Моя жена беременна нашим первым ребенком, на данный момент срок составляет всего 5-6 недель. У нее были некоторые ранние осложнения, которые привели к вызову скорой помощи и частым анализам крови, что, к сожалению, произошло, пока я был за городом в связи с работой.
Опасность для моей жены миновала, но теперь мы имеем дело с возможным выкидышем на ранних сроках или внематочной беременностью, о чем мы говорили с нашими врачами. Перед тем как обратиться в скорую, моя жена твердо решила, что её мама не должна узнать об этом до 2-го триместра, потому что моя тёща – воплощение назойливого родителя-вертолета, который хочет оставаться вовлеченным, и делает стрессовые ситуации еще более стрессовыми.
[п/п: родитель-вертолёт, он же helicopter parent – родитель, который постоянно контролирует своего ребёнка, буквально «кружит» над ним.]
Моя жена всё же рассказала своей матери о поездке в отделение скорой помощи, в результате чего моя тёща узнала о беременности и рисках. Мы с женой убедительно попросили мою тёщу позволить нам сообщать ей новости [о беременности] в наше свободное время и не оповещать её о каждом визите к врачу и результатах, потому что речь идет о риске для ребенка/плода, а не о здоровье/жизни моей жены. К сожалению, моя тёща назойлива и теперь звонит по 6+ раз в день, требуя новостей, результатов анализов и т. д. Моя жена не из тех, кто вступает в перепалки с мамой, поэтому в итоге она рассказывает ей все, а после телефонного разговора накручивает и накручивает себя из-за того, что мама, например, присылает ей статьи, в которых рассказывается про последствия удаления маточной трубы из-за внематочной беременности и влияние этого на будущие беременности.
Я уже вмешался, написав тёще очень вежливое сообщение (проверенное и одобренное женой перед отправкой), в котором говорилось, что «мы любим вас, но позвольте нам рассказывать новости, когда мы будем готовы», но теща настаивает на том, что, поскольку это её дочь, то она имеет право знать всё. Моя жена говорит, что ей все равно, но признает, что мама загоняет ее в эмоциональную спираль, но, когда дело доходит до реальных телефонных звонков и смс, жена просто сдается, потому что мама постоянно задает вопросы.
[п/п: эмоциональная спираль – это понятие, которое описывает процесс усиления и углубления эмоционального состояния человека, в общем, когда человек начинает загоняться.]
Для меня это впервые – быть мужем женщины, которая беременна, да ещё и когда и беременность трудная, поэтому… Буду ли я мудаком, если скажу своей тёще (в более вежливом формате), что «матка её дочери не имеет к ней никакого отношения и её [матки] состояние влияет только на нашего нынешнего и будущих детей. Поэтому, пожалуйста, прекратите донимать нас просьбами сообщить новости, пока мы перевариваем информацию о результатах анализов и обследований» ?
К вашему сведению, нам с женой за 30, и мы вместе уже более 10 лет.
Вчера после нашего визита к врачу моя тёща звонила нам обоим, пока мы были на работе, и всё спрашивала о новостях. Вчера вечером я снова поговорил с женой, и мы пришли к обоюдному согласию прекратить это и в сообщать новости периодически, а не в режиме реального времени.
Моя жена поговорила со своей мамой и высказала ей это, теперь дело за исполнением. Вчера тёща позвонила мне и попыталась убедить меня, что все, что она делает – это забота, и хотя я понимаю её, я напомнил ей, что это приводит к стрессу, который не идет на пользу ни моей жене, ни ребенку, ни мне самому, если на то пошло.
Я также поговорил с женой об установлении границ в отношениях с матерью, потому что после рождения ребенка ситуация только ухудшится (если такое вообще возможно). Она согласилась, что обычно уступает своей маме, потому что в противном случае мама будет продолжать звонить и требовать рассказать всё, пока не добьется своего. Это была тяжелая пара недель, но я думаю, что по крайней мере эта часть ситуации будет под контролем. Спасибо всем за помощь и поддержку.
п/п: также у ТС есть пост о его тёще в r/JUSTNOMIL, опубликованный спустя полгода.
Тёща угрожает разрушить отношения с моей женой и нашими детьми, если мы переедем работать на западное побережье.
Моя вторая половинка на протяжении последних 11 лет строит карьеру. Мы переехали через всю страну в целях получения ею образования. Она родом с восточного побережья, но мы познакомились, живя на западном. Мы также ждем нашего первого ребенка.
После 14 лет обучения и получения сертификатов моя супруга, наконец, близка к окончанию обучения, и мы присматриваемся к работе. Моя семья живет на юго-западе, её родственники – на юго-востоке, а её мать – на северо-востоке. Мы ясно дали понять всем членам семьи с обеих сторон, что не знаем, где в итоге окажемся, и, скорее всего, примем решение, основываясь на лучшем предложении (не только зарплата, но и лучшее место для моей жены, где она сможет начать свою карьеру и развиваться вне учебных условий). Основываясь на ряде факторов, предложение, которое она получила на западе, оказалось лучшим вариантом для неё, мы с супругой согласны с этим. Это, конечно, огорчило её родных, но мы всегда говорили, что если мы переедем на запад, то приоритетными будут поездки к родственникам с восточного побережья, и наоборот.
Моя супруга рассказала об этом своей маме, и та словно сошла с ума. Она обзвонила всех членов своей семьи и сказала, что ненавидит свою дочь за то, что «она выбрала его семью, а не меня». Тёща также заявила, что больше не собирается на вечеринку по случаю рождения ребенка и не навестит его после рождения, потому что ей «неинтересны отношения с нашим ребенком, если мы просто заберем его у нее». За последние два дня она отправила моей жене около 250 текстовых сообщений с отвратительными словами, которые моя жена показала мне (разумеется, рыдая при этом).
Отец моей супруги скоропостижно скончался два года назад, и моя тёща (на момент его смерти она была в разводе 20 лет) использовала его смерть в качестве «оружия», говоря моей жене, что та выбирает мою семью, а не свою, и как она могла принять такое решение после смерти отца, ведь она [мама] осталась одна, и так далее. Все время она пытается использовать боль моей жены от его смерти в своих интересах. Не только в этот раз, это происходит постоянно, но это уже другая история.
Я в полном недоумении. Я буквально из кожи вон лезу ради своей тёщи несмотря на то, что она всегда такая, но никогда до такой степени, и подобная реакция является чем-то неслыханным. Я оплачиваю все коммунальные платежи, плачу налоги на недвижимость, за последние несколько лет, когда мы приезжаем в гости, я провёл, наверное, 100 часов ремонтных работ в её доме, но теперь это уже зашло слишком далеко.
Я не знаю, как я смогу простить ее за то, что она говорила обо мне, моей жене, нашем еще не родившемся ребенке и о моей семье.
Из-за потери отца отказ от контактов – не лучший вариант для моей жены, но в какой-то момент действия должны привести к последствиям. Я не знаю, что делать. Моя жена не хочет, чтобы я напрямую общался с её мамой, опасаясь, что ее мама зайдёт еще дальше в разговоре со мной, а я, в отличие от жены, вряд ли смогу простить тёщу в будущем. Но меня также не устраивает бездействие, когда моя жена два дня подряд приходит с работы в состоянии шока и крайней печали.
[Редактировано] Сегодня тёща обострила ситуацию еще больше. Сказала моей жене, чтобы я не утруждал себя тем, чтобы сказать ей имя нашего ребенка, и не утруждал себя тем, чтобы сказать ей, когда он родится. Я послал ей довольно резкий текст в духе «действия имеют последствия, и мы сделаем то, о чем вы просите». Она ответила: «Я не собираюсь утруждать себя чтением этого сообщения, потому что вы оба больше не являетесь частью моей жизни». Я ответил: «Мне грустно слышать, что вы так говорите, но это ваш выбор, и мы поддерживаем ваше решение». Она ответила: «Это не мой выбор, а твой, до свидания и удачи». Я заблокировал ее.
Сегодня вечером, когда жена вернется с работы, мы пойдем на ужин, сядем и обсудим дальнейшие действия. Я посоветую ей сделать «пробную попытку» блокировки мамы, пока та не угомонится, надеюсь, что неделя или около того остудит этот огонь настолько, что жена перестанет чувствовать себя виноватой, но посмотрим. Я начал искать психотерапевта, по крайней мере для супруги, возможно, для нас, а возможно, и для себя. Надеюсь, мы скоро найдем кого-нибудь, чтобы у моей жены была третья сторона, которая поможет ей в этом, потому что я не хочу выглядеть так, будто вынуждаю ее маму уйти из ее жизни (это не так, но, как известно, можно подвести лошадь к воде…).
Какая печальная череда событий. Сиблинги жены в шоке, но они все списали такое поведение на то, что «мама иногда бывает такой», так что я понятия не имею, как они будут вести себя с ней, если вообще будут, в это время. Кто знает, как все сложится. Спасибо всем за помощь.