Это ладно когда сам себя везёт, а тут на днях в Чехии водителя автобуса междугороднего поймали - он 40 минут уходил от полиции, люди из автобуса звонили в полицию и просили их спасти, топил с превышением скорости . В конце концов поймали , 2.67 промиле надышал! Вот что у человека в голове было? Это однозначно штраф, конец карьеры и как бы не посадили. Вроде за 2.5 уже уголовка
Всегда удивлялся оправданию некоторых личностей, которые любят садиться за руль бухими. Звучат они всегда примерно так:
- Да тут всего 200 метров, ниче страшного...
- Да мы-ж в деревне, ниче не случится...
- Да тут ДПС то не было никогда, ниче не будет...
- Да я-ж профи, не ссы, доедем!
Расскажу историю одного знакомого, у которого была примерно такая же логика. Год 2020.
Человек был дома, культурно отдыхал бухал, вскоре, запасы огненной воды иссякли и было принято решение их пополнить, отправившись в ближайший магазин, но идти туда пешком (300 метров) оказалось тяжело и решено отправиться на машине.
Человек сел за руль, поехал в сторону магазина, пробрел там интересующие его напитки и выдвинулся в сторону дома.
По пути домой он привлек внимание патруля ППС т.к. машина двигалась по зигзагообразной траектории и вела себя весьма странно. Экипаж ППС попросил его остановится, но водитель любезно отказался и принял решение уйти от них дворами.
На пути водителя оказалась помойка, вот примерно как на фото ниже.
Данная конструкция выполнила роль стоп-крана и заставила водителя остановиться, так его и приняли собственно.
Итог поездки за бухлом.
Лишение прав на 2 года + штраф 30 000 руб.
Ремонт автомобиля - 120 000 руб.
Возмещение убытков УК (за помойку, она пострадала) - 150 000 руб.
Эвакуатор + штрафстоянка - 15 000 руб.
Потеря работы (человек работал водителем)
Стоило ли оно того?
Ночные вызовы с поводами «травма головы» обычно предвещает банальную драку или пьяное падение откуда-нибудь. Но то был особый случай...
Было уже около двенадцати часов ночи, когда диспетчер передал мне карту с вышеуказанным поводом, где было добавлено «носовое кровотечение, алкогольное опьянение. Мужчина 35 лет». Явно пострадавший не в шахматы играл на тихих семейных посиделках.
Прибыли на место вызова, где, несмотря на поздний час, вовсю продолжался пьяный «квартирник». Дверь открыла молодая женщина.
— Ой, доктора приехали! — пьяненько воскликнула она.
За ее спиной виднелась компания из десяти человек «кому за 30», среди которых выделялся мужчина с опухшим носом и ватными затычками в обеих ноздрях. Он весело чокался стеклянной посудой с другим молодым человеком, лоб которого покрывали синяки и ссадины.
Пострадавших, как оказалось, двое. Выяснилось в ходе «расследования», что всё началось с классической пьяной ссоры парня и девушки (той самой, что открыла дверь). Ну а где ж ещё, кроме как не в гостях, выяснить семейные отношения. Перепалкивались долго. В итоге — слово за слово, кулаком по столу и... обиженный Сергей, сдержав эмоции, решил просто выйти на балкон — покурить и остыть. На этом история могла бы и закончиться, если бы не вмешался их друг Дмитрий.
Дмитрий, хозяин квартиры, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, почему-то решил, что Сергей собирается прыгать с пятого этажа из-за "неразделённой любви". С криком «Братан, не надо!!!» он бросился вытаскивать друга обратно в комнату.
Сергей, уже раздражённый предыдущей ссорой, воспринял это как нападение. «Ты что, за бабу впрягаешься?!» — вскричал он и от души дал Дмитрию в рот (в хорошем смысле этого слова). Началась потасовка, в которую тут же вмешались остальные гости. В процессе разнимания они умудрились перевернуть стол, рассыпать содержимое стола на пол и повергнуть остальных присутствующих в тревогу и уныние. Кто-то набрал «03». (Интересно, что «02» в таких случаях никто не звонит. Хотя понять можно. Кому захочется «закладывать своих», а потом ещё и свидетелем по делу проходить.)
Пока мы ехали на вызов, ситуация кардинально изменилась. Выяснив мотивы друг друга, «враги» не просто помирились — они устроили настоящее братание. После этого потасовка окончательно сошла на нет.
Осмотр показал: гематома нижней губы, ушиб носа (без перелома) у «спасателя». Множественные гематомы в лица у «спасУемого». От дальнейшей помощи отказались, заверив, что «всё под контролем». «Вечеринка у Децла дома» продолжилась (на радость соседям).
Прежде чем бросаться «спасать» кого-то, удостоверьтесь, что человек действительно в опасности. Особенно если вы все выпили лишнего. Иначе рискуете получить в рот (в хорошем смысле этого слова) и, самое обидное, ни за что... 🤕😅
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖🙏
(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
У меня есть страх ехать на машине, когда мой муж за рулем, потому что, по-моему мнению, он слишком лихо ведёт машину. Но я нашла для себя выход: беру 100 г коньяка (которые он купил для себя) и спокойно переношу дорогу. Но я всегда представляю себе картину: вот полиция осматривает место происшествия (тьфу тьфу тьфу): многодетная семья, и мамаша на заднем сиденье, в крови обнаружен алкоголь 🍷...
Ехала я как-то в поезде — душно, скучно, бухать нельзя, ну, официально. Сижу, пью полторашку. Напротив мужик — вроде обычный: пузико, кроссовки с рынка, но смотрит с интересом. Слово за слово, перешли на «Дурака». Через пару кругов предложил: «А давай на раздевание?» Ну а чё, я ж не из пугливых — сняла серёжку, потом носок… потом кофту. Короче, к тридцатой раздаче мы оба были как новорождённые — голые и с выражением лица "шо ты несёшь, брат".
А потом, ну, как говорится, карта легла — и не только она. Под простынкой протрахались всю ночь. Проснулась — он мне булочку принёс, чай и говорит: «Ты самая красивая женщина, с которой я играл в “дурака”». А я ему: «А ты самый нормальный случайный секс в плацкарте. Запомни этот день, Серёга».
Лариса пьет — подписаться
Немного дальше детской площадки за клубами с цветами под березой на лавочке сидела парочка: он, одетый в несвежую, стопудов вонючую одежду цвета хаки и она, в короткой юбке, распущенными крашенными волосами, демонстративно сверкающая ногами.
Они пили из стаканчиков пиво, бутылка стыдливо пряталась в пакете. Оба курили как паровозы: дым валил трубой, окутывая их кумаром и пивным угаром.
Знаете, как привычно что ли, обычно видеть пьяного мужика, неприятное зрелище, конечно, но уже обыденность. Так повелось издревле, что мужики налижутся до столбняка и валяются, кто в кустах, кто в канаве, кто под лавкой; иные дуркуют или быкуют. Видать, доля такая, горькая. Видать, от тяжести бытия и неразрешимых философских проблем мироздания. А как еще оправдать слабость и трусость?
Она... Ведь это чья-то дочь, мама. А смотришь на нее, на душе так противно, холодно и неуютно стало. Даже какое-то омерзение появилось, словно на харчок наступил. И вела она себя развязно, вульгарно, вроде тихо, но готовая гоготать. Еще нет характерных жестов руками и мимики , характерных для спивающего человека: нарушение попытки сдать кулак, бессмысленно шевеление пальцами рук, словно они затекли, нелепые и резкие жесты со скрученными пальцами и пустой злой взгляд. Но уже просматривалось показушной держание стакана и сигареты, словно кичилась. Этот пьяненький задор и беспечность, вульгарная беззаботность, распущенность - всё это в её взгляде. Очень неприятное зрелище пьющая женщина.
Можно сказать, что двойные стандарты, дескать, мужчинам можно, а женщин осуждают.
Но тут какая метафизика. В женщину входит, она в себя вбирает и то, что противно её природе. В ней и на ней это остаётся. Бесследно ничего не проходит. Как и для мужчины. Просто женщины нежнее, беззащитнее.
Женщинам это мама, это жена, это дочь, это бабушка. Это целомудрие, нравственность, душевная и телесная чистота.
Это олицетворение света и тепла, защиты и надежды, уюта и поддержки.
Женщина не является олицетворением разврата, блуда, абортов, проституции, пьянства. Как хотите.
Женщина вынашивает, рожает, кормит грудью, нянчит, воспитывает и выучивает детей. Да, супруг помогает, но все это основа это женщина.
Отвратительное зрелище - выпивающая женщина, курящая женщина. Неужели женщины должны вонять спиртным, сигаретами?
Вы таких целуете?
А если закрыть глаза, а от неё прёт бухлом и сигаретами, то может показаться, что целуешься с мужиком. Буэээээ. Фу.
Девушки! Женщины!
Будьте женственны.
А знаете, сто такое женственность и истинная женская красота? Ни губы, ни задницы, ни сиськи, ни глаза на выкате, ни мешки штукатурки, ни сумочка от хрен пойми кого. Как вы думаете?
