в самый хреновый момент жизни, уронить голову на плечо и от души сказать: "Блять, как же меня все заебало, любимая, сил нет". И она меня поймет, поддержит, она мне эти силы даст и именно благодаря ей я не только преодолею текущий кризис, но и покорю новые высоты.
А "не терпят", Кристина, только заинтересованные в сиюминутном наличии у мужчины ресурсов женщины, в простонародье именуемые проститутками. Вы, наверное, знаете....
Смысловую нагрузку данного видео я вообще, честно говоря, не понял. Кристина решила просто знаниями похвастаться? Так и то не получилось.
Как человек, достаточно долго и глубоко изучавший психологию БДСМ и вообще данную субкультуру могу сказать, что расшифровку вы, Кристина, дали неверную.
БДСМ - это "хитрая" аббревиатура, в которой зашифрованы 3 основных направления данной субкультуры:
БД - Бондаж и Дисциплина;
ДС - Доминант и Сабмиссив (доминирование и подчинение);
СМ - Садизм и Мазохизм.
И "в народ" пошел не настоящий БДСМ, а его карикатурный образ, описанный в произведениях по типу "50 оттенков серого". Все опытные бдсмщики, с которыми я общался, описывают свое отношение к этим книгам и особенно фильмам, как "смех сквозь слезы".
Впрочем, это может быть темой для отдельной статьи, которую я когда-нибудь напишу. А вы-то сами, Кристина, повторюсь, чего сказать хотели?
Брак без качественного плюс-минус регулярного секса обречен - это лишь вопрос времени, когда он развалится. Точка. Это закон. Если только мы не говорим про пару в возрасте сильно за 60 (и то не факт) или про отношения истинных асексуалов.
Договоренности, взаимное уважение, поддержка - это все, безусловно, важно, однако и про насущные потребности забывать нельзя. Как известно, "сексом сыт не будешь, но и борщом не натрахаешься". Можно договориться о ВРЕМЕННОМ отсутствии секса по каким-то объективным причинам или опять же временно потерпеть низкое качества секса, но на постоянной основе это продолжаться не может.
Поверьте мне, я разобрал сотни и сотни (если уже не тысячи) историй самых разных отношений и еще ни разу не видел пару, которая бы при длительном отсутствии качественного секса жила долго и счастливо. Договориться об этом невозможно - "терпелка" ни у кого не резиновая, и рано или поздно кто-то в паре обязательно сорвется на секс на стороне. И даже если это будут так называемые "свободные отношения", в которых партнеры официально дают друг другу разрешение на секс с другими людьми, такие отношения тоже разваливаются со временем - либо в одном из партнеров просыпается ревность, либо он однажды случайно находит на стороне человека, с которым ему во всех смыслах лучше, чем со своим партнером, и бросает его.
Так что, да, Кристина, постоянный плохой секс в браке = развод. Подписываться на вас и узнавать ваши "секреты" я не буду, уж извините.
Вот как-то так. Я бы мог и дальше продолжать этот "парад маразма", но, думаю, хватит. И так понятно, что перед нами очередной "антипсихолог", причем один из худших, которых я видел, но с высоким самомнением.
Кто-то мне может сказать: "Да ты специально откапываешь подобных персонажей на дне интернета, чтобы над ними постебаться". Нет, друзья, и это самое страшное. Для своей рубрики "Антипсихолог" я всегда выбираю популярных психологов, чтобы показать, какую же дичь многие из них несут. И да, Кристина Лилит ПОПУЛЯРНА. На ее канале более 250 000 подписчиков, на сайте проекта публикуются отчеты с ее платных мастер-классов и тренингов, где люди вот ТАКОМУ учатся, получают какие-то сертификаты, дипломы. Страшно? Лично мне - да, страшно и грустно.
С другой стороны... "Ахули"?
Если люди в ЭТО на полном серьезе верят и даже платят за такое немаленькие деньги - почему бы и не зарабатывать? Правда, люди, прошедшие обучение у такого "специалиста" потом живут среди нас, кому-то с ними приходится общаться, взаимодействовать, они тоже что-то пишут в интернете... Но я уверен, что этот "побочный эффект" Кристину мало волнует.
Друзья, пожалуйста, не ведитесь на лжепсихологов. И помните: полезная и интересная наука психология не виновата, что к ней "примазываются" подобные личности.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
Психология. Одному богу известно какой образ идеального мужчины у неё залег с детства, мб папаня выпивал, гулял и т. д. Плюс женщины эмоциональные существа, им важнее упаковка и подача, нежели реальное содержание. Но как тут уже говорили, надо искать женщину своего полета и в соотвествии со своими ценностями.
Если она голодная до эмоций, активно/пассивно ищет острых ощущений, готова спать с отморозками то это уже плохой вариант для серьезных отношений. Это та самая обезьяна с гранатой, только не за рулем авто, а в отношениях где на кону ваше совместное будущее, имущество, дети и т. д.
Мораль для мужчин проста - выбирайте тщательнее, не цепляйтесь за первую ответившую взаимностью, сливайте дам с богатым багажом отношений. Рынок отношений мало чем отличается от авторынка, чтобы найти достойный вариант надо побегать.
Хочу и я поделиться историей (пожаловаться), чувствую, что не вывожу…
Вступил я в брак в 2021 году. Встречались с 2019 года. Семья у моей теперь уже бывшей супруги неблагополучная, из-за этого у меня тоже периодически возникали проблемы, приходилось благоверную защищать от нападок брата и тд, без насилия, но все же, куча бумаг, времени и нервов. Во всем всегда поддерживал, зарплату приносил домой (на 2019 год зарплата была около 40 000 рублей, на моиент свадьбы 52 000, сейчас 69 000). В период ещё до брака супруга сильно заболела невропатической полинейропатией (она диабетик, но не колола инсулин из-за того, что без него у нее фигура не портилась, как итог - сахар под 40 регулярно был, а меня обманывала, что подкалывала инсулин). Нейропатия у нее была около 8 месяцев, это был ад. У нее адово болели ноги, даже наркотический обезбол не помогал, она спала по паре часов в день, видела галлюцинации, соответственно, не работала в тот период, но мы это вдвоем пережили. Супруга всегда работала неофициально, бывало что получала значительно больше, а бывало, что пару месяцев ничего, как повезет.
За все время совместной жизни старался баловать по финансовым возможностям, дважды покупал айфон, покупал ноутбук, эпл вотч, ну и кафешки-рестораны периодически, раз в месяц-два, кино, иной досуг. Где то с 2022 года сексуальная жизнь вообще практически прекратилась (1 раз в месяц-два), но я сильно не давил, но интересовался в чем проблема. И в один из редких случаев супруга забеременела, было решено сделать ремонт в квартире, чтобы ребенок родился и жил в нормальной квартире. Так как я финансово не мог тянуть ещё и ремонт (который по итогу обошёлся где то в 600 000 руб), то моя бабушка на безвозмездной основе отдала нашей семье 114 000, 400 000 мы заняли и родственницы жены, с этим долгом помогала моя мама, ежемесячно давала по 15 000 на его погашение, так за пару лет и отдали.
После рождения дочки, супруга ушла в декрет и нигде не работала, жили на мою зарплату и детское пособие. Работа у меня сложная и напряженная, но всегда я старался помогать по быту, готовил поесть себе сам, посуду мыл за всю семью, на выходных уборка квартиры. Усыпляли дочку по очереди. По ночам к дочери вставал всегда я, а будучи в отпуске я так же всегда ходил с ней гулять, отпускал супругу сходить куда-нибудь отдохнуть. Иногда в один из выходных выбирался играть в настолки или красил миниатюры дома (пока дочка спала). В полтора года дочка пошла в детский сад, за месяц прошла период адаптации и стала оставаться там с 6:30 до 17-18 часов. Дома при этом ничего не поменялось в лучшее сторону ни в сексуальном, ни в бытовом плане.
Отмечу ещё, что моя мама продала дом в деревне и купила квартиру в городе, которую оформили на дочку, чтобы ей всегда в дальнейшем было где жить. Обусловились только устно, что там живет моя мама до своей смерти.
В конце марта текущего года супруга легла на неделю в больницу на операцию. С дочкой остался я, помогала моя мама, а я супругу навещал каждый день, привозил продукты и что она попросит.
По выходу её из больницы в начале апреля у меня возникла необходимость сбросить себе несколько фотографий с её телефона, с её разрешения я взял тел и в процессе сброса себе фотографии случайно увидел переписку, которая велась с мужчиной в тот период, пока жена лежала в больнице. Суть переписки в том, что мне изменяли с 2019 года с этим мужчиной, так как с ним любовь, страсть, но он мудак и им не быть вместе, а я удобный, добрый и заботливый, но ко мне нет чувств, со мной мерзко спать и хочется плакать от прикосновений. Описывался их секс и как они хотят снова, предлагают друг другу идеи для этого, сбрасывают соответсвующие фото… Что незадолго до нашей свадьбы она делала аборт от его ребенка. У меня внутри все оборвалось. В голове сумбур мыслей и тд и тп
При разговоре первая позиция супруги была, что она виновата, просила слезно прощения. Я не простил, наговорил гадостей на эмоциях, чем не горжусь. В последующие дни её позиция стала, что я не так все понял и не нужен развод, так как у нас маленький ребенок и она якобы меня любит, продолжала просить прощения за переписку. Я не смог её простить и 29 апреля подал на развод и определение места жительства ребенка со мной. Генетическая экспертиза подтвердила моё отцовство.
Несмотря на эту ситуацию я решил разойтись по хорошему, отдал ей автомобиль, цена которого сейчас около полутора миллионов. Сразу скажу, что фактически на автомобиль она заработала сама ещё до брака, но по определенным обстоятельствам до брака его зарегистрировали на меня, то есть по закону он был мой.
Она же 5 мая подала на алименты на ребенка и на алименты на себя до достижения 3 лет ребенку. При этом из квартиры съезжать отказывалась, чуть что не по её - грозилась вызывать на меня полицию и что пока она прописана тут - хрен я её выгоню, а выписать я её не могу до официального расторжения брака. В быт вкладываться перестала от слова совсем, за коммуналку счета остались так же на мне, продукты, лекарства требуемые я для дочки продолжал покупать. Помимо этого её позиция относительно меня кардинально поменялась - я теперь стал плохим мужем, который недостаточно в нее вкладывал финансово и вообще я по всем фронтам говно, хобби у меня детские и не мужские и тд, настоящий эмоциональный прессинг и обесценивание всего. В конце мая прошел суд по алиментам на нее - мне присудили выплачивать ей до ноября этого года по 8 600 рублей, во внимание не было принято что они до сих пор живут в моей квартире, приобретенной до брака. Суд по определению места проживания дочери я проиграл, по алиментам на дочь тоже (я лишь хотел, чтобы не засчитывали с меня тот период, когда я вкладывался финансово в семью), итого сейчас мне долгом прилетит тысяч 80 с зарплатой 69, минус будущие алименты, 8600 на супругу, 16200 на дочку. Бывшая ещё планирует в суд подавать по разделу неотделимых улучшений, за мирное урегулирование требует 300 000 рублей. Аргументы, что фактически ремонт оплатила моя мама и бабушка её не волнуют.
Как итог сейчас у меня зарплата 69 000, минус 16 200 алиментов на дочь, 8 600 на бывшую, 6 000 кредит, на коммуналку зимой уходит около 10 000, теперь ещё и долг образовался за те месяцы, когда я финансово вкладывался по полной.
Я не знаю, как выживать. Дочка будет жить не со мной, с такими алиментами, долгами по ним задним числом, а если ещё и тысяч 300 сверху прилетят по суду… и при этом уже почти полгода с ней под одной крышей. Я эмоционально истощен, я отказываю себе во всём и не вижу выхода в этой ситуации. Силы нахожу в себе только когда вижу как доча улыбается. Ещё и боюсь, что мою маму просто выгонят с квартиры дочери…
Чувствую, что мне нужен психолог, но и его позволить себе не могу
Извините за некоторую сумбурность, мне нужно было выговориться. Стараюсь держаться, но не сильно уже получается
Спасибо тем, кто прочитал
позволю пару слов
и стой и с другой стороны есть незакрытые ожидания. Я ожидал что будет так...., а получилось вот так.....
это основа обиды
решение -поговоить и договриться, прямым текстом сказать я хочу чтоб было так:и перечислить, найти какие-то компромиссы когда какието желания идут вразрез.
по хорошему это бы сразу делать , в начале отношений, потом уже сложнее когда накопили массу обидное и претензий
второе
вы сам себе ответьте честно
ваша помощь по дому это что .желание помочь, желание взять ответвенность.
или аванс жене, мол посмотри как я хорош, оцени и похвали ..
а если аванс не закрыт, то жена автоматом должна, я дал в она не вернула...
только честно и себе , не на публику
этот момент важен..
третье
в вашем посте не было ни слова про то какле внимание оказали жене, как проявили о ней заботу.
бытовые вопросы были поданы с точки зрения конфронтации, вот ты не приготовила так и сам могу!!!
так тут ответ са напрашивается: ну и готовь в чем дело? завари Доширак и похлёбай с аппетитом
В целом надо вам повзрослеть.
очень много инфантилизма (мне должны, мне не дали) маленький мальчик плачет, что не дали поиграть с игрушкой.
жена это считала и отвернулись..
хочешь чтоб обратно повернулась, взрослей
не хочешь найди другую которая примет роль мамки, и накормит и остирает
как-то так
Сочувствую..на одном из обучающих модулей по телесно-ориентированной психотерапии, посвященный теме сексуальности, препод нам поведал о том, что часто женское либидо завязано на цели родить ребенка, когда цель эта достигается-либидо сильно падает, типа свою функцию оно выполнило. То есть женщина может реально вожделеть мужчину, хотеть заниматься с ним сексом от заката до рассвета ради продолжения потомства, и она это не осознает, не знает о себе, что её либидо служит ей только ради такой цели. И думаю автор попал именно в эту историю. Как только родился ребенок, функционал мужа исчерпал себя за ненадобностью. Отсюда все остальные придирки
Нужно разводиться. Исправить ситуацию будет практически невозможно. Автор не интересен женщине как мужчина. И если этот интерес угас, шансов разжечь его почти нет. Для 30 летнего мужика развод - это не трагедия, через 2-3-4 месяца найдёшь девушку, которую захочешь на руках носить и смеяться, какого чёрта ты тянул лямку столько лет, с упёрками и без секса.
Единственное, с бывшей женой нужно расстаться нормально, без скандалов (но скандалы - это и так не ваша фишка), спокойно договориться, как воспитывать ребёнка, сколько платить и чем помогать. И всё, скатертью дорожка. В счастливую для всех троих новую жизнь.
Бро, читаю тебя и вижу классическую картину: брак превратился в завод, где ты - начальник ремонтного цеха, а жена - кризис-менеджер заваливший сам себя ситуациями "горижопа" и занявший оборонительную позу.
Ты буквально описываешь три узла напряжения, которые обычно уничтожают семейную систему: хроническая асимметрия быта (и от этого стойкое ощущение "я тяну, меня не уважают"), обнуление эмоциональной близости, и миссклик по сексуальному желанию.
На языке КПТ (а другого я лично не приемлю, потому что при текущем развитии психологии как науки - долго ковыряться в говне без четкого плана - это пустая трата семейного бюджета) это взаимно закрепившийся цикл: у тебя накапливается бессилие и обида. Как итог ты начинаешь избегать излишней конфронтации и гиперкомпенсировать делами.
Из-за этого жена видит не человека, а инструмент по достижению бытовых целей, у неё закрепляется право "предъявлять" исполнителю. Ты считываешь это как неуважение. В результате эмоциональная дистанция увеличивается, а либидо с её стороны падает ещё больше, потому что для многих женщин сексуальное желание приходит только после чувства безопасности, нежности, а не вместо него.
По науке это все очень похоже на схему догоняющий - изхбегающий. Как бонус проявляются дисфункциональные когнитивные искажения: чтение мыслей, гиперобобщение, долженствование, катастрофизация.
Супернормальная штука в парах после появления ребёнка, особенно если до беременности все "как-то само складывалось", а потом на эту хлипкую конструкцию свалились недосып, стрессовая нагрузка, экономический и бытовой пресс.
Вот сейчас важно: я слышу только одну сторону, поэтому всё, что будет ниже - гипотезы и вопросы, которые нужно проверить, а не сто процентные факты. И конечно очень важно эти все вещи делать в парной терапии, а не вывозить в соло.
Тебя триггерит не помидор и не футболка - тебя триггерит четкий сигнал "ты недостаточно хорош", который звучит в любой ситуации. У Готтмана самое токсичное для брака - это презрение. Оно часто маскируется под хроническую требовательность и оценочность.
Если в диалоге появилось "лежишь, ножки свесив", это достаточно отчетливый маркер роли "мать - непослушный сын", и как только вы зашли в эту историю, у всех выключается эротический контур: у матери нет сексуального желания к сыну, у сына - стыд, злость и ярое желание получить признание. Сексом тут и не пахнет!
Богатая практика в КПТ подсказывает простую мысль: пока роли не сменятся обратно на двое равных взрослых, по сексу "договариваться" бесполезно. Значит, ты приносишь на сессию не "давайте чаще", а "давайте вытащим нас из ошибочных ролей и вернём взаимное уважение и влечение".
Не потому что "ты недостаточно стараешься", а потому что без измерений системане может существовать. Эмоциональный фон в подобных ситуациях шкалит и мешает адекватной оценке происходящего у обоих. Поэтому из эмоционального надо уходить в рациональное. А эмоции подтянутся.
Сделай двухнедельный аудит: сколько часов в неделю у каждого чистого труда вне дома, сколько - в доме, кто несёт невидимую стрессовую нагрузку (детский сад, врачи, дни рождения, подарки, внезапные чп и запросы), сколько сна у каждого (это важно для понимания общего физического состояния), сколько времени на восстановление без ребёнка, сколько контакта не по текущим задачам у вас с женой.
Даже очень грубый грубый хронометраж телефонными таймерами и заметками уже снимает половину "кажется". Если выяснится, что дом реально упал на тебя - это материал для перераспределения зон ответственности без истерик; если окажется, что ментальная нагрузка была у неё и выросла на фоне новой работы - это объяснит её усталость и раздражительность, но не отменит необходимость новых правил.
Если дойдет до сессии - на ней прямо скажи вот такую фразу (ну и естественно - если не дойдет вот прямо ее проговори жене): "Я пришёл не обвинять, а посчитать и перенастроить. Мне важно вернуть взаимное уважение и близость. Я готов свою долю ответственности взять, но я не готов дальше жить в роли провинившегося мальчика". Это цитата, любое отклонение от этой фразы может повлечь неприятные последствия.
Три короткие цели для вашего терапевта:
утвердить распределение нагрузки и бытовухи;
договориться о новых ролях и границах общения (без обесценивания, без материнского тона, без включения обиженки);
выстроить протокол работы с учетом разницы либидо, который устроит обоих.
Почему я говорю для терапевта? Потому что часто в таких ссорах, скажем так, поросших мхом, крайне нужен медиатор. Третья сторона. Без него можно, но без него важно не превращать процесс торгов в балаган. А это сложно, когда оба в защитных позициях и каждое слово, пусть и сказанное из добрых намерений будет восприниматься как личное оскорбление.
Согласуйте буквально "регламент споров". Без ярлыков, оценки и диагнозов личности, только про поведение и эффект (когда я слышу "лежишь, ножки свесив", я обесцениваю себя и перестаю хотеть для нас что-то делать. У меня цель - договориться. Давай переформулируем в “мне важно, чтобы ужин был готов к 19:00, сможешь?”).
Вводите стоп-слово для предотвращения эскалации конфликта, после которого обязан быть как минимум часовой тайм-аут во время которого вы эту тему больше не поднимаете под страхом расстрела. Это звучит просто и даже тупо - но работает как часы. И выделяйте для спорных ситуаций особое время. Условно, раз в неделю - "совет директоров семьи": 10 минут финансы, 10 минут быт, 10 минут ребёнок/логистика, 10 минут "что нас радовало/чего не хватило", 10 минут план свидания.
Это скучно до невозможности, зато заменяет бесконечные микро-ссоры на тему бытовой хрени. Роли перепрописать честно: не "я помогаю по дому", а "я отвечаю за ужины Пн-Чт и посуду, ты отвечаешь за стирку-сушку-сборку, финальная ответственность у того-то". Чем четче и наиболее тонко разложено на конкретные задачи - тем лучше. Появляются новые - собираетесь и определяете кому она достается. Не придумывая историй в стиле: "ты ж по дому, вот и тараканов выводи сам".
Наука давно перестала ждать чудес спонтанности у затраханных вусмерть родителей. Рабочая тема - для установления порядка, плановые окна для интима (да, календарь — это не "несексуально", но это сейчас вообще не важно. Важно делать, без четкого результата, но постоянно. Эмоции подтянутся - это факт). Планируйте так сказать "эротический бюджет" на неделю (массаж, совместная ванна, поцелуи, разговоры не про быт, легкая игра). Полный запрет на любой торг. Никаких ты мне я тебе. Никаких вот сделаешь - там и посмотрим. Четкость, граничащая с безумием. Понедельник, сука, среда пятница - секс, вторник - поцелуи, суббота - личное, мать его, время.
Вы заранее договариваетесь: есть 1–2 слота в неделю на близость; если кто-то не вывозит (ну мало ли, все бывает) выбирается "неполный формат", который обоим ок (ласковый контакт без тыканья писькой, совместная ванна, просто пообниматься).Цель у всего этого не трахаться "как раньше", а удержать ритуал близости.
И да, важный момент: тебе нельзя пытаться "вывести на секс" через дополнительные подвиги по дому. Это превращается в оплату за услуги и окончательно убивает желание впоследствии. Ей нельзя ставить диагноз "ты не хочешь", это только все усугубит. Вы вместе исследуете, что ей помогает включаться, а что выключает, и закрепляете это как ритуалы.
Гипотезы, которые надо проверить мягко и без самолечения: выгорание на новой работе, послеродовые косяки с кукушкой, телесная неуверенность (я жирная и непривлекательная, например), хронический недосып, депрессия/тревога, старые установки о "правильной жизни", похожие на те, с которыми её воспитывали ("женщина должна/мужчина обязан"), ощущение, что ты ее пытаешься предсказать, вместо того, чтобы спрашивать, чего она хочет.
И зеркально про тебя: комплекс спасителя, избегание прямых просьб, накопление пассивной злости, попытка "купить любовь делами".
Всё это чинится, но только если два взрослых соглашаются, что проблема общая.
Ты не "нытик" и не "пёс у стола". Ты человек, который описывает хроническую боль от непризнанности и сексуальной фрустрации. Это нормально. Но такая норма не отменяет обязанность проверить факты и переписать правила.
Ты говоришь спокойно и коротко: "моя цель - вернуть взаимное уважение и близость. Я предлагаю: 8 недель эксперимента с учётом реального аудита нагрузки, еженедельные встречи по делам, новый регламент споров и протокол сближения. Я беру на себя такие-то пункты. Мне нужно от тебя: отказ от обесценивания моих заслуг и совместная работа. Если ты не готова — давай честно обсуждать последствия".
Это не про "сломать семью", это про "перестать жить на автопилоте, когда самолет летит в скалу". А дальше - математическая точность и доброжелательная жёсткость. Она либо за, либо честно говорит "иди в жопу". И оба этих варианта лучше, чем бесконечный тест помидорок, при котором какой помидор ни возьми - будет полное беспросветное говнище.
Ну и подпишись на мою телегу, пригодится. Там очень много практик из КПТ, которые не помогут, конечно, спасти семью, но помогут проработать отдельно своих тараканов и стать немного увереннее, научиться считывать собственные триггеры и работать с ними.
Удачи тебе в твоем бесспорно сложном деле, я надеюсь у тебя все получится и через полгода ты будешь писать тут, как все пришло в норму, какая у вас отличная семья и чудесный ребенок. Ты справишься! Обнял!
