Жуткая разборка из-за очередности проезда в Москве. Пригласите детей к экранам
Что будет на дорогах, если ВСЕ будут так решать свои проблемы??
Отставка Маркиза
В Москве: в Строгино в одной из библиотек пенсионер пожаловался на живущего там кота Маркиза. После этого кота вынудили уйти в отставку.
Заведующая библиотеки рассказала, что работник сейчас у неё на передержке, и что уже более 150 человек оставили свои подписи, чтобы вернуть Маркиза на должность.
Депутат Мосгордумы Александр Козлов в беседе выразил надежду, что скоро Маркиз вернётся на работу. Он отметил, что проживание котов в культурных учреждениях в целом уже обычная практика.
Ядовитый куст бушменов
В "Аптекарском огороде" (Москва) расцвела акокантера
Невероятно ароматное и коварное растение из Африки: табличка о чрезвычайной ядовитости присутствует!
Сок акокантеры абиссинской используется некоторыми племенами для обработки наконечников стрел. Яд растения, полученный путём вываривания, смешивается с ядом змей или трупным ядом.
Африканский косматый хомяк Lophiomys imhausi использует яд растения для самозащиты: грызун разжёвывает кору растения и втирает яд себе в шерсть, где он удерживается долгое время благодаря структуре волос.
Тот самый косматый хомяк, который использует яд акокантеры в своей жизнедеятельности
Этот очаровательный пушистик разжёвывает кору растения и втирает яд себе в шерсть, где он удерживается долгое время благодаря структуре шерсти.
Москва, ты там совсем поехала с катушек?
Немало россиян уверены, что Москва зажралась и паразитирует на остальной России.
До некоторых времен такие утверждения я пропускал мимо ушей.
Но сегодня Пикабу меня реально удивил. Точнее контекстная реклама. Вылазит мне такое чудо, как молоток.
Молоток, млять!
Да, да! Обычный молоток на ручке.
Вот только бл*ть, перейдя по ссылке я убедился в том, что Москва не зажралась, а попросту ох*ела.
Элитный продукт
ЦУМ и покупатели сего говна - вы вообще, из каких миров?
Для неверующих ссылочка
Сижу и думаю - столица, что с тобой не так?
И, да - кто хочет примерить молоток в ЦУМе и выложить сюда фото?
Черный октябрь
Сталинки
Семь, так называемых, сталинских высоток. Их ещё иногда называли - "Семь сестёр Сталина".
Славное было время и стройки славные!
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Поездка в Москву
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихкмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@ёво постриг?”