Знакомая рассказывала. В нулевые подрабатывала она тамадой на свадьбах. И что касается свадебного трешака, то особого разнообразия не было - ну драки, ну алкоголь, ну шарики-плакаты в засранных подъездах. Никаких сюрпризов, в общем. Но одна свадьба всё-таки ей запомнилась, так как подпадала под определение "свадебный пиздец".
Хотя сначала ничего не предвещало - милая, вежливая невеста, серьёзный такой и малообщительный жених. Всё шло по стандарту: выкуп, регистрация и т.д. Жених всё время был в состоянии сосредоточенности; только во время застолья начал "гасить" водку стопка за стопкой, гораздо больше и резвее всех присутствующих. Тем не менее, на его состояние это не повлияло - чувак оставался спокойным и невозмутимым, и тамада (мысленно) опрометчиво определила его к разряду людей, на чей душевный покой не влияет никакое количество алкоголя.
Когда дошло до конкурсов, начали играть в что-то типа фантов и жениху выпало изобразить бычка. Жених напрягся и один из гостей решил помочь: "Миха, ничего особенного делать не надо, просто скажи "Му-у-у!"" Выражение лица жениха стало ещё более напряжённым и тут его ПРОРВАЛО:
- Я ВАМ, БЛЯТЬ, ПИДОР ЧТОЛЕ!!! Я ВАМ ПИДР, ЧТОБ МЫЧАТЬ ТУТ КАК КОЗЁЛ!!! ЧЁ Я БЛЯ ДОЛЖЕН МЫЧАТЬ КАК ПИДОР!!! Я ВАМ ПИДОР БЛЯ ЧТО ЛИ!!!
Короче, рекордное повторение слова "пидор" на еденицу времени. Орал во всю глотку, пару раз со всей дури шваркнул об пол стулом. Потом (видимо, чтобы уж точно доказать, что он не пидор) ухватился за край одного из столов и перевернул его. Закусь и выпивка разлетелись в стороны, сидевшие за столом гости с визгом разбежались в стороны. Жениха общими усилиями удалось кое-как успокоить, стол поставили на место, разбитое убрали, принесли ещё еды и выпивки из кухни. Произошедшее списали на чрезмерное волнение жениха и негласно решили в конкурсы его не вовлекать. Вроде, инцидент исчерпан. Невеста, правда убежала в туалет плакать, а наплакавшись, попыталась своими силами поправить макияж. И тут какой-то весельчак решил, что для сглаживания неловкого момента не хватает искромётной шутки. И он её выдал.
- Слышь, Миха, чёт невеста долго в тубзике тусит. Её там, наверное, какой-нить перец вовсю шпилит...
Михе и тут много не понадобилось, завёлся с полоборота. Вскочил так резко, что стол, за которым он сидел, завалился на бок. Понёсся в коридор к туалету. За ним устремились родня невесты и гости, поняв, что ничем хорошим это не кончится. Но жениха уже было не остановить. Он начал пинать ногами дверь сортира и при этом орать во всю глотку "ОТКРЫВАЙ СУКА-БЛЯ-НАХУЙ, УБЬЮ ПАДЛУ!!!" Разнеся дверь в щепки и не найдя в сортире "любовника", он: 1) своротил раковину; 2) влепил невесте такую оплеуху, что левая сторона лица у неё стала красно-синей. Тамаде с прдружками невесты пришлось замазывать всю эту "фейс-радугу", и поживописней прикрывать сей пиздец локонами и краем фаты. И тут тамада не выдержала. Не в её правилах, сказала она, советовать нанимателям (хотя город маленький, все друг друга знают), но, тем не менее, не лучше ли брость его нахрен, дальше ведь только хуже будет. На что невеста, как-то невнятно начала мямлить, что-то про конский кредит на свадьбу и то, что Миша, вообще-то, хороший (пока трезвый). А потом уже внятней напомнила тамаде, что деньги ей заплатили не за советы; короче, "знай своё место, челядь". В, общем, свадьба продолжилась. Правда, осадочек остался. Даже осадище.
А где-то через полгода Миша позвонил тёще и сказал: "Слышь, мать, иди забери свою дочку, она тут обоссалась". Как оказалось, с утра Миха накатил и принялся бить жену, пока она не описалась... и умерла. Так что муж уехал на зону, а жену снесли на кладбище.
Всё.