Пост №2. прл и нарциссизм: портрет пограничника
В предыдущем посте мы разобрали портрет нарцисса, теперь поговорим о пограничнике.
#идеализация – #обесценивание
#пограничники вырастают в нестабильных условиях. Причем речь идет о таких отношениях, в которых красной нитью проходит непринятие родителями ребенка, но иногда они были чуть более ласковыми (когда ребенок был примерным, тихим, послушным и не пытался заявить о себе, отделиться от родителей), а в другие моменты очень жестокими.
Идеализации ребенка в этих отношениях не было. Было примерно такое отношение родителей к ребенку: «Я тебя не люблю, но если ты будешь моим рабом, то так и быть, я буду тебя меньше бить. Может быть, даже совсем перестану избивать, но объятий и поцелуев не жди». Но напрямую это не работало. Кажется, что родители и сами не могут определиться, что такое хорошо, а что такое плохо: за одни и те же поступки или особенности ребенка они то ругали, то хвалили его.
Как и у нарцисса, у пограничника формируется идеализация как защитный механизм. Она нужна для того, чтобы снять напряжение от понимания: «Меня не любят. Мама плохая». Пограничник идеализирует, чтобы замаскировать в человеке негативные качества. Но его состояние не так стабильно, как у нарцисса, поэтому идеализация то и дело сменяется обесцениванием.
Пограничник погряз в родительских установках, он живет в системах «надо» и «должен», «правильно» и «неправильно». Он прогоняет себя и других людей через систему личных представлений о том, как все должно быть. Если обнаруживается несовпадение, то он приступает к обесцениванию.
Индивидуализация и #страхи
Пограничный тип боится показать себя настоящего, потому что убежден, что его отвергнут, предадут, не примут, обманут. Движимый потребностью в безопасности, он сближается с тем, кого идеализирует, а потом отдаляется от него, потому что осознает, что оказался в уязвимом положении, боится пострадать. Причем сам пограничник заворачивает это в странную обертку: «Я тебя задавлю своей энергией». На самом деле пограничник боится самого себя и близости, а иногда и стыдится себя.
В их речи и поведении много противоречий, а иногда много непонятного для окружающих. Это происходит из-за того, что пограничник отсекает часть себя – ту часть, которая по его идеалам (родительским установкам) определяется как плохая. Часто пограничники отдаляются от своих чувств. Удивительным образом они действуют на окружающих: люди начинают путаться в своих состояниях, испытывать негативные чувства, сомневаться в своей адекватности.
Слияние
Пограничник живет с постоянной тревогой и множеством страхов. Причем, как только он столкнется с чем-то позитивным или даже в процессе предвкушения чего-то приятного у него тут же выстроится цепочка из страхов и негативных сценариев. На фоне этого включается идеализация и попытки переложить ответственность на другого человека.
Пограничника пугают любые самостоятельные действия и даже мысли, в которых он позволил выразить свои желания. Вспоминаем, что нарцисс боится и отказывается от самости, потому что уверен, что его непременно отвергнут.
А также встреча с самим собой и попытки самостоятельно управлять своей жизнью усиливают чувство несостоятельности, бессилия, никчемности. Так и формируется тенденция к слиянию с кем-то.
На этом по пограничникам все.
У нас остался еще один пост-итог, в котором мы проведем сравнительный анализ нарцисса и пограничника. Еще раз пробежимся по трем характеристикам и ответим на вопрос «Можно ли вылечить нарцисса и пограничника?».
А также поговорим о том, что делать близким и родным человека с расстройством, могут ли они помочь нарциссу или пограничнику.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Пост №1. Депрессивный нарцисс: тиранит не только других, но и себя
Нарцисс живет за счет других людей, пытается заполнить ими дыру в своей душе. Унижает и утверждается за чужой счет, чтобы скрыть свой комплекс неполноценности. Требует бесконечного внимания и восхищения, пытаясь этим компенсировать нехватку родительской любви в детстве. Использует людей для достижения личных целей. А если нарциссу что-то не удается, он злится и становится агрессивным. Исключение — нарцисс с депрессивным расстройством личности.
Если депрессивному нарциссу кажется, что он получает мало ресурсов от других, он впадает в депрессию. И в этом состоянии становится опасен для себя. Он ненавидит себя, критикует, оскорбляет, унижает. Склонен к изоляции и самонаказанию.
Ситуации уязвимости для депрессивного нарцисса:
игнор;
критика;
любые правила и ограничения;
любые кризисы, трудности, потери.
Или по-простому: нарцисс уходит в депрессию, если кто-то отказывается плясать под его дудку.
А теперь представьте, как это выглядит со стороны. Например, съехали вы наконец-то от токсородителя, а он тут же впал в депрессию. И сам вам не звонит, но постоянно звонят родственники или соседи: «Что ж ты мать бросила! За что ты так с ней? Она же погибает. Вон как у нее сердце разрывается!». Еще раз подчеркну: нарцисс не играет, а реально страдает.
Для каждого человека с эмпатией желание помочь — естественная реакция. Даже если вы помните, сколько боли и вреда вам причинил нарцисс, сейчас вам будет жаль его. Вы захотите помочь. И чем более значим для вас человек, тем на большее вы будете готовы. Поэтому, например, ребенок извиняется и вымаливает прощение у нарцисса-родителя, будучи ни в чем не виноватым.
А представьте, если кто-то видит нарцисса в этом состоянии и не знаком с ним-другим вообще. Конечно, в нем будут видеть жертву и искать виноватых среди его окружения.
Отсюда рождается подобное:
«Катька Петьку бросила, да еще с детьми не дает общаться. Он, бедняга, совсем загибается. Видно, любит ее так сильно. А она…»
«Бросили отца (мать). Из дома не выходит, не ест, не пьет. Вон как по детям скучает, а им хоть бы что» (ага, по детям…)
«Опять доводишь мать / отца / бабушку / кого-то еще!» и т.д.
Кстати, когда вот так давят окружающие чувство вины еще сильнее. И еще сильнее желание вернуться к нарциссу и продолжить отдавать ему свои ресурсы. Но лучшее, что вы можете сделать — не возвращаться. Помните, что вы все равно никогда не сможете заполнить дыру в душе нарцисса.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Я для мамы была призовой кабылой
АНОНИМНО
Моя мама всегда хотела, чтобы я была лучше всех - её призовой кобылой. Приносила домой одни пятерки, побеждала на школьных олимпиадах. Ну, чтобы мной можно было хвастать знакомым…. при этом ей абсолютно было пофигу, что у меня внутри, все равно на меня в целом.
Во мне она видела лишь своё отражение. она постоянно пыталась одеть меня в одежду своего размера XL(я была s/m), и обязательно её же любимых цветов и фасонов. Ели мы только то, что она считает необходимым готовить. И столько, сколько она положит. Если я просила один половник супа, то все равно давали три, и нельзя было встать из-за стола, пока не съем всё. Все вещи надо было покупать только с её одобрения. Пока я не стала сама зарабатывать аж в 22. И то, она всё отсматривала и комментировала. Карманных денег мне давали так, чтобы хватало только на проезд и пару булок. Даже в универе.
Пойти работать после школы я даже не думала. Мне внушали, что я должна хорошо учиться - это главная моя цель, чтоьы потом хорошо зарабатывать. А лучше - «удачно выйти замуж». К тому же «в приличных семьях дети идут работать только после университета». А мы же приличные… и дома надо было быть всегда до 10 вечера. Каждый раз, когда мне хотелось остаться у подруги на ночь или пойти на дискотеку - это были истерики и угрозы.
Я вышла из-под её контроля только в 26. Впервые поцеловалась со своей симпатией тоже в этом возрасте.
Мне сейчас 40. Живу в другой стране со своей семьей. Мамо сильно ждет, что заберу к себе попутно клянёт весь «гнилой запад». (Нет, забирать, я решила, что не буду). Я могла бы простить свои обиды, но она устраивает мне показательные выступления какая она больная, одинокая, а я ленивая бездельница… разговаривает по видео связи с моими детьми она так, как-будто это она их мать, а я злая мачеха отобрала их у неё. Когда мы прилетали и у неё гостили, она не находила ничего лучшего, чем постоянно поливать меня помоями при моем муже и ребёнке, не пытаясь с ребёнком даже помочь.
Единственный вывод который она сделала из своей жизни это - «сильно много я тебе разрешала и мало била»…
А был ли папа? Он был. Тихий, спокойный человек, который пытался в семье просто не отсвечивать. мамой он считался «дураком», хотя никогда от него глупостей не слышала. Он её терпел и молчал. Она научилась как его держать при себе в качестве ручной собаки и на неё работать. Он заболел онкологией и умер год назад. После, она про него сказала лишь то, что он был никаким отцом и никаким мужем. Вот и всё, что он заслужил от неё своим терпением. Но каким он был отцом не ей решать. Я его вспоминаю всегда с болью и благодарностью.
Единственный вывод который я сделала из истории нашей семьи - это то, что надо брать ответственность за свою жизнь. Жить и не отсвечивать тоже можно, но тогда это будет жизнь домашней мыши, которую угробят, и потом даже добрым словом вспоминать не будут.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
То, что вы описываете — типичное поведение нарцисса. Из вас делали золотого ребенка. Да, вы все правильно понимаете: в такой ситуации токс видит в ребенке себя и пытается прожить свою жизнь еще раз через него. А еще пытается через него получить внимание других людей. Ребенок становится инструментом. Поэтому мать игнорировала ваши интересы, диктовала, что вам есть и как одеваться, требовала призовых мест. А чтобы вы вдруг не узнали о другой жизни и не рискнули сбежать, мама добавляла контроль во все: карманные деньги, время для прогулок и т.д.
Фраза «Я могла бы простить свои обиды» говорит о том, что сейчас вы еще не отпустили их. Но это важно сделать. Поверьте, мать никак не задевает тот факт, что вы на нее обижаетесь. И ее не волнует, что она вас обижает. Оставаясь в таком состоянии, вы делаете хуже только себе.
Зачем вы продолжаете с ней общаться? Почему позволяете ей унижать вас, подрывать ваш родительский авторитет, влиять на вашего ребенка? Вы же понимаете, что фраза «сильно много я тебе разрешала и мало била» говорит о том, что мать ни о чем не сожалеет и не раскаивается? Возможно, вы еще ждете этого, как и извинений, слов любви, но этого не будет.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Домашнее насилие как норма общества
Когда убьют — тогда звоните.
Страшная фраза, которую слышали многие жертвы домашнего насилия, пытающиеся обратиться за помощью. Или это:
Какое изнасилование?! Вы же муж с женой!
И отмашка с уже приевшимся
А, семейные разборки.
К сожалению, в нашем обществе все еще сохраняется равнодушие к насилию, а иногда заметно даже его поощрение, одобрение. Например, все еще считается нормальным «всыпать ремня» ребенку или «треснуть разок, чтобы знала свое место» жене. Ну и, конечно, никуда не делись «сама виновата» и «довела».
А еще легализация насилия происходит из-за гендерных стереотипов вроде этих:
«Жена должна быть терпеливой, все прощать и угождать»,
«Мужик — это тот, кто и похвалить и поругать может, по столу ударить если надо»,
«Мужчина может вспылить».
Или из-за мифов о воспитании детей вроде этих:
«Ребенку лучше в полной семье и не важно, какие отношения между родителями»,
«Ребенку хорошо с родной мамой, и не важно какая она»,
«До трех лет с ребенком можно делать что угодно, он все равно потом ничего не вспомнит»,
«Главное — не бить ребенка, ругать и наказывать можно»,
«Когда он меня избивал, они были совсем маленькие. Дети быстро восстанавливаются от травм, это не могло на них повлиять».
Но насилие — это НЕ НОРМА. Любая форма насилия — это НЕ НОРМА. А при таком отношении к нему проблема только усиливается. Жертвы насилия начинают верить в «сама виновата», «напросилась» и «довела». Они боятся обратиться за помощью, не уходят от тиранов из-за чувства вины и стыда.
У жертвы появляются противоречивые чувства и мысли. Она хочет уйти, но боится. Ненавидит своего тирана, но в то же время жалеет его. Выйти из токсичных отношений без посторонней помощи практически невозможно, каждой жертве нужна помощь психолога. Необходимо прорабатывать травмирующие воспоминания и деструктивные чувства, сформировать убеждение «Я могу выбирать, я могу решать, я могу жить по-другому». А также важно работать над тем, что делает человека уязвимым.
Отдельно хочу отметить насилие над детьми. Как правило, ребенку итак сложно обратиться за помощью.
А часто бывает такое, что никто из окружающих и не верит ребенку. Да еще навязывает чувство вины и стыда: «Не наговаривай на мать / отца!», «Меня тоже били, и что? Как еще воспитывать!». Или сами родители говорят ребенку: «Меня вообще пороли! Я тебя пальцем не трогаю!» (зато сколько психологического насилия).
Кроме ближайших последствий насилия, есть отсроченные. Люди, которые были жертвами или свидетелями насилия, плохо адаптируются в обществе. У них возникают проблемы с самопринятием, самоуважением. Им сложно строить свои отношения. Многие по сценарию вступают в токсинные отношения.
Жертва насилия привыкает подавлять свои эмоции, старается быть удобной для других и воспринимает насилие как норму.
Кстати, насилие в детстве и склонность вступать в абьюзивные отношения тесно связаны. Если есть детские непроработанные травмы, человек будет снова и снова оказываться в похожих ситуациях, бессознательно пытаясь прожить свою травму.
Поэтому не стоит недооценивать значение какого-либо насилия, нельзя молчать о нем, нужно учиться просить о помощи и помогать другим.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037